We love you Derek, oh yes we do.

nowordsenoughttodescribeit.

Serlo.

Vivo gracias a mis manos, a mi imaginación.
Intenté con la tintura. El maquillaje, delineador, base, rubor.
Hablé de cosas que no quería hablar.
No importa, mi conversación los aburre, en un arranque de sinceridad todo se viene abajo.
Recurrí a todo: analistas, expertos en tarot, gitanas. Me leí toda la psicología.
Esa condición aleja, aisla. Padecerla es pagar el precio de una falla de la evolución.
Serlo es como sufrir de vértigo en la estación espacial.
El tiempo no la cura. No la cambia, no la modifica. Es una cualidad no transferible, innegociable.
Es visible.
Cuando se es eso, hacer algo es una imperiosa necesidad, una salida extrema.
El que lo es trasciende y entra a la historia por su esfuerzo por dejar de serlo. Muchos figuran en la Enciclopedia Británica, pero siguen siendolo.
Nosotros, los que cargamos en nuestras almas eso, queremos ser como el resto de las personas: poetas, ingenieros, contadores, deportistas o actores de “carácter”. Algunos llegan a ser millonarios y compran un ilusión a cuotas, pero nunca vamos a ser iguales.
No accedemos a los mejores puesto de trabajo, nunca ganamos un “casting”. Somos divertidos, interesantes, inteligentes, raros, indefinibles o impresentables, pero nunca llegamos a primera división.
Lo peor de todo es que nos enamoramos y lo hacemos con la desmesura de quien busca en el otro lo que no tenemos. Admiramos a los que son amados porque no estamos siquiera en posición de envidiar. Vivimos vidas ajenas, prestadas, buscando la redención y la paz de saber que, aunque más no sea, somos parte de una anécdota sin gracia ni importancia.
Somos el que está solo.
El que lo es es el parámetro de una sociedad que no sabe a dónde ir, pero que tiene muy en claro lo que no quiere ser. Es el que escribe o hace radio porque “no da para la TV”, el personaje de la fiesta. El que se compra una cama de dos plazas y le queda grande.
El lobo feroz, la bruja del bosque, el villano, el delincuente, el villero, el incomprendido, el asesino... siempre ellos.
Los agraciados no lanzan mensajes en botellas por Internet, ni se suman a grupos de autoayuda.
Somos los decididos de las batallas, los que nos arrojamos a la muerte como única forma de rehabilitación, pero sólo llegamos a ser “héroes anónimos”.
Los que nos avergonzamos cuando nos miran. Los que nunca despertamos espontáneamente un comentario positivo.
Serlo es emborracharse llorando frente a una PC escribiendo frustraciones.
Serlo es no estar vivo.
Valoramos enfermizamente un “te quiero” y lo guardamos en el alma como el más grande los tesoros, sabiendo que sólo se trata de una tregua que da el sistema.
Que es tan sólo un poco de oxígeno para seguir soportandolo.

Escrito x Salta.

Todo sucede con tanta rapidez, en ciclos impredecibles y con tan poco fundamento que, sinceramente: a veces me levanto y no me acuerdo si estaba bien o mal, tengo que hacer una lista y decir: ah, estaba bien por esto, ah no, pero se arruino porque... y despues, ah bueno, pero al final...' Ya no estoy.

Oh, now I'm done BeLieviNG YoU.

You don't know WHaT I'M FeeLiNG.

No fighting.
Peace.

you said the being of

a butterflies wings

can set up a storm in

the world away

Si pudieramos preservar tanto como admirar,

Joseph, eres el paraíso.

I Might Have To Wait

I'll Never Give Up

I Guess It's Half Time

And The Other Half's Luck

Wherever You Are

Whenever It's Right

You Come Out Of Nowhere And Into My Life

And I Know That We Can Be So Amazing

And Baby Your Love Is Gonna Change Me

And Now I Can See Every Possibility
And Somehow I Know That Will All Turn Out

And You'll Make Me Work So We Can Work To Work It Out

And I Promise You Kid I'll Give So Much More Than I Get

I Just Haven't Met You Yet

They Say All's Fair

In Love And War

But I Won't Need To Fight It

We'll Get It By It ?

To Be United

Oh sí, incoherencias.

Oh no lo sé, oh por dios. Alguien puede explicarme? Iba a escribir algo lindo y olvidé que era. Si, ahora se que iba a poner la letra de haven't met you yet. Me copa esa canción, I like it. Pero no, ahora no tengo ganas de plagiarle palabras lindas a un cantante lindo. No more, tampoco tengo ni una mínima idea sobre qué estoy escribiendo ni que voy a escribir, así que supongo: serán incoherencias.
En fin, ¿en que estaba? Ah sí, incoherencias. Muchos de ustedes se reirían si supieran lo mucho que yo amo bailar, lo amo con todo mi ser aunque no lo demuestre y sea una inútil total. Lo amo, y no sé como carajo expresarlo con el cuerpo. Es una pasión mental aún -y eso es malo desde que las pasiones tienen que ver con el ♥-, quiero transmitírselo a mis piernas, a mis brazos, a todo mi cuerpo de alguna forma o voy a morir llorando como hoy que no sabía que corchos me pasaba pero bailaba y tenía ganas de llorar y sé que era por eso. Que horror, pavor, espanto.
Jaja, que gracioso. Creo que la gente me escucha cuando digo algunas cosas, y no sé, realmente me da mucha risa. ¿Cómo pueden pensar que ya me importa algo de lo que pase ahí? Proyecto 21 ya no significa nada, nada para mí. Si hace un par de semanas pensé que quedaba una mínima razón, ya desapareció. Estoy esperando algo que no voy a decirles para dejar eso atrás. Dios, espero ese día. Sueño con ese día. I don't wanna show off no more -que tenía que ver show off?-
Ahhh, amo la brisa de otoño, andar en shorts y respirar aire fresco. I love you, people.

Dear Elle: thanks.

Speak up !

Solo de manera individual se puede atravesar la puerta que permite dar comienzo a una nueva era,

El mundo de odio y materialismo terminará el sábado 22 de de diciembre del año 2012 y con ello el final del miedo, en este día la humanidad se tendrá que escoger entre desparecer como especie pensante que amenaza con destruir el planeta o evolucionar hacia la integración armónica con todo el universo, comprendiendo y tomando conciencia de todo esta vivo y que somos parte de ese todo y que podemos existir en una nueva era de luz.

La primera profecía nos dice que a partir de 1999 nos quedan 13 años, para realizar los cambios de conciencia y actitud para desviarnos del camino de destrucción por el que avanzamos, hacia uno que abra nuestra conciencia y nuestra mente para integrarnos con todo lo que existe. Los Mayas sabían que nuestro sol es un ser vivo que respira y que cada cierto tiempo se sincroniza con el enorme organismo en el que existe, que al recibir un chispazo de luz del centro de la galaxia brilla mas intensamente, produciendo en la superficie lo que nuestros científicos llaman erupciones solares y cambios magnéticos, ellos dicen que esto sucede cada 5125 años, que la tierra se ve afectada por los cambios en el sol mediante un desplazamiento de su eje de rotación, y predijeron que a partir de ese movimiento se producirían grandes cataclismos, para los mayas los procesos universales como la respiración de la galaxia son cíclicos y nunca cambian, lo que cambia es la conciencia del hombre que pasa a través de ellos, siempre en un proceso a la perfección ( recordemos el mensaje de Jesucristo en la Biblia: “sed perfectos como lo es su padre en el reino de los cielos”). Los Mayas predijeron que el sábado 22 de diciembre del 2012 el sol al recibir un fuerte rayo sincronizador proveniente del centro de la galaxia cambiará su polarización y producirá una gigantesca llamarada radiante. Por ello la humanidad deberá estar preparada para atravesar la puerta que nos dejaron los mayas, transformando a la civilización actual basada en el miedo en una vibración mucho más alta de armonía, solo de manera individual se puede atravesar la puerta que permite evitar el gran cataclismo que sufrirá el planeta para dar comienzo a una nueva era, en un sexto ciclo del sol.

La primera profecía nos habla del tiempo del no tiempo, un período de 20 años que empezó en 1992 y que termina en el 2012, donde la humanidad entraría en el último período de grandes aprendizajes, grandes cambios. Asimismo la anunció que siete años después del comienzo de este período comenzaría una época de oscuridad que nos enfrentaría a todos con nuestra propia conducta, dijeron que las palabras de sus sacerdotes serían escuchadas por todos nosotros como una guía para despertar, ellos llaman a ésta época como el tiempo que la humanidad entrará al gran salón de los espejos, una época de cambios para enfrentar al hombre consigo mismo para hacer que entre al gran salón de los espejos y se mire, y analice su comportamiento con el mismo, con los demás, con la naturaleza y con el planeta donde vive. Una época para que toda la humanidad por decisión conciente de cada uno de nosotros decida cambiar, eliminar el miedo y la falta de respeto de todas nuestras relaciones.

Bien duriito (8

Aii que genial somos el team guay dale que glam(8)

Rima y todo, soy genial. esa coreo hoy, fue genialistica. Las amo preciosuras.

Secretos.

Hay cosas que muchos de uds. saben y deben intuir, es por eso que no merecerían llamarse secretos. Aun así son cosas extrañas, de las cuales muchos de ustedes no se hacen siquiera preguntas porque no les intereso, u permítanme repetir, como aclaré en algún post anterior, tampoco me interesan uds. ya :)
Asuntos indefinitdos, pendientes, casos abiertos. Y yo tambien me pregunto: Como es posible que algo tan importante no merezca gozar de los beneficios -y los maleficios- que deberia tener por ser precisamente lo que es? Es un titulo, solo un titulo. Vacío. Lleno de mentiras. ¿A quién queremos hacerle creer que nos queremos? Es sólo para protegerlo. (¿?) ¿A quién quieren hacerle creer que les importo? Por lo menos yo soy un poquito más sincera: no puedo preocuparme por alguien que no conozco -me refiero a gente conocida que no llegue a conocer, no a gente desamparada-. Y aunque llevemos 16 años juntos y tengamos 'otro tipo de lazo' siento -no siento, es así- que no los conozco. Nuestra relación existe por compromiso, no tenemos nada en común: ni siquiera un poco de cariño mutuo; está llena de palabras inexistentes y ausencias inexplicables. No somos nada. Me extraña que en un simple sueño haya podido preocuparme por uno de los tuyos; será que ellos sí me importan.
Me encantaría que existiera algo real entre nosotros, algo que nos una y que sirva cuando nos necesitemos, que, inevitablemente, lo vamos a necesitar. Pero no tengo ganas de forzar relaciones inexistentes. Ese fue uno de los errores que mas cometí en mi vida y no pienso repetirlo. Sólo les pido que sean sinceros, o por lo menos obvios, como lo están siendo hasta ahora. No los conozco aunque debería, como para descubrir ese ser que esconden. La verdad es que la mayoría del tiempo me olvido de que existen y de que los tengo y no, no me siento triste, ni mal, pero sé que quizás hubiera estado un poco, aunque sea apenas un poquito mejor. Let it be, déjalo ser. Si va a ser, será en su momento. (o no será).

We got a lot of living to do.

Las amo Sofía Lalala & Macarena Giraldez, gracias por sus posteos hermositos ♥

Home sweet home.

Inevitablemente va dejando de sentirse ese sentimiento hacia lo que aun tengo. Y no es que dejen las cosas de pertenecernos, sino que van desapareciendo de alguna forma.
No saben realmente lo que daria -porque si, las cosas cambiaron, para mejor, otras no. Pero, buenas o no tanto, hay cosas que extraño.-
Extraño caminar por Ramos sin rumbo fijo a la tarde, a la noche o a la tarde cuando se esta haciendo de noche, con el frio en los brazos y el buso del santo tomas atado en la espalda. Caminar acompañando a mi mama a hacer cosas que ni siquiera sabia para que eran. Comprar los juguetes para regalar en algun cumpleaños. Tomar helados por ahi. Ese aire distinto que se respira en esta ciudad que amo con todo mi ser. Extraño esperar colectivos y remises sin apuro, para llegar a casa y ver novelas como gasoleros mientras tomamos mate con facturas. Extraño la familiaridad de las polleras a cuadritos azules con rayas rojas, verdes y amarillas y las camisas blancas con la corbata haciendo juego.
Extraño ver todos los dias los cassettes de sakura card captors que me perdia por ir al turno tarde. Poder levantarme todos los dias a las 11 para ir al colegio y salir como a las 6 con la noche acercandose. Si, empezaba a hacer las cosas como a las 7 de la tarde y se me acababa el dia enseguida, pero, que va? Me gustaba. Menos cuando tenia que llegar tarde al estudiantil para gimnasia ritmica.
Extraño la excesiva decoracion de un colegio catolico, en el que te obligaban a pintar cada fotocopia y no hacerlo era una falta grave, por lo cual mis cosas estuvieron siempre llenas de color y bien cuidadas; no enteramente blancas y azules, en un lugar descuidado, falso y precario como ahora. Extraño a jorge y miguel, que atendian el kiosco y a jorge molestandome por mi baja estatura. Ir a buscar cartulinas al bajo escalera y descubrir la cantidad de cosas extrañas que ahi habia.
Extraño perderme a proposito en ese laberinto que me sabia de memoria desde sala de 5 y sentirme casi dueña de ese espacio que no me pertenecia, pero nadie se negaba a cederme. Extraño tomar la merienda en la casa de la abuela sin apuro.
Extraño el aire que se respira en cualquier lado cuando sentis que estás en casa -re canal 13-, en un lugar que conoces, que te gusta. El aire fresco de invierno, los sonidos, las vistas. Puede que sea una ciudad cualquiera para cualquiera, pero para mi es infinitamente especial. Si, me encantaria irme a vivir a NYC, a paris, londres, obvio. Pero nunca dije que no me costara horrores dejar mi amada, adorada c i u d a d.
I ♥ R M

Touch me

NO MORE SHADOWS

Week E N D ;

diversión + decepción + superación + distracción + miedo + a new life + canto + ir a ver a loli + hippies + maracaman + team guey + más diversión + no tiempo + elongación + celosía (? + colapso + catarsis = El lunes ha llegado de nuevo.

Guey team.

No tengo fotos con uds. gay team... digo, GUAY TEAM. Los quiero más que al rey de la pista de baile y al barbudito, Píntate los labios maría (8) No no no no, fue lo mejor ayer, nunca me reí tanto en la vida ?)

Enough.

Oh sí, el interés se ha perdido. Ese que en algún momento existió y llegó a hacerme creer en una amistad que nunca fue real. Todo es tan falso. Parece real, pero cuando la distancia mete apenas su meñique entre nosotros, el fino hilo que nos unía desaparece. Por favor! Es tan obvio, no se esfuercen en disimularlo con palabras inútiles. Ahora lo 'nuestro' no es nada al lado de los verdaderos amigos que por suerte encontré. Y, a decir verdad, cada momento que paso con uds. lo siento como una gran pérdida de tiempo y necesito que se acabe, para volver a mi vida, con gente que conozco y me conoce mucho más, que me comprende y puede ver todo de mí sin necesidad de palabras, cuando uds. ignoran de la mejor forma, la infinidad de sucesos acontecidos (? Está bien, aquí se terminó -lamento sinceramente que no haya sido antes-. Es obvio, cada uno va abriéndose su camino porque todos nos damos cuenta de que nada de ahí vale la pena. Fui una tonta, por costarme comprender que no les interesaba nada de nuestra amistad. Ya está, forget it. Voy a ir porque TENGO que hacerlo, pero con menos entusiasmo que cuando voy a un pago facil. Y a vos, algún día vas a abrir los ojos, te vas a dar cuenta de que soy demasiado para vos -sinceramente siempre lo supe jaja- y para que lo sepas; NO TE BANCO ;)

That's the way it SHOULD be.

ONE DAY YOU'LL FIND OUT

this is what life is all about,

You need someone who is living just for you.

war

Ustedes saben lo que pienso, los que realmente me conocen saben que soy una persona pacifica salvo en algunos casos, pero que no puedo convivir sin la armonia, o por lo menos el respeto. No se trata todo de mi, I know. Hay desacuerdos imperdonables para algunos, perdidas de tiempo infinitas, porque al fin y al cabo ¿que es lo que verdaderamente importa? Yo tambien estoy a veces presa del orgullo, pero esa intolerancia que tengo con la guerra, las discusiones y cualquier tipo de desacuerdo me llevo a perdonar. Perdonar, comprender. No voy a negar que no siempre da buenos resultados y es un acto solamente apto para personas realmente humildes. Perdonar es olvidar el orgullo, reconocer que un error que cometio otro es el mismo que yo podria haber cometido y quizas ¿cuantas veces alstime a alguien sin saberlo? Se que la gente en general sabe muy bien como cuidar de si mismo y perdonar no es siempre un acto prudente, pero valoro mas que nada la sinceridad. Porque daños encubiertos o hechos a nuestras espaldas hay permanentemente, pero hay pocas personas valientes como para reconocerlos. Comprendo tambien el egoismo que nos rodea y que a veces a mi tambien me invade, ver el exito ajeno inalcanzable para nosotros nos da dolor, impotencia... Siempre trate de superarme a mi antes que intentar serrucharle el piso a otros, creo que eso no es valido ni vale la pena. Pero un pensamiento asi puede cruzarse en la mente de cualquiera, aun teniendo en cuenta que aunque nos esforcemos en superarnos, nunca vamos a estar a la altura de otro. En resumen: se lo que se siente ser superado por millas, y desear por una vez en tu puta vida, tener lo que nunca tuviste. Eso no te justifica para hacerle algo malo a un amigo. No soy la persona adecuada para decir en quien se debe confiar y en quien no, ya que el 99,99% de las personas en las que confie me decepcionaron, pero quien lo tiene todo, no puede negar una segunda oportunidad.

Sres.: LA GUERRA NO VALE LA PENA, ES UNA PERDIDA DE TIEMPO, SACA LO PEOR DE CADA PERSONA, HACE MAL A TODO EL QUE LA RODEA. SOLO SIRVE PARA AUMENTAR EL ORGULLO DEL GANADOR AL PRECIO DE LASTIMAR HORRIBLEMENTE A OTROS. HAY GENTE QUE NO SOPORTA QUE LE SOPLEN EL ORGULLO O EL EGO. YO APRENDI A VIVIR CON MUY POCO DE AMBOS, TENIA QUE ELEGIR: VIVIR EN PAZ, O VIVIR CON ORGULLO. CREO QUE TODOS TENEMOS QUE ELEGIR.

Cambios.

Es la tercera vez que me pasa en un año. Es verdad, uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. El fin de esa ayuda menospreciada que teniamos para atravesar los momentos dificiles, y que de un momento a otro desaparece, y nos quedamos más solos. Mantenernos en pie empieza a ser una tarea que debemos cumplir sin ayuda. Creanme, se lo que se siente y aun así estoy feliz de que estos cambios no sean definitivos.
Y si por mas que todos nieguen que se haya perdido... es verdad, puede aparecer en algun momento y estaré muy feliz de ver volver, pero no va a estar en todo momento, ahi cuando diga: ojalá estuviera... no, los encuentros serán cada vez mas espaciados, hasta que solo conoceran pocas cosas de mi vida, esa que antes conocian a la perfeccion. Esas personas que eran el puente entre otras intratables, ahora pasa un rio entre medio de nosotros y nadie va a animarse a cruzarlo. Yo creo que ya no vale la pena mojar los pies por ellos. El puente se cortó (de nuevo) y quizás sea momento de buscar otro camino. De cambiar.
Quizas quienes entiendan el doble mensaje de esto comprendan que a veces me faltan palabras, pero hay fortalezas que admiro y personas que adoro con el corazón, por que me han dado muchísimo de lo que soy hoy. Si pudiera hacer algo por ellos, lo haría, pero las palabras ya fueron suficientes.

No. sinceramente el sueño se apodera de mi y no me esta dejando pensar. Lo unico que se es que quiero mas tiempo, para hacer todo lo que quiero y necesito hacer. La perdida de oportunidades ireemplazables es consecuencia de la falta de tiempo.
Basta, tenia que escribir algunas cosas pero tengo sueño, la cabeza no me funciona. Chau.
Delirio.

Quiero que sepan: que jamás perdonaría una mentira.

I dreamed a dream

Esos sueños. Geniales. Divertidos. Imposibles, pero reales por un rato. Me encantan, ojalá fueran verdad.

06.03.10

HOY. -(no se que me pasa que estoy tan down que no puedo ni escribir)-
Hoy fue uno de esos dias muy emocionantes (? jaja, interesantes para escribir por aqui aunque a nadie le interese. Si, no se porque esa obsecion mia con escribir todo.
El ser humano tiene limites, -y no se que carajo tiene que ver esto pero cuando cruzamos esa linea solemos hacer cosas que no hariamos si pensaramos 2 minutos con la cabeza.- Pero oficialmente Alejandro me cortó la cabeza hoy y creo que estoy mucho mejor y mucha gente deberia cortarse un poco la cabeza, pero volviendo al caso: me olvidé que iba a decir. No importa.
Ah, cierto, este es uno de los posts -si es que asi se llama- en los que tendria que avisar que si alguien busca cosas coherentes o con algun tipo de contenido especifico, close the window.
En que estaba? Ah si. Ufff. Ahora tengo que ponerme las pilas con un millon de cosas y a partir del lunes van a ser un millon mas. Pero no las voy a hacer :). Saben que creo? Que a veces debería aprender a pedir ayuda, no? Porque soy tan... orgullosa? Like Sophia. No sé, hoy sentí que era verdaderamente parecido lo que nos pasaba, por mas que ahora hay cosas que hacen que me no sea tan cerrada y le cuente las cosas -algunas- a mis amigos, nunca pido ayuda. En los peores momentos, donde la gente que me quiere me muestra su apoyo los alejo. No se porque, cuando mas los necesito, tengo la necesidad de ahuyentarlos, de hacerme la superada ?) De esconder mi debilidad, esa sensacion horrorosa que te dice muy claramente que tenemos corazon, que esta ahi latiendo, sufriendo, poniendose nervioso, feliz, enamorandose, pero se queda ahi adentro, coordinando sus acciones con el inoportuno cerebro. [Te lo dije desde un principio: deshacete de esa relacion tan horrorosa jajaj] Se queda ahi, y la gente normal, que no suele llegar al fondo de las cosas, no sabe que lo tenemos, no comprende la profundidad de nuestras emociones.
Hoy me hice una pregunta: hace 15 minutos, recien: me dije ¿Que responderias si te dijera esto?
Mentiría. Diría que lo tengo superado. Porqué? Porque me quiere Y SE PREOCUPARIA POR MI. No. Error. No quiero que pase.
Me siento feliz por muchas cosas pequeñas, y la verdad las escribiría -mentira, no- pero en este tiempo aprendí que las emociones son muy efímeras -no por eso menos inolvidables- pero mas bien, que no vale la pena escribirlas, sino VIVIRLAS.
Love u.

I N Ú T I L

No sé como decirlo, pero así me siento. No, mejor dicho, ASÍ SOY. Porque la manera en como me siento es a veces, algo subjetiva. Sé que así son las cosas y poco a poco las voy asumiendo y acostumbrarme a que siempre en mi vida, lo que más me guste va a ser lo que más me cueste. Pero en estos momentos siento verguenza, ganas de salir y no volver. Ver como para los demás es tan fácil y para mi no... qué importa? Siempre supe que yo era al revés del pepino. Sé que el esfuerzo que le ponga va a ser que mejore algo, pero el resultado nunca va a ser suficiente para mis ambiciones. Aparte yo, negadora como soy, que nunca me gusta aceptar cuando no-puedo algo y tengo que encontrar la manera de PODER. Sea como sea. El esfuerzo en este caso no es garantía de nada. De verguenza nada más, porque si bien todos valoran el esfuerzo ajeno, decir que no podés algo por más que te esfuerces no es lo mismo que alguien que lo intentó una sola vez. Y soy tan terca que ni siquiera todo esto que estoy diciendo me alcanza para convencerme que lo más seguro sería dejar de intentarlo y explotar otras cualidades que darían más frutos. Pero no, ni aún así. Soy terca y quiero seguir intentándolo, por inercia, sin esperar que algo salga bien ya. Pero voy a seguir intentándolo, porque aunque no lo crean: AMO BAILAR, ME HACE INMENSAMENTE FELIZ NO IMPORTA QUE LO HAGA BIEN O MAL, ME HACE FELIZ IGUAL. Y realmente trato de tener menos orgullo, pero no me importa que me corrijan, es lo mejor, peor es que no lo hagan. Y sé que no merezco estar adonde estoy, que estoy contaminando, de alguna forma, por inútil, pero hay algo que llevo guardado bien adentro que hace que disfrute enormemente la hora que paso tirada en el piso por día en casa para tratar de elongar un poquito más.

There's a power in all of the choices we make.

I can't control my destiny.

I trust my soul,

my only goal

is just to be.

Friends

A ver, no sé como explicarles? Son tanto para mi, ustedes y todos. Amo a mis amigos, y gracias a ellos aprendi a superar -especialmente con maca y aru, que nos sacamos los traumas- un monton de mis problemitas mentales. Y a veces no se como ayudarlas y convencerlas de algunas cosas. Como me dijeron en mas de una oportunidad ambas, todos sufrimos, todos tenemos probelmas. El punto es que algunos sufrimos por algunas cosas, y otros, por otras. Lo que para mi es una bendicion, para uds. puede ser una catastrofe y viceversa. Uds. ya saben que voy a estar ahi para hacerles lavado de cerebro una y mil veces. Son incondicionales. Me ayudaron a comprender cosas que no estaban adentro de mi cerebrito y me estan ayudando ahora con ESE tema, nada menos. Ese que hace sufrir a muchisimas mujeres, por no decir a todas. Y saben que hay cosas que es dificil evitar, there's no way: si pudieramos elegir... No lo se, ahora en un ratico las veo y nos hacemos mas lavado de cerebro. Y quiero que sepan: no importa lo que nadie diga de ustedes, mi supervision nunca va a cambiar. I ♥ u

Edward

Sueños como este deben repetirse en miles de chicas como yo. Un sueño en el que todo es tan perfecto, y yo lo conocía y el me amaba. Nada estaba fuera de su lugar, salvo que yo estaba en mi posición negadora y lo había rechazado más de una vez, pero que mas daba? Estaba ahí, era perfecto, hermoso y millonario -no es importante para mi pero recuerdo que lo era- y lo tenia solo para mi, yo era todo para él. Aún siento que fue verdad y me resulta imposible no conocerlo, recuerdo cada faccion de él, que se convertía en mi vida, y no había nada más. Supongo que es la utopía de toda mujer, del hombre perfecto, ese que nos ame siempre y sin importar qué, ese que sea precisamente como lo soñamos siempre. Ese que una vez una tal Stephenie meyer se animó a caracterizar y al que Rob Pattinson le puso piel y voz. Es tan extraño que no sé como describirlo, desearía que estuviera aquí, a veces -siempre- lo necesito tanto, alguien como él. No way, ¿es que no hay ningún hombre dispuesto a amarnos correctamente?

Viva la Vie Boheme.

Rent, una película que nos da la escusa para creer que los sueños pueden convertirse en realidad.

Bohemia: 'se dice de la vida que se aparta de las normas y convenciones sociales, principalmente atribuida a los artistas'. Siempre ha habido bohemios, parte del ser adolescentes tiene que ver con esto, cond esarrollar un espiritu libre fuera de las rigidas formulas sociales. En algunos, este fuero internmo permanece y se niega a morir. Gran parte de los maravillosos artistas que han surcado el planeta tierra a lo largo de los siglos estuvieron embebidos del espiritu de la bohemia., aun antes de que existiera el termino.

Lamentablemente, con el paso de los años, este espiritu se va apagando y deja lugar a otras cosas: un trabajo  dentro de los lineamientos planteados por la sociedad, la constitucion de una familia 'como corresponde' y la paulatina e inexorable pérdida de los ideales. La sensatez entierra los sueños por indomables. Mientras que en el mundo exterior se ensaña contra la bohemia y puja por una vida ordenada, son los mas jovenes quienes mantienen viva la llama. Ser bohemio no tiene que ver con usar el pelo largo e ir por la vida desmarañado y pobre. Ser bohemio significa cuidar los iedales, pelear por ellos, negarse a ser 'uno más', destacarse por creativo, libre y luchador.

De esto se trata Rent y muchas otras peliculas por el estilo. Esta en particular nacio como una comedia musical de Broadway que lleva 10 años en cartel. Esta basada en La Boheme, la opera de Puccini escrita mas de un siglo atrás. Claro que su adaptación incluyo ciertos elementos de nuestra era, como el sida o las drogas. Aquí un grupo de amigos es acosado por el dueño que les exige que paguen la renta adeudada. Pero ninguno de ellos tienen dinero para eso. Viven al día. Uno busca terminar su documental, otro quiere escribir la canción que lo haga vivir para siempre -Roger pasión-, sin embargo todos estan alli para apoyarse, para combatir la injusticia, la enfermedad y la muerte. Si no te gustan los musicales, no la veas (jaja, si.. justo) La musica es el unico vehiculo mediante el cual se comunican los personajes viscerales que aman tan apasionadamente como viven.

Aqui, en Rent, los personajes discuten sobre como medir un año: ¿en millas, en minutos, en atardeceres, en besos o en numeros? -mesure your life in lo(uuuuuuuu)ve (8)- Habla de la paulatina desaparicion de lo que no puede medirse convencionalmente. Y este es el tipo de cine que nos da laoportunidad de preguntarnos si eso puede cambiar. Si la energia creativa y bohemia puede reemplazar la sedada realidad. Por el bien del arte, de la juventud y de los ideales dormidos, mejor que así sea. ¡Viva la Vie Boheme!

Para Teens, febrero de 2006

Odio.

Qué raro, no? no soy una persona acostumbrada a odiar, si soy una persona lo suficientemente madura como para saber que la gente hace cosas por determinadas razones, pero la verdad: NO ENCUENTRO RAZONES POSIBLES PARA QUE UN SER HUMANO -SI ES QUE ASI SE LO PUEDE LLAMAR- HAGA LO QUE HIZO ALGUIEN COMO ÉL. Sí, es así. ¿Se puede ser tan basura? Hacer daño a alguien para conseguir dinero es imperdonable, pero abandonar a alguien así, robar y tener todavía cara para terminar en la ruina? Realmente creo que no puede caer más bajo. Estás en el subsuelo, no merecés nada, merecés lo que la vida de dé y menos -porque la vida es injusta y les da más a los que menos necesitan y viceversa-. No tenés verguenza, no importa como hayas sido criado, porque tus desiciones las tomás vos y te hacés cargo, los demás no tienen poruqé hacerse cargo de tus equivocaciones. Vos tenés el orto muy bien pegado a la silla mientras que personas a las que deberías estar besándoles los pies se rompen el alma por lo que deberías estar haciendo vos. De los demás no espero nada, se nota, son la misma especie que vos, ya se nota y tienen lo que se merecen, si hubieran querido estar bien se hubieran esforzado. Nadie tiene porqué ayudarlos y menos porque son los reyes de los desagradecidos. Llegaron tarde una vez, van a llegar tarde dos, y lamentablemente ese tipo de impuntualidades no tiene arreglo. La vida es una sola y tuviste muchas oportunidades para hacer valer esa chance, no aprovechaste ninguna. Qué pena, yo y la gente que quiero piensan aprovechar muy bien la suya, así que más vale que aparezcas y te hagas cargo de lo que te tenés que hacer cargo, después desaparecé, tirate abajo del tren, hacé lo que quieras, no me importa lo que hagas. Sos de esas personas que cuando estás hacés daño y cuando no, le hacés daño a los que te quieren con tu ausencia. Sos todo lo que quieras, menos HOMBRE.

16 años, loca.

No estuve ayer en todo el dia para hacerte un post decente, pero... qué decirte que no sepas? Sos muchísimo amiga. Amé como saliste en esta foto :)

AmOr ♥

P A R T Y !

I gotta feeling that tonight's gonna be a good night, that tonight's gonna be a good night. That TONIGHT'S GONNA BE A GOOD GOOD NIGHT.

Momentos.

Todo está bien, ok? Tampoco soy taaaaaaaaaaaaaaaaaaaan frágil, no? Es extraño -esa bendita palabra que tanto uso- como la gente piensa que sos fuerte para soportar algunas cosas que no podés y te considera tan incapaz de otras. Igual, siempre lo agradeceré. Me encanta que mis verdaderos amigos estén ahí siempre, son hermosos y los amo ♥ en especial a mis mejores de la vida, u know, maiu, maca, sofia-natalia jaja, ana la loca -era juana, no?-, aru mi sisteer, lula loca ?) jaja
O sea, se que las cosas pasan y así como vienen se van. Son momentos, en los que uno siente cosas -si son malas parece que se te viene el mundo abajo y nadie va a poder detenerlo- si son buenas te sentis completamente ominpotente y feliz, hasta te crees posible de solucionar cosas que requieren mas que buen humor.
De todas formas -and I know it's a feeling quite stupid and inmature- creo que las cosas en la humanidad deberían ser... a ver, cómo lo digo? Odio que algunos tengan que pagar por lo que no tienen culpa. Creo que cada uno tendría que abastecerse por sí solo y no vivir de los demás. De última pedís ayuda cuando lo necesitás -y tampoco vas a estar pidiendo todo el tiempo a otro si estás bien como para hacerlo solito- y sí tenés cara con la que hacerlo. Hay gente que debería estar arrodillándose sobre lava de volcán y piden cosas, son tan caraduras. No sé, por lo menos esa es la forma en la que vivo yo y sí, soberbiamente creo que así debería ser. Talvez eso de no pedir ayuda casi nunca me juegue en contra a veces, but that's the way it is. Si vas a decir algo, fijate lo que decís porque si decís 'no doooooooy más, me pasa esto, esto & esto' después cuando te quieran ayudar no digas 'ai no dejá, no te molestes, no hay drama, yo me arreglo'- Osea, callate la boca. No hablés al pedo. Para eso, no digas nada. Si realmente no querés molestar, no abrás la boca.
Realmente me estoy preguntando que es todo esto, creo estar delirando como hoy a la mañana cuando me despertó sofia hablando con fabian su conversacion: 'hola, si, si, si, chau.' que me desperto de mi sueño en el que los de valientes cantaban no day but today que flashhhhhhhhh por dios. Me encanta despertarme y saber que tengo dos amigas incondicionales a mi lado. Las amo con el ser del ser humano.

Edward, ven por mí.

Nobody's fool

I might fallen in that when I was 14 and a little more green, but it's amazing what a couple of years could Mean !

Más psicología

No sufro, sólo me ilusiono y espero, pero el momento nunca llega.
Tal vez sea que en mi vida estoy condenada a esperar por cosas que nunca llegan.

I'm stainding on a bridge. I'm waiting in the dark. I thought that you'll be here by now. There's NoThiNg BuT tHe rAiN. No footsteps on the ground. I'm listening but there's No soUnD. Isn't anyone trying to FinD Me? Won't somebody come take me home? It's a damn cold night trying to figure out this life. Won't you take bY ThE hAnD, take me somewhere new? I don't know who you are but I... I'm with you.

I found myself in Wonderland.

Tripping out, spinning around. I’m underground, I fell down I fell down. I’m freaking out, so where am I now? Upside down and I can’t stop it now. It can’t stop me now. I found myself in wonderland. Get back on my feet again. Is this real? Is this pretend? I’ll take a stand until the end. I’ll get by, I’ll survive. When the world’s crashing down, when I fall and hit the ground. I’ll just turn myself around, don’t you try to stop me. I’ll won’t cry. I find myself in Wonderland.

You turn my world upside down.

Dear Sir:

Is this real? Is this pretend? I'm so happy, and I don't know why. Suddenly, I forgot people's name, and I thought I didn't matter. I'm beetween playing and being serious. But certainly: I don't hate you. I'm sorry if I made you believe that. The thing that I hate is the distance between you and me, and I must be sincere: if I can't cut that distance, I'll make sure that I'll go far to forget you. I'm sorry if making that hurts you. I couldn't imagine the person that you are inside, 'til I knew you. And yes, you took me by surprise but I should tell you I love your good side, and your bad side.

And being near to you gives me hapiness, but it it quite... ephemeral.

No se porque se me dio por escribir en ingles, but maybe... there's not a big difference.

Aru

A veces necesitamos de algunas personas. Familia, amigos o alguien especial para nosotros. Pero hay momentos en los que tenemos cosas que decir que sabemos o creemos que hay alguien que va a poder entenderlas mejor. Podemos adorar a todos nuestros amigos pero si no vivimos las mismas cosas que ellos, se nos ahce dificil por muy buena voluntad que tengamos, comprenderlos.

Hay situaciones, momentos, historias, sentimientos que solo podemos ver reflejados en una persona y cuando necesitamos hablar de eso, se nos viene un nombre a la mente.

Aru es una de las personas que mas me comprende puede ser, y nuestras historias tan parecidas nos hacen hermanas.

No es necesario aclarar que tenemos debilidades, inseguridades que la gente en gral. no suele tener y formas de pensar que la gente consideraría... extrañas. Pero sí, como ella dijo, somos diferentes al mundo y eso es lindo en algunos aspectos y malo en otros. Por una vez, quisiera probar la normalidad para decidir si me gustaria ser diferente.

Talvez en un tiempo pase lo que ya te dije, que es natural, normal y voy a estar feliz. Puede que suceda al reves tambien, y espero que puedas entenderlo. Voy a estar siempre como una hermana, te lo dije. Y se que vos tambien.

Y como te dije, quiero hacer un photoshop, un dibujo o una foto real porque no, como te dije. No no, muuuuuy simbólico pero muy real.

Hay cosas injustas y personas injustas, a la gente comoda le resulta demasiado esfuerzo ver mas alla de algunas cosas y como dijiste y dije: a veces solo podemos luchar contra ellas o bancarnosla. Sabes que mi posicion fue siempre luchar contra ellas, y estoy muy agradecida de tener a alguien como vos que me acompañe en esta lucha.

I ♥ u so much.

I hate my fucking life !

I hate my fucking life ! los que me conocen saben que aun en un momento de excesiva bronca no puedo abstenerme de escribir en algun lado las cosas que me pasan. y si, capaz esté siendo algo exagerada con lo que digo no me importa, así es como lo siento en este momento. maldigo profundamente la persona que era, la que me persigue hasta hoy y me impide ser feliz. no creo que sea solo mi culpa, uno crece y se rodea de personas que influyen en uno y a veces no. por eso, a esas personas les digo: NO VAN A ARRUINAR LO QUE QUEDA DE MI EXISTENCIA. SOY LO QUE SOY GRACIAS A TU MALDITA FORMA DE TRATARME. ES TU CULPA TAMBIEN, NO SOLO LA MIA. QUIERO SER NORMAL POR UNA PUTA VEZ EN MI VIDA, QUIERO QUE ME DEJES DE ROMPER LAS PELOTAS Y HACERME YO CARGO DE LO QUE ELIJA. Y NO QUIERO HACER LO QUE HACE LA GENTE DE MI EDAD CUANDO YA SEA TARDE. ENTRE UDS. Y YO HICIERON QUE ME PERDIERA INFINITAS COSAS. BASTA. NO ME PIENSO PERDER NADA MAS. NO ME DIGAN QUE SOY CHICA, PORQUE 16 AÑOS YA ES DEMASIADO TIEMPO PARA ESPERAR ALGUNAS COSAS. QUIERO CAMBIAR TODO, QUIERO DESPERTARME UN DIA Y OLVIDARME DE QUIEN FUI EN EL PASADO. QUIERO PROBAR LA NORMALIDAD ANTES DE DECIR QUE NO ME GUSTA, PORQUE ME VI OBLIGADA A DECIR QUE ERA DIFERENTE PARA NO SENTIRME SOLA, Y AUN ASI SOY SOLA DESDE EL MOMENTO EN QUE NACI. QUIERO CONOCER A ALGUIEN. YA. EL TIEMPO SE ACABO. QUIERO EMPEZAR A VIVIR. NO HAY NADA QUE PUEDA INTERRUMPIRME AHORA Y LAS COSAS QUE QUIERO HACER LAS VOY A HACER IGUAL: LA DIFERENCIA ES SI LAS HAGO CON O SIN TU AYUDA. VOS ELEGIS, SI VOY A TENER QUE HACERLO SOLA SUPONGO QUE VA A SER MAS DIFICIL PARA AMBOS. EL FRACASO ESTABA ADENTRO MIO Y LO ESTOY ECHANDO DESDE QUE ME DI CUENTA DE QUE SU FELICIDAD SE ALIMENTABA DE LA MIA. QUIERO SER FELIZ. NO ES MUCHO PEDIR. Y NO VOY A DEJAR PASAR OTRA OPORTUNIDAD. YA PERDÍ DEMASIADAS.
JULIETA.

I NEED MY FRIENDS. I NEED TO GO OUT. I NEED IT BEFORE IT'S OVER.

No tengo la suficiente voluntad como para romper mi lucha interna y llamarlos.

Will I ?

WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE? WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE? WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE? WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE? WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE? WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE? WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE? WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE? WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE? WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE? WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE? WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE? WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE? WILL I LOSE MY DIGNITY? WILL SOMEONE CARE? WILL I WAKE TOMORROW FROM THIS NIGHTMARE?

Su mirar.

I sit and watch the rain,

And see my tears run down the windowpane...

I sit and watch the sky.

And I can hear it breathe a sign...

I think of him,

How we were...

And when I think of him,

Then I remember...

Remember...

In his eyes I can see

Where my heart longs to be

In his eyes I see a gentle glow,

And that's where I'll be safe, I know!

Safe in his arms, close to his heart

But I don't know quite where to start...

By looking in his eyes,

Will I see beyond tomorrow?

By looking in his eyes,

Will I see beyond the sorrow

That I feel?

Will his eyes reveal to me

Promises or lies?

But he can't conceal from me

The Love in his eyes

I know their every look,

His eyes!

They're like an open book,

His eyes!

But most of all the look

That hypNotizEd me!

If I'm wisE,

I wiLL wAlk AwAy,

And gladly...

But, sadly,

I'm not wise,

It's hard to talk away

The mem'ries that you prize.

Love is worth forgiving for!

Now I realize -

EvErytHinG woRTh liviNG foR

Is tHEre, EN SU MIRAR !

La ropa.

ME LO DIJE DESDE UN PRINCIPIO: DESHACETE DE ESA RELACIÓN TAN HORROROSA.


I like the way you look,
I like the way you are,
but honey,
AMO LO ESTUPIDO QUE SOS.


I need you.
You can't imagine how much.

Chapter III

CAPITULO III

29 días sin vida

Muchas veces en la vida nos quejamos de cosas insolucionables. Problemas, criticas y cosas que parecen ser el fin del mundo. ‘Lo unico que no tiene vuelta atrás es la muerte’ –que ironico. ¿Quién iba a pensar que la muerte me iba a llegar a los 17 años? No, yo no lo creia capaz.

Hace 29 dias que estoy muerta, y puedo asegurar que esto no tiene vuelta atrás. Mi cuerpo (¡como si lo tuviera!) esta empezando a acostumbrarse a esto de no tener ningun tipo de sensación –ni frio, ni calor, ni dolor, ardor ni nada que se le parezca- y a poder atravesar algunos objetos, paredes y entrepisos.

Debo reconocer que cuando una ve y escucha con mayor precision y puede atravesar objetos y ver su interior, suele llevarse sorpresas.

En la sombra me veo muy brillante y luminosa, como si la luz que recibi en el momento en que mori hubiese quedado perpetuada en mi imagen, sin embargo no resplandecía, es decir: si me ponia junto a un objeto cualquiera en la oscuridad, este no reflejaba la luz que yo emanaba, sino que se mantenia oscuro. Tambien me di cuenta de que no escucho mi corazon latir, ni necesito respirar, ni mucho menos dormir o comer.

Me preguntaba porque si se habia desmaterializado todo en mi, yo estaba vestida. Levaba un vestido de jean que me habia regalado una de mis amigas el 20 de julio y unas plataformas blancas, completamente inadecuado para esta época del año, si hubiera estado viva con esta ropa, me hubiese congelado.

Tambien tuve que acostumbrarme a renunciar a personas que queria mucho, ya que inexplicablemente solo era visible para algunas personas que incluian a Liam, Maureen, Charlotte y a Thomas. Así es. Solo habia descubierto a 4 de mis amigos que pudieran verme. Para el resto de la gente yo habia dejado de existir. Habia una sola excepción: Macy.

Macy era una de mis mejores amigas y una de las personas que mas me comprendia. Estaba completamente loca y tenia unas increíbles dotes para cantar y una voz especial, que debian haberle dado sus raices latinas, pero esa personalidad debio ser la que atrajo a Liam.

Así es, pocos dias después conoci la razon por la que su cuarto estaba tan ordenado. En los años que hacia que los conocia –a Liam como hace 10, y a ella creo que 7- nunca habian sido mas que amigos. De todos modos, harian una linda pareja. Digo harian, porque aun no superaban la parte del histeriqueo y me enviaban a espiarse entre si. Y siento ambos grandes amigos mios, tuve que traicionarlos a ambos. ¿Qué mas da? Estaban felices cada vez que les contaba que el otro pasaba la mayor parte del tiempo hablando sobre lo ocurrido entre ambos.

Macy tiene el cabello castaño y lacio, y los ojos de igual color y tiene la piel blanca. Es de estartura baja (desde que la conozco que le llevo como una cabeza).

Liam es bastante alto, en cambio, y su cabello es rubio y sus ojos celestes. Perfecto para ser modelo aunque algo flaco y timido para esa profesion y le gustaba bailar –¡como a mí!-.

Todas estas caracteristicas los convertian en una pareja casi perfecta, aunque con lo difícil que era todo para mi ahora deseaba no perderlos como amigos. Pasaba la mayoria de mi tiempo en casa de Liam los primeros dias, pero por mas que hablabamos en voz baja, todos en su casa comenzaron a preguntarse porque hablaba solo, y notaba nerviosa a Macy por el hecho de que yo pasara tanto tiempo con el.

El punto era que Macy no podia verme a simple vista, pero una de las veces en las que estabamos los 3 en la casa de Liam –sin que ella lo supiera obviamente- pase por delante de un espejo y ella se horrorizo al ver mi imagen reflejada. Poco después descubri que podia oirme cuando hable muy cerca se su oido sin darme cuenta y pegó un grito que hizo venir corriendo a Mary Lou, Rosita y los sres. Patt.

Deduci que quienes no podian verme a simple vista podian verme reflejada en los espejos, por lo que tenia que tener mas cuidado. Sin embargo, comprobe que nadie, solo ella podia solo oirme.

Con Macy –al igual que con todos salvando a Liam- me costo muchisimo explicarles el asunto. ¿Cómo le explicas a tus amigos que estas muerta y que lo que estan viendo es el fantasma de una persona desmaterializada? Aquel duro trabajo tuvo una unica solucion: que lo comprobaran por ellos mismos. Por eso fue que Liam me ayudo, y los llevamos a un rincón alejado del barrio. Así no corriamos el riesgo de levantar sospechas cuando alguien gritara. Y la cantidad de pruebas de que algo anormal estaba sucediendo, no les dejo otra opcion que creer en lo que les decia.

No volvi a hablar del asesinato. No sabia nada acerca de lo que habia ocurrido, no lo recordaba. No sabia quien, como ni porque. No sabia que habia pasado con mi cuerpo ni siquiera. Pero iba a averiguarlo.

Quisiera poder decir que empaque mis cosas entonces y me fui a la casa de Charlotte, pero como no necesitaba mas nada, me fui asi como estaba. A decir verdad, tampoco necesitaba una casa. No tenia frio, ni necesitaba comer, dormir o asearme. Pero la familia de Char era perfecta, todos habian sido muy calidos siempre que pasaba tiempo alli, y ahora que no conocian de mi sub-existencia no me sentia culpable al estar invadiendo su privacidad. Era genial tener a alguien con quien hablar –aunque tuvieramos que hacerlo cautelosamente- y ver como la vida en una casa se desarrollaba normalmente.

Pasabamos mucho tiempo recordando nuestra infancia, en la que cada vez que andabamos juntas por algun lugar fingiamos ser hermanas gemelas, aunque ella fuera negra y yo rubia. La gente se reia de nosotras, pero nos ibamos felices con nuestra ‘hermandad’. Los años posteriores hicieron de Charlotte una de las personas mas afortunadas que conozco. Sus rasgos afro, su cabello ondulado y su piel bronceada la hicieron la chica mas popular del barrio. Desde que tenemos 10 años, todos los hombres se le acercan. Es una persona arriesgada, suele hacer cosas solo porque a otros le molestan, le encantan los desafios y puede seguramente ser la reina de cualquier baile al que vaya.

He vuelto a mi casa solo una vez. Se me hace difícil ver a mi padre y a mi hermano y no poder decirles que estaba bien, que estaba alli junto a ellos.

Mis padres estan separados. Mi madre se mudo a Londres cuando yo tenia 10 años pero no quiso que fueramos con ella. Nuestras vidas ya se estaban forjando aquí.

June Straightmow –mi madre- habia vuelto de Londres al enterarse de la noticia y junto a mi padre Greg Garland y mi hermano Chris intentaron llegar al culpable. Es medio pronto talvez para asegurar que por las conversaciones que he oido de mi padre, el tiene una lista de sospechosos y esta buscando al culpable cuidadosa y paralelamente a la investigación policial. Yo no supe nunca de que tuviera enemigos, pero teniendo una estancia millonaria productora de vinos –la mas grande del pais- supongo que debia tenerlos.

Era tremendo verlos llorar, angustiados. Realmente ahora que casi los perdi, se cuanto valen. Cuanto lamento no haber pasado mas tiempo con mi mama cuando pasaba las vacaciones en Inglaterra. Cuanto lamento no haber podido estar mas tiempo con mi papa o no haberle dicho nunca a Chris que lo queria, a pesar de las incontables peleas en las que podia pasar cualquier cosa. Una vez incluso, vacie sus cajones de ropa por la ventana. Da igual, luego él le dio mis zapatos mas caros a Harry Potter –mi caniche toy, inmensamente peludo y blanco-. Recien ahora estaba empezando a comprender lo importante que yo era para ellos.

June –como yo la llamaba- se quedo en casa con Chris, que pese a sus 19 años necesitaba aun el cariño de su madre.

Pero pese a conocer cuanto me queria mi familia y tener el apoyo incondicional de mis amigos, me sentia mas sola que nunca. Todos seguian con sus vidas normales, econtrando amor, persiguiendo sus sueños y volvian cansados de sus actividades a sus casas, donde les esperaban un plato de comida, una cama, algunos aparatos electronicos, una ducha y podian hablar con quienes le diera la gana. Mi vida en cambio se habia detenido para siempre. Y aun me faltaban demasiadas cosas por conocer. Daria cualquier cosa por volver a sentir como alguien me abraza o me besa, el correr del agua caliente por tu piel, el sabor de las hamburguesas u oir mi respiración agitada luego de correr.

Ea es genial, ahora puedo saber cuándo alguien lee el blogsito este y eso está ocurriendo ahora, QUIÉN ERES PERSONITA? :o

A night asleep

De noche cuando no puedo dormir, dejo mi mente vagar por donde se le antoje. Historias del pasado, del futuro... o del presente. Cuando las horas pasan y no puedo dormir, ni siquiera recurriendo a escuchar musica o prender la tele, me veo obligada a pensar en algo.
A veces no lo consigo y es raro que no haya historia alguna que ocupe mi cabeza. Ya no hay más pedidos al cielo, ya no hay nada que esperar, ya no hay nada que pedir. Me ahorro en imaginarme la posibilidad de que algo podría suceder. No, no me rendí. Me cansé de esperar.
Me cansé de imaginar.
Anyway, ahora que me di cuenta de que no hay nada que hacer conmigo me pregunto -no, mejor dicho me aseguro- que las cosas no deberían tratarse tanto de mí.
Por una vez, quiero salir de mi mente, y ocuparme de los problemas de los demás. Pensar que son los míos. Quiero ser menos egoísta, talvez sea que cuando uno encuentra lo que quiere en su vida se empecina por lograrlo y se olvida de muchas cosas. Sé que hay gente que me necesita. Y el ser humano tiende a ser egoísta, por eso cuando no lo era todos me decían que tenía que pensar más en mí. Ahora yo creo que están algo equivocados. La mente del humano es imparcial, y más cuando se trata de uno mismo. Quizás haya que pensar no tanto desde uno mismo para ser comprendido. Dios, me saca ver que la mayoría de los actos que consideramos normales son egoístas. Es una lucha permanente por agrandarse el orgullo y el ego. Falso. Esa gente que se la da no se de qué. Y son todos. Somos todos. Poquísimas excepciones.
Aún así, uno no elige a quien amar. Y en mi cabeza vagamente volvió a aparecer. ¿Creen que nunca se irá? Yo creo que será difícil. Sólo Dios sabe cuánto te necesito. Sólo Dios sabe cuánto me necesitas. Todo sería inmensamente mejor si tuviera tus manos, tus brazos. Quisiera poder pensar en vos e ignorar todo lo que siento en esos momentos.
El silencio de la noche es lo peor para esos pensamientos que hacen ruido.