Prefiero escribir aca antes que estallar.

Siento que no voy a poder dormir esta noche. No se que me pasa. No entiendo que me pasa. Recien di vueltas en la cocina, como media hora hablando sola. Tratando de aclarar mi mente y entender que me pasa.

¿Porque semejante mierda me afecta tanto?

O sea, no me habia dado cuenta que me importabas hasta que un comentario de mierda me lleno de ira, me dieron ganas de romper todo loco. No se que mierda me hiciste.

No se si yo no hubiera atravesado por todas esas cosas quizas esto no me hubiera pasado. No se, sos como una especie extraña de remedio para todas esas calamidades.

No quiero perderte. 

No digo que me pasen cosas extraordinarias, no flasheo amor ni nada, no flasheo una mierda. Estoy siendo tan real y clara como es posible: te necesito en mi vida. Necesito que estemos como antes.

Eso era como la prueba de que todos los otros hijos de puta mentian. Era la prueba de que podia dejar atras el pasado. 

Y sin vos, ni el otro boludo esas pruebas no estan. Y la verdad vuelve a ser fea. Lo unico palpable, recordable y verificable son esas calamidades. Estoy perdida.

Te necesito, necesito que me quieras. A MÍ. Que me prefieras.

Y no es tan frivolo como parece. Yo tambien te quiero. No sabés cuanto.

Ahora si, voy a intentar dormir y dejar de pensar en ustedes. Y mañana voy a intentar hablarlo con alguien que no quiera cortar mi cabeza cuando le explique esto. Son pocas esas personas. Es un quilombo.

Real life

In real life, I’m waking up alone
And it’s one more night
You didn’t make it home
And one more time, you won’t pick up the phone

In real life, you never bring me flowers
When you’re here, it’s only for an hour
I’m getting used to being on my own

In real life, it doesn’t always work out
People fall, and loving than they fall out.
Hearts can break and never make a sound

Because in real life,
You’re not what I thought
Real life
This isn’t what I want
Guess things aren’t always what they seem

But in my dreams I’m waking up to roses
Champagne, kisses and I know it’s always
Always gonna be
Gonna be this way

In my dreams you’re standing right beside me
Two hearts finally colliding
Then I wake up
And realize, realize, this is real life

Just when I thought this was all real life could be yeah
Somebody came along and made the dream reality

And now in real life I’m waking up to roses.
Champagne, kisses and I know it’s always
Always gonna be
Gonna be this way

In my dreams he’s standing right beside me
Wwo hearts finally colliding
When I wake up, I realize
Realize this is real life.

Again the old me

dios, como amo esta cancion, que hermosa y real que es. Que bueno que estas benjamin rojas, por asi decirlo.
no entiendo como puedo pasar de mis etapas; primero ver skins y querer mandar todo a la mierda y dormir en la calle y que me chupe todo un huevo. Vivir en el humo, evaporarme en un par de frases y morir cada dia viviendo mas intensamente.
Despues veo floricienta y me arrepiento de cada gilada que hizo mal a alguien, quiero creer en las cosas y tener siempre una sonrisa puesta en la cara.
Y en consecuencia pienso en lo maravilloso de las cosas quizas proque no tengo nada que hacer y puedo tomarme 2 horas como nunca antes para caminar por esta ciudad. Y me parece ridiculamente maravilloso que haya aire frio entrando por mi nariz, lo encuentro extrañanamente maravilloso y perfecto, sera que me contento con tan poco? Pero ya dije, por momentos me parecen tan basicos los demas. Por mi cabeza pasan 200 cosas por segundo por solo caminar en la calle. Hay otro mundo adentro de mi cabeza y no puedo dejarlo ir, a veces es tanto que quiere estallar y no puede y me saca de sintonia, me hace daño. Es tan grande todo, y vemos solo una parte. 
He pasado un año entero inmiscuida en la sencillez extrema, en el dia a dia, en el placer inmediato, comer, dormir, joder, men, musica y demas. Y fue tan bueno mientras duro, pero supongo que esa es la version de mi que tiende a desaparecer. Y me vuelvo solitaria de nuevo, caminando en la calle, simplemente pensando en el aire, en el cielo y en los arboles. Para que? No lo se. Realmente no lo se. No es que piense que vaya a conseguir algo de lo que quiero con esto. No se, realmente no se que hacer. 








Y por ultimo, no puedo creer que este escuchando a Demi Lovato, volviendo a mi antiguas andanzas infantiles, vi un video que casi casi genera el aspecto esperado. No saben COMO la entiendo. Unbroken. 

Hola

Aca estoy de nuevo. Frikilandia a tierra. que frikilandia? como digo, la felicidad se vive - se fotografia para luego recordarse, se comparte, no se analiza, no se describe, se sonrie, se festeja, se disfruta.
En cambio el dolor se transforma en arte, porque la poesia es mas tolerable que la cruda fotografia de la realidad.  Se corroe, se difama, se desintegra y se vuelve a armar el rompecabezas, en algo productivo y positivo, algo de lo que aprender. Y cuando no se puede transformar, cuando el choque es imposible de contener... el desatino. la verdadera falta de inspiracion.
Pero ese es mi sistema, eso es lo que trato de hacer para no enfermarme. Y cuando no funciono, algo anda mal.
Que soy? que somos? que carajo importa. nada, necesitaba encabezar la frase con algo. 
que hay de la loca frenetica, desquiciada, ilogica, superada, rendida, salvaje, que camina contra el mundo? Que hay de las manchas negras, de la sangre corriendo, lagrimas, amor, dolor?
Y quien es esa otra limpia y llena de luz, inmaculada y blanca, perfecta, sonriente, sagaz, capaz, controladora, organizada, responsable, cuidadosa, perspicaz, inteligente, seductora y hasta algo maternal, pero poco comprometida?
Cual de las dos soy en este momento? Cual va a derrotar a la otra?

i wanna find a loser i can manage to love

Chubasco TRULY quotes.

"Hasta que lo conocí, me sentía vacía. 

Hasta que caí en sus garras, yo era una chica sencilla en permanente intento deagradarle al mundo, a los vecinos, a los compañeros, a los desconocidos, al que atiende en el kiosco, etc. Y cuando digo sencilla no digo "fea". Soy hermosa, lo vi en el espejo, pero quizá no tan hermosa como para hacer que él desespere por mi. 

La gente me parece demasiado sencilla, mas que yo todavía. Me aburren. Los chicos me aburrieron siempre.

Mi relación mas duradera fue con mi pediatra. 

No era como yo: Santina era una chica popular, por lo menos en comparación conmigo en aquella época. Pero me prestaba atención, me escuchaba cuando estaba mal, me ayudaba buscando buenas fotos para mi fotolog, 

Cuando conozco a alguien me gusta que me cuente s uvida que me cuente qué le pasó, de qué esperanzas se alimenta, cual es el combustible ue lo mantiene vivo.

  

No me gusta empezar una conversación porque siento que puede pensar que estoy demasiado muerta por él.

Por ejemplo, me propuse, después decada mensaje de salvador, dar tres vueltas en la silla antes de responderle. Juro que se me van los dedos, se van en serio. Cuando veo su nombre en la pantalla mis manos tienen vida propia

por primera vez yo estaba enamorada de alguien que parecía estar enamorado de mí

Que la apariencia le importa bastante, que no saldría con una chica que conociera en un boliche. Que la gente que sale todos los sábados le parece aburrida y figurita repetida

Como sea, no me entraba en la cabeza que un chico que a mí me gustara, pensara que yo era linda.

Me hace acordar a un día que fuimos a un departamento donde había una fiesta y nos emborrachamos con gelatina. 

No sé si hay mejor terapia que las películas. Cuando lloro demasiado y ningún comentario de fotolog o facebook me hace sentir mejor, cuando no encuentro en dios ese lugar para descansar, 

Y lo cierto es que nadie estaba conmigo, yo sola, sola, sola, sola, como siempre. Una decepción más pensé. 

Visto a la distancia, contado muy por arriba uno puede preguntarse: ¿qué pasó con Picasso, cuál es la historia? Y alguien descuidado puede decir: "nada, la mina estaba obsesionada, se creyó cualquiera y un día cuando el flaco se cansó y ella se quiso matar".

son todas las historias iguales? o yo estoy loca cual Jari en Chubasco?  

Yours is like the sun.

"La gente me miente todo el tiempo. Argumentan, solicitan. Luego de todo eso aprendes a descifrar una cara."

Feliz.

Vamos Iuna carajo.

Si nos organizamos...

Triquiñuelas

Tengo la incuestionable necesidad de escribir aca hoy. Sobre que? Sobre muchas cosas, el egoismo, el amor, el deseo, el tiempo, el placer…

Para variar no se como empezar, pero los pensamientos se me desordenan en un relato tan perfecto como verborragico.

No entiendo como podes ser asi. Hoy escuche a una vieja (vieja con cariño), a una tia de 92 años con los ojos vidriosos, hablando con mas poesia casual que la que haya escuchado nunca sobre el amor. Parecia salida de una película de Hollywood, tan perfecta la escena, tan fílmica, tan grabable… Realmente pienso que no tiene nada que ver con el deseo, el deseo tiene que ver con el querer algo, querer recibir u obtener algo o a alguien y el amor no desea nada. Solo ama, solo da cariño, cuida.

Y eso de engancharse, encariñarse, esas triquiñuelas de la vida, son tan injustas por momentos.

¿Cómo podes ser tan egoísta para decir que te importo mas que nada? Para decir que soy tu preferida, que te quedarias en este infierno gelido para ver mi cara cuando yo pienso a cada segundo que pasa la posibilidad de salir rajando y no morir en el intento? Yo tambien te amo, pero te juro que me enojas tanto que no te lo puedo demostrar. Pero yo planeaba huir, yo planeaba enterrar todo esto que me pasa hasta dejar de sentir pena por vos, por mi, por todo. No te quedes, yo me voy a ir.

Esa historia del amor cuasi novelístico de dar todo por el otro es un invento. Yo no creia en eso, y vos venis aca y me lo planteas.

Eso no existe. No en mi casa, no aca. No en mi mundo.

Y no digamos que no lo busqué. Puros deseos.

Y la idea de deseo se me hace un poco turbia, siempre es para beneficio propio.

Fueron tan egoístas, esa eterna pelea de egos, no les importaba no darme los unico que les pedia –paz, coherencia, respeto-. Pero me lo daban de esa forma turbia, de esa forma en la que hay que agradecer, y yo no quiero dádivas esclavizantes, ni sacrificios, mucho menos. Y estoy tan enojada que no puedo aceptar ninguno de sus regalos, ni espero nada. Mucho menos escuchar de contrabando esa lista de cosas que queres hacer por mi, para estar conmigo. Esa lista que te convertiria casi en un autentico heroe de película.

Pero yo no quiero. NO QUIERO. Porque se que en cuanto lo hagas (y ya lo estas haciendo) voy a estar tan enojada como ahora, porque no puedo con mi enojo. Te voy a ignorar y vas a pensar que todo me importa nada. Y te voy a perder.

Y la reputisima madre que lo pario carajo, nada me importa mas que vos. Y nada me enoja mas que vos.

Y encima saltas con ese tema del tiempo, de que queres disfrutar tus ultimos años de vida y yo aca desperdiciandote de esa manera desaforada. Me estoy lastimando tanto a mi misma y a vos. Pero no puedo, te juro que no puedo.

Me levanto cada dia con el veneno en la sangre de saber que te pierdo y que no volves y que me voy a arrepentir tanto… todo esto es muy injusto.

Ojala me odiaras, asi yo tendria una razon logica para convertir mi enojo en odio, y no tuviera que lamentar esto.

¿Por qué siempre los demas dan tanto por mi y yo tengo que arruinarlo todo?

Porque nunca amo a los que me quieren, y deseo tanto a los que no?

Andate, huí, yo te quiero cerca, pero andá y disfrutá, volá. Te amo. Perdón.

Listo, me descargué jajajjajajaja. La paz del señor!

Obssesions

Tanta energia acumulada parece pronta a explotar. Hay algo en mi que me impulsa a buscar la poesia, el drama y la filosofia de todo por momentos. Y en momentos como este siento que estoy a punto de estallar. Quiero todo, estoy en esos arrebatos de energia. Tengo tantas ganas e bailar ya, de empezar danza, canto, piano, todo. Por sobre todas las cosas necesito bailar y ejercitar mi cuerpo de esa manera cuasi enferma. Saldria a correr 18 km ahora. Ya. Ojala pudiera guardar esta energia y redistribuirla en el año. Se que me va a faltar. Quiero tantas cosas, es fisica y matematicamente imposible hacer todo lo que quiero. Tengo que aceptarlo. No se a que altura del año voy a empezar a quemarme el cerebro y el cuerpo hasta necesitar parar. Necesito esa obsecion adictiva que me caracterizaba antes cuando solo era una desquiciada loca por alcanzar la perfeccion o lo mas parecido a ella. Y por momentos vuelvo a entender a esa loca y comprendo, que cambiando el punto de vista, lo bueno y lo     insano puede ser exactamente al reves. El año pasado tuve que parar, bajar esa emocion y pensar de nuevo, un poco. Dejarme llevar, hacer lo que quiero y lo que siento. No soñar, no ilusionarme con nada. Absolutamente nada. Feet on earth. Resguardarme de cualquier tipo de decepcion y fracaso. Curar heridas. Ahora soy como una sidra efervescente tapada. Voy a salir disparada en cualquier momento. Este año quiero correr, saltar, volar, quiero todo. Quiero arriesgarme a todo, sentir adrenalina, sentiiiiiiiiiiiiir. No me importa nada. Quemarme el bocho, el cuerpo, enfermarme de nuevo, obsesionarme y no parar. No parar. Consumirme en lo que amo.

Arte.

We've got obssesions, and that's what makes us weak.

la energia se acumula dentro de mi, no puedo parar de organizar, proyectar y pensar en todo lo que voy a hacer este año. Claramente estos meses de paja/diversion/bajar un cambio/gesell/descanso/cavilaciones eran MUY necesarios. Estallo de energia y quiero hacer miles de cosas, y seguramente a mitad de año no me voy a poder ni levantar de la cama.

Under my skin

Tengo un poco de miedo. Voy a des-cifrar los archivos viejos que tengo de 2009 a ver que pelotudeces escribia en esa epoca. Seguramente el 99% hablan de Lord Voldemort. Y de hecho

archivo 1: Dice:

Dejemos de pensar. Listo

Escribir lo primero que se me ocurra,

Ahora va.

5

4

3

2

1

mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

no. No se que poner.

Lo amo 

claramente, y demas cavilaciones sin sentido. Me da tanta risa que intentara aclararme y despejar mi mente 5 segundos y lo primero que me salia era 'Te amo' A él. A ese extraño ser. Entiendo. Ya nada me pasa, nadie va a tocar ese limite por mucho tiempo. Pero entiendo el concepto de 'obsecion con una persona' Creanme. 

Let me die, let it burn

"Dejame morir un rato, dejame hablar sin tener miedo, una vez mas.

Ya se que quizas lo dije todo, no todo lo que tenia para decir, pero si todo lo que querias escuchar. Ya se que… nada, no importa.

El cielo esta gris y la ciudad esta llena de almas, la tierra esta llena de cuerpos y estos parecen nunca llegar a unirse, todo se quema sobre el suelo y las cenizas nunca van a ninguna parte. Crees que quemamos todo lo que eramos? Yo, un alma en combustible, vos la mecha que prendio el aire.

Yo me pregunto entonces, adonde esta tu alma? Si es que no la tiraste en las llamas y la dejaste consumirse.

La mia quiere bajar y encontrarte, pero al menos en el momento en que crei encontrarte, mas cerca de la tierra que del cielo, deje que todo ardiera, por supe que era la unica vez. Y aquel alma que atrapaste sin proponertelo, te reclama sin pedirme permiso y ahora que se que ya no queda mas nada, no puedo dejar de buscarte, aunque no te busco porque se que no pasa nada de esto por tu cabeza.

Y después del fuego todo lo que no se ha consumido, una vil estructura de todo lo pasado va congelandose lentamente hasta transformarse en lo mas imprenetrable; el hielo.

Deje todo lo que era bajo esa coraza, para ofrecer resistencia la proxima vez que todo arda, para no dejarme ir en la primera chispa, para no sentir nada, para no quedar otra vez con los pies sobre la tierra buscando el cielo y algun dia, cuando seas capaz capaz de arder sin morir en cenizas, si alguna vez llego a atravesar el iceberg, es probable que el mio, tambien se deje consumir."

Lo mismo que recien, delirando un rato. 20/11/12

"La situación es cómica. Me siento cansado, quiero irme a dormir y todo esto es muy aburrido. ¿Cuál es el caso de hacerle una ceremonia a un muerto? ¿Esperar una sonrisa milagrosa desde el más allá? Cuanto antes retornemos nuestras vidas, mejor.

Ella se ve fea. Detrás de sus machucones esconde un gesto victorioso. Sus pestañas son tan largas que deben estar albergando todo tipo de suciedad, tierra y quizás hasta gérmenes. Su piel está tan blanca que parece de porcelana, y su pelo negro brilla tanto que parece lustrado con barniz. Un asco. Era tan hermosa.

Aún así le haría el amor con salvajismo, pero los cadáveres albergan gérmenes, como dije. Sería muy poco higiénico. Pero lo he pensado.

Pobre. No sé qué es lo que le encuentran de poético a vivir con tantos lujos pero hasta los 24 años.

¿Quieren saber qué se siente, morir? Yo no. Pero lo merezco con toda seguridad. Ya he conocido el amor; estuve casado, me levanté al lado de mi mujer, le dije cosas bonitas, estuve con una mujer maravillosa y escuchábamos la misma música.

Tengo 28 años. Viví más que un niño, y menos que un anciano. Conocí muchas cosas de la vida.

Es mi culpa. Yo la maté con mi indiferencia.  Y yo la maté terrenalmente hablando. Muchos quisieran pena de muerte para mí, o cárcel.

La verdad es que mucho no me importa. La gente muere, todo el tiempo. Es una pena que una muchacha tan especial se la haya podido disfrutar tan poco. Pero es una cuestión natural, el cuerpo es frágil y la mente de muchos es aventurera. Supongo que no voy a olvidarla, pero no voy a llorar por ella.

No la necesito para respirar, ni para comer ni para caminar. Tengo 28 años, me quedan décadas para desayunar café, conocer mujeres, caminar calles de todo el mundo, tener hijos quizás. Enojarme, contar chistes, chocar autos, asustarme y cualquier tipo de actividad que reclame estar vivo. Yo estoy lleno de vida.

El tema, es que creo que ya no me interesa. " 

Estoy loca y escribo estas cosas por que si. A mi sola se me ocurre empezar una novela, por el final.  Hasta yo se que nunca voy a escribir lo que falta. Escribo asi nomas, por el placer de delirar.

La ropa.

Hola, si. No mori todavia. Tengo el blog mas abandonado que un cuis en su jaula y lo peor es que esta feo. A alguien le importa? Eso pense. 
Nada, basicamente vine a decir que en el ultimo rato saque un par de conclusiones y digamos que me cuesta una banda dejar las cosas en el aire y por alguna extraña razon necesito escribirlas aca.
No siempre me intereso la moda. Digamos que me gusta vestirme mas o menos bien, por momentos me quiero hacer la top, en otros prefiero ponerme cualquier cosa que no me haga ver mal y en otros sencillamente me chupa un huevo. Y antes solia ser mas o menos asi. En algun momento la habre puesto en algun top 10 de las carreras que me gustaria estudiar, pero andaria en algun puesto 7 u 8.
Lo cierto es que ultimamente detesto cuando la gente se viste mal, y no digo con ropa fea, barata o de mala calidad. Detesto cuando uno se pone lo primero que encuentra, simplemente porque le parece que es al pedo, que mientras uno no este desnudo y no tenga frio, ya esta.
La ropa, la actitud, el cuerpo, la voz, todos son artífices y expresan lo que pensamos y sentimos. Somos todo. Todo habla de nosotros. Y en el mundo actual, da la impresion de que todo chupara un huevo, hablamos con 100 o 150 palabras, siempre las mismas, lenguaje basico, hola que tal que onda bajon boludo dale chau, gestos basicos, musica popular, lo que viene, nos vestimos con lo que viene o con lo que se usa. Ni que fueramos todos iguales. Me molesta que la gente no ponga en funcionamiento nada para mostrar quien es. Coincido con alguien en que charlar unas palabras con alguien, agarrar su celu y ver que musica tiene y ver como se viste, te dice algo de una persona. A mi me importa. De hecho dije hace poco que un flaco, puede llegar a gustarme mas por como se viste que por su fisico. El fisico es genetica, es biologia. La ropa es desicion, es eleccion. Y no pasa por gastar, barato o caro. Pasa por elegir que es lo que hacemos, que mostramos, pasa por expresarse, de alguna forma, aunque no gastemos un centavo.
Sere lo que sea, pero a veces me levanto y digo es dia para 'x cancion', 'x cantante/banda', 'x ropa', 'x maquillaje' , 'x pelo', 'x actividad'
Me molesta estos circulos de poca imaginacion, poca creatividad, en donde todo da lo mismo. Lo mismo un carajo. Todos tenemos un millon de cosas que decir. 

empty words.

2012

Year of strenght.

Time to get burnt.

Season of heat.

Time of progress.

Home Alone

"Puedes escoger un regalo del arbol de Navidad. Yo te recomiendo las tortolas. Puedes llevarte ambas. Una te la quedas tu, y la otra se la das a una persona muy especial. Mientras ambas las tengan, su amistad vive"

FUCK IT DISNEY. Esto es mi infancia.

Love songs

Obladiblada

Pienso si siempre habra sido tan asi de facil la felicidad. Si depende mas o menos de que elijamos lo que nos gusta hacer, simple, si seguimos nuestros... ¿sueños? ¿Es asi tan simple como hacer lo que uno quiere? Probablemente no. Todo es efimero, la felicidad tambien, y es un poco insostenible eso de ser tu propia fuente de felicidad. Alguna vez vamos a terminar dejando a los demas, o lo demas, entrar en nuestras vidas.
O sea, mi cuarto tiene una pared roja, es una boludez, pero eso me encanta. Creo que representa el lado pasional, que predomina siempre dentro nuestro pero que a veces se ve mas y otras menos. Tengo los programas de Broadway ahi colgados, de los musicales que fuimos a ver. Tengo una audicion esperandome, pero pienso pasarla mejor que en un cumpleaños infantil cuando era pequeña. Mi familia me ama, y yo los amo tambien aunque a veces es mejor alejarse de algunas cosas. Estoy escuchando musica linda, los Beatles para ser exactos. Y no entiendo como la compleja simpleza de su musica me puede cambiar el humor tan rapido. Si, la musica tiene DEMASIADO poder sobre mi estado de animo. Muchas de sus letras hablan de la belleza del mundo y de la vida, y con palabras tan simples que no las comprende alguien de corazon cerrado. Incluso destilan alegria canciones como Help, lo cual me parece increible.
Me encantan los artistas que se ahorran los gritos yeites con 300 notas en un microsegundo, o que estan demas y no colaboran con el sentido de la letra y le aportan una cuota de dramatismo poco creible *tos* Christ *tos* ina Agui *tos* lera *tos*. Me encantan esas canciones en las que se escucha hasta la respiracion del cantante, y hay miles de colores y usos de la voz. Si, me acabo de babosear con Michael Buble, Cameron Mitchell, Adele, Joseph y Nicholas, Frank Sinatra, Keane, Coldplay etc etc etc. LA mezcla de estilos. Los sonidos pop de plastico, cual Britney, Katy Perry, Jessie J, me divierten un rato, pero despues me aburren.
En fin, me voy al encuentro de otro de los placeres terrenales causantes de mi felicidad: la comida. 

Dios. Que odioso es cuando uno vive o trata de vivir con la mejor onda y energia posible y tenes que vivir con ese tipo de gente que se queja de todo, aun de cosas en las que ni siquiera pienso. O sea, pobre de vos, que tu vida pase por una mancha en el piso. Comprate una vida y deja a los demas en paz, o resolve algo y entende, porque con la edad que tenes ya es hora; que no se puede tener todo. Digo, no podes tener algo que elegiste y despues quejarte porque no podes tener otra cosa. MADURÁ, gracias. Después hablamos.
Yo solo espero que la buena vibra dure mas que lo que suele durar siempre.

Old men

Repito: me encantan los hombres vestidos como a principio de siglo.

Que ladino es el tiempo... siempre nos juega en contra. Parece que no pasa, pero basta con mirar alguna foto de unos años atrás, sea de quien sea... el deterioro es tan evidente... ¡que horror! ¡Que asco!

Y volviendo a eso de encariñarse con las cosas, insisto, no tiene nada que ver con el corazón: son triquiñuelas, componendas, transacciones que la

mente hace para evitar el estallido. 

Fíjese bien, el corazón busca la vida, lo joven, es su impulso natural. Y no hay nada que aprender.

Y eso de la sabiduría es otra trampa, no me quiera convencer, no le haga caso a estupideces. La única sabiduría es que nos vamos muriendo.

La caída.

Del esplendor... a la caída. 

Es una cuestión de tiempo, del ladino tiempo. Abandónese, rompa sus fotos viejas, disfrute al menos el final.

Se me vienen tantas cosas a la cabeza. 

"I spent much time hating myself for the mistakes I had committed, but I did not realize that without them could not even dream of what I have today."

Gracias Quinn, ke visio escucharlo la berdade de la bida nocierto??

500 days of summer

Ok. Evitemos el hecho de que el se haya enamorado de ella, una liberal y bella muchacha segura de no perderlo.  Duermen juntos, comen juntos, pasan tiempo juntos, se toman de la mano. Pero son amigos, para ella son amigos. De un dia para el otro ella desaparece. Todo es unico, todo de ella es unico. Y los directores de la pelicula utilizaron un cuadro musical para retratar la alegria de Tom, y un cuadro de diferencias entre la realidad y la expectativa. Y que uno de los amigos le dice que tener coincidencias musicales con una persona sensual no significa que ambos hayan encontrado al amor de su vida y que el diga que ella lo cago literalmente; pero no literalmente. Ok. 

Supongo que asi es como la mayoria de las historias ocurren. La diferencia es qué rol es el que jugas ahí. Ese es el problema de mi vida. Ese es.

Vamos aprendiendo. Ambos.

Everything

You're a carousel

You're a wishing well

And you light me up

When you ring my bell

You're a mystery

You're from outer space

You're every minute of my every day

And I can't believe that I'm your woman

And I get to kiss you baby just because I can

Whatever comes our way

We'll see it through

And you know that's what our love can do

And in this crazy life

And through these crazy times

It's you

It's you

You make me sing

You're every line

You're every word

You're everything

Muchas emociones juntas.
Soy una muchacha afortunada, después de todo. 
Quiza no el amor, pero la felicidad está tocando a mi p




Reconozco que me encanta hablar con la gente, algo que descubri de mi misma. Una buena conversacion me pone de buen humor y mas cuando es con gente con la que no pensaba que podia coincidir mas que en el clima, gente vacia, basica o simplemente, con nada que ver conmigo. Me ponen bien, me cambian el humor y me generean cariño. Me gustan. Estas cosas son las que siento que me unen a las personas. Cuando descubris que a pesar de las diferencias superficiales, somos todos parecidos. 

Electricity,

Al menos confirmo lo mas importante, y que pense que lo habia perdido o lo estaba perdiendo. Ese fuego inmenso que siento adentro cuando hago lo que mas me gusta. Y que hace que no me importe nada, ni entrar ni nada. Soy feliz ahora con lo que estoy haciendo, y si volviera a hacerlo, lo haria igual. Estoy cansada, muerta, con calor, me duele la cabeza y tengo mas ganas de hacer cosas que hace 1 mes cuando estaba en etapa paja total. No me importa, no me importa nada. Quiero entrar porque quiero ser parte de ese mundo, pero soy feliz intentandolo, lo que quizas signifique que cada vez que lo haga, no sea una perdida de tiempo. Extrañaba esta version de mi. Time to get back. 

Como siempre odie que la gente diga;
now I'm on the situation of saying;

CHAU VIDA. HOLA FACULTAD.

Espero que no tenga que ser tan extremista, mañana veremos.

Oesed mirror.

El hombre más feliz de la Tierra puede usar el espejo de Oesed como un espejo normal. Se mirará y se verá tal cual es. Nos muestra los más profundos y desesperados deseos de nuestro corazón. Hay hombres que se han consumido delante de este espejo, fascinados por lo que ven; o se han eloquecido, al no saber si lo que muestra es real, o al menos, posible.

El espejo será llevado a una nueva casa mañana, Harry, y te pido que no lo busques otra vez. Y si alguna vez te cruzas con él, deberás estar preparado. No es bueno dejarse arrastrar por los sueños, te olvidas de vivir, recuerda eso.

Ahora ¿porque no te pones de nuevo esa admirable capa y te vas a la cama? 

Siento como si hubiera tenido esta conversacion hace algun tiempo.

Soñe que estaba en un super, que buscabamos algo, quizas habia equipos. Teniamos que llegar a un kiosco que habia y votar. Votar por alguien. Yo recuerdo llegar y votar por alguien que nada tenia que ver con la politica. Despues me di cuenta que estabamos actuando, y de golpe todo se volvia negro y neutro como en un salon. Y estabamos improvisando, y la mitad de las que estaban ahi estaban ebrias. Y despues volviamos al supermercado. Y volvia a aparecer. Él. Y me daba un beso, y yo me reia en su cara. Estupido. Y despues de votar saliamos a la calle, era de dia. Y yo me subia al auto e iba con mi papa a una calle angostita y conocida. Y frenabamos en un edificio. Y POR FIN, yo iba a poder volver a entrar ahi. No lo podia creer. Y cuando entre, todo parecia mas grande que como lo deje por ultima vez. Y faltaba el piso de arriba, y estaba cercana a venirse abajo y algo destruida, pero todo era bastante igual a como estoy ahora. Y ahora entiendo, hoy hace exactamente 12 años que deje ese lugar, y desde ese momento no volvi, y me encantaria hacerlo. Y asi como estaba no era mi casa. Quiero volver, quiero volver a como era en ese entonces. 

"La casa simboliza el cuerpo físico de la persona; por eso, según las condiciones en que aparezca la casa, así se sentirá físicamente. Cuando el soñante ve su propio hogar en el tiempo presente y le parece hermoso y alegre, indica alegría por el éxito en los asuntos y negocios que esté manejando.

Cuando en el sueño se ven casas pequeñas, viejas y descuidadas indica que está en proceso un desmejoramiento de la salud y que los negocios, trabajo, etc., irán de mal en peor si no se les da inmediata y eficaz atención.

Soñar que se abandona la propia casa indica que hay una inquietud interna por aventurarse en nuevas actividades en busca de fortuna.

Soñar que se está de visita en el viejo hogar de la época de la niñez o cuando mucho de la juventud indica que recibirá buenas y agradables noticias.

El entrar en dicha casa indica gran satisfacción por el éxito alcanzado en sus actividades.

Cuando el viejo hogar aparece abandonado, descuidado y semidestruido indica que el soñante sufrirá penosas enfermedades si no se atiende a tiempo.

También puede indicar la enfermedad y aun la muerte de algún pariente o amistad muy cercana.

Cuando la soñante es una mujer muy joven, indica profunda tristeza debido a que perderá a un amigo muy querido.

Soñarse con la intención de cambiarse de casa indica el deseo de un cambio de vida, que tal vez se producirá próximamente.

Según las condiciones en que aparezca la casa, ese cambio será bueno o malo (hacia la prosperidad o el desmejoramiento tanto en la salud como en lo económico)."

Soñar con que se emite un voto puede ser indicio de que será requerido un compromiso en favor de un personaje influyente o que se tomen decisiones importantes para las que se carece de posibilidades, en tal caso, la mejor decisión, en manos del soñante, sería declinar tal requerimiento.

Soñarse en un mercado advierte que debe supervisar sus propios asuntos.

Soñarle comiendo dulce de cualquier tipo indica particularmente éxitos sociales.

En la gente joven son amores y aventuras sentimentales.

Soñar gente en estado de ebriedad es un mal sueño, pues involucra al soñante en resultados negativos.

Soñarse borracho es anuncio que triunfará en sus proyectos y eso le producirá alegrías sólo pasajeras, pues pronto vendrán los tropiezos.

Soñar a otras personas borrachas insinúa que sus amistades actuales no son las apropiadas para garantizar estabilidad de ninguna especie, y que el soñante verá dañado su prestigio, también insinúa la probabilidad de trastornos colectivos que afectarán al soñante.

Soñarse besando en la oscuridad a una persona del sexo opuesto insinúa serias amenazas de desprestigio social debido a relaciones ilícitas.

GRACIAS, ESTO ME HACE SENTIR MUY BIEN. 

'If you could be one thing in the world, what would you want to be?

Found.'

Más literal imposible,

y como duele saber que nunca se podra hacer nada al respecto. que mis intentos por corregir las cosas que estan mal se vuelven imposibles una y otra vez. 

extraño a algunas personas, pero prefiero que no lo sepan. 

Y otra vez, por 455656° vez en la historia, cada vez mas seguido:

"Necesito empezar de nuevo, lejos de todo esto."

Este blog ya carece de cualquier tipo de organizacion, desicion estetica, continuidad o cualquier otra cosa que haga atractiva su lectura, lo cual en cierto punto es genial, porque no tengo interes en que lo lea ningun tipo de poblacion. Supongo que algun dia con mas paciencia lo voy a arreglar un poco. (¿Paciencia? Si, claro)
Bueno, querido nadie, o quien quiera que lea esto, calcula que quien escribe esto lleva una semana con fiebre y un estado pateticamente desfavorable y perturbador. Bueno, como cualquiera podria suponer, el precio de una semana de fiesta pura, descontrol, caza indiscriminada, excesos, etc.
La destruccion.
Supongo que soy una mina tan impaciente como orgullosa e intolerante. (¿Intolerante?) que cada vez que no soporto a alguien me quiero ir a la mierda. Probablemente es el hecho de no aceptar que la gente no cambia salvo circunstancias especiales, y que todos tenemos un karma que nos persigue. Ok, a quien llamaremos amigos entonces? Es un chiste? En los momentos de mas sobriedad (y no me refiero de bebidas alcoholicas, sino de pensamiento objetivo) veo como es la gente en realidad y lo que busca conmigo. Y me encantaria irme a la mierda con tal de ver quien seria la proxima baja en la caceria de egos.
Bien, me duele absolutamente todo. Soy un iceberg, segun algunas personas, y otras creen saber mas de mi que yo misma.
Y retomando el tema del 'futuro', no se que mierda quiero ser ni hacer, hasta donde estoy dispuesta a dar, y hasta donde estoy dispuesta a renunciar y la verdad no me emociona ni un poco. Quiero volver a la secundaria. Amén. Pero prefiramos que los demas crean que lo tengo todo muy bien planeado. 
A revoir.