Vida.

No necesito un ataque de inspiración, ni un apocalipsis lluvioso ni una pelicula épica cortavenas para escribir un resumen de lo que me pasa. Loco, las amistades son todo. Me acabo de dar cuenta de que en 20 años quiero ser como soy ahora principalmente. Cambiaría un par de cosas pero quiero que mis amigos y yo sigamos siendo igual y que la amistad siga significando lo que significa hoy. De verdad. La familia está ahí como siempre, gracias a Dios. Y siempre hay algún que otro pelotudo que comparta sangre con vos pero que no sea nada, o te haga sufrir. El laburo? Es plata? O es tu vida? Si es tu vida sos vos. Y tengo (y tenemos) que aprender a hacer las cosas por nosotros mismos, a ayudar, a largar todo por amor, por amistad, a cuidarnos. Los sacrificios son una vil mentira. O son esfuerzos para lograr algo o acciones de gente cagona. Y el amor? Como acabo de resumir, nunca fue el que alimentó mis esperanzas. Digamos que les debo mis ganas de vivir a la música, al arte, los amigos y por supuesto a la familia. Por el 'amor' siempre sufrí como una conchuda de mierda, porque creo que el mejor amor que puede existir es el que se le tiene a las personas como personas, no como 'amor, amor de pareja, de novios' ni de otra cosa. Amigos con piel? Asi te puedo confiar todo, y cagarnos de risa y se  nosotros mismos y me siento tan bien? Y los amigos siempre dejan marcas. Eso que se hace llamar 'pareja', que onda? Siempre dije, la felicidad no va del lado de la dependencia alguna, y si hay algo que aprendí este año es que realmente todo el tiempo elegimos. Elegimos muchas mas cosas de las que pensamos cuando nos quejamos de 'lo que nos tocó'. basta de víctimas, hacen falta más hacedores de buena suerte. Cuando tenga 40 o treintitantos quiero ser como Vero Diorio. Si alguna vez me olvido de mis amigos, del arte, de la música o de las giladas que escribía para volverme una vulgar trabajadora de la rutina, del desgano y de la obligación que sustenta la 'seguridad' emocional de los que no tienen huevos u ovarios para seguir sus sueños, denme una buena patada en el orto. 

He dicho.

Las ganas que tengo en este momento de salir y gritar y cantar son infinitas. Todo cambio tanto en poco tiempo, soy como uan ersona diferente. Tna feliz tan feliz tan feliz. No me daba cuenta y lo tenia todo. Casi todo, no tenia mi cabeza controlada solamente. No tenia ideas, pero me veia encerrada y ahora todo es mas facil y claro. Tan bello y tan simple

Mi corazon tiene via directa sin peaje por mi boca

Holidays in hell.

Oficialmente, las peores vacaciones de la historia. O casi. Me resumo a que hay locos por doquier y mi abuela no puede mas, ni con ella nosotros, ni con mi vieja yo. No hice un carajo mas que estudiar, todos estan mal, todos se pelean y encima hace frio.

No puedo mas con los problemas ajenos, y no es que no pueda hacer nada para solucionarlos, no puedo hacer nada con la gente que viene a atacarte porque se acabo el agua o se enfermo el perro o lo que garompa sea. NO ES MI CULPA, entiendanlo. Tengo los ovarios secos e hinchados de la gente que te trata mal porque tuvo un mal dia. Listo, quisiera saber cuantas veces trate mal a alguien por un problema mio. Ok, despues no me digas que no sabes nada de mi, fijate primero para que decis que te sirvio tu experiencia porque por lo que veo la unica forma de estar bien con vos es no decir nada ni hacer nada, asi no la pifio directamente. Pero la verdad ya me chupa un huevo estar bien con vos, de hecho no quiero estar con vos najo el mismo techo, O, hablar fuerte asi la gente comprende que nio te tiene que romper las pelotas. Estoy harta del 'soy así'. Para que carajo expliquenme para que carajo trato de mejorar, para que carajo voy a teraia para estar mejor con la gente si la unica respuesta que recibo es: "es mi forma de hablar, yo halbo fuerte. SOY VEHEMENTE. No puedo hablar de otra manera. Estoy cansada." Esa es tu explicacion? que estas cansada? Porque no bajas un cambio antes de gritar porque si? Que ganas la verdad, la proxima vez que me vengan con algo salgo asi con  un 'es mi forma de hablar. tuve un mal dia." Te cago a puteadas y te digo que sos insoportable, AH BANCATELA, tuve un mal dia. Mira, hace lo que quieras, si te gusta jugar al martir, juga. Lo unico que te pido es que seas feliz asi no me rompes las pelotas a mi. Gracias.

Ok, una escena de estas un viernes a la noche viniendo de una amiga, me la puedo llegar a fumar, Ok, no pasa nada, tuviste un mal dia, y yo tambien. Pero 18 años seguidos de vivir con alguien asi, no. 

Any doubt?

I've been everywhere, man

Looking for someone

Someone who can please me

Love me all night long

I've been everywhere, man

Looking for you babe

Looking for you babe

Searching for you babe

Where have you been

Cause I never see you out

Are you hiding from me, yeah?

Somewhere in the crowd

Totally fucked

Si. Porque iba en el colectivo llorando y escuchando esta cancion? Re bizarro, lo se. Seria porque me alteraba la valija gigante de la vieja que me pidio que le diera el asiento? No entiendo porque hay gente tan forra como para subirse a un colectivo con valijas? Loco que parte no captas de que el colectivo no es para hacer mudanzas? No entendes que no cabe una mosca ahi adentro y venis como vieja forra a sacarme del asiento a mi cuando hay 2 millones de personas mas? Porque siemore a mi? Encima te me pones a hablar, vieja forra no soy tu nieta, ubicate. Ubica tyu valija del ojete que me caigo si la pones en el medio del paso. Loco quye tienen tofoas las viejas ocngmigo? Poirque todas me hablan y me preguntan cosas? UQne me viste ceara de querer ayudar al projimo o de buena samaritana? No entendes que si me estoy poniendo los auriculares al palo para que escuches american idiot es porque no quiero hablar con vos vieja forra? Me duele la cabeza ahora.
Y entonces vino Totally fucked y pense no, porque que sean las 6 de la tarde y ya este en Artigas me pone un poco de buen humor; 

there's a momento you know you're fucked
not an inch more room to self destruct
no more moves oh yeah
the dead end zone
man you just can't call your soul your own
BUT THE THINGS THAT MAKE YOU REALLY JUMP
IS THAT THE WEIRDEST SHIT IS STILL TO COME

y dije voy a subir esta cancion al blog. No se para que. Solo para testimoniar que a veces mi vida es una mierda y a veces no. Y no se que hacer. Pero un poco me divierte, y un poco no. Es como si necesitara tocar fondo. Soy tan feliz.

The price we pay to feel

Night after night,
We'd sit and wait for the morning light.
But we've waited far too long,
For all that's wrong to be made right.
Day after day,
Wishing all our cares away.
Trying to fight the things we feel,
But some hurts never heal.
Some ghosts are never gone,
But we go on,
We still go on.
And you find some way to survive
And you find out you don't have to be happy at all,
To be happier alive.
Day after day,
Give me clouds, and rain and gray.
Give me pain, if that's what's real.
It's the price we pay to feel.

When we open up our light.
Sons and daughters, husbands, wives.
Can fight that fight.
There will be light.

Speechless

I can’t belive what you said to me
Last night when we were alone
You threw your hands up
Baby you gave up, you gave up
I can’t believe how you slurred at me
With your half wired broken jaw
You popped my heart seams
On my bubble dreams, bubble dreams
I can’t believe how you looked at me
With your Johnnie Walker eyes
He’s gonna get you and after he’s through
There’s gonna be no love left to rye
And I know that it’s complicated
But I’m a loser in love
So baby raise a glass to mend
All the broken hearts
Of all my wrecked up friends
I’ll never talk again
Oh boy you’ve left me speechless.
You’ve left me speechless so speechless
I’ll never love again,
Oh friend you’ve left me speechless
You’ve left me speechless, so speechless












I can't believe how looked to me, baby you gave up, you gave up. Si, totalmente. Estaba recordando esa noche humeda de 9 de octubre 2011. Cool site. Yo ya lo sabia. Pero la primera vez que escuche esta cancion me hizo acordar mucho a eso. La cara de Cami Delfino y de Doti cagandose de risa, y el cuando se fue y yo no dije nada a nadie pero si escucharas todo lo que no dije... Me quede ahi sola, no sabia donde estaban mis amigas, pero el nunca se quedo solo. Y yo me quede ahi buscandolas, como castigo por ser tan pelotuda. Y no, yo no esperaba nada ya, pero me senti estupida igual en ese momento. Estaba sola. Y hoy, varios, -6, 7 meses despues- se ve lo que es claro: el gano el juego. Me gano por afano, por goleada, yo descendi cual River. Porque ahora ademas de ganarme el cambio, y encontro lo que yo sigo sin encontrar. Y el negado a interesarse por alguien era el, no yo. Mi negacion es una mentira, al menos por ahora y en ese entonces. Con el trate, trate y trate y al final me di por vencida. Ese dia el gano el juego. Y yo dije demasiado durante toda la partida, hable demasiado. I'll never talk again oh boy you've left me speechless. And I'll never love again oh friend you've left me speechless, so speechless. Y ahora que pienso en estas boludeces, y no puedo creer todo lo que creci mentalmente y todo lo que cambio en 7 meses, quiero dejar de jugar a jekyll and hyde y a la novia endemoniada. Estoy un tanto estereotipada en la eterna niña sin amor. Me tengo que dejar de joder y el mundo se tiene que dejar de joder, aunque no sigo pensando que no lo estoy haciendo mal, pero no voy a pasar a describirme en cuerpo y alma, no va. Todos tenemos que dejar de ser tan efectistas y sentir las cosas en serio, Guillermo Flores me esta haciendo odiar a los putos efectistas. Y lo soy, a veces lo soy. Quien no lo fue nunca? Cual es el pecado de sentirte enfrascada en algo y reirte, inventar un personaje, caricaturizar para que parezca menos serio, y no querer matar a todos cuando te das cuenta de que no te estan entendiendo para nada? Dejar de hablar. Basta. Ponerme loca, fumar aire frio. Ver la inmensidad y la belleza del paisaje y de todo a mi alrededor. Y darte cuenta de que si estas sola, todo es nada.  

Paradise

When she was just a girl she expected the world. But it

 flew away   f r o m   h e r   r e a c h . . .

 so she ran away in her sleep.

And dreamed of a paradise every time she closed her eyes.
When she was just a girl she expected the world but it flew away from her reach and the bullets catch in her teeth. Life goes on, it gets so heavy.

And dreams of so lying underneath those stormy skies she'd say,

 "Oh, I know the sun must s e t   t o   r i s e"

‘The wheel breaks the butterfly, every tear a waterfall.

In the night the stormy night she'll close her eyes,

In the night the stormy night away she'd fly

 and dream of a paradise,

paradise.








puto blogspot que no me deja subir fotos.

Everybody is looking for something

Sweet dreams are made of this

Who am I to disagree?

I traveled the world and the seven seas

Everybody is looking for something

Some of them want to use you,

some of them want to get used by you.

Some of them want to abuse you,

some of them want to be abused by you.

Some of them want to hurt you,

some of them want to be hurt by you.

Consumir

Consumir.

Me encanta esta palabra, creo que es asi porque la uso en gran parte de los textos, historias, canciones y todo lo que escribo. Creo que tiene un gran significado. Y he aqui yo, escribiendo un post sobre una palabra. Faltandole el respeto vorazmente a todas las personas, acciones, hechos historicos, lugares, etc. que merezcan que alguien escriba sobre ellos.

Puedo decir que un par de personas me consumieron hoy.

No hablo de consumir en el sentido economico, capitalista, no hablo de posesiones, bienes, servicios, figuras publicas ni nada de eso.

Hablo de cuando algo, o alguien te consume.

Cuando te deja sin aliento, te quema, te saca todo lo que tenes dentro, se lleva todo y te deja debil. Alguien que te absorve, pasa a ser la base de tu vida, va desintegrando todas y cada uno de tus organos, fortalezas, ideas; como una especie de dementor. Cuando agonizás en esa desicion cuasi masoquista, porque lo que nos consume es muchas veces alguien o algo que elegimos, para entender que queda algo adentro nuestro, que algo nos necesita, algo sin lo que no podriamos vivir. Cuando decis: 'necesito dar todo por esto, por esta persona', 'quiero dar todo', 'no voy a parar hasta conseguirlo'.

Y ahi te dejas consumir.

En cada suspiro te volves mas debil, y recuperas el aire a fuerza de esperanzas. Quizas eso que te consume algun dia te pida que vuelvas, que te necesita. Quizas algun dia te necesita de verdad.

O talvez solo hayas dado todo.

En el medio de ese desierto donde ya no queda nada mas que la firma de la gran creacion. Estas consumido. Te quemaste por adentro.

Como característica central del ser humano, testarudo y caprichoso, volveremos a recuperarnos para hacerlo de nuevo.

Es esa sensacion de entrega, porque nada te hace mas feliz que trabajar y esforzarte con una gran y gigante sonrisa de felicidad, pensando que vas a alcanzarlo.

No importa. La verdad es que nada de eso importa.

Llegar o no llegar.

Lo importante es encontrar algo o alguien por lo que valga la pena dejarse consumir.

Prefiero escribir aca antes que estallar.

Siento que no voy a poder dormir esta noche. No se que me pasa. No entiendo que me pasa. Recien di vueltas en la cocina, como media hora hablando sola. Tratando de aclarar mi mente y entender que me pasa.

¿Porque semejante mierda me afecta tanto?

O sea, no me habia dado cuenta que me importabas hasta que un comentario de mierda me lleno de ira, me dieron ganas de romper todo loco. No se que mierda me hiciste.

No se si yo no hubiera atravesado por todas esas cosas quizas esto no me hubiera pasado. No se, sos como una especie extraña de remedio para todas esas calamidades.

No quiero perderte. 

No digo que me pasen cosas extraordinarias, no flasheo amor ni nada, no flasheo una mierda. Estoy siendo tan real y clara como es posible: te necesito en mi vida. Necesito que estemos como antes.

Eso era como la prueba de que todos los otros hijos de puta mentian. Era la prueba de que podia dejar atras el pasado. 

Y sin vos, ni el otro boludo esas pruebas no estan. Y la verdad vuelve a ser fea. Lo unico palpable, recordable y verificable son esas calamidades. Estoy perdida.

Te necesito, necesito que me quieras. A MÍ. Que me prefieras.

Y no es tan frivolo como parece. Yo tambien te quiero. No sabés cuanto.

Ahora si, voy a intentar dormir y dejar de pensar en ustedes. Y mañana voy a intentar hablarlo con alguien que no quiera cortar mi cabeza cuando le explique esto. Son pocas esas personas. Es un quilombo.

Again the old me

dios, como amo esta cancion, que hermosa y real que es. Que bueno que estas benjamin rojas, por asi decirlo.
no entiendo como puedo pasar de mis etapas; primero ver skins y querer mandar todo a la mierda y dormir en la calle y que me chupe todo un huevo. Vivir en el humo, evaporarme en un par de frases y morir cada dia viviendo mas intensamente.
Despues veo floricienta y me arrepiento de cada gilada que hizo mal a alguien, quiero creer en las cosas y tener siempre una sonrisa puesta en la cara.
Y en consecuencia pienso en lo maravilloso de las cosas quizas proque no tengo nada que hacer y puedo tomarme 2 horas como nunca antes para caminar por esta ciudad. Y me parece ridiculamente maravilloso que haya aire frio entrando por mi nariz, lo encuentro extrañanamente maravilloso y perfecto, sera que me contento con tan poco? Pero ya dije, por momentos me parecen tan basicos los demas. Por mi cabeza pasan 200 cosas por segundo por solo caminar en la calle. Hay otro mundo adentro de mi cabeza y no puedo dejarlo ir, a veces es tanto que quiere estallar y no puede y me saca de sintonia, me hace daño. Es tan grande todo, y vemos solo una parte. 
He pasado un año entero inmiscuida en la sencillez extrema, en el dia a dia, en el placer inmediato, comer, dormir, joder, men, musica y demas. Y fue tan bueno mientras duro, pero supongo que esa es la version de mi que tiende a desaparecer. Y me vuelvo solitaria de nuevo, caminando en la calle, simplemente pensando en el aire, en el cielo y en los arboles. Para que? No lo se. Realmente no lo se. No es que piense que vaya a conseguir algo de lo que quiero con esto. No se, realmente no se que hacer. 








Y por ultimo, no puedo creer que este escuchando a Demi Lovato, volviendo a mi antiguas andanzas infantiles, vi un video que casi casi genera el aspecto esperado. No saben COMO la entiendo. Unbroken. 

Hola

Aca estoy de nuevo. Frikilandia a tierra. que frikilandia? como digo, la felicidad se vive - se fotografia para luego recordarse, se comparte, no se analiza, no se describe, se sonrie, se festeja, se disfruta.
En cambio el dolor se transforma en arte, porque la poesia es mas tolerable que la cruda fotografia de la realidad.  Se corroe, se difama, se desintegra y se vuelve a armar el rompecabezas, en algo productivo y positivo, algo de lo que aprender. Y cuando no se puede transformar, cuando el choque es imposible de contener... el desatino. la verdadera falta de inspiracion.
Pero ese es mi sistema, eso es lo que trato de hacer para no enfermarme. Y cuando no funciono, algo anda mal.
Que soy? que somos? que carajo importa. nada, necesitaba encabezar la frase con algo. 
que hay de la loca frenetica, desquiciada, ilogica, superada, rendida, salvaje, que camina contra el mundo? Que hay de las manchas negras, de la sangre corriendo, lagrimas, amor, dolor?
Y quien es esa otra limpia y llena de luz, inmaculada y blanca, perfecta, sonriente, sagaz, capaz, controladora, organizada, responsable, cuidadosa, perspicaz, inteligente, seductora y hasta algo maternal, pero poco comprometida?
Cual de las dos soy en este momento? Cual va a derrotar a la otra?

Chubasco TRULY quotes.

"Hasta que lo conocí, me sentía vacía. 

Hasta que caí en sus garras, yo era una chica sencilla en permanente intento deagradarle al mundo, a los vecinos, a los compañeros, a los desconocidos, al que atiende en el kiosco, etc. Y cuando digo sencilla no digo "fea". Soy hermosa, lo vi en el espejo, pero quizá no tan hermosa como para hacer que él desespere por mi. 

La gente me parece demasiado sencilla, mas que yo todavía. Me aburren. Los chicos me aburrieron siempre.

Mi relación mas duradera fue con mi pediatra. 

No era como yo: Santina era una chica popular, por lo menos en comparación conmigo en aquella época. Pero me prestaba atención, me escuchaba cuando estaba mal, me ayudaba buscando buenas fotos para mi fotolog, 

Cuando conozco a alguien me gusta que me cuente s uvida que me cuente qué le pasó, de qué esperanzas se alimenta, cual es el combustible ue lo mantiene vivo.

  

No me gusta empezar una conversación porque siento que puede pensar que estoy demasiado muerta por él.

Por ejemplo, me propuse, después decada mensaje de salvador, dar tres vueltas en la silla antes de responderle. Juro que se me van los dedos, se van en serio. Cuando veo su nombre en la pantalla mis manos tienen vida propia

por primera vez yo estaba enamorada de alguien que parecía estar enamorado de mí

Que la apariencia le importa bastante, que no saldría con una chica que conociera en un boliche. Que la gente que sale todos los sábados le parece aburrida y figurita repetida

Como sea, no me entraba en la cabeza que un chico que a mí me gustara, pensara que yo era linda.

Me hace acordar a un día que fuimos a un departamento donde había una fiesta y nos emborrachamos con gelatina. 

No sé si hay mejor terapia que las películas. Cuando lloro demasiado y ningún comentario de fotolog o facebook me hace sentir mejor, cuando no encuentro en dios ese lugar para descansar, 

Y lo cierto es que nadie estaba conmigo, yo sola, sola, sola, sola, como siempre. Una decepción más pensé. 

Visto a la distancia, contado muy por arriba uno puede preguntarse: ¿qué pasó con Picasso, cuál es la historia? Y alguien descuidado puede decir: "nada, la mina estaba obsesionada, se creyó cualquiera y un día cuando el flaco se cansó y ella se quiso matar".

son todas las historias iguales? o yo estoy loca cual Jari en Chubasco?  

Yours is like the sun.

"La gente me miente todo el tiempo. Argumentan, solicitan. Luego de todo eso aprendes a descifrar una cara."

Triquiñuelas

Tengo la incuestionable necesidad de escribir aca hoy. Sobre que? Sobre muchas cosas, el egoismo, el amor, el deseo, el tiempo, el placer…

Para variar no se como empezar, pero los pensamientos se me desordenan en un relato tan perfecto como verborragico.

No entiendo como podes ser asi. Hoy escuche a una vieja (vieja con cariño), a una tia de 92 años con los ojos vidriosos, hablando con mas poesia casual que la que haya escuchado nunca sobre el amor. Parecia salida de una película de Hollywood, tan perfecta la escena, tan fílmica, tan grabable… Realmente pienso que no tiene nada que ver con el deseo, el deseo tiene que ver con el querer algo, querer recibir u obtener algo o a alguien y el amor no desea nada. Solo ama, solo da cariño, cuida.

Y eso de engancharse, encariñarse, esas triquiñuelas de la vida, son tan injustas por momentos.

¿Cómo podes ser tan egoísta para decir que te importo mas que nada? Para decir que soy tu preferida, que te quedarias en este infierno gelido para ver mi cara cuando yo pienso a cada segundo que pasa la posibilidad de salir rajando y no morir en el intento? Yo tambien te amo, pero te juro que me enojas tanto que no te lo puedo demostrar. Pero yo planeaba huir, yo planeaba enterrar todo esto que me pasa hasta dejar de sentir pena por vos, por mi, por todo. No te quedes, yo me voy a ir.

Esa historia del amor cuasi novelístico de dar todo por el otro es un invento. Yo no creia en eso, y vos venis aca y me lo planteas.

Eso no existe. No en mi casa, no aca. No en mi mundo.

Y no digamos que no lo busqué. Puros deseos.

Y la idea de deseo se me hace un poco turbia, siempre es para beneficio propio.

Fueron tan egoístas, esa eterna pelea de egos, no les importaba no darme los unico que les pedia –paz, coherencia, respeto-. Pero me lo daban de esa forma turbia, de esa forma en la que hay que agradecer, y yo no quiero dádivas esclavizantes, ni sacrificios, mucho menos. Y estoy tan enojada que no puedo aceptar ninguno de sus regalos, ni espero nada. Mucho menos escuchar de contrabando esa lista de cosas que queres hacer por mi, para estar conmigo. Esa lista que te convertiria casi en un autentico heroe de película.

Pero yo no quiero. NO QUIERO. Porque se que en cuanto lo hagas (y ya lo estas haciendo) voy a estar tan enojada como ahora, porque no puedo con mi enojo. Te voy a ignorar y vas a pensar que todo me importa nada. Y te voy a perder.

Y la reputisima madre que lo pario carajo, nada me importa mas que vos. Y nada me enoja mas que vos.

Y encima saltas con ese tema del tiempo, de que queres disfrutar tus ultimos años de vida y yo aca desperdiciandote de esa manera desaforada. Me estoy lastimando tanto a mi misma y a vos. Pero no puedo, te juro que no puedo.

Me levanto cada dia con el veneno en la sangre de saber que te pierdo y que no volves y que me voy a arrepentir tanto… todo esto es muy injusto.

Ojala me odiaras, asi yo tendria una razon logica para convertir mi enojo en odio, y no tuviera que lamentar esto.

¿Por qué siempre los demas dan tanto por mi y yo tengo que arruinarlo todo?

Porque nunca amo a los que me quieren, y deseo tanto a los que no?

Andate, huí, yo te quiero cerca, pero andá y disfrutá, volá. Te amo. Perdón.

Listo, me descargué jajajjajajaja. La paz del señor!

Obssesions

Tanta energia acumulada parece pronta a explotar. Hay algo en mi que me impulsa a buscar la poesia, el drama y la filosofia de todo por momentos. Y en momentos como este siento que estoy a punto de estallar. Quiero todo, estoy en esos arrebatos de energia. Tengo tantas ganas e bailar ya, de empezar danza, canto, piano, todo. Por sobre todas las cosas necesito bailar y ejercitar mi cuerpo de esa manera cuasi enferma. Saldria a correr 18 km ahora. Ya. Ojala pudiera guardar esta energia y redistribuirla en el año. Se que me va a faltar. Quiero tantas cosas, es fisica y matematicamente imposible hacer todo lo que quiero. Tengo que aceptarlo. No se a que altura del año voy a empezar a quemarme el cerebro y el cuerpo hasta necesitar parar. Necesito esa obsecion adictiva que me caracterizaba antes cuando solo era una desquiciada loca por alcanzar la perfeccion o lo mas parecido a ella. Y por momentos vuelvo a entender a esa loca y comprendo, que cambiando el punto de vista, lo bueno y lo     insano puede ser exactamente al reves. El año pasado tuve que parar, bajar esa emocion y pensar de nuevo, un poco. Dejarme llevar, hacer lo que quiero y lo que siento. No soñar, no ilusionarme con nada. Absolutamente nada. Feet on earth. Resguardarme de cualquier tipo de decepcion y fracaso. Curar heridas. Ahora soy como una sidra efervescente tapada. Voy a salir disparada en cualquier momento. Este año quiero correr, saltar, volar, quiero todo. Quiero arriesgarme a todo, sentir adrenalina, sentiiiiiiiiiiiiir. No me importa nada. Quemarme el bocho, el cuerpo, enfermarme de nuevo, obsesionarme y no parar. No parar. Consumirme en lo que amo.

Arte.

We've got obssesions, and that's what makes us weak.

La ropa.

Hola, si. No mori todavia. Tengo el blog mas abandonado que un cuis en su jaula y lo peor es que esta feo. A alguien le importa? Eso pense. 
Nada, basicamente vine a decir que en el ultimo rato saque un par de conclusiones y digamos que me cuesta una banda dejar las cosas en el aire y por alguna extraña razon necesito escribirlas aca.
No siempre me intereso la moda. Digamos que me gusta vestirme mas o menos bien, por momentos me quiero hacer la top, en otros prefiero ponerme cualquier cosa que no me haga ver mal y en otros sencillamente me chupa un huevo. Y antes solia ser mas o menos asi. En algun momento la habre puesto en algun top 10 de las carreras que me gustaria estudiar, pero andaria en algun puesto 7 u 8.
Lo cierto es que ultimamente detesto cuando la gente se viste mal, y no digo con ropa fea, barata o de mala calidad. Detesto cuando uno se pone lo primero que encuentra, simplemente porque le parece que es al pedo, que mientras uno no este desnudo y no tenga frio, ya esta.
La ropa, la actitud, el cuerpo, la voz, todos son artífices y expresan lo que pensamos y sentimos. Somos todo. Todo habla de nosotros. Y en el mundo actual, da la impresion de que todo chupara un huevo, hablamos con 100 o 150 palabras, siempre las mismas, lenguaje basico, hola que tal que onda bajon boludo dale chau, gestos basicos, musica popular, lo que viene, nos vestimos con lo que viene o con lo que se usa. Ni que fueramos todos iguales. Me molesta que la gente no ponga en funcionamiento nada para mostrar quien es. Coincido con alguien en que charlar unas palabras con alguien, agarrar su celu y ver que musica tiene y ver como se viste, te dice algo de una persona. A mi me importa. De hecho dije hace poco que un flaco, puede llegar a gustarme mas por como se viste que por su fisico. El fisico es genetica, es biologia. La ropa es desicion, es eleccion. Y no pasa por gastar, barato o caro. Pasa por elegir que es lo que hacemos, que mostramos, pasa por expresarse, de alguna forma, aunque no gastemos un centavo.
Sere lo que sea, pero a veces me levanto y digo es dia para 'x cancion', 'x cantante/banda', 'x ropa', 'x maquillaje' , 'x pelo', 'x actividad'
Me molesta estos circulos de poca imaginacion, poca creatividad, en donde todo da lo mismo. Lo mismo un carajo. Todos tenemos un millon de cosas que decir. 

Obladiblada

Pienso si siempre habra sido tan asi de facil la felicidad. Si depende mas o menos de que elijamos lo que nos gusta hacer, simple, si seguimos nuestros... ¿sueños? ¿Es asi tan simple como hacer lo que uno quiere? Probablemente no. Todo es efimero, la felicidad tambien, y es un poco insostenible eso de ser tu propia fuente de felicidad. Alguna vez vamos a terminar dejando a los demas, o lo demas, entrar en nuestras vidas.
O sea, mi cuarto tiene una pared roja, es una boludez, pero eso me encanta. Creo que representa el lado pasional, que predomina siempre dentro nuestro pero que a veces se ve mas y otras menos. Tengo los programas de Broadway ahi colgados, de los musicales que fuimos a ver. Tengo una audicion esperandome, pero pienso pasarla mejor que en un cumpleaños infantil cuando era pequeña. Mi familia me ama, y yo los amo tambien aunque a veces es mejor alejarse de algunas cosas. Estoy escuchando musica linda, los Beatles para ser exactos. Y no entiendo como la compleja simpleza de su musica me puede cambiar el humor tan rapido. Si, la musica tiene DEMASIADO poder sobre mi estado de animo. Muchas de sus letras hablan de la belleza del mundo y de la vida, y con palabras tan simples que no las comprende alguien de corazon cerrado. Incluso destilan alegria canciones como Help, lo cual me parece increible.
Me encantan los artistas que se ahorran los gritos yeites con 300 notas en un microsegundo, o que estan demas y no colaboran con el sentido de la letra y le aportan una cuota de dramatismo poco creible *tos* Christ *tos* ina Agui *tos* lera *tos*. Me encantan esas canciones en las que se escucha hasta la respiracion del cantante, y hay miles de colores y usos de la voz. Si, me acabo de babosear con Michael Buble, Cameron Mitchell, Adele, Joseph y Nicholas, Frank Sinatra, Keane, Coldplay etc etc etc. LA mezcla de estilos. Los sonidos pop de plastico, cual Britney, Katy Perry, Jessie J, me divierten un rato, pero despues me aburren.
En fin, me voy al encuentro de otro de los placeres terrenales causantes de mi felicidad: la comida.