Vida.

No necesito un ataque de inspiración, ni un apocalipsis lluvioso ni una pelicula épica cortavenas para escribir un resumen de lo que me pasa. Loco, las amistades son todo. Me acabo de dar cuenta de que en 20 años quiero ser como soy ahora principalmente. Cambiaría un par de cosas pero quiero que mis amigos y yo sigamos siendo igual y que la amistad siga significando lo que significa hoy. De verdad. La familia está ahí como siempre, gracias a Dios. Y siempre hay algún que otro pelotudo que comparta sangre con vos pero que no sea nada, o te haga sufrir. El laburo? Es plata? O es tu vida? Si es tu vida sos vos. Y tengo (y tenemos) que aprender a hacer las cosas por nosotros mismos, a ayudar, a largar todo por amor, por amistad, a cuidarnos. Los sacrificios son una vil mentira. O son esfuerzos para lograr algo o acciones de gente cagona. Y el amor? Como acabo de resumir, nunca fue el que alimentó mis esperanzas. Digamos que les debo mis ganas de vivir a la música, al arte, los amigos y por supuesto a la familia. Por el 'amor' siempre sufrí como una conchuda de mierda, porque creo que el mejor amor que puede existir es el que se le tiene a las personas como personas, no como 'amor, amor de pareja, de novios' ni de otra cosa. Amigos con piel? Asi te puedo confiar todo, y cagarnos de risa y se  nosotros mismos y me siento tan bien? Y los amigos siempre dejan marcas. Eso que se hace llamar 'pareja', que onda? Siempre dije, la felicidad no va del lado de la dependencia alguna, y si hay algo que aprendí este año es que realmente todo el tiempo elegimos. Elegimos muchas mas cosas de las que pensamos cuando nos quejamos de 'lo que nos tocó'. basta de víctimas, hacen falta más hacedores de buena suerte. Cuando tenga 40 o treintitantos quiero ser como Vero Diorio. Si alguna vez me olvido de mis amigos, del arte, de la música o de las giladas que escribía para volverme una vulgar trabajadora de la rutina, del desgano y de la obligación que sustenta la 'seguridad' emocional de los que no tienen huevos u ovarios para seguir sus sueños, denme una buena patada en el orto. 

He dicho.

I fucking deserve it.
That's all the explanation to the things I want.
That's how good am I gonna get.

Totally fucked

Si. Porque iba en el colectivo llorando y escuchando esta cancion? Re bizarro, lo se. Seria porque me alteraba la valija gigante de la vieja que me pidio que le diera el asiento? No entiendo porque hay gente tan forra como para subirse a un colectivo con valijas? Loco que parte no captas de que el colectivo no es para hacer mudanzas? No entendes que no cabe una mosca ahi adentro y venis como vieja forra a sacarme del asiento a mi cuando hay 2 millones de personas mas? Porque siemore a mi? Encima te me pones a hablar, vieja forra no soy tu nieta, ubicate. Ubica tyu valija del ojete que me caigo si la pones en el medio del paso. Loco quye tienen tofoas las viejas ocngmigo? Poirque todas me hablan y me preguntan cosas? UQne me viste ceara de querer ayudar al projimo o de buena samaritana? No entendes que si me estoy poniendo los auriculares al palo para que escuches american idiot es porque no quiero hablar con vos vieja forra? Me duele la cabeza ahora.
Y entonces vino Totally fucked y pense no, porque que sean las 6 de la tarde y ya este en Artigas me pone un poco de buen humor; 

there's a momento you know you're fucked
not an inch more room to self destruct
no more moves oh yeah
the dead end zone
man you just can't call your soul your own
BUT THE THINGS THAT MAKE YOU REALLY JUMP
IS THAT THE WEIRDEST SHIT IS STILL TO COME

y dije voy a subir esta cancion al blog. No se para que. Solo para testimoniar que a veces mi vida es una mierda y a veces no. Y no se que hacer. Pero un poco me divierte, y un poco no. Es como si necesitara tocar fondo. Soy tan feliz.

Más desastre que nunca.
Realmente me pregunto cuando voy a dejar de hacer boludeces.

Speechless

I can’t belive what you said to me
Last night when we were alone
You threw your hands up
Baby you gave up, you gave up
I can’t believe how you slurred at me
With your half wired broken jaw
You popped my heart seams
On my bubble dreams, bubble dreams
I can’t believe how you looked at me
With your Johnnie Walker eyes
He’s gonna get you and after he’s through
There’s gonna be no love left to rye
And I know that it’s complicated
But I’m a loser in love
So baby raise a glass to mend
All the broken hearts
Of all my wrecked up friends
I’ll never talk again
Oh boy you’ve left me speechless.
You’ve left me speechless so speechless
I’ll never love again,
Oh friend you’ve left me speechless
You’ve left me speechless, so speechless












I can't believe how looked to me, baby you gave up, you gave up. Si, totalmente. Estaba recordando esa noche humeda de 9 de octubre 2011. Cool site. Yo ya lo sabia. Pero la primera vez que escuche esta cancion me hizo acordar mucho a eso. La cara de Cami Delfino y de Doti cagandose de risa, y el cuando se fue y yo no dije nada a nadie pero si escucharas todo lo que no dije... Me quede ahi sola, no sabia donde estaban mis amigas, pero el nunca se quedo solo. Y yo me quede ahi buscandolas, como castigo por ser tan pelotuda. Y no, yo no esperaba nada ya, pero me senti estupida igual en ese momento. Estaba sola. Y hoy, varios, -6, 7 meses despues- se ve lo que es claro: el gano el juego. Me gano por afano, por goleada, yo descendi cual River. Porque ahora ademas de ganarme el cambio, y encontro lo que yo sigo sin encontrar. Y el negado a interesarse por alguien era el, no yo. Mi negacion es una mentira, al menos por ahora y en ese entonces. Con el trate, trate y trate y al final me di por vencida. Ese dia el gano el juego. Y yo dije demasiado durante toda la partida, hable demasiado. I'll never talk again oh boy you've left me speechless. And I'll never love again oh friend you've left me speechless, so speechless. Y ahora que pienso en estas boludeces, y no puedo creer todo lo que creci mentalmente y todo lo que cambio en 7 meses, quiero dejar de jugar a jekyll and hyde y a la novia endemoniada. Estoy un tanto estereotipada en la eterna niña sin amor. Me tengo que dejar de joder y el mundo se tiene que dejar de joder, aunque no sigo pensando que no lo estoy haciendo mal, pero no voy a pasar a describirme en cuerpo y alma, no va. Todos tenemos que dejar de ser tan efectistas y sentir las cosas en serio, Guillermo Flores me esta haciendo odiar a los putos efectistas. Y lo soy, a veces lo soy. Quien no lo fue nunca? Cual es el pecado de sentirte enfrascada en algo y reirte, inventar un personaje, caricaturizar para que parezca menos serio, y no querer matar a todos cuando te das cuenta de que no te estan entendiendo para nada? Dejar de hablar. Basta. Ponerme loca, fumar aire frio. Ver la inmensidad y la belleza del paisaje y de todo a mi alrededor. Y darte cuenta de que si estas sola, todo es nada.  

Paradise

When she was just a girl she expected the world. But it

 flew away   f r o m   h e r   r e a c h . . .

 so she ran away in her sleep.

And dreamed of a paradise every time she closed her eyes.
When she was just a girl she expected the world but it flew away from her reach and the bullets catch in her teeth. Life goes on, it gets so heavy.

And dreams of so lying underneath those stormy skies she'd say,

 "Oh, I know the sun must s e t   t o   r i s e"

‘The wheel breaks the butterfly, every tear a waterfall.

In the night the stormy night she'll close her eyes,

In the night the stormy night away she'd fly

 and dream of a paradise,

paradise.








puto blogspot que no me deja subir fotos.

Hola. Vengo a avisar que no mori, pero muero de cansancio y de sueño y no tengo ganas de hacer un capitulo entero sobre mi. Solo quiero dormir, es asi.
Y, by the way, para los que dicen que nunca lo digo: a pesar de todo soy feliz. Reconozco que me quejo demasiado, no la paso mal. Menos ahora. Lo que pasa es que me falta algo muy importante, y a veces tengo miedo. Nomás.
Ah, y amo a Caffrey mas que nunca y odie como termino la temporada. Y no se que flashie cuando le puse Ave Fenix a este blog. 

Consumir

Consumir.

Me encanta esta palabra, creo que es asi porque la uso en gran parte de los textos, historias, canciones y todo lo que escribo. Creo que tiene un gran significado. Y he aqui yo, escribiendo un post sobre una palabra. Faltandole el respeto vorazmente a todas las personas, acciones, hechos historicos, lugares, etc. que merezcan que alguien escriba sobre ellos.

Puedo decir que un par de personas me consumieron hoy.

No hablo de consumir en el sentido economico, capitalista, no hablo de posesiones, bienes, servicios, figuras publicas ni nada de eso.

Hablo de cuando algo, o alguien te consume.

Cuando te deja sin aliento, te quema, te saca todo lo que tenes dentro, se lleva todo y te deja debil. Alguien que te absorve, pasa a ser la base de tu vida, va desintegrando todas y cada uno de tus organos, fortalezas, ideas; como una especie de dementor. Cuando agonizás en esa desicion cuasi masoquista, porque lo que nos consume es muchas veces alguien o algo que elegimos, para entender que queda algo adentro nuestro, que algo nos necesita, algo sin lo que no podriamos vivir. Cuando decis: 'necesito dar todo por esto, por esta persona', 'quiero dar todo', 'no voy a parar hasta conseguirlo'.

Y ahi te dejas consumir.

En cada suspiro te volves mas debil, y recuperas el aire a fuerza de esperanzas. Quizas eso que te consume algun dia te pida que vuelvas, que te necesita. Quizas algun dia te necesita de verdad.

O talvez solo hayas dado todo.

En el medio de ese desierto donde ya no queda nada mas que la firma de la gran creacion. Estas consumido. Te quemaste por adentro.

Como característica central del ser humano, testarudo y caprichoso, volveremos a recuperarnos para hacerlo de nuevo.

Es esa sensacion de entrega, porque nada te hace mas feliz que trabajar y esforzarte con una gran y gigante sonrisa de felicidad, pensando que vas a alcanzarlo.

No importa. La verdad es que nada de eso importa.

Llegar o no llegar.

Lo importante es encontrar algo o alguien por lo que valga la pena dejarse consumir.

Real life

In real life, I’m waking up alone
And it’s one more night
You didn’t make it home
And one more time, you won’t pick up the phone

In real life, you never bring me flowers
When you’re here, it’s only for an hour
I’m getting used to being on my own

In real life, it doesn’t always work out
People fall, and loving than they fall out.
Hearts can break and never make a sound

Because in real life,
You’re not what I thought
Real life
This isn’t what I want
Guess things aren’t always what they seem

But in my dreams I’m waking up to roses
Champagne, kisses and I know it’s always
Always gonna be
Gonna be this way

In my dreams you’re standing right beside me
Two hearts finally colliding
Then I wake up
And realize, realize, this is real life

Just when I thought this was all real life could be yeah
Somebody came along and made the dream reality

And now in real life I’m waking up to roses.
Champagne, kisses and I know it’s always
Always gonna be
Gonna be this way

In my dreams he’s standing right beside me
Wwo hearts finally colliding
When I wake up, I realize
Realize this is real life.

Again the old me

dios, como amo esta cancion, que hermosa y real que es. Que bueno que estas benjamin rojas, por asi decirlo.
no entiendo como puedo pasar de mis etapas; primero ver skins y querer mandar todo a la mierda y dormir en la calle y que me chupe todo un huevo. Vivir en el humo, evaporarme en un par de frases y morir cada dia viviendo mas intensamente.
Despues veo floricienta y me arrepiento de cada gilada que hizo mal a alguien, quiero creer en las cosas y tener siempre una sonrisa puesta en la cara.
Y en consecuencia pienso en lo maravilloso de las cosas quizas proque no tengo nada que hacer y puedo tomarme 2 horas como nunca antes para caminar por esta ciudad. Y me parece ridiculamente maravilloso que haya aire frio entrando por mi nariz, lo encuentro extrañanamente maravilloso y perfecto, sera que me contento con tan poco? Pero ya dije, por momentos me parecen tan basicos los demas. Por mi cabeza pasan 200 cosas por segundo por solo caminar en la calle. Hay otro mundo adentro de mi cabeza y no puedo dejarlo ir, a veces es tanto que quiere estallar y no puede y me saca de sintonia, me hace daño. Es tan grande todo, y vemos solo una parte. 
He pasado un año entero inmiscuida en la sencillez extrema, en el dia a dia, en el placer inmediato, comer, dormir, joder, men, musica y demas. Y fue tan bueno mientras duro, pero supongo que esa es la version de mi que tiende a desaparecer. Y me vuelvo solitaria de nuevo, caminando en la calle, simplemente pensando en el aire, en el cielo y en los arboles. Para que? No lo se. Realmente no lo se. No es que piense que vaya a conseguir algo de lo que quiero con esto. No se, realmente no se que hacer. 








Y por ultimo, no puedo creer que este escuchando a Demi Lovato, volviendo a mi antiguas andanzas infantiles, vi un video que casi casi genera el aspecto esperado. No saben COMO la entiendo. Unbroken. 

Hola

Aca estoy de nuevo. Frikilandia a tierra. que frikilandia? como digo, la felicidad se vive - se fotografia para luego recordarse, se comparte, no se analiza, no se describe, se sonrie, se festeja, se disfruta.
En cambio el dolor se transforma en arte, porque la poesia es mas tolerable que la cruda fotografia de la realidad.  Se corroe, se difama, se desintegra y se vuelve a armar el rompecabezas, en algo productivo y positivo, algo de lo que aprender. Y cuando no se puede transformar, cuando el choque es imposible de contener... el desatino. la verdadera falta de inspiracion.
Pero ese es mi sistema, eso es lo que trato de hacer para no enfermarme. Y cuando no funciono, algo anda mal.
Que soy? que somos? que carajo importa. nada, necesitaba encabezar la frase con algo. 
que hay de la loca frenetica, desquiciada, ilogica, superada, rendida, salvaje, que camina contra el mundo? Que hay de las manchas negras, de la sangre corriendo, lagrimas, amor, dolor?
Y quien es esa otra limpia y llena de luz, inmaculada y blanca, perfecta, sonriente, sagaz, capaz, controladora, organizada, responsable, cuidadosa, perspicaz, inteligente, seductora y hasta algo maternal, pero poco comprometida?
Cual de las dos soy en este momento? Cual va a derrotar a la otra?

Feliz.

Vamos Iuna carajo.

Si nos organizamos...

Obssesions

Tanta energia acumulada parece pronta a explotar. Hay algo en mi que me impulsa a buscar la poesia, el drama y la filosofia de todo por momentos. Y en momentos como este siento que estoy a punto de estallar. Quiero todo, estoy en esos arrebatos de energia. Tengo tantas ganas e bailar ya, de empezar danza, canto, piano, todo. Por sobre todas las cosas necesito bailar y ejercitar mi cuerpo de esa manera cuasi enferma. Saldria a correr 18 km ahora. Ya. Ojala pudiera guardar esta energia y redistribuirla en el año. Se que me va a faltar. Quiero tantas cosas, es fisica y matematicamente imposible hacer todo lo que quiero. Tengo que aceptarlo. No se a que altura del año voy a empezar a quemarme el cerebro y el cuerpo hasta necesitar parar. Necesito esa obsecion adictiva que me caracterizaba antes cuando solo era una desquiciada loca por alcanzar la perfeccion o lo mas parecido a ella. Y por momentos vuelvo a entender a esa loca y comprendo, que cambiando el punto de vista, lo bueno y lo     insano puede ser exactamente al reves. El año pasado tuve que parar, bajar esa emocion y pensar de nuevo, un poco. Dejarme llevar, hacer lo que quiero y lo que siento. No soñar, no ilusionarme con nada. Absolutamente nada. Feet on earth. Resguardarme de cualquier tipo de decepcion y fracaso. Curar heridas. Ahora soy como una sidra efervescente tapada. Voy a salir disparada en cualquier momento. Este año quiero correr, saltar, volar, quiero todo. Quiero arriesgarme a todo, sentir adrenalina, sentiiiiiiiiiiiiir. No me importa nada. Quemarme el bocho, el cuerpo, enfermarme de nuevo, obsesionarme y no parar. No parar. Consumirme en lo que amo.

Arte.

We've got obssesions, and that's what makes us weak.

la energia se acumula dentro de mi, no puedo parar de organizar, proyectar y pensar en todo lo que voy a hacer este año. Claramente estos meses de paja/diversion/bajar un cambio/gesell/descanso/cavilaciones eran MUY necesarios. Estallo de energia y quiero hacer miles de cosas, y seguramente a mitad de año no me voy a poder ni levantar de la cama.

Under my skin

Tengo un poco de miedo. Voy a des-cifrar los archivos viejos que tengo de 2009 a ver que pelotudeces escribia en esa epoca. Seguramente el 99% hablan de Lord Voldemort. Y de hecho

archivo 1: Dice:

Dejemos de pensar. Listo

Escribir lo primero que se me ocurra,

Ahora va.

5

4

3

2

1

mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

no. No se que poner.

Lo amo 

claramente, y demas cavilaciones sin sentido. Me da tanta risa que intentara aclararme y despejar mi mente 5 segundos y lo primero que me salia era 'Te amo' A él. A ese extraño ser. Entiendo. Ya nada me pasa, nadie va a tocar ese limite por mucho tiempo. Pero entiendo el concepto de 'obsecion con una persona' Creanme. 

Let me die, let it burn

"Dejame morir un rato, dejame hablar sin tener miedo, una vez mas.

Ya se que quizas lo dije todo, no todo lo que tenia para decir, pero si todo lo que querias escuchar. Ya se que… nada, no importa.

El cielo esta gris y la ciudad esta llena de almas, la tierra esta llena de cuerpos y estos parecen nunca llegar a unirse, todo se quema sobre el suelo y las cenizas nunca van a ninguna parte. Crees que quemamos todo lo que eramos? Yo, un alma en combustible, vos la mecha que prendio el aire.

Yo me pregunto entonces, adonde esta tu alma? Si es que no la tiraste en las llamas y la dejaste consumirse.

La mia quiere bajar y encontrarte, pero al menos en el momento en que crei encontrarte, mas cerca de la tierra que del cielo, deje que todo ardiera, por supe que era la unica vez. Y aquel alma que atrapaste sin proponertelo, te reclama sin pedirme permiso y ahora que se que ya no queda mas nada, no puedo dejar de buscarte, aunque no te busco porque se que no pasa nada de esto por tu cabeza.

Y después del fuego todo lo que no se ha consumido, una vil estructura de todo lo pasado va congelandose lentamente hasta transformarse en lo mas imprenetrable; el hielo.

Deje todo lo que era bajo esa coraza, para ofrecer resistencia la proxima vez que todo arda, para no dejarme ir en la primera chispa, para no sentir nada, para no quedar otra vez con los pies sobre la tierra buscando el cielo y algun dia, cuando seas capaz capaz de arder sin morir en cenizas, si alguna vez llego a atravesar el iceberg, es probable que el mio, tambien se deje consumir."

Lo mismo que recien, delirando un rato. 20/11/12

"La situación es cómica. Me siento cansado, quiero irme a dormir y todo esto es muy aburrido. ¿Cuál es el caso de hacerle una ceremonia a un muerto? ¿Esperar una sonrisa milagrosa desde el más allá? Cuanto antes retornemos nuestras vidas, mejor.

Ella se ve fea. Detrás de sus machucones esconde un gesto victorioso. Sus pestañas son tan largas que deben estar albergando todo tipo de suciedad, tierra y quizás hasta gérmenes. Su piel está tan blanca que parece de porcelana, y su pelo negro brilla tanto que parece lustrado con barniz. Un asco. Era tan hermosa.

Aún así le haría el amor con salvajismo, pero los cadáveres albergan gérmenes, como dije. Sería muy poco higiénico. Pero lo he pensado.

Pobre. No sé qué es lo que le encuentran de poético a vivir con tantos lujos pero hasta los 24 años.

¿Quieren saber qué se siente, morir? Yo no. Pero lo merezco con toda seguridad. Ya he conocido el amor; estuve casado, me levanté al lado de mi mujer, le dije cosas bonitas, estuve con una mujer maravillosa y escuchábamos la misma música.

Tengo 28 años. Viví más que un niño, y menos que un anciano. Conocí muchas cosas de la vida.

Es mi culpa. Yo la maté con mi indiferencia.  Y yo la maté terrenalmente hablando. Muchos quisieran pena de muerte para mí, o cárcel.

La verdad es que mucho no me importa. La gente muere, todo el tiempo. Es una pena que una muchacha tan especial se la haya podido disfrutar tan poco. Pero es una cuestión natural, el cuerpo es frágil y la mente de muchos es aventurera. Supongo que no voy a olvidarla, pero no voy a llorar por ella.

No la necesito para respirar, ni para comer ni para caminar. Tengo 28 años, me quedan décadas para desayunar café, conocer mujeres, caminar calles de todo el mundo, tener hijos quizás. Enojarme, contar chistes, chocar autos, asustarme y cualquier tipo de actividad que reclame estar vivo. Yo estoy lleno de vida.

El tema, es que creo que ya no me interesa. " 

Estoy loca y escribo estas cosas por que si. A mi sola se me ocurre empezar una novela, por el final.  Hasta yo se que nunca voy a escribir lo que falta. Escribo asi nomas, por el placer de delirar.

La ropa.

Hola, si. No mori todavia. Tengo el blog mas abandonado que un cuis en su jaula y lo peor es que esta feo. A alguien le importa? Eso pense. 
Nada, basicamente vine a decir que en el ultimo rato saque un par de conclusiones y digamos que me cuesta una banda dejar las cosas en el aire y por alguna extraña razon necesito escribirlas aca.
No siempre me intereso la moda. Digamos que me gusta vestirme mas o menos bien, por momentos me quiero hacer la top, en otros prefiero ponerme cualquier cosa que no me haga ver mal y en otros sencillamente me chupa un huevo. Y antes solia ser mas o menos asi. En algun momento la habre puesto en algun top 10 de las carreras que me gustaria estudiar, pero andaria en algun puesto 7 u 8.
Lo cierto es que ultimamente detesto cuando la gente se viste mal, y no digo con ropa fea, barata o de mala calidad. Detesto cuando uno se pone lo primero que encuentra, simplemente porque le parece que es al pedo, que mientras uno no este desnudo y no tenga frio, ya esta.
La ropa, la actitud, el cuerpo, la voz, todos son artífices y expresan lo que pensamos y sentimos. Somos todo. Todo habla de nosotros. Y en el mundo actual, da la impresion de que todo chupara un huevo, hablamos con 100 o 150 palabras, siempre las mismas, lenguaje basico, hola que tal que onda bajon boludo dale chau, gestos basicos, musica popular, lo que viene, nos vestimos con lo que viene o con lo que se usa. Ni que fueramos todos iguales. Me molesta que la gente no ponga en funcionamiento nada para mostrar quien es. Coincido con alguien en que charlar unas palabras con alguien, agarrar su celu y ver que musica tiene y ver como se viste, te dice algo de una persona. A mi me importa. De hecho dije hace poco que un flaco, puede llegar a gustarme mas por como se viste que por su fisico. El fisico es genetica, es biologia. La ropa es desicion, es eleccion. Y no pasa por gastar, barato o caro. Pasa por elegir que es lo que hacemos, que mostramos, pasa por expresarse, de alguna forma, aunque no gastemos un centavo.
Sere lo que sea, pero a veces me levanto y digo es dia para 'x cancion', 'x cantante/banda', 'x ropa', 'x maquillaje' , 'x pelo', 'x actividad'
Me molesta estos circulos de poca imaginacion, poca creatividad, en donde todo da lo mismo. Lo mismo un carajo. Todos tenemos un millon de cosas que decir. 

Muchas emociones juntas.
Soy una muchacha afortunada, después de todo. 
Quiza no el amor, pero la felicidad está tocando a mi p




Reconozco que me encanta hablar con la gente, algo que descubri de mi misma. Una buena conversacion me pone de buen humor y mas cuando es con gente con la que no pensaba que podia coincidir mas que en el clima, gente vacia, basica o simplemente, con nada que ver conmigo. Me ponen bien, me cambian el humor y me generean cariño. Me gustan. Estas cosas son las que siento que me unen a las personas. Cuando descubris que a pesar de las diferencias superficiales, somos todos parecidos. 

Electricity,

Al menos confirmo lo mas importante, y que pense que lo habia perdido o lo estaba perdiendo. Ese fuego inmenso que siento adentro cuando hago lo que mas me gusta. Y que hace que no me importe nada, ni entrar ni nada. Soy feliz ahora con lo que estoy haciendo, y si volviera a hacerlo, lo haria igual. Estoy cansada, muerta, con calor, me duele la cabeza y tengo mas ganas de hacer cosas que hace 1 mes cuando estaba en etapa paja total. No me importa, no me importa nada. Quiero entrar porque quiero ser parte de ese mundo, pero soy feliz intentandolo, lo que quizas signifique que cada vez que lo haga, no sea una perdida de tiempo. Extrañaba esta version de mi. Time to get back.