Dias de alumna

Las mismas paredes, las mismas rejas, la misma pérgola que me vieron prepararme para ir al colegio estos ultimos 12 años. Que pasaron por varios colores, plantas que crecieron y otras que murieron, perro, gato, etc. Hace 12 años me pare en la misma puerta con la pollera de tablitas, la chomba blanca y los zapatos y una mochila mas grande que yo sin atreverme a dudar que algun dia la vida me iba a desafiar asi. Estaba decidida a triunfar en todo, y que todo era demasiado facil para mi. No tenia ninguna duda de que iba a egresar con el mismo uniforme y los mismos loquitos que me habian acompañado en mi corta vida. Tengo a mano la foto mia sonriente con Maru al lado llorando cual bebe, y otras tantas. Tengo guardados TODOS los cuadernos en una valija porque simplemente NO PUEDO tirarlos aunque ocupen 32 metros de lugar. Y esas salas, pasillos, escaleras, patios que fueron como un hogar dia, noche, invierno, verano me vieron reir y llorar por tantas cosas... nadie sabe del todo. 
De lo que vino, creo que ya hable demasiado, es notable la diferencia, las personas que fueron, vinieron, los que quedaron y los que huimos. Nada es para siempre. Lo que paso, el recuerdo queda y por lo menos yo, siento que me marcó. Y soy la primera en decir 'ojala no, ojala no hubiera pasado'. Pero paso, quise olvidarme, ahora me recuerda de donde vengo. A veces con algo de cursileria me acuerdo de las cosas lindas que pasamos y con algo de nostalgia ayer me puse el buzo azul y verde, simplemente porque tenia frio. Y a veces los odio un poco, cuando veo que me cuesta y no consigo sacar de mi subconsciente algunas ideas que me metieron. Llevo guardadas ambas cosas y no me arrepiento ni un poco de no haber terminado con ellos, como ya dije. Ni siquiera me arrepiento de no haber hablado cuando tuve la oportunidad, de no haber subido nunca la carta que les escribi. Me arrepiento de haber tenido tanta esperanza, porque por mas que la esperanza sea algo tan bueno, en este caso, mi hizo perder unos cuantos años, lagrimas y energias. El año pasado, en medio de tanto orgullo y desprecio llegue a pensar que iba a extrañar las mañanas gelidas en el patio, el kiosco de celia, la sencillez de todo, el aula mugrosa y lo tipico de cada uno de los que compartian las mañanas conmigo. El momento de eso todavia no llego, y por el contrario, me senti libre.
Y que queda, 7 años en cada lugar y todos los años perdidos recuperados en 1. 2O11. Como describirlo? En un año me dejaron tanta marca o mas que otros en tanto tiempo. Se que de esto no me voy a olvidar facil,  no se si voy a encontrar amigos para toda la vida, mejores amigos o de esos con los que voy a recordar la infancia, pero los quiero porque simplemente me hicieron feliz. Pase de levantarme buscando desesperadamente una razon para entrar a la jaula a volver con una sonrisa. "Conoces personas geniales que te hacen pensar que sos increible y todos esos años de amargura comienzan a desaparecer" Y asi fue. Me quedo corto este tiempo para conocerlos a todos lo mejor que pude, pero cada dia valio la pena. Nada es perfecto, pero algunos errores me asustan mas que otros, y otros se ven casi imperdonables, pero son parte de la vida. Me llevo personas y recuerdos increibles, y me voy con el uniforme del euca, al lado de personas que nunca pense que pudiera llegar a conocer. Lejos, muy lejos de donde empece. Pero me encanta cambiar y estoy feliz de haber terminado aca, asi. Me pone un poco mal capaz pensar que no voy a verlos todas las mañanas, no voy a poder molestar a sofi en el banco y planear machetes, escuchar y contar problemas amorosos, pegar fotos de justin en la cartelera y poner R&R en todos lados, llegar fisura a la mañana e ignorar a los profesores, salir a jugar, a harry, a lo que sea, dormir cuando deberiamos ver peliculas, los videos, a pato hablandole a victor, a juanma poniendose en contra del pueblo, a luciano molestando, a raytcho mangueando comida por ahi, a sofi guzzi cantando, a popi cagandonos a pedos, a pau vibrando, las fiestas improvisadas en el aula de economia, las clases huevo de aerobica, los chismes, contarle cosas a samonta, jugar, jugar y jugar. Cuesta pensar que querramos o no, en el medio de la facultad y el trabajo no vamos a poder abrazar a cualquiera sin compromiso, y de esos abrazos efusivos de alegria, gritar y saltar sin control, tirarnos al piso, sacarnos las zapatillas y tirarlas, y arrastrarnos por ahi. Vamos a tener que comportarnos como adultos que no somos y hacer los deberes por una razon mas que para no llevarnos una materia. Y quizas guardemos esa corporalidad de niños sin control un rato, pero va a estar siempre ahi, y espero nunca perderla. Este fue el tiempo de jugar, el tiempo de ganar y perder, de aprender a asumir derrotas y decir que valio la pena haber jugado, porque era mejor que quedarse en un rincon, me llevo de todos los lugares recuerdos de todos, y a cada uno los tengo en mi corazon y me hicieron parte de lo que soy hoy. Tercero es una fiesta, es cierto, pero el tiempo de la fiesta, puede ser cualquiera. Por cursi que suene, quiero tener siempre mi niña interior.
Feliz egreso.

LA fiesta.

ay que felicidad que tengo. que mezcla de sensaciones y que sueño, necesito caer en coma un par de dias, pero valio la pena. ayer fue la mejor fiesta lejos, fuera de la subejtividad de que fue nuestra propia fiesta, no la podia haber pasado mejor. o bueno, siendo sinceros, capaz le falto 'algo' (si, alguien) pero no importa, estoy comenzando a pensar peligrosamente que 'todo pasa por algo' y si estoy aca hoy, si estaba en cool site ayer, si tengo buzo azul y no blanco, si estoy lejos de la escuela que me vio crecer, de mi 'hogar', si termine en un lugar inesperado festejando con personas que hace poco eran desconocidos, por algo habran terminado en mi camino. fueron dias rudos, claramente no tengo tiempo de nada, menos de escribir aca las cosas que me pasan, pero es que si fueran descriptibles...
quisiera que esto dure mas, no voy a decir para siempre porque todo tiene su ciclo, pero siento que todo esto se vuela tan rapido que de solo pensarlo se me hace un nudo en la garganta. time flies, time dies. no, el tiempo no muere si queda en nuestra memoria algo que lo haga inmortal, y espero no olvidarme nunca de esto. se que en un parpadeo vamos a estar todos encontrandonos por caminos separados acordandonos de lo que hicimos ayer,
de cuando llegamos a cool a oscuras a la tarde a decorar e ibamos llenando todo y deciamos es hoy, y estabamos colgados de las escaleras para pegar un cartel mas, y llegar, ver a brenda con el mismo vestido y cagarnos de risa, entrar a la cena, sacarnos las fotos, ver los videos, las palabras de los chicos, el brindis, el video, las verdades que se dijeron, la sinceridad pura y el cariño puro, sin cursilerias, irnos a poner el disfraz, ir a la vip y ver que ya se estaba llenando de gente, la orgia de alcohol, espuma, brillos y alegria que habia ahi adentro entre los 60, no importaba quienes fueran amigos o quienes no, gritar haedo, bajar y adueñarnos de cool site, bailar y saltar como nunca, hasta que se nos acababa el aire, no parar nunca, que no nos importara nada, somos la fiesta realmente, y hacer todas esas cosas que otras personas y hasta yo, en otro momento hubiera jurado que eran pelotudeces de cerebros subdesarrollados. hoy aprendi que hay que pasar por esas pelotudeces, que no hay que decirle que no de entrada, hay que disfrutarlo. y fue perfecto, todo, volver hechos unos fisura en el micro de popi y quedar como 'fetos' reales.
en fin. Si pudiera volver a elegir, estaria adonde estoy ahora y eso es lo mas importante, no arrepentirse de nada.

182 dias y medio.

Medio 2011. Wow. No puedo creerlo, todo se paso tan rapido. Pienso en principio de año y parece que fue hace 4 años. No puedo creer que no conocia a la gente del euca, que todo era tan distinto. Se que falta lo mejor y tambien lo mas dificil, desciciones, desafios. Haciendo un breve resumen: cambio de mentalidad, egresar de comedia e irme de proyecto, huir de todas partes, ser nowhere woman, ser la mujer sin pasado, ser madrina, reorganizar mi cuarto despues de años,decepciones, salidas, gesell, decepciones, audiciones, tramites, el zapping, el sex, el iuna, el euca, las clases de facundo, el robo, mas decepciones, la jubilacion,  pascua joven, white collar, amistad, charlas profundas, charlas poco profundas, eilrahc rulez, derek ,  mister x, rc, etc etc, se que cuando termine este año voya s er una nueva persona, porque de hecho ahora mismo no me reconozco, pero me encanta en la mayoria de los aspectos.

que enfermo de mierda sos eh. al pedo todo, al pedo mal. 17 años al pedo yo pensando que la gente era distinta. que dia del ojete hoy -que hija de puta jajaja- soy una autentica loca de mierda, o mejor , la CONCHUDA de mierda. hoy todo el dia cortandome las venas mas o menos, miles y miles de textos emo AL PEDO. llegue a llorar en el medio del recreo porque si, gracias a dios que tengo amigos decentes. me cago en vos, fin.
el resto del finde semana bastante bien, aunque aun ahora soy una zombie face porque no pasar tiempo en mi casa afecta. igual valio la pena, la pase muy bien como es obvio con las crotas, y las de comedia, musicales por doquier el domingo, viajar como niñas gay, intentar levantarme temprano y llegar a lo de lula, despues pijamada y sexyonary en lo de la niña gay numero uno, comer cual cerdo, despues ir a la misa, ver gatos, rogarle a san antonio, ir a lo de pau, seguir comiendo cual cerdas, ver la epli (lease dormir), ir a danza, PEGAR UNA, ir al cumple de ro, ver a mi hno disfrazado de backyardigan (muy fuerte jaja) y hoy, conchudo el dia.