Chubasco TRULY quotes.

"Hasta que lo conocí, me sentía vacía. 

Hasta que caí en sus garras, yo era una chica sencilla en permanente intento deagradarle al mundo, a los vecinos, a los compañeros, a los desconocidos, al que atiende en el kiosco, etc. Y cuando digo sencilla no digo "fea". Soy hermosa, lo vi en el espejo, pero quizá no tan hermosa como para hacer que él desespere por mi. 

La gente me parece demasiado sencilla, mas que yo todavía. Me aburren. Los chicos me aburrieron siempre.

Mi relación mas duradera fue con mi pediatra. 

No era como yo: Santina era una chica popular, por lo menos en comparación conmigo en aquella época. Pero me prestaba atención, me escuchaba cuando estaba mal, me ayudaba buscando buenas fotos para mi fotolog, 

Cuando conozco a alguien me gusta que me cuente s uvida que me cuente qué le pasó, de qué esperanzas se alimenta, cual es el combustible ue lo mantiene vivo.

  

No me gusta empezar una conversación porque siento que puede pensar que estoy demasiado muerta por él.

Por ejemplo, me propuse, después decada mensaje de salvador, dar tres vueltas en la silla antes de responderle. Juro que se me van los dedos, se van en serio. Cuando veo su nombre en la pantalla mis manos tienen vida propia

por primera vez yo estaba enamorada de alguien que parecía estar enamorado de mí

Que la apariencia le importa bastante, que no saldría con una chica que conociera en un boliche. Que la gente que sale todos los sábados le parece aburrida y figurita repetida

Como sea, no me entraba en la cabeza que un chico que a mí me gustara, pensara que yo era linda.

Me hace acordar a un día que fuimos a un departamento donde había una fiesta y nos emborrachamos con gelatina. 

No sé si hay mejor terapia que las películas. Cuando lloro demasiado y ningún comentario de fotolog o facebook me hace sentir mejor, cuando no encuentro en dios ese lugar para descansar, 

Y lo cierto es que nadie estaba conmigo, yo sola, sola, sola, sola, como siempre. Una decepción más pensé. 

Visto a la distancia, contado muy por arriba uno puede preguntarse: ¿qué pasó con Picasso, cuál es la historia? Y alguien descuidado puede decir: "nada, la mina estaba obsesionada, se creyó cualquiera y un día cuando el flaco se cansó y ella se quiso matar".

son todas las historias iguales? o yo estoy loca cual Jari en Chubasco?  

Yours is like the sun.

"La gente me miente todo el tiempo. Argumentan, solicitan. Luego de todo eso aprendes a descifrar una cara."

Que ladino es el tiempo... siempre nos juega en contra. Parece que no pasa, pero basta con mirar alguna foto de unos años atrás, sea de quien sea... el deterioro es tan evidente... ¡que horror! ¡Que asco!

Y volviendo a eso de encariñarse con las cosas, insisto, no tiene nada que ver con el corazón: son triquiñuelas, componendas, transacciones que la

mente hace para evitar el estallido. 

Fíjese bien, el corazón busca la vida, lo joven, es su impulso natural. Y no hay nada que aprender.

Y eso de la sabiduría es otra trampa, no me quiera convencer, no le haga caso a estupideces. La única sabiduría es que nos vamos muriendo.

La caída.

Del esplendor... a la caída. 

Es una cuestión de tiempo, del ladino tiempo. Abandónese, rompa sus fotos viejas, disfrute al menos el final.

Se me vienen tantas cosas a la cabeza. 

Oesed mirror.

El hombre más feliz de la Tierra puede usar el espejo de Oesed como un espejo normal. Se mirará y se verá tal cual es. Nos muestra los más profundos y desesperados deseos de nuestro corazón. Hay hombres que se han consumido delante de este espejo, fascinados por lo que ven; o se han eloquecido, al no saber si lo que muestra es real, o al menos, posible.

El espejo será llevado a una nueva casa mañana, Harry, y te pido que no lo busques otra vez. Y si alguna vez te cruzas con él, deberás estar preparado. No es bueno dejarse arrastrar por los sueños, te olvidas de vivir, recuerda eso.

Ahora ¿porque no te pones de nuevo esa admirable capa y te vas a la cama? 

Siento como si hubiera tenido esta conversacion hace algun tiempo.

'If you could be one thing in the world, what would you want to be?

Found.'

- Nada es nunca en la vida, mi estimada.

Todo bien.

Todo bien?
el mundo de respuestas que ahy detras del "si, todo bien" facundo rubiño tenes razon, cada dia creo que tenemos mas en comun y hoy hasta llegaste a despertarme algun tipo de aprecio. casi nunca nos atrevemos a ver a traves de los huesos, de la piel. A no juzgar. Que es cotidiano? todos terminamos haciendo lo mismo, cada uno a su manera. Cada uno con su historia a cuestas. Quien carajo nos creemos que somos para juzgar a nadie? Hoy actue mal, y lo peor fue que nadie lo noto, y todos me siguieron la corriente. Wow, de verdad me encantaria seguir conociendo a facundo, es un mundo por donde lo mires. gracias al cielo, aclaro, no desarrolle esa obsecion cuasi enfermiza, y no, aclaro, no le tengo ganas. ni un poco. Pero lo admiro en demasia.
Volviendo a la cotidianeidad. Un dia en la vida. Claramente muchos de nosotros , por no decir todos nos levantamos, nos lavamos los dientes, nos vestimos, desayunamos, miramos la hora y nos apuramos, y nos cansadmos, por supuesto. "Todo bien?" pregunta un conocido al pasar. "Si, si, todo barbaro" No vale la pena ponerse a explicar, y no creo que pase por falso, mentiroso o engañoso, ni siquiera reservado. O si? Aprendi que no es necesario contarle todo a todos, solo a nuestra voluntad. No nos engañemos, acabo de inscribirme en una carrera que demanda mas conocimiento propio que muchas otras por lo cual se me ocurre que esta bueno escucharse de vez en cuando. Que quiero? Si, si, todo bien. Sinceramente en este momento estoy muy cansada, me encantaria tirarme en mi cama a ver una peli y no me gusta el desorden que hay, me molesta la falta de tiempo que lo ocasiono, mas que el desorden en si. No tengo mas ganas de ensayar, estoy cansada y quiero dedicarme un poco a otras cosas, estoy como agotada. Sin embargo quiero que todo salga bien, y por respeto al trabajo de los demas, y al mio propio sigo haciendo lo mejor que puedo. Pero quiero terminar con esto ya. Y lo de hoy fue... como decirlo? Una gran oportunidad para crecer mas. Y desde la mas profunda sinceridad: preferia hacerlo hoy. Estoy cansada. Necesito tiempo para acomodar las cosas adonde van. Sufro, veo el tiempo pasar como una ratita y no puedo escaparme de esta rutina. Ensayo, medico para la faultad, matematica, dormir. "Y el tiempo pasa, afuera corre y corre, aunque trates de deternerlo no se puede, todo gira alrededor de el." Si. Necesito parar. La ropa en mi cuarto se acumula cual deseos reprimidos y como me dijo un gran amigo, citandome a mi; llenarse de cosas para hacer evita que pensemos demasiado, estoy enferma, no tengo tiempo ni de comer, mucho menos de dormir lo suficiente. El alcohol hace las penas evidentes, pero la consciencia gana, porque lo que se niega ante los demas, se niega ante uno mismo. Bueno, si vamos a rescatar algo: ni siquiera pienso en nada ya. mi corazon se durmio. Veo a los viejos envejecer y a los niños crecer, y siempre estoy demasiado ocupada para estar con ellos. Y me pregunto a veces si me voy a bancar perderme todo esto. Si de verdad quiero tanto esto como para no importarme lo demas. No quiero escuchar a nadie que crea saberlo todo sobre mi, ya se sobre mi lo que necesito saber, y lo que no lo voy a averiguar con el tiempo. Y si, lo voy a decir: extraño a mi familia, y lo curioso es que casualmente vivo con ellos. Y apenas si comparto un "todo bien?", "Si, todo bien". 
Ok, volviendo al inicio, Con un "todo bien" de respuesta podemos hacernos un mundo y juzgar, adorar, creer amar u odiar a otros. Con mi todo bien hoy viene todo esto, que algun dia habria surgido de dias desesperados fuera de casa, amores inconclusos, lidiar con seres incontrolables, mas desesperacion, enfermedades, 7 años sintiendome una basura humana, comparaciones, celos, hermanos que no lo son, ilusiones, pérdidas, decepciones, amistad, contencion, ahogo y en cada una de estas cosas veo las caras de determinadas personas, yanet, leonardo, nicolas, florencia, mama, papa, el abuelo, oriana, hernan, laura, etc. No soy mejor ni peor que nadie, simplemente no estoy vacia. Llevo una historia detras, como todos. Peleas, amor, dolor "y demas cosas de vivos". Pero si me preguntas, de paso te digo: Todo bien. 

Dias de alumna

Las mismas paredes, las mismas rejas, la misma pérgola que me vieron prepararme para ir al colegio estos ultimos 12 años. Que pasaron por varios colores, plantas que crecieron y otras que murieron, perro, gato, etc. Hace 12 años me pare en la misma puerta con la pollera de tablitas, la chomba blanca y los zapatos y una mochila mas grande que yo sin atreverme a dudar que algun dia la vida me iba a desafiar asi. Estaba decidida a triunfar en todo, y que todo era demasiado facil para mi. No tenia ninguna duda de que iba a egresar con el mismo uniforme y los mismos loquitos que me habian acompañado en mi corta vida. Tengo a mano la foto mia sonriente con Maru al lado llorando cual bebe, y otras tantas. Tengo guardados TODOS los cuadernos en una valija porque simplemente NO PUEDO tirarlos aunque ocupen 32 metros de lugar. Y esas salas, pasillos, escaleras, patios que fueron como un hogar dia, noche, invierno, verano me vieron reir y llorar por tantas cosas... nadie sabe del todo. 
De lo que vino, creo que ya hable demasiado, es notable la diferencia, las personas que fueron, vinieron, los que quedaron y los que huimos. Nada es para siempre. Lo que paso, el recuerdo queda y por lo menos yo, siento que me marcó. Y soy la primera en decir 'ojala no, ojala no hubiera pasado'. Pero paso, quise olvidarme, ahora me recuerda de donde vengo. A veces con algo de cursileria me acuerdo de las cosas lindas que pasamos y con algo de nostalgia ayer me puse el buzo azul y verde, simplemente porque tenia frio. Y a veces los odio un poco, cuando veo que me cuesta y no consigo sacar de mi subconsciente algunas ideas que me metieron. Llevo guardadas ambas cosas y no me arrepiento ni un poco de no haber terminado con ellos, como ya dije. Ni siquiera me arrepiento de no haber hablado cuando tuve la oportunidad, de no haber subido nunca la carta que les escribi. Me arrepiento de haber tenido tanta esperanza, porque por mas que la esperanza sea algo tan bueno, en este caso, mi hizo perder unos cuantos años, lagrimas y energias. El año pasado, en medio de tanto orgullo y desprecio llegue a pensar que iba a extrañar las mañanas gelidas en el patio, el kiosco de celia, la sencillez de todo, el aula mugrosa y lo tipico de cada uno de los que compartian las mañanas conmigo. El momento de eso todavia no llego, y por el contrario, me senti libre.
Y que queda, 7 años en cada lugar y todos los años perdidos recuperados en 1. 2O11. Como describirlo? En un año me dejaron tanta marca o mas que otros en tanto tiempo. Se que de esto no me voy a olvidar facil,  no se si voy a encontrar amigos para toda la vida, mejores amigos o de esos con los que voy a recordar la infancia, pero los quiero porque simplemente me hicieron feliz. Pase de levantarme buscando desesperadamente una razon para entrar a la jaula a volver con una sonrisa. "Conoces personas geniales que te hacen pensar que sos increible y todos esos años de amargura comienzan a desaparecer" Y asi fue. Me quedo corto este tiempo para conocerlos a todos lo mejor que pude, pero cada dia valio la pena. Nada es perfecto, pero algunos errores me asustan mas que otros, y otros se ven casi imperdonables, pero son parte de la vida. Me llevo personas y recuerdos increibles, y me voy con el uniforme del euca, al lado de personas que nunca pense que pudiera llegar a conocer. Lejos, muy lejos de donde empece. Pero me encanta cambiar y estoy feliz de haber terminado aca, asi. Me pone un poco mal capaz pensar que no voy a verlos todas las mañanas, no voy a poder molestar a sofi en el banco y planear machetes, escuchar y contar problemas amorosos, pegar fotos de justin en la cartelera y poner R&R en todos lados, llegar fisura a la mañana e ignorar a los profesores, salir a jugar, a harry, a lo que sea, dormir cuando deberiamos ver peliculas, los videos, a pato hablandole a victor, a juanma poniendose en contra del pueblo, a luciano molestando, a raytcho mangueando comida por ahi, a sofi guzzi cantando, a popi cagandonos a pedos, a pau vibrando, las fiestas improvisadas en el aula de economia, las clases huevo de aerobica, los chismes, contarle cosas a samonta, jugar, jugar y jugar. Cuesta pensar que querramos o no, en el medio de la facultad y el trabajo no vamos a poder abrazar a cualquiera sin compromiso, y de esos abrazos efusivos de alegria, gritar y saltar sin control, tirarnos al piso, sacarnos las zapatillas y tirarlas, y arrastrarnos por ahi. Vamos a tener que comportarnos como adultos que no somos y hacer los deberes por una razon mas que para no llevarnos una materia. Y quizas guardemos esa corporalidad de niños sin control un rato, pero va a estar siempre ahi, y espero nunca perderla. Este fue el tiempo de jugar, el tiempo de ganar y perder, de aprender a asumir derrotas y decir que valio la pena haber jugado, porque era mejor que quedarse en un rincon, me llevo de todos los lugares recuerdos de todos, y a cada uno los tengo en mi corazon y me hicieron parte de lo que soy hoy. Tercero es una fiesta, es cierto, pero el tiempo de la fiesta, puede ser cualquiera. Por cursi que suene, quiero tener siempre mi niña interior.
Feliz egreso.

Hiding my heart.-

que bueno che. yo sigo aca sufriendo por el hombre imposible y con las 120 publicaciones que se me ocurrieron y nunca subi por falta de tiempo. juro que hoy, ayer y estos dias tengo ganas de todo menos de hacer cosas productivas. quiero salir, juntarme con amigas, ver una peli con mi familia comiendo helado. Paz, relax. Necesito un tiempo para parar y asimilar las cosas, que si tomo consciencia de que estoy a 19 dias de terminar las clases, de no pisar nunca mas un salon de escuela, de terminar la etapa que empece en el año 2OOO, o peor, cuando tenia 3, 1997 ponele, esto me pega mal. porque nunca pense que iba a terminar asi, que iba a terminar aca habiendo pasado por otro lado. en fin, lo que necesito es simplemente algo basico: poder estar con alguien sin sentirme una forra en 4. como dije una vez, 'si fueramos mas sinceros y menos orgullosos habria mas parejas felices y menos corazones rotos' es asi realmente? el corazon roto lo esta, con orgullo o sin. pero el tema es que no se note. y aqui vengo yo a escribir como poetiza del tema mas trillado yo, el iceberg. (y entre parentesis, no paro de sufrir por este tema de mierda, pero ya se acabo el dramatismo, ya no hay tantas canciones que describan mi estado, no hay dibujos suicidas, no hay lagrimas ni estados depresivos evidentes. nada, caguemonos de risa de los sentimentales y digamos que la vida se resume a 'latigo' que es mas sencillo. 'Vengo a arreglar su corazon' dijo alguien. Yo no tengo corazon, yo tengo latigo. Esa fue mi conclusion. Ya no esta mas la julieta sensible a la que todo le afectaba ahora me resumo a ser Acidez Ryfenholz. 

Bad desitions make good stories.

                      fucks us all.

'Yo no hablo de olvidos ni de venganzas. El olvido es la única venganza y el único perdón.'

27 bodas.-

Mi estado es envidiable para cualquiera. Comiendo brownies y llorando mientras veo 27 bodas y me hago un replanteo de mi vida, me rio de situaciones conocidas y me pregunto que carajo habre hecho mal. Para colmo, leer frases como estas: 

Jane: [after spending a drunken night with Kevin] I just want you to know, I never do this.
Kevin: Oh, I know.
Jane: No, really. I never, never do this.
Kevin: No, really, I know. Last night, you kept saying it over and over again: "I never do this", "I *never* do this", "I never *do* this"...
Jane: Okay. I just wanted you to know.




 Kevin: You'd rather focus on other people's Kodak moments than make memories of your own!





Kevin: Love is patient, love is kind, love means slowly losing your mind





Jane's Aunt: Must be so hard to watch your younger sister get married before you.
Jane: Yes. Then I remember that I still get to have hot hate sex with random strangers and I feel SO much better


Jane: I feel like I just found out my favorite love song was written about a sandwich





Jane: I think you should just admit that you're a big softy, that this whole cynical thing is just an act so that you can seem wounded and mysterious and sexy...
Kevin: Whoa, whoa, whoa. What was the last one?
Jane: What?
Kevin: Did you say "sexy"?
Jane: [nervous] What?
Kevin: You think I'm sexy?
Jane: No.
Kevin: It's okay if you do.
Jane: I don't!

Jane: God, Casey, can't you keep it in your pants for one wedding?
Casey: Are you kidding? The only reason to wear this monstrous dress is that so some drunken groomsman can rip it to shreds with his teeth

Casey: [on seeing Kevin] Who was that and where can I get one?

Jane: You write the most beautiful things. Do you actually believe in love and marriage and just pretend to be a cynic or are you actually a cynic who knows how to spin romantic crap for girls like me? Kevin: I didn't follow that at all, but I think the second one, the spinning crap one.

"It's our choices what really matters"

te lo sintetizo asi: no tengo ganas de escribir por varias cosas. pero no puedo creer que se termino esta etapa, que se termino asi, no peudo creer esta pelicula en 3d. no puedo creer nada, no podia parar de llorar en toda la pelicula, me ahogue sola y la gente me hacia shhhhhhhhh shhhhhhhh callenla y yo estaba cada vez peor.

"Cuando te va bien en tu trabajo, el resto de tu vida se viene abajo. ¿Tu vida personal pende de un hilo? Prepárate, es momento de un ascenso.-"

(Dale, lo estoy esperando, ya es hora).

"Las libertades son beneficios de nuestras elecciones, aunque éstas no sean siempre las correctas. Los hechos de la historia de cada persona se desarrollan en torno a ellas, y a lo que a cada uno le toca vivir.
Pero claro está, a cada decisión le sigue una consecuencia.
Algunos seres humanos abusan de sus libertades (con y sin un motivo que lo justifique) y eligen seguir un camino sin opciones alternativas.
¿Es, acaso, la culpa, capaz de remediar todos los males? ¿O sólo una tortura natural?
¿Y es la venganza un deber? ¿O es concebir la injusticia?
¿Está en nosotros mismos la salida de la prisión?"

22/02/09 FAAA, toda una filosofa era. que nos paso meeeeeen?

Derecho a soñar.

"...Y el aire estará libre de todos los humos que no provengan de los miedos humanos y de las humanas pasiones. (...) Los desesperados serán esperados y los perdidos serán encontrados porque se desesperaron de tanto esperar y se perdieron de tando buscar."

Decir adios a veces es crecer. Tengo que aprender la diferencia entre querer y querer que nos quieran. no son la misma cosa, pero ahora siento la segunda con tanta fuerza que parece confundirse, pero no son lo mismo. quiero que me quieras, solo eso. pero no quiero sufrir, no lo merezco.

Don't go for second best babyPut your love to the test
You know, you know, you've got toMake him express how he feels
And maybe then you'll know your love is real

Effy: HIt me! Just once. i want to feel something

Freddie: We’d be good together. Don’t you think?
Effy: No.
Freddie: Why?
Effy: Because I’ll break your heart.
Freddie: Maybe I’ll break yours.
Effy: Nobody breaks my heart and anyway, why would I want that?

mr. Ruiz said.

"Qué irónico que nos vivimos quejando de la rutina y cuando pasa algo poco cotidiano o nos deja fuera del eje, nos descoloca todo y queremos, más que nada, que todo vuelva a la normalidad. Me encanta tener todo bajo control, todo diagramado, todo perfecto, estructurado y por otro lado me molesta porque no puedo dejar las cosas libradas al azar. Mi destino lo hago YO. Me alienta más apoyar esta teoría que la de que "el destino está escrito". O sea que todo lo que haga va a ser en vano porque tengo toda mi vida escrita y planeada "místicamente" ya? Me tengo que quedar quieto y ver todo pasar o dar un "leap of faith" y jugármela por algo, total, lo que quiero lo consigo?

Lo peor que te puede pasar es volverte preso de tus propios pensamientos. Dar vueltas buscando paradigmas y teorías que simplemente no están. Pensamientos negativos que reducen esperanzas a cenizas. Se te escapan los positivos como arena entre los dedos. (sinceramente no se hacia donde va este texto)

Nobody said it was easy.

Me gustaría poder falsar la idea de "sin problemas la vida sería monótona y aburrida". Qué se yo? Un(a) pendejo(a) de 17 años..

A veces creo conocer vivencias que no me tocaron, ni me pasaron por al lado todavía, por el solo hecho de una gran arrogancia. Cuando debería escuchar a gente adulta, sabia.

No sé escuchar. No me gusta escuchar y "creo que me las sé todas".

Se me enfría el café."

espero que no te moleste que te cite, pero esto era muy... posta.

What a wonderful world.

"El color de la piel de la gente cuando baja el sol. Poner las manos heladas sobre la estufa. Ropa recién planchada. Una brisa helada fría. Taparse hasta la frente. Canción favorita con auriculares. Olor a verano. Melodías. Sábados a la mañana. Olor a libro viejo. Un abrazo. Un buzo gigante. Las once de la mañana. Hablar incoherencias. Anécdotas. Un café. Conversaciones profundas. Chocolate. Fotos recién reveladas. Aire libre. Cielo. Abrir los ojos. Un soplo de aire fresco en invierno, un caramelo de menta, una bañera llena. Un tecito de durazno, un paseo antes de que anochezca, una conversación después de hacer el amor. Escuchar musica un domingo por la tarde, leer una revista. Embobarse con cualquier cosa, flotar, no perder la paciencia, escucharte sin cansarme. Que el mundo se acelere, sentarme en un banquito, cantar un rato.
Cenar rápido, hacer las cosas porque si, dormir en el viaje. Descubrir una nueva canción, cerrar la puerta de mi habitación. Morderte el labio, mirarme en el espejo, quedarme con hambre. Un té de Manzanilla, una pelicula de terror, un día lluvioso. Un beso de bienvenida, una caricia a tiempo. Un beso con lengua, una carta desde lejos, un punto y aparte, nubes en un día soleado. Que te prometan el mundo, aprender francés, llorar de emoción. Perder el colectivo, pedir mesa para dos. Que te pares a mirarme, que me quieras. "

muy lindo. completamente sabio, real y citable.