Holidays in hell.

Oficialmente, las peores vacaciones de la historia. O casi. Me resumo a que hay locos por doquier y mi abuela no puede mas, ni con ella nosotros, ni con mi vieja yo. No hice un carajo mas que estudiar, todos estan mal, todos se pelean y encima hace frio.

No puedo mas con los problemas ajenos, y no es que no pueda hacer nada para solucionarlos, no puedo hacer nada con la gente que viene a atacarte porque se acabo el agua o se enfermo el perro o lo que garompa sea. NO ES MI CULPA, entiendanlo. Tengo los ovarios secos e hinchados de la gente que te trata mal porque tuvo un mal dia. Listo, quisiera saber cuantas veces trate mal a alguien por un problema mio. Ok, despues no me digas que no sabes nada de mi, fijate primero para que decis que te sirvio tu experiencia porque por lo que veo la unica forma de estar bien con vos es no decir nada ni hacer nada, asi no la pifio directamente. Pero la verdad ya me chupa un huevo estar bien con vos, de hecho no quiero estar con vos najo el mismo techo, O, hablar fuerte asi la gente comprende que nio te tiene que romper las pelotas. Estoy harta del 'soy así'. Para que carajo expliquenme para que carajo trato de mejorar, para que carajo voy a teraia para estar mejor con la gente si la unica respuesta que recibo es: "es mi forma de hablar, yo halbo fuerte. SOY VEHEMENTE. No puedo hablar de otra manera. Estoy cansada." Esa es tu explicacion? que estas cansada? Porque no bajas un cambio antes de gritar porque si? Que ganas la verdad, la proxima vez que me vengan con algo salgo asi con  un 'es mi forma de hablar. tuve un mal dia." Te cago a puteadas y te digo que sos insoportable, AH BANCATELA, tuve un mal dia. Mira, hace lo que quieras, si te gusta jugar al martir, juga. Lo unico que te pido es que seas feliz asi no me rompes las pelotas a mi. Gracias.

Ok, una escena de estas un viernes a la noche viniendo de una amiga, me la puedo llegar a fumar, Ok, no pasa nada, tuviste un mal dia, y yo tambien. Pero 18 años seguidos de vivir con alguien asi, no. 

Muchas emociones juntas.
Soy una muchacha afortunada, después de todo. 
Quiza no el amor, pero la felicidad está tocando a mi p




Reconozco que me encanta hablar con la gente, algo que descubri de mi misma. Una buena conversacion me pone de buen humor y mas cuando es con gente con la que no pensaba que podia coincidir mas que en el clima, gente vacia, basica o simplemente, con nada que ver conmigo. Me ponen bien, me cambian el humor y me generean cariño. Me gustan. Estas cosas son las que siento que me unen a las personas. Cuando descubris que a pesar de las diferencias superficiales, somos todos parecidos. 

Este blog ya carece de cualquier tipo de organizacion, desicion estetica, continuidad o cualquier otra cosa que haga atractiva su lectura, lo cual en cierto punto es genial, porque no tengo interes en que lo lea ningun tipo de poblacion. Supongo que algun dia con mas paciencia lo voy a arreglar un poco. (¿Paciencia? Si, claro)
Bueno, querido nadie, o quien quiera que lea esto, calcula que quien escribe esto lleva una semana con fiebre y un estado pateticamente desfavorable y perturbador. Bueno, como cualquiera podria suponer, el precio de una semana de fiesta pura, descontrol, caza indiscriminada, excesos, etc.
La destruccion.
Supongo que soy una mina tan impaciente como orgullosa e intolerante. (¿Intolerante?) que cada vez que no soporto a alguien me quiero ir a la mierda. Probablemente es el hecho de no aceptar que la gente no cambia salvo circunstancias especiales, y que todos tenemos un karma que nos persigue. Ok, a quien llamaremos amigos entonces? Es un chiste? En los momentos de mas sobriedad (y no me refiero de bebidas alcoholicas, sino de pensamiento objetivo) veo como es la gente en realidad y lo que busca conmigo. Y me encantaria irme a la mierda con tal de ver quien seria la proxima baja en la caceria de egos.
Bien, me duele absolutamente todo. Soy un iceberg, segun algunas personas, y otras creen saber mas de mi que yo misma.
Y retomando el tema del 'futuro', no se que mierda quiero ser ni hacer, hasta donde estoy dispuesta a dar, y hasta donde estoy dispuesta a renunciar y la verdad no me emociona ni un poco. Quiero volver a la secundaria. Amén. Pero prefiramos que los demas crean que lo tengo todo muy bien planeado. 
A revoir.

en este estado no puedo hacer muchas descripciones porque soy un cuis enfermo, etngo sueño y dormi 17 horas hopy. pero fueron las mejores vbavcacioens de la tierra, nunca la habia pasado tan bien. puros cuises enfiestados con mamaru, tomandonos literalmente hasta el vinagre, no pueod maaaaaaas. necesito dorir. aguante dario lopilato.

A veces no se que prefiero, si que las cosas me importen o no. Supongo que ciertos tipos de hostilidad son bienvenidas en concepto de precio por querer divertirse un poco, creo que sin hacer mal a nadie. Pero bueno, nunca falta la gente pelotuda.

( Close enought to start a war, god only knows what we're fighting for, all that I had is on the floor. I can't keep up with your turning tables, under your thumb I can't breath. So I won't let you close enought to hurt me, no. I won't ask you to just deserve me, I can't give you what you think you gave me. It's time to say goodbye to turning tables. Next time I'll be braver, I'll be my own savior when the thunder comes to me. Next time I'll be braver, I'll be my own savior standing on my own two feet. )

Vienen los buenos tiempos. 

Gesell que bien te ves.

Tipica histeria femenina

-Peligra biologia.
-Peligra mi situacion sentimental.
-No tengo que ponerme en mi propia fiesta.
-Peligran mis vacaciones.

Confessions of a teenager drama queen.






No puedo creer que este tan mal por temas tan pelotudos. Me estoy convirtiendo en un verdadero iceberg.

La orden del fenix

No basta no tengo palabras, nos vamos de tema de verdad con todo esto de harry potter. el basilisco, la camara secreta, el bosque prohibido, nagini, avada kedavra somos unas hijas de puta. hoy fue lo mas, nagineando desde la mañana, despues ratearnos con maca a planear la locura que va a ser cuando volvamos de cn y que no solo que HOY me callo la ficha definitivamente, hoy me subi, hoy entendi, hoy empece a hacer la cuetna regresiva y empece a pensar que esto va a ser genial de verdad, sino que cuando volvamos:

a) voy a cumplir 18, eso significa: registro, ir a capital.

b) voy a bajar un cambio con las clases eso significa: fiesta todo el dia, vivir con mis amigos.

c) va a hacer calor

d) LAS FIESTAS. la de egresados y las miles que van a venir y no voy a tener nada que hacer mas que dormir a la tarde y algunas pocas cosas, o sea genial.

e) planear gesell. solo digo el año pasado fue un tentempie. la orden del fenix descontrola todo.

Solo digo, me estoy llendo al carajo este año, estoy hecha una loca y soy mas feliz que nunca en estos tiempos por mas que parezca que me ponga mal por cualquier gilada no. Me chupa un huevo ciertas personas que 'me hacen sufrir', me chupan un huevo en realidad. Me canse, me canse de cualaquier cosa que no me sirva en este momento. Me canse de que des vueltas, de que me trates como se te cante el orto, me cansaste. No voy a aceptar que me traten mas de una manera que no merezco y no sere la mas dulce (cuando quiero, ponele), la mas amorosa pero se valorar a las personas. Soy una persona nueva, veo todo de una manera diferente, quizas mejor, quizas peor, pero diferente. Habra cosas que estan buenas, otras que no tanto. Solo se que vale la pena probarlas y que a veces hay que llegar a algunos extremos para llegar a acomodar las cosas. Let it be, este año sera lo que tenga que ser, y estoy observando como las cosas se acomodan solas. Y se acomodan bien, en la mayoria de los casos. Aprendi que no puedo tener todo, que NADIE lo tiene. Acepto que deje algo genial para tener algo mejor. Y si no piensen que no me encantaria irme a bariloche, tengo mas ganas que las que le tiene (inserte nombre del pajero/a) a (inserte nombre la boluda/o en cuestion) pero no me puedo quejar. Es una eleccion que habia que hacer y asi es justo, no se puede tener todo. Ya vamos a traer bariloche a haedo y con gesell la vamos a romper fiestucha todo el dia.

182 dias y medio.

Medio 2011. Wow. No puedo creerlo, todo se paso tan rapido. Pienso en principio de año y parece que fue hace 4 años. No puedo creer que no conocia a la gente del euca, que todo era tan distinto. Se que falta lo mejor y tambien lo mas dificil, desciciones, desafios. Haciendo un breve resumen: cambio de mentalidad, egresar de comedia e irme de proyecto, huir de todas partes, ser nowhere woman, ser la mujer sin pasado, ser madrina, reorganizar mi cuarto despues de años,decepciones, salidas, gesell, decepciones, audiciones, tramites, el zapping, el sex, el iuna, el euca, las clases de facundo, el robo, mas decepciones, la jubilacion,  pascua joven, white collar, amistad, charlas profundas, charlas poco profundas, eilrahc rulez, derek ,  mister x, rc, etc etc, se que cuando termine este año voya s er una nueva persona, porque de hecho ahora mismo no me reconozco, pero me encanta en la mayoria de los aspectos.

Two evils & freedom.

Definitivamente entendi que es lo que queria poner cuando lei 'gracias por el mejor verano del mundo amigos' de sofia. si, es verdad y pese a todo, hoy precisamente no hay mejores palabras que esas. no se si de verdad fue el mejor verano del mundo, pero para mi fue genial, el mejor de muchos años. iba a poner algo sobre proyecto y que se yo porque encima soñe con ellos, que yo estaba con ellos y de una ellos se tenian que ir porque llegaban tarde y yo no, porque entro mas tarde mañana y fue como, 'caminos separados' y yo me fui para otro lado y no encontraba adonde tenia que llegar y volvi a soñar con ese juego de compútadora misterioso y no se. pese a todo lo que paso fueron una parte muy importante de mi.´pero creo que en este momento lo que mas necesito es move on, cambiar. y estoy algo ansiosa porque quiero que todo salga bien y tengo miedo de que sea nada que ver, porque por mas que intente cambiar hay cosas mas 'subconscientes' que no puedo, no me salen. soy asi y quizas, lamentablemente, nunca pueda cambiarlas esas cosas. ojala que si, pero bueno, no soy maca giraldez, ni sofia lalala, todos tenemos fortalezas y debilidades diferentes, pero como una vez lei y ahora lo voy a poner aca: entre dos males, siempre elijo el que nunca habia probado antes. solo espero un papel en blanco para poder empezar todo de nuevo, porque quise cambiar las cosas muchas veces pero ya era tarde. solo espero eso, nada mas, poder ser quien soy y quien siempre quise ser y que esas dos cosas sean lo mismo. poder ir a una escuela normal con amigos normales, no es mucho. aprender lo que es la secundaria, una secundaria normal. que se yo, pero volviendo al verano, este -pese a todo, fue lo mas. gesell, los dias de buda, de pensamiento y espiritualidad, la soledad, LA LIBERTAD. las salidas y eso, los amigos, la familia, las cosas que aprendi. las cosas apestosas que pude sacar de mi vida, lo fuerte que me volvi. no puedo arrepentirme de casi nada este verano ni de las decisiones que tome. y eso es algo que casi nunca pasa en mi vida.

Summertime.

me duele la cabeza y no tenog ganaS DE escrib ir. solo tengo sueño y quiero dormir. las vacaciones en gesell fueron lo mas si bien en algunos momentos tuve muchsa ganas de tirrarme por el balcon porque las cosas no fueran como yo queria. el tema del buda zen y toda la bola quizas sirva de algo, pero soy tan bipolar que no se. igualmeten quisiera volveeeeeeeeeeer, extraño esa vida de no hacer nada. pise bs as y se me vino el placard encima (no literalmente) no se que hacer me siento sola. mi cel no suena hace 3 dias casi, eso si que es triste y lo voy a borrar porque no quiero que nadie lea eso. quiero volver, no por la fiesta, por tirarme en la playa a no hacer nada y meterme al mar y que el agua me lleve y fin. a reirme de yanu y belu porque oh dios no se quien es peor estando en pedo, solo recuerdo a llanu cantando amigas amigas de la escuela y de comedia tambien (8 y tirandose en la arena toda arreglada y callendose y cuando fue y le pego de la nada a un flaco fue lo mas y a belu y a nicole que esta piba se queda dormida sola en un bar y la levanta un flaco de la tele. me voy a tirar a dotmir en el medio de la calle a ver si me ddespierta nicholas hoult. y le brique con las fotos rarísimas, los intentos fallidos y aparece giraldez asi de la nada y oh, esa noche de pueblo the best aunque no recuerdo bien. hola si, margarita me llamo y vos? ahh mamaaa tengo todas las rodillas y los codos hechos pelota jajja y no sabia ni como llegue ahi.  y lo peor, el verdulero con la inscripcion satanica y ese mismo dia encontrar al diablo, las fuerzas del mal. por deeeooos. basta de hablar. a hacer algo productivo. me quede con las ganas del novio en la playa. el año que viene sera.

AL FIN, VERANO.

HACÍA TIEMPO QUE NO ME SENTÍA TAN BIEN.

Mi vida me quedó chica.

Estoy decepcionada de como pensé que las cosas se iban a dar. A veces me pregunto si tendría que volver atrás, y enseguida me respondo que no. Y no sé cuál de las dos cosas es peor. Querer volver a ese pasado catastrofico significa que 1) Soy muy imbecil. 2) Todavia no entendi bien. / No, no es que quiera volver, es que siento que todavia no me fui, no hubo despedida. Soñe con un acto de fin de curso, pero estabamos en primaria, y ponian canciones viejas con la voz de Idina Menzel (wow, no se porque pero me emociona escribir ese nombre) Ibamos saliendo y saludando a las maestras y nos despediamos de un año interminable, con una gran fiesta, con musica y todo. Pero era una despedida. Y alguien cantaba la cancion de Titanic (que no me encanta, precisamente) y me desperté así, cantandola y llorando. Y despues veo fotos de mis compañeros y sonrio, preguntandome porque no pude aprovecnharlos. Parecen buenas personas, pero no se que es lo que hicimos mal. Me dan ganas de abrazarlos y decirles que pese a todo, los quiero. Pero no, pero no importa. Me asusta el hecho de que pueda pasarme esto de nuevo, es como una condena, algo adentro mio con lo que voy a tener uqe cargar siempre, porque no se , juro que no se como deshacerme de esos pensamientos y sentimientos malos, no se como confiar en algo en lo que no creo. Tengo miedo de quedarme sola, por aceptar y admitir que no soy lo mejor, tengo miedo de que este verano tambien sea un fallo como el anterior y me la pase llorando porque nadie me quiere y no tenia una vida. Lo que daria por que la gente fuera sincera conmigo. Odio que me decepcionen, y como frutilla del postre, odio no saber que hacer. ODIO LA MALDITA ESPERA. No tengo mas tiempo, y odio ese periodo entre que cambias, y los demas se dan cuenta, y la horrible sensacion de que la gente es ciega y quizas nunca lo vea.
Necesito del contacto de la naturaleza. Right now.
Y quiero ir a ramos, no se salir a la puerta aunque sea, escribir un libro, leer uno, comprarme ropa, viajar por el mundo.
Siento que mi vida me quedó chica.
Lo mejor/peor es que soy tan bipolar que detras de todo esto, sigo pareciendo como que no me importa nada. Y es que se que todo va a pasar y va a estar todo bien, sigo feliz; pero odio la espera, como les dije.
♥

The way you move ain't fair u know.

I knew I wouldn't forget you

And so I went and let you blow my mind

Your sweet moonbeam

The smell of you in every single dream I dream

I knew when we collided

You're the one I have decided

Who's one of my kind.

Hey, soul sister

Ain't that Mr. Mister

On the radio, stereo

The way you move

Ain't fair you know

Hey, soul sister

I don't wanna miss

A single thing you do

Tonight

Hey, hey, hey

Just in time

I'm so glad

You have a one track

Mind like me.

You gave my life direction

A game show love connection

We can't deny

Don't ever look back.-

You think I'm pretty

Without any make-up on

You think I'm funny

When I tell the puch line wrong

I know you get me

So I'll let my walls come down, down

Before you met me

I was a wreck

But things were kinda heavy

You brought me to life

Now every February

You'll be my valentine, valentine

Let's go all the way tonight

No regrets, just love

We can dance until we die

You and I

We'll be young forever

You make me

Feel like

I'm living a Teenage Dream

The way you turn me on

I can't sleep

Let's runaway

And don't ever look back

Don't ever look back

My heart stops

When you look at me

Just one touch

Now baby I believe

This is real

So take a chance

Don't ever look back,

Don't ever look back!

( creo que se notan las ganas de verano que tengo )

no, no queria escribir. no si es que quizas no quiera asumir esto que me esta pasando. aunque me siento preparada para afrontarlo. es decir, en algun momento tiene que pasar. pero basta, no quiero hablar mas de eso. quiero irme de vacaciones con mis amigos, comprarme o leer algun libro, escribir algo. que lindo ayer el cumple de flor (? jaja que tenia que ver seguir la historia, o empezar una nueva, hacer algo de mi vida. salir. comprar ropa. necesito ropa para mi placard. hacer uso de mi libertad. nunca quise tanto que sea verano. hoy dormi 12 hs casi. bueno, dije que no iba a escribir en serio y casi mas lo estoy haciendo.

Things are getting better? Clearer?

verano

playa

sol

mar

piletas

fiestas

quiero ya.

no me importa, ya todos tienen motivos para sufrir, yo tambien, seguro tengo un par mas que vos, o como dicen, uno siepre desearia tener otro tipo de problemas. ayer ni me maquille, pecado capital, imaginense como me importan las cosas then, quiero estar con alguien. si hubiera estado deprimida de alguna forma ver el descanso de nuevo ayer antes de navidad hubiera sido un golpe bajisimo, pero me dedique a anotar en un cuaderno las frases mas lindas. mentira, las anote en mi cabeza y me las olvide por lo que ahora las voy a buscar de nuevo. tengo calor.

ah, le hice una carta a santa claus y la puse colgada del ficus. soy re hollywood :D

Funny girl.

" No estoy deseperada ni tampoco loca, pero quiero un amor asi para mi en estos momentos, quiero alguien que me ame incondicionalmente a pesar de todo, que me acepte como soy, que tolere mi caracter tan simpatico, que me banque en mis locuras, quiero a alguien especial al lado mio, a alguien que sea el ultimo y para siempre, quiero amor en mi vida, del verdadero, del que dura 100 anios,quiero que el amor dure como el primer dia en que lo conozca, que nos enamoremos cada dia mas y no cada dia nos desgastemos, quiero un amor de verano que se transforme en amor de todas las estaciones, quiero amor "

Sofia lalala.

TAL CUAL.

por momentos se me viene la ilusion a la mente de que ya no me gustas mas, de que te di de baja. y despues tengo conversaciones tan clarificadoras como la de ayer con belu y satan. todo es posible quizas como dice ella, o yo talvez tenga demasiado orgullo. y bueno, como vos, ni hablemos de tu orgullo. tanto orgullo junto no puede convivir, lo sabemos. no se que hacer, pero por el momento tampoco hay ganas de decidirlo.
navidad navidad llega navidad
lo se lo se, la libertad me afecta. quiero saliiiiiiiiiiir. basta de todo, quiero vacaciones. quiero gesell rock. alguien me explica ahora que significan estos sueños? ahora que estabamos en un tunel viendo la ultima de harry potter, y aparecia ed sullivan en una y nosotros teniamos que terminar la historia pero tardaba como 12 hs la pelicula y teniamos que ir a la escuela y no llegabamos. y me acuedo que tambien estaba juampi y decia no se que pavada. (?

Verano.

Fuera de toda esta presion; solo pienos que me gustaria estar en gessell ya; con todas/os. tengo mi lista fantastica de cosas por hacer:
salirfiestaen la playavestidosheladospizzadaikiriscervezaamoresdeveranosolaguamartodo.