Electricity,

Al menos confirmo lo mas importante, y que pense que lo habia perdido o lo estaba perdiendo. Ese fuego inmenso que siento adentro cuando hago lo que mas me gusta. Y que hace que no me importe nada, ni entrar ni nada. Soy feliz ahora con lo que estoy haciendo, y si volviera a hacerlo, lo haria igual. Estoy cansada, muerta, con calor, me duele la cabeza y tengo mas ganas de hacer cosas que hace 1 mes cuando estaba en etapa paja total. No me importa, no me importa nada. Quiero entrar porque quiero ser parte de ese mundo, pero soy feliz intentandolo, lo que quizas signifique que cada vez que lo haga, no sea una perdida de tiempo. Extrañaba esta version de mi. Time to get back. 

Este blog ya carece de cualquier tipo de organizacion, desicion estetica, continuidad o cualquier otra cosa que haga atractiva su lectura, lo cual en cierto punto es genial, porque no tengo interes en que lo lea ningun tipo de poblacion. Supongo que algun dia con mas paciencia lo voy a arreglar un poco. (¿Paciencia? Si, claro)
Bueno, querido nadie, o quien quiera que lea esto, calcula que quien escribe esto lleva una semana con fiebre y un estado pateticamente desfavorable y perturbador. Bueno, como cualquiera podria suponer, el precio de una semana de fiesta pura, descontrol, caza indiscriminada, excesos, etc.
La destruccion.
Supongo que soy una mina tan impaciente como orgullosa e intolerante. (¿Intolerante?) que cada vez que no soporto a alguien me quiero ir a la mierda. Probablemente es el hecho de no aceptar que la gente no cambia salvo circunstancias especiales, y que todos tenemos un karma que nos persigue. Ok, a quien llamaremos amigos entonces? Es un chiste? En los momentos de mas sobriedad (y no me refiero de bebidas alcoholicas, sino de pensamiento objetivo) veo como es la gente en realidad y lo que busca conmigo. Y me encantaria irme a la mierda con tal de ver quien seria la proxima baja en la caceria de egos.
Bien, me duele absolutamente todo. Soy un iceberg, segun algunas personas, y otras creen saber mas de mi que yo misma.
Y retomando el tema del 'futuro', no se que mierda quiero ser ni hacer, hasta donde estoy dispuesta a dar, y hasta donde estoy dispuesta a renunciar y la verdad no me emociona ni un poco. Quiero volver a la secundaria. Amén. Pero prefiramos que los demas crean que lo tengo todo muy bien planeado. 
A revoir.

cuando sera el dia en el que todo, o al menos, la mayoria de las cosas esten donde tienen que estar? cuando va a ser el dia en que todo se ordene? cuando va a ser el dia en que tenga lo que me falta?
shit.