Next to normal

Amén. 

Creo que necesito escribirle a alguien.

Y nada sirve después de todo. El tiempo pasa y el mundo sigue en pie.

y nada mas que un alma en pena estudiando biologia como si no tuviera nada mas que decir. ya nadie sabe, todos se han quedado afuera. siento que nadie me conoce de verdad. y quien ha estado en absolutamente todas las etapas de mi vida? extraño el viejo team y todos molestan. los huevos, la gente, los superficiales, estar afuera del team. todo me chupa un huevo, y a la vez no. pero mas si.

"

• Regina Ryfenholz

  • que no cami
  • es un forro
  • a los forros se los forrea, no se los ama
•  

  Camila Soto Rey

  • qe te hiso??
  • para divertirte nomas
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • me boludea,
  • es un fiestero cami
  • vos lo conoces mas que yo
  • no tiene nada de malo ya se
  • pero le tiene ganas a medio mundo y no me cabe eso
  • no se merece nada mio
  • aparte yo quiero algo serio ya, me la soban estos huevos
• Camila Soto Rey

  • ♥
  • esta bien te re entiendo
  • y te banco
  • de vedad tenes razon
  • es un ni
  • vos te mereces algo mejor
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • grex :D
  • aparte posta estoy en otra entendes
  • hoy lo vi a x y dije es un huevo, ni le doy
  • jajaja
  • posta que quiero amor,
• 
  

  Camila Soto Rey

  • aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
  • tan tierna
  • tan
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • EH
  • todo lo demas me la soba bien sobada
  • para que yo diga que no le doy a el
  • MIS GLANDULAS ENDOCRINAS NO SEGREGAN HORMONAS
• 
  

  Camila Soto Rey

  • EI SI
  • que te pasa?
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • new york city me paso :S me dio vuelta la cabeza
• 
  

  Camila Soto Rey

  • y bueno mejor, te dio vuelta la cabeza para mejor
  • y esta re re bien
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • es que siemrpe quise amor, pero que se yo. pero para la plebe soy el iceberg jajaja
• 
  

  Hace 30 minutosMensaje enviado desde el chat

  Camila Soto Rey

  • capas que es momento de demostrarles qe no
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • nono sh
    que aca tenes un corazon y te lo rompen.
• 
  

  Camila Soto Rey

  • buen
  • pero es mejor haber sentido
  • y que te lo hayan roto
  • a no haber sentido nunca
  • va eso es lo qe opino
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • claramente
    es lo que pienso
    pero no hay alguien que diga 'uh con vos estaria'
    jaja creow que dije esa frase 34 veces en el mes jajaj
    SOLO CON VICTOR
• 
  

  Camila Soto Rey

  • JAJAJAJAJAAJAJ
  • solo para el"

    
    
    la verdad y puros huevos. que se yo, me pasan tantas cosas por la mente. quiero huir de todos lados. quiero volver a ser yo. quiero volver.

No caigo.

Escribo esto  a exactamente 2 dias de tomarme un avion al viaje mas importante de mi vida. Y no, todavía no caigo. No caigo desde febrero que me desesperaba por ir y nunca jamas me cayo la ficha de que los dias pasaban y la fecha se acercaba. Estoy en haedo (acto fallido: en ramos) con el cuarto hecho un quilombo con las cosas como si me fuera a ir a las toninas con mi tia. No caigo de que en 3 dias me voy a despertar a la sombra de la ciudad de los sueños y que quizas me lleve la corriente y me arrastre. Es todo tan grande. No se si a bin laden o a su fantasma se le va a ocurrir poner una bomba atomica y matarnos a todos. Si va a venir otro huracán como dijo juanma, si no van a poner una bomba en algun avion o si el avion no se va a caer y vamos a morir todos quemados. No lo se. Yo por las dudas les dije a todos cuanto los queria. Bueno, a todos no, pero no viene al caso.
Tengo que dejar de llorar por todo o talvez sea que la ciudad se me viene encima y todavía no estoy preparada para esto. Claramente no lo estoy y mi estado mental es de cómo si faltaran 2 años para el viaje, no 2 dias. Y quisiera transformarme y ser todo lo que no soy, pero no creo que en 2 dias lo vaya a lograr. Pues bien entonces nueva york va a sufrir el ataque de una loca desquiciada que no expresa sentimientos. Una trastornada hiperkinetica come hielo, una desesperada incansable, nerviosa, apurada, obsesivo-compulsiva, insegura, salvaje, obvia, indiferente a primera vista, ecologista, indecisa. Una impulsiva llena de ganas, y con algun que otro mambo. Ok. Preparense, la loca de mierda llega a ny.
Lo acepto, puedo ser cualquier cosa menos normal.
Y tambien, una gran pelotuda omnipotente que creyo que iba a poder con esto y que en un momento de locura creyo que era mejor hacerlo asi.
Y al extasis de la partida sumemosle alegrias varias y restemosle mi perdicion, mis celos innatos, el hecho de que aunque ya acepte que claramente le chupo un huevo, me hubiera gustado que me diga buen viaje por lo menos, LA CRUDA VERDAD de que me perdi bariloche como la mas idiota.
Porque si como dijo sofi en uno de esos momentos en los que valoras la sinceridad ajena como oro en polvo, no se repite, me la perdi. Jamas vamos a volver a juntarnos los 64 asi. Tire lo que desee por años desde que empezo toda esta garcha a la basura. Si asi tomo las decisiones yo, al pedo. Hubiera sido tan feliz, tan feliz en bariloche. Solo el que sabe lo que pase en proyecto y el que alguna vez estuvo en un curso normal como el del euca sabe a lo que me refiero. Bueno, creo que yo sola me entiendo o capaz alguno mas. Bueno, quizas algun dia logre perdonar mi estupidez y mi omnipotencia. Debe sonar re careta para cualquiera escucharme decir ‘los voy a extrañar’. ‘callate, vos te vas a nueva york’ OJALA FUER ADE CARETA. Pero no porque se me caen las lagrimas mientras escibo esto porque hoy en la ultima hora pensaba como voy a extrañar a estos pibes. Cada noche antes y durante bariloche mi cabeza habitaba otra ciudad, soñaba que estaba ahí, me dormia pensando en ambos, bariloche y new york, incomparables pero tan comparados. Y lo peor es que no tengo derecho a sentir esto. No tengo derecho a ser normal una puta vez en la vida, la unica vez que puedo serlo. Que le vamos a hacer?
Quien dice que no existe lo perfecto? Yo pienso que cuando sentis lo que necesitas sentir, no hay nada mas parecido.
Bien, escucho fix you y lloro, escucho make you feel my love (no se que carajo tiene que ver) y lloro. ESCUCHO NEED YOU NOW Y LLORO. No porque a maca y a fer les haya salido hermoso, sino porque escucho un piano y lloro por todo esto. Lloro de felicidad y de angustia, de miedo y de valentia. Lloro por los momentos que perdi, los que me estoy perdiendo, los que gane y los que voy a ganas estos 15 dias. Lloro porque a veces me siento mas vulnerable que un pez en una sarten y temo que los demas se den cuenta. Y ahí me cierro, y me vuelvo rara y nadie sabe que me pasa. Y ahí soy la ortiva, la distanciada, la nemo, la que contesta para el ojete cualquier boludez. La que escucha en un mc donalds una cancion y se pone a llorar por todo esto y porque sigo sin encontrarles respuestas a algunas de mis preguntas, porque temo que no me extrañen, porque temo no estar el dia de la musica y seguir perdiendome cosas, porque nadie quiso grabar un cover conmigo, porque no me gustan como me salen las canciones que prepare, etc. Etc.
Y mi conclusión es que claramente no merezco esto, no merezco el esfuerzo que mis viejos hicieron por mi. Porque soy una gran imbecil. Y sin dejar de decir que soy inmensamente feliz de que haga calor y de tener las cosas amontonadas aca sabiendo que en unas horas nomas voy a abrir la valija para guardar las cosas para el viaje que sueño desde que tengo 15 años. Yes baby, me estoy llendo a la ciudad de Nueva York. En menos de 50 horas me tomo un avion al estado de Washington con las mejores amigas del mundo (si; no son las unicas, tengo muchas mejores-amigas-del-universo pero es hora de exagerar un poco porque la situación lo amerita) y soy feliz. Estoy increíblemente agradecida, tengo una familia que me ama, que nunca me falla, que me da lo que necesito, que no me hace problema por casi nada, los mejores amigos del universo, voy a la escuela, vivo en un pais donde hay libertad de pensamiento, tengo salud propia y de mis seres queridos, no me sobra pero nunca me falto nada, puedo hacer lo que amo todos los dias y en cierta forma, me gusta como soy.
Soy increíblemente afortunada, pero no dejo de ser una pelotuda a veces.
Voy a tratar de ser un poco menos pelotuda esta vez para no decepcionarme, no voy a pensar que el viaje va a ser perfecto. Voy a pensar que me va a ser util, que voy a aprender. Esto es asi: la ciudad me puede pasar por encima y puedo darme cuenta de que esto es mucho para mi o puedo tener la valentia de bancarmela y hacerla bien y cualquiera de los dos casos, es bueno saberlo.
Bueno en fin, a 2 dias de tomarme el avion que me va a dar la respuesta sobre ambas opciones, todo esto es lo que pasa por mi loca cabeza y mi loco corazon.

Estar tan cerca y perderse la verdad. El cambio está dentro de nosotros mismos. Exteriormente cambiamos, somos otra cosa, pero le falta al cerebro asimilar que crecimos. Que todo se ve diferente. No es coherente ver una persona asi, y que no entienda nada, que no se la crea de lo que es. Interiormente sigo queriendo apurar las cosas, cuando en realidad es al reves. Y me siento tan frustrada, porque siempre COMETO LOS MISMOS ERRORES, no puedo escaparme de ciertas cosas. Sigo aca, escuchando y escribiendo canciones de adele, preguntandome porque la joda no llena mis expectativas y arrepentina e indescisa sobre mis desiciones, sin la mas minima y absoluta concentracion en nada. Escribiendo en el blog, las cosas que mas creo que vale la pena escribir, porque sobre la basilisco night, el pute, la camara secreta y etc etc etc. son cosas, y cada dia me convenzo mas de que mis amigos son los mejores. Me gusta este momento, aunque todo este tan desorganizado. Pero todavia me faltan etapas del cambio.

quiero saber porque salgo a mojarme en la mitad de la tarde, me pongo mal porque llueve, me tomo un colectivo que va para otro lado solo para que me lleve a alguna parte y tardar mas en llegar porque en realidad no quiero ir, voy a una clase de danza y me encierro en el baño porque estoy deprimida por un par de giladas y un par de quilombos posta? nadie me entiende. fin.

Holly hollidays

Fuck. Las cosas se estan tornando dificiles, o a lo mejor soy yo la que toma consciencia de una vez de ciertas cosas. O no, tal vez seria mejor no tomar consciencia de nada, solo elegir un camino y seguirlo, como si no hubiera otros, no dudar, solo hacer. Confiar en el instinto. Como el domingo, creo que lo que hice arriba - y abajo - del escenario fue eso. Confiar, y aunque haya habido miles y miles de errores, es menos estresante pensar menos y hacer lo que dicta el corazon sin intermediarios. Estoy tan feliz por muchas cosas, y otras me destrozan el alma. Siempre la maldita discusion entre... no aclaremos, ya se sabe. No pensar, parece ser la unica solucion posible y la unica que ha dado resultados diferentes hasta ahora. No hay tristeza, no hay realidad, no hay prohibidos, no hay rarezas, todo es posible y varia como sopla el viento. Estoy volviendo a concentrarme un poco, pero aun asi no tengo los pies sobre la tierra. Sin embargo hay cosas que me sorprenden, ejemplo ver todos los videos de comedia desde 2008, ver los corderos shawn drogados que eramos y cagarnos de risa maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllll, sin penas, sin verguenza, que bueno es poder reirse de uno, eso es algo que aprendi y es genial. de laura cantandole el feliz cumpelaños en un video a maca, de la pose original de mariel, de mi cara de drogada, la cara de wtf de sofi, las desafinaciones que hacian sangran los oidos, de voldemort y su ex pasado. y terminar la noche a las 4.30 de la madrugada con preguntas existenciales como 'que es la nada?' 'existe dios?' 'existe la reencarnacion?' AL PEDO estabamos. basta, me tente. Y para acabar con las demostraciones de nuestro coeficiente, hoy el Sophie&Regina morning show. Fue lo mas, lo mas. Necesito vicios, ya.

You are the moonlight of my life everynight, giving all my love to you.

My beating heart belongs to you, I walked for miles till I found you.

I'm here to honor you.

If I lose everything in the fire, I'm sending all my love to you.

ok. es bueno esto de necesitar llorar en cualquier parte? sea en una clase de canto, danza, en el medio de la escuela o abajo de las sabanas? TODO me afecta, o casi. tantas cosas me pasan, estoy tan loca. a veces quisiera volver a ser coherente. pero es dificil cuando cada persona que me conoce sabe verdades diferentes. la locura no necesita explicaciones, pero quiero que algunas cosas se resuelvan.

Bandana rulez.

Vuelvo a casa del mañana

como para estar en cama

Toda una larga semana

en este amanecer

Necesito descansar y perderme

No me digan lo que tengo que hacer

Guardo mi alma en el ropero

Mientras un llamado espero

Otra vez paso febrero

sin poder crecer

Pero dudo que vuelva a perderme

Si tus ojos me ayudaran a ver…

Voy peleando con mis días

abrazada a mi alegría

Esto no es lo que quería

y muero por saber

Si la vida no quiere entenderme

o la suerte no me piensa atender

Si se trata de amor

Nunca pido perdón

Yo prefiero ser fuerte

Y no abrir mi corazón

Pero si hasta el día de hoy NO PUDE CONMIGO,

con nada, con tu amor, ni contigo

Pero si hasta el día de hoy

no pude cambiar ni crecer

ni escapar de tu olvido.

___________

cierto. cierto. totalmente fucking cierto. no pense que una cancion de bandana

podia acertar tanto. tengo que aprender a escucharme cuando se que no

tengo que exponerme. tengo que evitar decepcionarme una y otra vez.

tengo que aprender a no ponerme en evidencia.

tengo que aprender a estar solo en lugares donde me valoran

o puedo ayudar. tengo que aprender a descansar y perderme, a abrazarme a la

alegria, a ser fuerte y no abrir mi corazon, porque hasta el dia de hoy, no

pude conmigo.

que enfermo de mierda sos eh. al pedo todo, al pedo mal. 17 años al pedo yo pensando que la gente era distinta. que dia del ojete hoy -que hija de puta jajaja- soy una autentica loca de mierda, o mejor , la CONCHUDA de mierda. hoy todo el dia cortandome las venas mas o menos, miles y miles de textos emo AL PEDO. llegue a llorar en el medio del recreo porque si, gracias a dios que tengo amigos decentes. me cago en vos, fin.
el resto del finde semana bastante bien, aunque aun ahora soy una zombie face porque no pasar tiempo en mi casa afecta. igual valio la pena, la pase muy bien como es obvio con las crotas, y las de comedia, musicales por doquier el domingo, viajar como niñas gay, intentar levantarme temprano y llegar a lo de lula, despues pijamada y sexyonary en lo de la niña gay numero uno, comer cual cerdo, despues ir a la misa, ver gatos, rogarle a san antonio, ir a lo de pau, seguir comiendo cual cerdas, ver la epli (lease dormir), ir a danza, PEGAR UNA, ir al cumple de ro, ver a mi hno disfrazado de backyardigan (muy fuerte jaja) y hoy, conchudo el dia.

"This is not a job, this is an exchange of love"

Derek Mitchell.

[ Measure your life in love. ]

bueno, ahora por mi parte. HELLO! no puedo creer que ahora somos parte de esa extrañar secta de egresados! que podemos armarnos lo que sea y ponerlo en un show, que podemos ir a chusmear por ahi. no puedo creer que terminó, o sea.
CUATRO AÑOS.
2007 teens 3
2008 mix
2009 b2
2010 b3
DIOS, entre con 13 años, un bebe, no tenia vida, ni aspiraciones, ni identidad, no era naaaaada.
me acuerdo de levantarme a las 9 de la mañana para ir a la clase extra con teens 2 ahi estaba mariel cantando afinadito, todas armando quilombo pendajas de 7 años. mi pelo cero onda, vocalizaba a los gritospero me tocaba a mi y no me salia nada de los nervios. todas cantando sensual, teatro que no entendia nada, no entendia a alejandro, danza jajaja cero a la izquierda, me acuerdo de candy man con ese traje que nunca entendi que era, la coreografia con los paraguas. laura morocha, oh por dios. que lejanos, hoy parece que fuera ayer pero cuando pienso como me conocio esa gente, me doy verguenza jajaj.
2008 seasons, on my own, los miserables, cesar! bella y bestia, damian haciendo de gaston afeminado, dracula, conocer a las mix, maca, lula, las increibles. amistad para siempre.
2009 so much better, fiebre del singing, muestra de teatro, la bruja loca, el trabajo practico ese, juliana lo mejor, quiero volver a esas clases, danza empece a sentirme algo mas util, aprender a usar partituras, show off desastre total, curtains que venia saliendo para el culo y al final lo mejor. show people.
y bueno, 2010:  DEREK, JAC, la fiesta. bailar fiebre obsecion por el singing. fallar. delirar con new york. funky town, la coreo de las sillas. DREAMGIRLS, in the heights, taller, horror danzante, MARITA, etc, etc, fiestear todo el dia. las clases de meli, EGRESAR. bipolaridad, altibajos.
Cada sabado fue unico. Algunos volver con la cabeza baja preguntandome porque no era como otros, porque no podia hacer las cosas bien, con el fracaso pegado en la frente. Otros con la alegria delirante, con una sonrisa que todo lo podia, feliz, por los logros, los aprendizajes, la diversion, o los lindos momentos. Por estar en casa. re canal trece.

Me esta preocupando esto de ser tan pajera como para copiar y pegar lo que pone sofia porque me aburro de relatar mis felices experiencias jaja aparte siempre lo mismo, vivo con este team, asi que 0 creatividad, sofia trotamundos VOY A CITARTE DE NUEVO.

Lulu ya se habia ido y Quique, bueno no resistio a Daisy jaj No resistio el vaso de Frizze jaja no es muy loco ser egresadas ahora tenemos amigos egresados WOW! Que cool, fue hermoso ayer todos llegamos tarde a teatro porque el viernes fuimos a lo de Dami y croe que 6 de 17 eran los unicos en clase, todos dormidos, resaca. Alejandro y sus monologos Mariteros, notas finales 0 por doquier. Danzas top top top top co la coreografia de Delfi fue lo mejor de la vida, sorpresa para las egresadas, llantos, remeras, amor, brindis, todos tomando Coca, Damian tomando alcohol claro, siempre con coronita el senior y Quique tambien claro ellos son mas egresados claro. Descontrolamos comedia bailando cumbia todos, bailamos move y carnaval de barrio en la vereda Estoy feliz, los amo a todos, son mis unicos amigos en la vida

2 horas en el auto con mariel y su flia.
Capital
Arcor top del metropolitan
Comprar libros
volcar coca en el piso
Centro cultural San Martin
Romper las pelotas
Felicidad absoluta en mi día
ordenar todo
 pegar las patas, osea sentirme útil
Correr a maquillarnos
Huevo
Actuar
Fin de Marita,
Votar casa de Dami
Taxi
Haedo
Lluvia top
Depto de Dami
Pizza
Alcohol
Amigos
Fotos
Historias
Amores
Experiencias
Familias
Vida
Belu falla
Quique Falle
Todos se ponen a fallar
Damian, Vir y sofia  los únicos jóvenes
Nos reímos de los profesores
Damian intenta adivinar el apellido de Karina
Todos se ríen de mis historias
Damian sigue pensando
Voldemort
Damian se acuerda de el apellido
Historias comedisticas
Amor
Amigos
Amor
Lenguas azules frizzeadas
Quique anti frizze azul
Quique duerme como bebe
Fotos
Remises
Abrazos

que loco que en dos dias se hayan definido tantas cosas, casi todo me atreveria a decir. antes del show todos con la expectativa de lo que iba a pasar, y no nos dimos cuenta que del otro lado estaba esto. este desierto. esta batalla, el final. aunque aun quedan cosas por definir. el hartazgo, de todo, de él, de ella; ver tan claras tus intencioens de arruinarme la vida, de los dos, bah, la gente tratando de convencerme de que no vales la pena, y yo preguntandome que esta esperando la vida para darme una señal de que existo para vos estoy tan sola, pero a la vez es como que no necesito a nadie. estoy libre, fuera de prision. nada mas importa, nothing really matters to me. libre para vivir la vida, hoy puedo perder menos cosas de las que podia perder hace dos dias, y asi. es solamente cuando perdes todo cuando en realidad sos libre de hacer lo que quieras. bueno, no quiero perder todo todo, y de hecho no puedo perder cosas que nunca tuve. asi que ya esta, no sabia, no me imagine que las cosas se iban a dar asi, es la cuota de lo inesperado en la vida. la gente me sorprende, y tengo que decir que tengo los amigos mas lindos que se pueda tener, gracias. listen, a vos, a el, a ella, a los que rompen las pelotas y las rompieron en el pasado. no hay nada que pueda deternerme.

Un día muchachines,

A ROMPERLA.

Nos amo.

Listen.

A pesar de todo, de lo que nos merecemos y lo que no. De la tension y el
disfrute, de la realidad y la ficción valió mucisimo la pena este ensayo. Gracias team dreamgirls, los quiero mucho.

Entre pitos y falutas me doy cuenta de que no vuelvo a ami casa mas que a dormir desde el lunes. y estoy cansada, todo es un quilomnbo en mi habitacion no encontras nada pero en fin. Me encanta hacer la mayoria de las cosas que hago.
Estoy muy feliz con lo de proyecto marita. presiento que nos va a ir muy bien. un dia raro todo el dia metidas adentro del teatro y ya lo que fue viajar en tren damian y yo no parabamos de quejarnos de todo mamaaaaa :S y despues bueno, no se como la gente se termina enterando de toda mi vida jaj y luego hp y las dreamgirls en pañales me muero, me acuerdo y me rio. y yo llorando en la parte de la luz y en todas las partes y mariel queriendome asesinar porque tengo una compulsividad por contarle las pelicuals a la gente y no puedo evitarlo S:
y hoy 8 horas metida andetro de un salon con 3 personas mas viendonos la jeta todo el dia porque hasta que no terminamos dreamgirls no nos enterams del mundo hollywood que habia ajuera. (arriba, mejor dicho) porque habia 1542 pendejas gritando conrad birdie te amamos conrad, oh conrad aaaaaaaaaaaaahhhhhhh ajajaj y depsues viendo dreamgirls 1564 veces seguidas y la lluvia y asjkdakslcdnmvn y listen AAAAAAAAHHH recien llego les juro, tengo la cabeza dad vuelta.

D a n c e

Taller me renueva la energía, es como mi cable a tierra de la semana. Descargo toda la energia negativa y recargo positiva. Yo se que todos odian todo ese ejercicio pero M E   H A C E   B I E N !

It's green. It's good. It's cool. Thanks.

You know I'll always care .-

We didn't make forever, we've each got to go our separate ways, and now we're standing here helpless looking for something to say.

We've been together a long time, we never though it would end. We were always so close to each other.

YOU WERE ALWAYS MY FRIEND.

& it's hard to say goodbye my love, hard to see you cry my love. Hard to open up that door when you're not sure where you're going for.

We didn't want this to happen but we shouldn't feel sad. We had a good life together.

Just remeber,

all the times we had.

YOU KNOW I'LL ALWAYS LOVE YOU,

& YOU KNOW I'LL ALWAYS CARE.

And no matter how far I may go, in my heart you'll always be there.

& it's hard to say goodbye my love, hard to see you cry my love. Hard to open up that door when you're not sure where you're going for

but we have to grow, we have to try and though it's hard, so hard we have to say goodbye.

We didn't make forever, but I will always love you.

We didn't make forever, but I will always love you.

We didn't make forever, but I will always love you.

It's so hard, baby it's so hard.

It's so hard, baby it's so hard.

[ que gran día hoy. ]