There's only us, there's only this.

Pararse a mirar el cielo de noche, y escuchar el aire pasar por tus oidos y por las plantas. La quietud y la calma de repente, la paz que tanto deseabamos y de golpe todo parece mas agitado que antes. Que esta pasando? Porque todo esto me altera tanto? Es asi, el que menos demuestra, mas siente. Porque las palabras ya no explican, porque no hay nadie, y cuando digo NADIE es yo y mi alma que pueda entenderlo. No necesito llorar todo el dia, ya lo hice demasiados años, demasiado tiempo. No necesito escuchar palabras de aliento, o de que las cosas no son asi o de que soy depresiva o cosas similares. Acaso no se escuchan cuando hablan? Peor que estar mal por cosas verdaderas como estas es ahogarse en un vaso de agua. Todo se va al carajo tan rapido, y es que en esta era todo se malinterpreta, y estamos acostumbrados a amar a todo el mundo, a amar de mentira, estamos acostumbrados a exagerar y a minimizar y las cosas se confunden. Nunca se puede saber como se siente el otro, ni que somos para los demas. Y tantas veces se equivocan, conmigo por ejemplo. Pero cual es la realidad? El antes, el ahora o todo? Me chupa un huevo ya que la gente descubra mis profundidades o no. A veces es mejor asi. Lo unico que pido es que las cosas esten claras. Estoy cansada de sufrir por ilusiones. El amor no existe y no hay que esperar lo improbable. Las cosas son como son y no hay que esperar que cambien, si lo hacen, bueno, pero no hay que esperar nada. Y los fantasmas siguen ahi, y ya no aguanto mas. No quiero ver sus caras en ninguna otra parte fuera de lo necesario. Agradeceria que no disfrutaras de hacerme sufrir, porque hay cosas que no pienso tolerar. Ya no puedo esperar mas. No quiero volver a ver la cara del innombrable y recordar que tuve momentos tan miserables, recordar que algun dia fui nada. No quiero verlo ahi y saber que espere mas de lo que iba a darme. Porque yo necesito otra cosa, y todo lo demas ya casi me sirve. Ya nada es suficiente. No quiero volver a salir, esta situacion me harta. Ojala pudiera juntarme sola con mis amigos sin demas gente huevo. Odio cuando la realidad es diferente a lo que sentimos. Al final me termino de dar cuenta que a nadie le importa nada. Como puedo esperar algo de alguien? Todo lo que tenemos esta en nosotros, no hay nadie mas. No existe nadie mas. Y para mi, la busqueda se acabo. No hay mas nada, me rindo en el juego. Parte del plan salio bien, no querer a nadie, ser un iceberg; no sentir nada pero demostrar lo poco que se sienta. No hacer amigos de verdad, solo para pasar el rato. No querer a nadie, no estar en 4. Bueno, eso salio un poco mal. No quiero seguir escuchando historias ajenas, entiendan que peor que un 'mas o menos' o un 'ya no', es un 'nada, nunca' un vacio permanente, incalculable para ellos. Porque nunca en su vida estuvieron en esta situacion. Sera momento de dejar de esperar que entiendan, dejar de hablar de estas cosas, hacer como si no pasara nada y hacerles creer que lo que les pasa es una verdadera tragedia, a ver si asi hablamos el mismo idioma. Y con lo demas, quiero parar. Necesito parar de hacer cosas. Pero como le dije 'llenarse de cosas, no parar un minuto, para no pensar.' porque necesito estos tiempos. Pero a la vez, si los tengo, me quiero matar. Odio mi vida, realmente. Y nadie entiende por que.