Hola

Aca estoy de nuevo. Frikilandia a tierra. que frikilandia? como digo, la felicidad se vive - se fotografia para luego recordarse, se comparte, no se analiza, no se describe, se sonrie, se festeja, se disfruta.
En cambio el dolor se transforma en arte, porque la poesia es mas tolerable que la cruda fotografia de la realidad.  Se corroe, se difama, se desintegra y se vuelve a armar el rompecabezas, en algo productivo y positivo, algo de lo que aprender. Y cuando no se puede transformar, cuando el choque es imposible de contener... el desatino. la verdadera falta de inspiracion.
Pero ese es mi sistema, eso es lo que trato de hacer para no enfermarme. Y cuando no funciono, algo anda mal.
Que soy? que somos? que carajo importa. nada, necesitaba encabezar la frase con algo. 
que hay de la loca frenetica, desquiciada, ilogica, superada, rendida, salvaje, que camina contra el mundo? Que hay de las manchas negras, de la sangre corriendo, lagrimas, amor, dolor?
Y quien es esa otra limpia y llena de luz, inmaculada y blanca, perfecta, sonriente, sagaz, capaz, controladora, organizada, responsable, cuidadosa, perspicaz, inteligente, seductora y hasta algo maternal, pero poco comprometida?
Cual de las dos soy en este momento? Cual va a derrotar a la otra?

Estoy comprando mi escalera al infierno. Espero que mis pies no sientan el agudo dolor del contacto con el fuego. Ya no sé si descender a la velocidad de la luz va a aliviarlo. Ya no sé si al cielo se llega algún día o todo lo que tenemos es esto. Ahora estoy muy lejos, muy abajo. Y llegar al fondo es una auténtica tentación. ¿De qué hablo? No se trata de subir ni de bajar, se trata de estar afuera o adentro. Y yo estoy afuera de mi propio mundo. Estoy en el medio de la nada, no hay arriba, no hay abajo. Todo es la misma mierda. Trato de hacer todo bien. Voy a la escuela, saco buenas notas, no pido plata, no pido casi nada a decir verdad, trato de hacer sentir bien a cada uno en su dia, me esfuerzo por lo que quiero, no hago forradas, no juego con los sentimientos de nadie, respeto opiniones ajenas, no soy creida y soy transparente.
¿Qué hice mal? ¿Qué hago mal?
Soy tan idiota que intento construir una escalera con cenizas y mientras imagino, me hundo. Me ahogo en lo que no es. Y estoy en el fondo.
¿Y qué puedo hacer?
Y aquí viene en primer lugar, la respuesta más lógica.
Dedicarme a la literatura, porque "me sale", y así pierdo una chance más de ser un fracaso total. En esto hablamos: un potus sin vida sentada las 24 horas del dia frente a un papel o una computadora haciendo arte de los tiempos de crisis, transformar toda la mierda en inspiración para convertirme no solo en un fracaso total, ahora superamos el nivel: ahora soy un fracaso intelectual. Una elevación monumental para mi vida cuando digo que lo único que quiero es ser actriz y bailar y cantar y estar con gente que me haga bien. El resto me chupa un huevo, son hobbies. No quiero ser una intelectual, dejenme en paz! Sigue siendo la misma mierda. Ojala no tuviera esos recuerdos horrendos sobre los que escribir. Ojala algun dia invente una Frida y pueda hacer algo de mi vida sin fallar. Venía bien despues de Nyc, pero un par de semanas acá, y ya lo tenía que hechar a perder. Ya tenía que volver a la famosa costumbre.
Y creo que es como dice Iris, en estos momentos me pregunto que carajo deliro cuando soy feliz; pero no importa, porque volvés a juntarte con esos ilusos exitosos que se hacen llamar tus amigos que te hacen sentir que valés la pena y todas las piezas de tu alma vuelven a unirse, y te olvidás de lo que hasta hacía un rato era imposible de ignorar: ALGO estás haciendo muy mal. Entonces cuando volvés a fallar -esta vez con todo el positivismo- decís: soy la única imbécil que se tropieza 2 veces con la misma piedra.
Así es como vuelvo del paraíso y mi vida se convierte en un infierno en 1 semana.
Maldita mayoría de edad, odio a todos.

I looked beyond.

the heart you caught must be waiting for you, even now when we're already over i can't help myself from looking for you. / i need you, and needing you means that i dont have you. if i dont have you, i'll give you anything. that probably means that we neither have each other, we are needing us. we have nothing so. / el miedo cambio el foco de su mirada lenta y tortuosamente hacia ella y entonces la enfrentó. y no era nadie, era algo superior que ella e iba a derrotarla/o. / no sos vos, no es el, son tan solo todas las cosas. todo lo que siento, lo que soy, mis inseguridades y miedos personales. el objeto de mi conquista, mis sueños, mis deseos, todo lo que sos y no puedo tener. es normal entonces que te vea y me hierva la sangre. estoy frente al innombrable, el verdadero lord voldemort, porque en ese momento verte era enfrentarme con todo lo que yo era, con todas mis falencias y mis debilidades y todo lo que queria y no podia. eras una imagen de lo imposible confrontando lo real. eras el espejo de orised de harry potter. y eso era maligno, era muy malo, muy "rudo". era comprensible que no pudiera ni verte. pero ahora lo entiendo, ahora lo puedo ver, como cambie yo y ya no sos la imagen de todo eso. y era terrible. era. / y ahora que queda? / y al descubir, sacar el velo y ahondarse en los sentimientos y pensamientos de una vez por toda y despedazar el interior e hilar tan fino llegado el momento de perderse, veo. que todos los deseos son, por superficiales o tontos que parezcan, otros deseos disfrazados. llorar por boludeces, como por no saber que ponerse seguramente signifique algo mas profundo, no es una boludez, ni ahi. / que mal que la pase hoy, que rudo enfrentarse con todo esto. rudo pero util. / no one ever said it would be this hard / suddenly the moment's here i embrace my fears, all that i've been carrying all this years / then if you see my reflexion... / AND I WON'T LET YOU GET CLOSE ENOUGH TO HURT ME / not escape from reality, open your eyes, look up to the sky and see / when the nortern wind blows, the shadows, so hard to know I believe, will be over. / in his eyes i can see where my heart longs to be, in his eyes i see a gentle glow and that's where i'll be safe, i know. / by looking in his eyes will i see beyond the sorrow that i feel



Everything is so (un)clear.

Esperar lo inesperado.

La necesidad de volver a sentir mi voz finita como un cristal, de escucharme, de usar un microfono. De disfrutar una cancion, de poder llegar bien a los agudos y no morir aplastada por mi propia inseguridad, porque creo que en el fondo me gusta lo que hago. Solo me preocupa que a los demas no. Y no acepto comentarios al respecto porque ya he escuchado millones, y cada vez creo menos. Solo puedo creer en lo que siento, no me importa como me digan que las cosas son, es muy diferente. Puedo saber con certeza una cosa, y sentir lo contrario. Como se que necesito mostrar la confianza que me tengo, como se que no vales la pena, como se tantas cosas... sin embargo me siento exactamente al reves, y no puedo evitar. Actuar como una artista me requiere un esfuerzo y un equilibrio mental que a veces no puedo lograr y que basicamente no tengo, y menos despues de ciertas cosas. Tengo que aprender a no esperar lo inesperado, como siempre lo hice. Tengo que entender que lo inesperado solo pasa, no se espera. Sino pasa  a ser una utopia acompañada por su eterna y dolorosa espera.

No se lo que estoy diciendo. Solo quiero cantar. Pero cantar posta. Cantar como a mi me gusta. Tener mi voz cristalito de antes pero conservar lo que tengo ahora, poder ser las dos personas sin que haya un vacio en el medio. La puta madre, ser UNA persona, no dos tratando de vivir en el mismo cuerpo. Poder cerrar los ojos y escucharme y que me escuchen. Cantar una cancion que me guste de verdad, que me ponga la piel de gallina y que desnude mi corazon. Que poetica que soy no?

Todo eso quiero.

In his eyes I can see where my heart longs to be.
In his eyes I see a gentle glow and that's where I'll be safe I know.

gracias por tanto amiga.

Things I want.-

• Querer a alguien y ser correspondida.
• Disfrutar de la edad que tengo.
• Bailar con cada parte de mi.
• Poder ser otra persona, escapar de mis pensamientos.
• Cantar a los gritos.
• Salir hasta descontrolar.
• Comer muchos cubitos de hielo.
• Escrbir una historia como las que solía escribir cuando tenía inspiración.
• Jugar a los sims, maldito vicio.
• Conseguir un trabajo en especial.
• Cambiarme de escuela, ya, por favor!
• Ver los Simpsons y reirme sola.

~ (Alguien consigame un mapa, por favor.)

my ¿happy? ending.

Ya esta. Llege a la conclusion de que ya no podemos convivir juntos. Jekyll y Hyde son dos personas diferentes conviviendo a costa mia. A ambos les gusta expresarse, por lo que cada uno deberia tener un blog pero ni ganas de ponerme a hacer otro. Pero por lo pronto no puedo seguir confundiendo al mundo con mis contradicciones por lo que voy a firmar cada cosa que escriba para que sepan si habló Jekyll o Hyde.

Todo lo que logro es efimero y no certero, se esfuma tras el paso del tiempo, pero ni semanas; las cosas me duran dias o con suerte minutos. Se que no soy escencial para nadie ni nada y quisiera realmente no necesitar de nadie. Nadie puede hablar tampoco de mi bipolaridad si cambia de opinion todos los dias sobre cosas importantes. Para mi las cosas no cambian, solo cambia la manera de verlas y los que me conocen saben que necesito una razon para todo; y cuando hago las cosas porque si siempre salen mal. Ahora mismo se que no puedo confiar en nadie, porque necesito que ese sentimiento sea reciproco. Si, Luisito siempre tuvo razon: no se puede confiar en nadie. Capaz ursi tambien tiene razon cuando dice que el ser humano no puede vivir solo; pero si tampoco se puede confiar en nadie...? Dejenme adivinar la respuesta. Ya la adiviné, puede ser? es confiar y que te defrauden una y otra vez o no confiar en nadie y la consecuencia de la que ursi siempre habla. Blogspot, facebook, etc son representantes de la realidad y siempre dije que era lo mejor saberla, pero una simple palabra puede ser tan dura. (Y ojala fuera solo una). Y escribo esto aca quien sabe porque, porque necesito ponerlo en algun lado solamente pero es mejor que siga asi con 0 visitas y que no lo lea nadie. Diria que ya perdi el juego; pero Jekyll sigue vivo asi que no puedo. Todavia no se que tan fuerte es ni si va a sobrevivir. Yo creo que sí, ese es su mayor merito; siempre sobrevive y me hunde otra vez en la profunda confusion. Si tan solo uno de los dos desapareciera... no se si seria mejor o peor. Huyen todos de mi, nomas. Huyan. Soy demasiado complicada para interesarles. I'm sorry.

Hyde dijo.

Confrontación.

ya esta. me fui. total no le hago falta a nadie asi que no me jodan para hacerme sentir bien porque los cago a trompadas a todos. ni se si voy a aguantar un año mas aca, digo hasta que termine 2010, jekyll me dice que si, pero yo (o sea hyde) me quiero ir a hollywood a romperles el culo a todos. anitaaaaaaa ayudame. los psicologos no entienden nada, pero igual quiero uno QUE CONSTATE que no hay nadie como yo en el mundo, por eso siempre me voy a sentir sola. un chabon cualquiera con una matricula que convenza al resto de que deje de intentar ayudarme inutilmente: la verdad es una y no me favorece.

Chau.

Iba a poner cosas re lindas sobre el singing pasado porque hace 1 año, el cumple del gordo fofo de rodrigo, los sueños compartidos y las bolas. que si las tuviera, las tendria por el subsuelo. Ya esta, soy victima de esa dualidad permanente, soy como jekyll and hyde, tengo dos almas enserio lo digo, para mi es asi y por un lado estaba muy feliz pero mi lado realista y destructivo acaba de apoderarse de mi y el otro pobrecito se esta desangrando en el suelo muriendose, capaz le quedan unos minutos nada mas. mr hyde se apodero de mi, y quiero destruirme, quiero cortarme las venas y lo haria de no pensar que eso lo hacen los pelotudos que ven muchas novelas. la gente no esta loca, la gente sufre. como sufro yo, cada uno tiene un pequeño o gran trauma que no puede superar y yo capaz soy como moritz que estoy tan perdida que no quiero nada mas porque ya todo se venia cayendo desde hace mucho y recien toque fondo y pense se pueden ir todos muy bien al carajo, no quiero que nadie me hable mas. nadie. solo quiero estar con mi familia porque para ellos siempre voy a hacer las cosas bien -no mentira, suelen criticarme mucho- pero son realmente los unicos que me quieren como soy, igual no les quiero contar nada porque hacen preguntas y no quiero hablar con nadie ya dije. estoy harta de todo y de todos, de este mundo de mierda. pero yo solita no puedo hacer nada para cambiarlo. estamos todos muertos de miedo del infierno que el hombre construyo que es un infierno en realidad porque las cosas que pasan son horribles todo el tiempo y ya te levantas y ves como asesinaron al de enfrente y sabes que te puede pasar a vos o a los tuyos y ya no te sentis seguro en ningun lado. igual quiero romper todo y no hablar con nadie mas. nadie o sea O personas. mi flia me tiene un poco cansada pero los quiero pero todo el mundo me falla. y saben porque? porque YO FALLO. soy el fallo mas grande del universo y nunca voy a ser feliz asi que mejor me voy a la mierda asi no sufro mas. chau.