Petisa y bastante conchuda

bueno creo que es hora. despues de 4 dias deberia estar en condiciones de escribir aca sin dormirme en el intento, pero la verdad es que me muero de sueño. no se que decir, realmente no se que decir. Si me fue bien? Si la pase bien? Si quiero volver? Si mi cabeza sigue alla? Si, si, si, si. Es obvio. Y si me pusiera a contar cada una de las cosas que me hicieron feliz, o que pasaron no terminaría nunca. SI tuviera que poner cada cancion, cada minuto no termino jamas. Es obvio no? Quisiera hacer un post super elaborado pero la verdad es que la argentinidad esta callendo a mis pies, me da paja, tengo sueño, las fotos tardan banda en subirse, estoy hablando demasiado castellano, ya se me pegaron las palabras bizarras de nuevo y mi mente divaga. Quiero dormir y el mundo no me deja en paz. La gente me tiewne harta, me tiene las bolas por el piso los prepotentes, la gente estupida y los que se creen dios. Igual amo mi nueva personalidad, no se como hago para que todo me chupe un heuvo ultimamente. No se, no me explico me la soban todos. (argentina sal de mi vocabulario) jajaja a mi si que me salio bien, porque si te hacias eco de cada pelotudez que decian, te querias pegar un tiro en el medio de times square, pero literalmente los comentarios al pedo me la soban, y si en momentos como este esta bueno tener un pasado posta y no llorar porqie se te rompio una uña. No se porque no se dejaron de joder todos y disfrutaban el viaje. Acidez Ryfenholz, como solieron apodarme. Si, soy acida y bastante poco demostrativa pero aviso. que se la banquen. no es que no los quiera. soy acida, y que? por lo menos no soy careta.

Routines.

loco pareeeeeeeeeeeen 532 mails en 2 dias los borro y salen por doquier. hijos de puta. estaba pensando. porque mierda enfermarme? ya me quedan 17 faltas y el viaje y no se porque pienso en bariloche. pero no, es mejor asi. era faltar a la escuela o a todo lo demas. quiero hacer todo, hoy escuela tenia + medico + danza + canto + bloody. y 54123 millones de horas de sueño perdidas. repasemos. el sabado 7, domingo 6, lunes 6, martes 7, miercoles 9. necesito dormir 9 hs todos los dias o mueroooooooo. no puedo mas encima ayer en la school muriendo de calor, sofocandome y hecha un pañuelo andante. no podia mas y despues el sarmiento  y el subte con 40 grados de calor que se te metia en las venas.
Es verdad, los medios, todo y todos tratan de convencerte para que seas wonderwoman o superman pero no se puede. cuantos de nosotros fracasamos al primer mes intentando cumplir con trabajo/escuela, familia, la tia que quiere que la visites, la abuela que te extraña, los amigos que no ves hace 1 año, el novio que dice que no tenes tiempo, la madre que dice dejas todo tirado, las actividades extrescolares, que te caguen a pedos por llegar 2 min tarde, y el pelotudo del medico que te dice tenes que dormr 8 horas diarias, comer sano, galletitas de salvado. HIJO DE PUTA, tengo 6 horas para dormir (5,30 si soles bañarte) y 15 minutos para comer y lo unico que hay en frente es un mc donald. anda a comer vos la barrita de cereal hijo de puta, comrpate una vida o dame algo que pueda hacer!
no se puede con todo.
se encatgan de estalbecer esa utopia para despues venderte pociones magicas que te ayuden a tener la energia que tu cuerpo no te da.
si por lo menos esforzandose uno se garantizara el exito...

La ropa no llena vacío espiritual.

Bueno, para ser exactos me sentia basia (ok, miren como escribi vacía) entonces sali de compras. Lo que antes hubiera considerado algo normal, que demandaba mucho tiempo y nada escencial en nuestra vida; se convirtio en una terapia. Como dije hoy, las cosas insignificantes no llenan el vacio de mi vida, pero increiblemente ahora me siento mejor. Camine cuadras y cuadras en tiempo record, con paso apuradisimo y gaste exactamente hasta el ultimo centavo que lleve (por eso tuve que volver caminando).

Viste esos momentos en que decis 'esto no me puede pasar a mi?' porque me tenia que encontrar a él, justo A EL? fuck it fuck it fuck it. mi cara de derrota fue increible. porque pense que lo habia visto antes y dije naa, no puede ser. yo deliro. porque si, aunque parezca mentira, suelo ver su cara en gente que ni se le parece. pero soy tan estupida que me parece que lo veo en todos lados. lo peor no fue eso, sino que cuando lo vi se me paro el corazon un segundo, viste cuando te da como un golpe cuando escuchas un ruido y te asustas o esas cosas? bueno, asi. tremendo, me quede sin respirar un instante, idiotizada y me temblaba todo. gaste cada centavo que tenia para llenar ese vacio que tengo. que bien podria ser ocupado por el, no? pero no. tengo que convencerme que comprar ropa solo me conducira a ser una persona mas materialista y menos espiritual, que es lo que al final importa. (uso este parentesis para hacer la aclaracion de que mi locura llego al punto de que abri face y puse me gusta a todo sin mirar que era y despues me encerre en una habitacion y grite sola) pero el punto es que, por donde iba? ah, la ropa no llena vacío espiritual. claro esta.

Lo peor de todo esto saben que es? que ni bien me levante a la mañana me ppuse a escuchar because de los beatles, me quede mirando el techo en mi cama y pensé 'me voy a tomar 10 segundos para des. enamorarme y dejarlo ir' (dejarme de joder, mas bien) y casi pense que lo habia logrado, podia pensar en el y fin. es una estupidez lo se, pero siento que hace tiempo que empece a olvidarlo. incluso podia no pensar en el. incluso alguien me pregunto si me gustaba alguien y dije que sí, me gustABA. pasado. pasado pisado. lpm, acabo de descubrir un msj oculto. no importa. justo cuando pense que habia comenzado a superarlo caigo en este paro cardiorespiratorio momentaneo con sintomas de parkinson. horrible, lo se. No tengo remedio.