Egresada.

Entrar así:

 y 12 años después, salir así.

Y en el medio, tantas cosas.

Hoy finalmente lo puedo decir: egresada.

Bachiller en Humanidades y Ciencias sociales, apta para trabajar. Aun no asocio esto de ser una persona trabajadora (o que deberia serlo) y ya no mas una estudiante.

Terminar tan lejos de donde se empezo, tan lejos de casa, donde nunca pense que estaria, con personas que jamas hubiera imaginado que iba a conocer. Tan lejos. Y tan feliz. Puf, las cosas que pasaron en estos años, ni te digo. 
Y el insufrible deseo descontrolado de terminar con la escuela, las exigencias, poder hacer para siempre lo que elijas y solo lo que elijas, soportar a los profesores, dejar de estudiar y hacer tareas, tiene un sabor mas amargo de lo que te puedas imaginar.

Todo bien.

Todo bien?
el mundo de respuestas que ahy detras del "si, todo bien" facundo rubiño tenes razon, cada dia creo que tenemos mas en comun y hoy hasta llegaste a despertarme algun tipo de aprecio. casi nunca nos atrevemos a ver a traves de los huesos, de la piel. A no juzgar. Que es cotidiano? todos terminamos haciendo lo mismo, cada uno a su manera. Cada uno con su historia a cuestas. Quien carajo nos creemos que somos para juzgar a nadie? Hoy actue mal, y lo peor fue que nadie lo noto, y todos me siguieron la corriente. Wow, de verdad me encantaria seguir conociendo a facundo, es un mundo por donde lo mires. gracias al cielo, aclaro, no desarrolle esa obsecion cuasi enfermiza, y no, aclaro, no le tengo ganas. ni un poco. Pero lo admiro en demasia.
Volviendo a la cotidianeidad. Un dia en la vida. Claramente muchos de nosotros , por no decir todos nos levantamos, nos lavamos los dientes, nos vestimos, desayunamos, miramos la hora y nos apuramos, y nos cansadmos, por supuesto. "Todo bien?" pregunta un conocido al pasar. "Si, si, todo barbaro" No vale la pena ponerse a explicar, y no creo que pase por falso, mentiroso o engañoso, ni siquiera reservado. O si? Aprendi que no es necesario contarle todo a todos, solo a nuestra voluntad. No nos engañemos, acabo de inscribirme en una carrera que demanda mas conocimiento propio que muchas otras por lo cual se me ocurre que esta bueno escucharse de vez en cuando. Que quiero? Si, si, todo bien. Sinceramente en este momento estoy muy cansada, me encantaria tirarme en mi cama a ver una peli y no me gusta el desorden que hay, me molesta la falta de tiempo que lo ocasiono, mas que el desorden en si. No tengo mas ganas de ensayar, estoy cansada y quiero dedicarme un poco a otras cosas, estoy como agotada. Sin embargo quiero que todo salga bien, y por respeto al trabajo de los demas, y al mio propio sigo haciendo lo mejor que puedo. Pero quiero terminar con esto ya. Y lo de hoy fue... como decirlo? Una gran oportunidad para crecer mas. Y desde la mas profunda sinceridad: preferia hacerlo hoy. Estoy cansada. Necesito tiempo para acomodar las cosas adonde van. Sufro, veo el tiempo pasar como una ratita y no puedo escaparme de esta rutina. Ensayo, medico para la faultad, matematica, dormir. "Y el tiempo pasa, afuera corre y corre, aunque trates de deternerlo no se puede, todo gira alrededor de el." Si. Necesito parar. La ropa en mi cuarto se acumula cual deseos reprimidos y como me dijo un gran amigo, citandome a mi; llenarse de cosas para hacer evita que pensemos demasiado, estoy enferma, no tengo tiempo ni de comer, mucho menos de dormir lo suficiente. El alcohol hace las penas evidentes, pero la consciencia gana, porque lo que se niega ante los demas, se niega ante uno mismo. Bueno, si vamos a rescatar algo: ni siquiera pienso en nada ya. mi corazon se durmio. Veo a los viejos envejecer y a los niños crecer, y siempre estoy demasiado ocupada para estar con ellos. Y me pregunto a veces si me voy a bancar perderme todo esto. Si de verdad quiero tanto esto como para no importarme lo demas. No quiero escuchar a nadie que crea saberlo todo sobre mi, ya se sobre mi lo que necesito saber, y lo que no lo voy a averiguar con el tiempo. Y si, lo voy a decir: extraño a mi familia, y lo curioso es que casualmente vivo con ellos. Y apenas si comparto un "todo bien?", "Si, todo bien". 
Ok, volviendo al inicio, Con un "todo bien" de respuesta podemos hacernos un mundo y juzgar, adorar, creer amar u odiar a otros. Con mi todo bien hoy viene todo esto, que algun dia habria surgido de dias desesperados fuera de casa, amores inconclusos, lidiar con seres incontrolables, mas desesperacion, enfermedades, 7 años sintiendome una basura humana, comparaciones, celos, hermanos que no lo son, ilusiones, pérdidas, decepciones, amistad, contencion, ahogo y en cada una de estas cosas veo las caras de determinadas personas, yanet, leonardo, nicolas, florencia, mama, papa, el abuelo, oriana, hernan, laura, etc. No soy mejor ni peor que nadie, simplemente no estoy vacia. Llevo una historia detras, como todos. Peleas, amor, dolor "y demas cosas de vivos". Pero si me preguntas, de paso te digo: Todo bien. 

When I'm afraid of changing 'cause I built my life around you.

Dias de alumna

Las mismas paredes, las mismas rejas, la misma pérgola que me vieron prepararme para ir al colegio estos ultimos 12 años. Que pasaron por varios colores, plantas que crecieron y otras que murieron, perro, gato, etc. Hace 12 años me pare en la misma puerta con la pollera de tablitas, la chomba blanca y los zapatos y una mochila mas grande que yo sin atreverme a dudar que algun dia la vida me iba a desafiar asi. Estaba decidida a triunfar en todo, y que todo era demasiado facil para mi. No tenia ninguna duda de que iba a egresar con el mismo uniforme y los mismos loquitos que me habian acompañado en mi corta vida. Tengo a mano la foto mia sonriente con Maru al lado llorando cual bebe, y otras tantas. Tengo guardados TODOS los cuadernos en una valija porque simplemente NO PUEDO tirarlos aunque ocupen 32 metros de lugar. Y esas salas, pasillos, escaleras, patios que fueron como un hogar dia, noche, invierno, verano me vieron reir y llorar por tantas cosas... nadie sabe del todo. 
De lo que vino, creo que ya hable demasiado, es notable la diferencia, las personas que fueron, vinieron, los que quedaron y los que huimos. Nada es para siempre. Lo que paso, el recuerdo queda y por lo menos yo, siento que me marcó. Y soy la primera en decir 'ojala no, ojala no hubiera pasado'. Pero paso, quise olvidarme, ahora me recuerda de donde vengo. A veces con algo de cursileria me acuerdo de las cosas lindas que pasamos y con algo de nostalgia ayer me puse el buzo azul y verde, simplemente porque tenia frio. Y a veces los odio un poco, cuando veo que me cuesta y no consigo sacar de mi subconsciente algunas ideas que me metieron. Llevo guardadas ambas cosas y no me arrepiento ni un poco de no haber terminado con ellos, como ya dije. Ni siquiera me arrepiento de no haber hablado cuando tuve la oportunidad, de no haber subido nunca la carta que les escribi. Me arrepiento de haber tenido tanta esperanza, porque por mas que la esperanza sea algo tan bueno, en este caso, mi hizo perder unos cuantos años, lagrimas y energias. El año pasado, en medio de tanto orgullo y desprecio llegue a pensar que iba a extrañar las mañanas gelidas en el patio, el kiosco de celia, la sencillez de todo, el aula mugrosa y lo tipico de cada uno de los que compartian las mañanas conmigo. El momento de eso todavia no llego, y por el contrario, me senti libre.
Y que queda, 7 años en cada lugar y todos los años perdidos recuperados en 1. 2O11. Como describirlo? En un año me dejaron tanta marca o mas que otros en tanto tiempo. Se que de esto no me voy a olvidar facil,  no se si voy a encontrar amigos para toda la vida, mejores amigos o de esos con los que voy a recordar la infancia, pero los quiero porque simplemente me hicieron feliz. Pase de levantarme buscando desesperadamente una razon para entrar a la jaula a volver con una sonrisa. "Conoces personas geniales que te hacen pensar que sos increible y todos esos años de amargura comienzan a desaparecer" Y asi fue. Me quedo corto este tiempo para conocerlos a todos lo mejor que pude, pero cada dia valio la pena. Nada es perfecto, pero algunos errores me asustan mas que otros, y otros se ven casi imperdonables, pero son parte de la vida. Me llevo personas y recuerdos increibles, y me voy con el uniforme del euca, al lado de personas que nunca pense que pudiera llegar a conocer. Lejos, muy lejos de donde empece. Pero me encanta cambiar y estoy feliz de haber terminado aca, asi. Me pone un poco mal capaz pensar que no voy a verlos todas las mañanas, no voy a poder molestar a sofi en el banco y planear machetes, escuchar y contar problemas amorosos, pegar fotos de justin en la cartelera y poner R&R en todos lados, llegar fisura a la mañana e ignorar a los profesores, salir a jugar, a harry, a lo que sea, dormir cuando deberiamos ver peliculas, los videos, a pato hablandole a victor, a juanma poniendose en contra del pueblo, a luciano molestando, a raytcho mangueando comida por ahi, a sofi guzzi cantando, a popi cagandonos a pedos, a pau vibrando, las fiestas improvisadas en el aula de economia, las clases huevo de aerobica, los chismes, contarle cosas a samonta, jugar, jugar y jugar. Cuesta pensar que querramos o no, en el medio de la facultad y el trabajo no vamos a poder abrazar a cualquiera sin compromiso, y de esos abrazos efusivos de alegria, gritar y saltar sin control, tirarnos al piso, sacarnos las zapatillas y tirarlas, y arrastrarnos por ahi. Vamos a tener que comportarnos como adultos que no somos y hacer los deberes por una razon mas que para no llevarnos una materia. Y quizas guardemos esa corporalidad de niños sin control un rato, pero va a estar siempre ahi, y espero nunca perderla. Este fue el tiempo de jugar, el tiempo de ganar y perder, de aprender a asumir derrotas y decir que valio la pena haber jugado, porque era mejor que quedarse en un rincon, me llevo de todos los lugares recuerdos de todos, y a cada uno los tengo en mi corazon y me hicieron parte de lo que soy hoy. Tercero es una fiesta, es cierto, pero el tiempo de la fiesta, puede ser cualquiera. Por cursi que suene, quiero tener siempre mi niña interior.
Feliz egreso.

es impresionante como las cosas suelen toman el curso de lo no esperado. nada ha sido dicho, aun lo que ya creia inamovible. la gente me sorprende, ya no se en que puedo confiar ni cuales son los fines que cada uno persigue. las cartas estan jugadas, no voy a cambiar mis desiciones por influencias ajenas. esto es lo que quiero hacer, y me arriesgo a mucho, pero de otra forma me aseguro una vida infeliz. no es tiempo de cuidar a nadie, cada uno sabe lo que hace y a lo que se expone. estoy feliz de poder haber cantado bien una vez en mi vida, aunque no tengo ovarios para subir el video, no puedo ser tan cagona con las cosas que me importan. estoy feliz, y me alegra haberme encontrado con personas que son parte de mi pasado, de mi pasado oscuro quizas, pero no hay rencores. es parte de la superacion, me encanta volver a reirme como lo hacia antes, aunque siento que perdimos el hilo de las cosas, es como si yo fuera otra persona, es que alejarme de todos ellos me cambio tanto! no podia respirar en ese lugar. Todo cambio, no hay rencores pero es lindo volver, y hay cosas en las que por mucho que me pesen; ellas son las unicas que las entienden. son muchos años, que se yo. una no puede desentenderse de la nada sin pensar, es raro. es raro no verlas todos los dias, es raro estar en un lugar diferente. pero era necesario. quizas sea asi: todo pasa por algo. y no se que me espera, pero mas vale que sea bueno.

Bad desitions make good stories.

                      fucks us all.

FUCK.

ok. si se como es sentirse tan pequeña como es humanamente posible. soy el ser mas patetico e idiota del mundo o por lo menos asi me siento hoy. suerte que tengo los amigos que tengo, que aunque a veces me digan verdades que no me gustan, por lo menos son sinceros y me bancan en todas. suerte que soy chica, y siempre hay tiempo para nuevas oportunidades, o para hacer de cuenta que nada paso.
a veces me pregunto como carajo puedo ser tan idiota? y como mierda hace la gente para no engancharse. para no querer a nadie, o son todos unos resentidos del orto? a veces me olvido de las cosas que pase, pero esta semana las cosas que le pase a sofi, los comentarios viejos. 'una judia en la epoca de hitler' se van al carajo. supongo que es dificil olvidar esas cosas y quedan en el subconsciente. y dejo de tener en claro cuando soy quien soy ahora, y cuando vuelvo a tener miedo de que ese pasado oscuro me persiga. y lo peor, es que estoy haciendo todo mal. Estoy haciendo todo mal. Eso del dejalo ser, me cuesta una banda, siemrpe tengo que estar ahi acelerando las cosas. Aunque ahora ya creo que no hay nada que acelerar.
Si, podia caer mas bajo, no se de que mierda me estaba quejando antes. Espero que las cosas cambien un poco, no quiero mas voldemorts en mi vida. voldemort ha renacido de sus cenizas y ha REENCARNADO en otro ser y los profetas anuncian su parecido al anterior. y esta listo para torturar y matar y yo ruego: quiereme o matame. me falta nomas que mañana cuando vaya a la escuela nadie diga lo que en este dia oi 3 veces. espero que todo esto quede en el olvido. espero nunca ser tan idiota como ayer, espero que las cosas dejen de afectarme de esta manera. espero poder querer a alguien sin culpa una puta vez . y si, probablemente lo intente una vez mas: prometo evitar el alcohol. prometo portarme decentemente.

habia decidido volver. el color piel de las paredes me esperaba como lo hizo por muchas mañanas y volvi a escuchar el ruido de las piedras bajo mis pies. ahora somos 48, que paso? de donde salio toda esta gente? da igual, estar aca es divertido. sera que extraño a los sarapes, los binomios, la jaula? no lo creo, pero eso es lo que soñé.

Suerte que la clase de clasico de hoy me hizo de yoga ommm, baje medio cambio, el solcito, la musica. trate de aclarar mis ideas, porque soy un torbellino de emociones, amor, no amor, felicidad, inseguridad. me encantaria poder contarle esto a alguien que no me juzgue, pero creo que ni a mi psicologa me animo a contarselo. todos van a dudar de mi estabilidad y no misma lo dudo. que mierda, no se si puedo contarlo. bueno, decidi que no voy a contar todo por aca porque cualquier podria leerlo. Bueno ahi voy:
AYYYYYYYYYYYYYYYY :$:$:$
Este año es el mejor lejos, tantas cosas cambiaron que ni me reconozco yo. Es increible como la gente nos condiciona por nuestro pasado y si señores, tener una hoja en blanco para escribir nuestra propia historia sin esos condicionamientos vale oro. No se imaginan lo genial que es esta oportunidad. Como me cagaba de risa, y me molestaba de la gente que se ponia pelotuda y decian 'tercerooo bariloo terceroo bariloo' todo el dia y no tenia vida y mandaba todo a la mierda pensaba que pelotudos, que te pensas que se para el mundo? Ahora los entiendo mas que nadie y eso que ni me voy a bariloche.
No se si es por tercero en si o que en un año tengo que disfrutar lo que sufri toda mi vida, la secundaria que no hice, los amigos que no tuve, no se que es, pero lo que postie el otro dia es verdad y me encanta ir a la escuela, es lo mas!
Cuantas decisiones equivocadas tome, tengo miedo de hacer las cosas mal porque siento que este no es el momento para algunas cosas y me siento re insegura. Y podria decir 'quiero volver a ser la chica centrada' pero lo peor es que NO. Soy feliz asi, por primera vez soy feliz con la simpleza total, sin mascaras, sin lujos, sin cosas complicadas, soy feliz de verdad, sin corazones rotos, sin rencores, casi sin miedos. Quiero disfrutar el hoy porque (frase trilladisima) tercero no se repite mas.
Y no quiero sufrir por esto.
Hoy si puedo decirlo: Gracias por toda la inspiracion. (Ya no te amo mas).
Gracias por toda la fortaleza. (Ya no tengo que soportarlos mas, y lo que no te mata, te fortalece.)
Gracias por hacerme mierda y demostrarles que nunca me rompo.

( I know it's gonna work out this time,

 'cause this time I am.
This time I am
I am changing
I'll get my life together now
I am changing
Yes I know how
I'm gonna start again
I'm gonna leave my past behind
I'll change my life
I'll make a vow and nothings gonna

stop.

 me.

 now.

You may say that I'm a dreamer but I'm not the only one.

que dia de aventuras hoy. me aburri un toque pero cuando sali como la nada corriendo queria mi alfajor ya y veo ups! quien es? na, me estas jodiendo. Lucas! nanananana me mori. fue como abrir una caja de recuerdos. probablemente mi alegria haya sido demasiado efusiva pero estaba feliz! me recordo uno de los mejores momentos. como cambian las cosas no? la ultima vez que lo vi estaba pensando en ponerle a rodri su nombre y volviamos del viaje y dijimos de hablar con snow para hacer el viaje a brc este año igual, con la misma empresa, misma gente, mismos coordinadores y yo hubiera dicho que si encantada. como cambian las cosas no? ni pensarlo. pero bueno, el tema es que entre a gimnasia re cory, re enfelicitada, me patine y me fui a la mierda, despues rendimos el esquema ese, me fui corriendo a casa. volvi corriendo a lo de martita, maldita sea. siempre tiene que pasar algo? cuando te vas a dignar a cumplir lo que prometes, te encargas vos solita de hundirte, te haces el antimarketing vos sola, date cuenta. despues correr al centro. reunion tecnica, coincidencias satanicas, pero buena onda. volvi y a contar todas las satanidades y aventuras de hoy y a escuchar mas coldplay, c. aguilera, miranda y musica punchi (? chau.

Two evils & freedom.

Definitivamente entendi que es lo que queria poner cuando lei 'gracias por el mejor verano del mundo amigos' de sofia. si, es verdad y pese a todo, hoy precisamente no hay mejores palabras que esas. no se si de verdad fue el mejor verano del mundo, pero para mi fue genial, el mejor de muchos años. iba a poner algo sobre proyecto y que se yo porque encima soñe con ellos, que yo estaba con ellos y de una ellos se tenian que ir porque llegaban tarde y yo no, porque entro mas tarde mañana y fue como, 'caminos separados' y yo me fui para otro lado y no encontraba adonde tenia que llegar y volvi a soñar con ese juego de compútadora misterioso y no se. pese a todo lo que paso fueron una parte muy importante de mi.´pero creo que en este momento lo que mas necesito es move on, cambiar. y estoy algo ansiosa porque quiero que todo salga bien y tengo miedo de que sea nada que ver, porque por mas que intente cambiar hay cosas mas 'subconscientes' que no puedo, no me salen. soy asi y quizas, lamentablemente, nunca pueda cambiarlas esas cosas. ojala que si, pero bueno, no soy maca giraldez, ni sofia lalala, todos tenemos fortalezas y debilidades diferentes, pero como una vez lei y ahora lo voy a poner aca: entre dos males, siempre elijo el que nunca habia probado antes. solo espero un papel en blanco para poder empezar todo de nuevo, porque quise cambiar las cosas muchas veces pero ya era tarde. solo espero eso, nada mas, poder ser quien soy y quien siempre quise ser y que esas dos cosas sean lo mismo. poder ir a una escuela normal con amigos normales, no es mucho. aprender lo que es la secundaria, una secundaria normal. que se yo, pero volviendo al verano, este -pese a todo, fue lo mas. gesell, los dias de buda, de pensamiento y espiritualidad, la soledad, LA LIBERTAD. las salidas y eso, los amigos, la familia, las cosas que aprendi. las cosas apestosas que pude sacar de mi vida, lo fuerte que me volvi. no puedo arrepentirme de casi nada este verano ni de las decisiones que tome. y eso es algo que casi nunca pasa en mi vida.