Quilombo

No se si es quilombo la frase mental que tengo ahora. Se que lo unico que me importa es Gesell porque es el unico momento que mi cabeza no piensa nada ni necesita nada. Sofia me dejo pensando en un par de cosas (COSAS ...) No se si esto sirve para aclarar un poco mas mi mente, seguro que no. Todo al reves. Y la idea de irnos todos juntos se me hace muy loca, pero quiero que sea verano, es lo unico que me impora. No esperar nada, no pensar.

LA fiesta.

ay que felicidad que tengo. que mezcla de sensaciones y que sueño, necesito caer en coma un par de dias, pero valio la pena. ayer fue la mejor fiesta lejos, fuera de la subejtividad de que fue nuestra propia fiesta, no la podia haber pasado mejor. o bueno, siendo sinceros, capaz le falto 'algo' (si, alguien) pero no importa, estoy comenzando a pensar peligrosamente que 'todo pasa por algo' y si estoy aca hoy, si estaba en cool site ayer, si tengo buzo azul y no blanco, si estoy lejos de la escuela que me vio crecer, de mi 'hogar', si termine en un lugar inesperado festejando con personas que hace poco eran desconocidos, por algo habran terminado en mi camino. fueron dias rudos, claramente no tengo tiempo de nada, menos de escribir aca las cosas que me pasan, pero es que si fueran descriptibles...
quisiera que esto dure mas, no voy a decir para siempre porque todo tiene su ciclo, pero siento que todo esto se vuela tan rapido que de solo pensarlo se me hace un nudo en la garganta. time flies, time dies. no, el tiempo no muere si queda en nuestra memoria algo que lo haga inmortal, y espero no olvidarme nunca de esto. se que en un parpadeo vamos a estar todos encontrandonos por caminos separados acordandonos de lo que hicimos ayer,
de cuando llegamos a cool a oscuras a la tarde a decorar e ibamos llenando todo y deciamos es hoy, y estabamos colgados de las escaleras para pegar un cartel mas, y llegar, ver a brenda con el mismo vestido y cagarnos de risa, entrar a la cena, sacarnos las fotos, ver los videos, las palabras de los chicos, el brindis, el video, las verdades que se dijeron, la sinceridad pura y el cariño puro, sin cursilerias, irnos a poner el disfraz, ir a la vip y ver que ya se estaba llenando de gente, la orgia de alcohol, espuma, brillos y alegria que habia ahi adentro entre los 60, no importaba quienes fueran amigos o quienes no, gritar haedo, bajar y adueñarnos de cool site, bailar y saltar como nunca, hasta que se nos acababa el aire, no parar nunca, que no nos importara nada, somos la fiesta realmente, y hacer todas esas cosas que otras personas y hasta yo, en otro momento hubiera jurado que eran pelotudeces de cerebros subdesarrollados. hoy aprendi que hay que pasar por esas pelotudeces, que no hay que decirle que no de entrada, hay que disfrutarlo. y fue perfecto, todo, volver hechos unos fisura en el micro de popi y quedar como 'fetos' reales.
en fin. Si pudiera volver a elegir, estaria adonde estoy ahora y eso es lo mas importante, no arrepentirse de nada.

FUCK.

ok. si se como es sentirse tan pequeña como es humanamente posible. soy el ser mas patetico e idiota del mundo o por lo menos asi me siento hoy. suerte que tengo los amigos que tengo, que aunque a veces me digan verdades que no me gustan, por lo menos son sinceros y me bancan en todas. suerte que soy chica, y siempre hay tiempo para nuevas oportunidades, o para hacer de cuenta que nada paso.
a veces me pregunto como carajo puedo ser tan idiota? y como mierda hace la gente para no engancharse. para no querer a nadie, o son todos unos resentidos del orto? a veces me olvido de las cosas que pase, pero esta semana las cosas que le pase a sofi, los comentarios viejos. 'una judia en la epoca de hitler' se van al carajo. supongo que es dificil olvidar esas cosas y quedan en el subconsciente. y dejo de tener en claro cuando soy quien soy ahora, y cuando vuelvo a tener miedo de que ese pasado oscuro me persiga. y lo peor, es que estoy haciendo todo mal. Estoy haciendo todo mal. Eso del dejalo ser, me cuesta una banda, siemrpe tengo que estar ahi acelerando las cosas. Aunque ahora ya creo que no hay nada que acelerar.
Si, podia caer mas bajo, no se de que mierda me estaba quejando antes. Espero que las cosas cambien un poco, no quiero mas voldemorts en mi vida. voldemort ha renacido de sus cenizas y ha REENCARNADO en otro ser y los profetas anuncian su parecido al anterior. y esta listo para torturar y matar y yo ruego: quiereme o matame. me falta nomas que mañana cuando vaya a la escuela nadie diga lo que en este dia oi 3 veces. espero que todo esto quede en el olvido. espero nunca ser tan idiota como ayer, espero que las cosas dejen de afectarme de esta manera. espero poder querer a alguien sin culpa una puta vez . y si, probablemente lo intente una vez mas: prometo evitar el alcohol. prometo portarme decentemente.

que enfermo de mierda sos eh. al pedo todo, al pedo mal. 17 años al pedo yo pensando que la gente era distinta. que dia del ojete hoy -que hija de puta jajaja- soy una autentica loca de mierda, o mejor , la CONCHUDA de mierda. hoy todo el dia cortandome las venas mas o menos, miles y miles de textos emo AL PEDO. llegue a llorar en el medio del recreo porque si, gracias a dios que tengo amigos decentes. me cago en vos, fin.
el resto del finde semana bastante bien, aunque aun ahora soy una zombie face porque no pasar tiempo en mi casa afecta. igual valio la pena, la pase muy bien como es obvio con las crotas, y las de comedia, musicales por doquier el domingo, viajar como niñas gay, intentar levantarme temprano y llegar a lo de lula, despues pijamada y sexyonary en lo de la niña gay numero uno, comer cual cerdo, despues ir a la misa, ver gatos, rogarle a san antonio, ir a lo de pau, seguir comiendo cual cerdas, ver la epli (lease dormir), ir a danza, PEGAR UNA, ir al cumple de ro, ver a mi hno disfrazado de backyardigan (muy fuerte jaja) y hoy, conchudo el dia.

Qué divino día -sí, sarcástico, sí- Además de mi flequillo con una secisión filosófica detrás que salió mal, ir a danza, llegar tarde porque el colectivo parado 2O minutos para hacer 5 cuadras o sea no podeeeeeeeeees, y que me vaya para el orto en danza, no quiero bailar mas, ya lo dije. y mi enfermedad de querer siemrpe querer a alguien que no me quiere. porque sera? siempre, soy tan inutil de querer a alguien que no me quiere. que horrible enfermedad please. hago de todo para cambiarlo, pero nunca resulta y dios,
no quiero escribir mas cosas aca porque cualquioera puede leerlas y ya no me siento comoda. lo cual esto es 30%heavy de lo que iba a poner.
solo te pido lalala, que no me falles porque de verdad ultimamente sos como mi diario intimo y hoy me di cuenta de que sos la unica persona que sabe lo que me pasa hoy y todos los dias. hay cosas que no le conte a nadie y sabes porque, no son caprichos ni razones vagas, me siento asi y punto, algo en la forma de ser de algunas personas no me da para contarle ciertas cosas, no es que no confie, sino que no me siento comoda contandoselo. son debilidades mias, pero a veces siento que algunas personas se aprovechan de ellas, por que las conocen.
y mi familia es complicada, por lo cual son complicadas las relaciones con la gente que tiene que involucrarse con mi familia tambien, y tampoco me da ir a contarles algunas cosas.
hay cosas que me estan sobrepasando y por momentos parece que sos la unica que me entiende.
__
Yo tambien siento que algo esta mal, aunque muchisimas cosas esten mejor que nunca.
No necesito tu caridad. Vos necesitas la mia? No lo creo.
nunca digo todo lo que se, nunca soy todo lo que ves. siempre hay mas. pero antes que hacer daño si no vale la pena, prefiero alejarme. Y hay muchas cosas tuyas que me hacen daño.

Blame it on the alcohol.-

Dios. me encantaria tener ganas de subir todas las canciones lindas que escuche hoy y de contar cosas pero la noche de ayer y la informacion adquirida hoy en teatro estan luchando por quedarse en mi mente. que flashero que es facundo, me encanta escucharlo a el y a todas sus ideas y su forma genial de expresarla. me dieron ganas de escibir miles de historias y por momentos me acuerdo de ayer y digo 'que hijas de puta que somos', somos un desastre total, lalalá. no tenemos remedio. estamos en 4, bah yo todavia no y espero nunca estarlo igual ayer me porte re bien y hubiera sido mejor. nadie tiene la culpa, si el flaco es un pelotudo bueno que lo sea y ya, nadie dijo que los teniamos que querer porque si, si se manda cagadas bueno alla ellos, ellos se la pierden, no vamos a desvalorizarnos por nadie. pobres gonzalez y samonta se la re bancaron y nosotras ahi haciendo lio como siempre. igual te aclaro que NO ME GUSTAN muchas partes de estas historias. chau, te amo lala.

dias de paz, dias de guerra.

Wow, el frio me carcome hasta las encias.

No puedo creer que yo haya sacado como 300 fotos y que me haya molestado en subirlas y comprimirlas. Eso solo lo vale el hermoso dia que fue el martes, a pesar de estar 10 horas adentro de la escuela haciendo huevo menos en los recreso, mojandonos, cagandonos de frio, pelotudeando y recorriendo los rincones tenebrosos de la escuela, haciendo books de nuestras caras de gnomos. Me re diverti. Dios, no me explico como puedo pasar 10 horas en la escuela sin que me moleste. Es mas, me encanta ir a la escuela, soy yo. Me re divierte todo maaal, es todo tan sensual, tiene hasta historias macabras. Y despues cero ganas de ir a bloody pero bueno tenia ganas de salir pero despues no, ya no. Hay cosas que me deprimen, si lo se. No deberian, seguramente, pero las comparaciones son algo inevitable. Y mas cuando no soy yo sola la que compara, no. Bueno, se me fueron las ganas de ir. Y asi la pase, a medias. Me tuve que soportar la interminable fila del guardarropas cual sarmiento a las 6 de la tarde, los malditos tacos y el frio, y la gente molesta pero se puede decir que safó bastante. Despues llegar a casa y si, la deprimencia con nomber y apellido. Pero ultimamente hablar con sofi me pone de muy buen humor. No se amiga, ultimamente tenes la palabra justa para todo, es re genial esto sos mi hermana de verdad y siento que puedo confiar en vos cosas que antes me eran MUY MUY dificiles de contar y que nunca pense que ibamos a pensar igual. Odio que me haya pasado ya sabes que cosa, no me causa gracia de verdad por muchas razones. preferi contartelo antes de que hablen boludeces pero sabelo, no mas voldemorts en mi vida, nunca mas. Quiero miles de books mas con tu cara y la mia y salidas de asteroides, mc donalds y que nos paso meeeeen? en el aula somos nosotras, es genial cagarnos de risa todo el dia todos los dias y que seamos una maquina de aplazos porque no me afecta en lo mas minimo. te amo hermana.

Hermá

OK. Para que te quede claro, esta es la unica forma de que ponga una foto en la que sali asi.

Te odio porque me haces la guerra todo el dia, MOBY. Sos molesta y no me dejas escribir tus cosas y encima hablas en centroamericano.

Recien pensaba en una cosa que me dijiste y DIOS, no me queda mas que confiar en eso, porque sino no se, estoy perdida y quiero correr y desaparecer y que nadie me conozca mas. Espero que tengas razon.

A veces las cosas que me pasan son una verdadera mierda y la unica que me queda es ponerme feliz por las cosas que tengo, aunque me falte lo que necesito. Si no fuera por ustedes me tiro de un acantilado de verdad. Te quiero mucho, hermá.



Two evils & freedom.

Definitivamente entendi que es lo que queria poner cuando lei 'gracias por el mejor verano del mundo amigos' de sofia. si, es verdad y pese a todo, hoy precisamente no hay mejores palabras que esas. no se si de verdad fue el mejor verano del mundo, pero para mi fue genial, el mejor de muchos años. iba a poner algo sobre proyecto y que se yo porque encima soñe con ellos, que yo estaba con ellos y de una ellos se tenian que ir porque llegaban tarde y yo no, porque entro mas tarde mañana y fue como, 'caminos separados' y yo me fui para otro lado y no encontraba adonde tenia que llegar y volvi a soñar con ese juego de compútadora misterioso y no se. pese a todo lo que paso fueron una parte muy importante de mi.´pero creo que en este momento lo que mas necesito es move on, cambiar. y estoy algo ansiosa porque quiero que todo salga bien y tengo miedo de que sea nada que ver, porque por mas que intente cambiar hay cosas mas 'subconscientes' que no puedo, no me salen. soy asi y quizas, lamentablemente, nunca pueda cambiarlas esas cosas. ojala que si, pero bueno, no soy maca giraldez, ni sofia lalala, todos tenemos fortalezas y debilidades diferentes, pero como una vez lei y ahora lo voy a poner aca: entre dos males, siempre elijo el que nunca habia probado antes. solo espero un papel en blanco para poder empezar todo de nuevo, porque quise cambiar las cosas muchas veces pero ya era tarde. solo espero eso, nada mas, poder ser quien soy y quien siempre quise ser y que esas dos cosas sean lo mismo. poder ir a una escuela normal con amigos normales, no es mucho. aprender lo que es la secundaria, una secundaria normal. que se yo, pero volviendo al verano, este -pese a todo, fue lo mas. gesell, los dias de buda, de pensamiento y espiritualidad, la soledad, LA LIBERTAD. las salidas y eso, los amigos, la familia, las cosas que aprendi. las cosas apestosas que pude sacar de mi vida, lo fuerte que me volvi. no puedo arrepentirme de casi nada este verano ni de las decisiones que tome. y eso es algo que casi nunca pasa en mi vida.

Me esta preocupando esto de ser tan pajera como para copiar y pegar lo que pone sofia porque me aburro de relatar mis felices experiencias jaja aparte siempre lo mismo, vivo con este team, asi que 0 creatividad, sofia trotamundos VOY A CITARTE DE NUEVO.

Lulu ya se habia ido y Quique, bueno no resistio a Daisy jaj No resistio el vaso de Frizze jaja no es muy loco ser egresadas ahora tenemos amigos egresados WOW! Que cool, fue hermoso ayer todos llegamos tarde a teatro porque el viernes fuimos a lo de Dami y croe que 6 de 17 eran los unicos en clase, todos dormidos, resaca. Alejandro y sus monologos Mariteros, notas finales 0 por doquier. Danzas top top top top co la coreografia de Delfi fue lo mejor de la vida, sorpresa para las egresadas, llantos, remeras, amor, brindis, todos tomando Coca, Damian tomando alcohol claro, siempre con coronita el senior y Quique tambien claro ellos son mas egresados claro. Descontrolamos comedia bailando cumbia todos, bailamos move y carnaval de barrio en la vereda Estoy feliz, los amo a todos, son mis unicos amigos en la vida

2 horas en el auto con mariel y su flia.
Capital
Arcor top del metropolitan
Comprar libros
volcar coca en el piso
Centro cultural San Martin
Romper las pelotas
Felicidad absoluta en mi día
ordenar todo
 pegar las patas, osea sentirme útil
Correr a maquillarnos
Huevo
Actuar
Fin de Marita,
Votar casa de Dami
Taxi
Haedo
Lluvia top
Depto de Dami
Pizza
Alcohol
Amigos
Fotos
Historias
Amores
Experiencias
Familias
Vida
Belu falla
Quique Falle
Todos se ponen a fallar
Damian, Vir y sofia  los únicos jóvenes
Nos reímos de los profesores
Damian intenta adivinar el apellido de Karina
Todos se ríen de mis historias
Damian sigue pensando
Voldemort
Damian se acuerda de el apellido
Historias comedisticas
Amor
Amigos
Amor
Lenguas azules frizzeadas
Quique anti frizze azul
Quique duerme como bebe
Fotos
Remises
Abrazos

Funny girl.

" No estoy deseperada ni tampoco loca, pero quiero un amor asi para mi en estos momentos, quiero alguien que me ame incondicionalmente a pesar de todo, que me acepte como soy, que tolere mi caracter tan simpatico, que me banque en mis locuras, quiero a alguien especial al lado mio, a alguien que sea el ultimo y para siempre, quiero amor en mi vida, del verdadero, del que dura 100 anios,quiero que el amor dure como el primer dia en que lo conozca, que nos enamoremos cada dia mas y no cada dia nos desgastemos, quiero un amor de verano que se transforme en amor de todas las estaciones, quiero amor "

Sofia lalala.

TAL CUAL.

por momentos se me viene la ilusion a la mente de que ya no me gustas mas, de que te di de baja. y despues tengo conversaciones tan clarificadoras como la de ayer con belu y satan. todo es posible quizas como dice ella, o yo talvez tenga demasiado orgullo. y bueno, como vos, ni hablemos de tu orgullo. tanto orgullo junto no puede convivir, lo sabemos. no se que hacer, pero por el momento tampoco hay ganas de decidirlo.
navidad navidad llega navidad
lo se lo se, la libertad me afecta. quiero saliiiiiiiiiiir. basta de todo, quiero vacaciones. quiero gesell rock. alguien me explica ahora que significan estos sueños? ahora que estabamos en un tunel viendo la ultima de harry potter, y aparecia ed sullivan en una y nosotros teniamos que terminar la historia pero tardaba como 12 hs la pelicula y teniamos que ir a la escuela y no llegabamos. y me acuedo que tambien estaba juampi y decia no se que pavada. (?

JÁAAAAAAAAAAAAAA una semana para coriar como negras. una semana para cantar como negras, vivir como negras es lo maaaaaaaaaaas. estoy muy feliz amo cada una de las canciones de dreamgirls no se cual elegir les juro; no puedo creeer que en una semana se termina por dios santo. por suerte hoy nos sacamos el examen de teatro de encima; con sofia pilotenado estas historias sin sentido casi.

Hora de contar cosas porque me tome un frizze recien y me dessperto:
Viernes colegio aborto, tarde capital sensual con Selena y Sofia, compramos los vestuarios de dreamgirls y cais me compro una camisa que aiii por favor que hermosa era, pero juli no voto comprar entonces me salia como 150 y chupala, despues los lentes de hollywood y julieta otra vez no voto y falle y temrine comprando una lechuza canchera para mi cuello, depsues fin de Hollywood, y vamos a tomar helado a antartida no sin antes viajar en el sarmiento cual sardinas enlatadas.
Ayer 9 a.m woke up, facturas, hable con Piter y dijimos que no iba a llover hasta las 11.30 asi jugaba en paz a la pelota y fayo la lluvia para ambos. A las 11 parada muy sensual en la parada del colectiv y toda la lluvia sobre mi cuerpo y yo en pollera blanca, quede divina. Vino el Bondi y media, fui a RM, me encontre con Ry y fuimos a comprar las telas para Dreamgirls y ai que amor cada dia mas cerca de tener esos vestidos en nuestras manos!! En comedia no se osea fue lo mas, pero tambien lo menos, lo mas porque como llegamos tarde fuimos con Santy al mc y me compre una cajita feliz para tener el juego de Scooby, despues tenia ganas de vomitar y fallaba en canto. Llego mi amor y hollywood por lo que escribi abajo de mi trasero y porque me abraza y dice que soy tierna y yo aaaaaa satan deja de poseermee:(. Bueno tambien lloramos por las cosas lindas de grupo porque cada palabra era como un electro shock, no se fui muy lindo. En dreamgirls sufri un poco porque bueno falta nada y somos lo peor de todo el show creo, y ya me hartaron muchas cosas y no tengo ganas de nada, de cantar, de bailar y menos de hacer de cuenta de que soy otra. bueno no hablo por mis, mis companerios son genios totales y los adoro a todos. Despues volvi a mi hogar, vino Juanma tres horas seguidas de historia no se como pude salir viva de eso sin dormir como en al escuela, fue record de sufrimiento. Pero bueno por lo menos algo entendi. Fui a lo de Gianni con Lula y ai amo esa casa, es lo mejor hacer pijamadas con Gianno y Finn como siempre en pantalla gigante amandonos y luz dormiendo en el sillon jaja. Las muy masters nos dormimos a las 3 y nos teniamos que despertar 5.30 jajaja si claro una hora mas tarde nos despertamso en 20 min hicimos todo corriendo, llegamos a 2da rivadavia y justo llego el colectivo fue lo mas ni 5 min de espera, nada aire y subimos, cantamos glee todo el viaje y se paso volando junto a un poco de suenio. Llegamos a palermo, caminamos, nos sentimos en Hollyuwood, fuimos a el lugar que decia la foto y no habia nada no se como pudimos hablar con maca   y el domingo me tenia que levantar 6.30, suena el despertador, me levanto y eran las 7.10 no se en que momento pasaron 40 minutos pero bueno me levante etc  y logramos llegar al evento de Mimo y nos disfrazamos, nos maquillaron, nos peinaron y bueno hollywood que escribi abajo tambien y fue lo mas las nenas, los nenes, las senoras, los hombres grandes, todo el mundo correindo atras de las hadas hablaandonos y nosotros no podiamos interactuar con la gente y fue hermoso porque era que como en todo ese tiempo te abstraias y eras un hada y cantabas y saltar y todo jaj. Osea fue divertido ME HICIERON CAMINAR UN KILOMETRO Y MEDIO EN badanas clavandome las piedriatas, palitos, etc jajaj pero fue lo mas igual MAS LOS 40 MIN QUE HABIAMOS ESTADO PASEANDO JUGANDO CON LOS NENES y bueno los piratas me capturaron y no me dejaban ir y me queria matar, hasta que me pude ir corriendo y las nenas se habian asustado y me preguntaban si estaba bien, fue re tierno eso y me encontre con mi amor y caminamos together y topate con topa jaja que hijo deputa me meaba topa cantando y volvios y me quede dormida en la mesa jaja.
Ahora pienso dormir y estudiar historia, mnn dar la evaluacion, ir a la modista por el vestido, ir a comprar ropa para la fiesta del Euca, ir a particular, ir a lo de Ricardo, ir a la Euca Fest, fallecer el marrtes, particular, shrek, dormir, miercoles integradora, dormir, comprar otra ropa o robarle a MG y fiesta del santo domingo y despues dias para el metropolitan ai no que emocion MIEDO


by /ifyouseeksophie pero no tenia ganas de escribir y practicamente estuvimos juntas todo el fin de semana asi que porque no copiar, pegar y tachar?

ICEJ

I.C.E.J. HERE I GO, and there's no turning back?

Freddy no vendrá por nosotros :S

Lo se, lo se. NO VENDRÁ. No es así? jajaj igual me causo risa que estuvieran corriendo por Fred el jardinero :S yo corria por lio y maca. (los odio, porque tenian que tardar tanto lazanields) ¬¬ y santiago que 'me iba a pegar' si gritaba, grito mas el que yo ¬ igual no se si me causa mas risa eso o lio caminando como un borrachin, o maca hablandole de sus tetas a la gente que ni conocia :S Igual voto, por el perro que salvamos -haramos dijo el mosquito- y por volver a salir posta de nuevo, pero que la fiesta se ponga :D
Somos Hollywood :D

Quiero salir YA con uds. Necesito fiesta.

Bien duriito (8

Aii que genial somos el team guay dale que glam(8)

Rima y todo, soy genial. esa coreo hoy, fue genialistica. Las amo preciosuras.

Las amo Sofía Lalala & Macarena Giraldez, gracias por sus posteos hermositos ♥

Guey team.

No tengo fotos con uds. gay team... digo, GUAY TEAM. Los quiero más que al rey de la pista de baile y al barbudito, Píntate los labios maría (8) No no no no, fue lo mejor ayer, nunca me reí tanto en la vida ?)

06.03.10

HOY. -(no se que me pasa que estoy tan down que no puedo ni escribir)-
Hoy fue uno de esos dias muy emocionantes (? jaja, interesantes para escribir por aqui aunque a nadie le interese. Si, no se porque esa obsecion mia con escribir todo.
El ser humano tiene limites, -y no se que carajo tiene que ver esto pero cuando cruzamos esa linea solemos hacer cosas que no hariamos si pensaramos 2 minutos con la cabeza.- Pero oficialmente Alejandro me cortó la cabeza hoy y creo que estoy mucho mejor y mucha gente deberia cortarse un poco la cabeza, pero volviendo al caso: me olvidé que iba a decir. No importa.
Ah, cierto, este es uno de los posts -si es que asi se llama- en los que tendria que avisar que si alguien busca cosas coherentes o con algun tipo de contenido especifico, close the window.
En que estaba? Ah si. Ufff. Ahora tengo que ponerme las pilas con un millon de cosas y a partir del lunes van a ser un millon mas. Pero no las voy a hacer :). Saben que creo? Que a veces debería aprender a pedir ayuda, no? Porque soy tan... orgullosa? Like Sophia. No sé, hoy sentí que era verdaderamente parecido lo que nos pasaba, por mas que ahora hay cosas que hacen que me no sea tan cerrada y le cuente las cosas -algunas- a mis amigos, nunca pido ayuda. En los peores momentos, donde la gente que me quiere me muestra su apoyo los alejo. No se porque, cuando mas los necesito, tengo la necesidad de ahuyentarlos, de hacerme la superada ?) De esconder mi debilidad, esa sensacion horrorosa que te dice muy claramente que tenemos corazon, que esta ahi latiendo, sufriendo, poniendose nervioso, feliz, enamorandose, pero se queda ahi adentro, coordinando sus acciones con el inoportuno cerebro. [Te lo dije desde un principio: deshacete de esa relacion tan horrorosa jajaj] Se queda ahi, y la gente normal, que no suele llegar al fondo de las cosas, no sabe que lo tenemos, no comprende la profundidad de nuestras emociones.
Hoy me hice una pregunta: hace 15 minutos, recien: me dije ¿Que responderias si te dijera esto?
Mentiría. Diría que lo tengo superado. Porqué? Porque me quiere Y SE PREOCUPARIA POR MI. No. Error. No quiero que pase.
Me siento feliz por muchas cosas pequeñas, y la verdad las escribiría -mentira, no- pero en este tiempo aprendí que las emociones son muy efímeras -no por eso menos inolvidables- pero mas bien, que no vale la pena escribirlas, sino VIVIRLAS.
Love u.