Me hiciste salir y querer venir corriendo a escribir esto. Me hiciste salir y al menos pensar 'Te odio' Te odio. Te odio. Te odio.
Y si, me hiciste pensar, como todo: pensar. Y asi estoy yo, asi ¿soy? yo. Pensar, de sentir nada. Esa era antes, la que sentia todo tan a flor de piel, la dramatica, la 'niña gay', la llorona, la que sentia todo con tanta intensidad: alegria, tristeza, furia, etc.
Es como si de repente todo se hubiera congelado. No te odio. ¿Para que? No me pasa nada. De hecho esto no va a cambiar nada.
Solo me molesta que tengas razón, y no que la tengas vos, sino que avalás al resto de gente que dijo lo mismo. Eso me molesta. Que si ellos están en lo cierto, yo estoy frita. O algo así.
Soy tan profunda para pensar y siempre me quedo en lo superficial, that's right. No me interesa saber que garompa psicoanalítica hay en el medio, si me da miedo mostrarme o simplemente me aburro de mí misma. Lo que no se es cuando ambas cosas podrán conectarse, cuando podrá verse afuera lo que es por dentro.
En fin, es Nemo una insipiente mascarilla en la que nada importa, y todo el mundo se divierte de lo que no sabe. Es mejor asi, que no sepan nada. Es una excusa para hacer cosas en las que de otra forma no me animo, o una simple manera de escapar de esta cabeza que no para de pensar.
Ya no siento nada, y espero que no me pase algo terrible como castigo y quede destruida por el dolor, alguna vez alguien podria hacerme sentir algo bueno, digo, nomás. (Amor, ¿dónde estás?)
Estoy completamente negada a fantasías o esperanzas. Hoy, las cosas son lo que son. Y, válgame la redundancia, son tan poca cosa, la mayoría. Casi nada me importa.
No odio a nadie, ni siquiera al loco perdido que me hizo creer que estaba cerca de la muerte. Sólo sentí lástima por el, aquella vez. No vas a pensar que lo odio a -llamémoslo Judas-. No lo odio, en lo más mínimo. De hecho no creo sentir odio por nadie ahora mismo. El solo fue la ultima persona que hizo algo que no me gustó, que puso 'Me gusta' en el lugar equivocado... Ni siquiera por eso me salía. Ya no siento ni siquiera odio.
Como dije, hay infinitas formas de morir. Y no para caer en el chiste. Anesteciar, que nada importe y todo sea lo mismo, dejar pasar, no vivir.
Bueno, me cansé.
Todo lo que hacemos tiene que ver con algo. Y si, seré una ratita. ¿Y qué?
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