Only girl in the world.

me ahorro las palabras de este dia tan asqueroso. Me las ahorro porque no puedo escribir, y quizas eso fue el detonante de todo. No puedo hacer nada, cualquier cosa me distrae. Dios! Hay 5 millones de cosas interesantes que hacer en un dia como hoy. Y la srta que hace? Mete la cabeza debajo de la almohada hasta que no puede respirar.
caminar, escuchar musica, pensar que todo va a estar bien. una mierda. todas esas palabras no sirven si no las sentis. y otra vez el tema del placard y la vida propia. la ropa no llena el vacio existencial. y otra vez yo haciendo lo mismo. escuchando spring awakening por la calle a las 3 de la tarde (ni un alma perdiendose conmigo)
ayer fue lo maaaaaaaaaaas. tranqui hasta que fui a teatro y a facundito se le ocurrio mencionar a los beatleeeeeeees. me alegraron la tarde, por dios. volvi. Cuarto ordenadito, luces calidas bajas, desentierro el cd de los beatles, lo pongo en la pc, hago lugar, tiro cartulinas y objetos artisitcos varios por doquier y que empiece el arte. No hubo mejor terapia que esa, fue lo mas. No sabia que me ponian de tan buen humor. es que hay un momento para escuchar cada cosa. despues?
ah si, buen humor. salimos? y bueno dale. Para qué. Trola sucia inmunda. Ya no soporto nada, no soporto la pelotudez de la gente, no los soporto más. Y ellos no toleran mi sinceridad. Jódanse. Todo me sale mal y como siempre un mosquito yop. Necesito ayudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Dios, como envidio a las gorditas. Solo Nati me entiende ahora. Y despues fiesta fiesta siiiiiiiiiiiiiiii uh iujuuuuuuuuuuu. Maldita noche quisiera olvidar (8 ni justin la salva esta. dios porque tanta gente y uno se tiene que perder? y porque tiene que aparecer gente asi y cagarla? a mi no me la caga la noche y las demas deberian hacer lo mismo. cada loco con su tema, si es una pelotuad que se cague sola.
despues santino, los mismos amigos que siempre jaja esto es tan deprimente, parece un club de jubilados. cyrano, ni un alfiler y al fin reencuentro! despues fallar otra vez, la loco no se que mierda mas. pelotudos de mierda estoy harta.
a) de ser la pelotuda demas en el cuento de otros. comprense un cupido un celestino y me dejan en paz. estoy harta de ser el ekeko de la suerte de los demas. quiero mi propia historia. estoy harta de estar siempre ahi sola sin amigos por la vida. porque nadie me quiere? trato de hacer las cosas bien pero todo es al pedo. ni siquiera se merecen que haga las cosas bien.

The scientist.

Come up to meet you, Tell you I’m sorry.

You don’t know how lovely you are
I had to find you, Tell you I need you.

Tell you I set you apart.

Tell me your secrets, and ask me your questions

Oh, let’s go back to the start
Runnin’ in circles, comin’ our tails.

Heads on the science apart
I was just guessin’ at numbers and figures,

Pullin’ the puzzles apart
Questions of science, science and progress

Do not speak as loud as my heart
Tell me you love me, come back to haunt me,

Oh when I rush to the start
Runnin’ in circles, chasin’ our tails

Comin’ back as we are
Nobody said it was easy It’s such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I’m goin’ back to the start

Routines.

loco pareeeeeeeeeeeen 532 mails en 2 dias los borro y salen por doquier. hijos de puta. estaba pensando. porque mierda enfermarme? ya me quedan 17 faltas y el viaje y no se porque pienso en bariloche. pero no, es mejor asi. era faltar a la escuela o a todo lo demas. quiero hacer todo, hoy escuela tenia + medico + danza + canto + bloody. y 54123 millones de horas de sueño perdidas. repasemos. el sabado 7, domingo 6, lunes 6, martes 7, miercoles 9. necesito dormir 9 hs todos los dias o mueroooooooo. no puedo mas encima ayer en la school muriendo de calor, sofocandome y hecha un pañuelo andante. no podia mas y despues el sarmiento  y el subte con 40 grados de calor que se te metia en las venas.
Es verdad, los medios, todo y todos tratan de convencerte para que seas wonderwoman o superman pero no se puede. cuantos de nosotros fracasamos al primer mes intentando cumplir con trabajo/escuela, familia, la tia que quiere que la visites, la abuela que te extraña, los amigos que no ves hace 1 año, el novio que dice que no tenes tiempo, la madre que dice dejas todo tirado, las actividades extrescolares, que te caguen a pedos por llegar 2 min tarde, y el pelotudo del medico que te dice tenes que dormr 8 horas diarias, comer sano, galletitas de salvado. HIJO DE PUTA, tengo 6 horas para dormir (5,30 si soles bañarte) y 15 minutos para comer y lo unico que hay en frente es un mc donald. anda a comer vos la barrita de cereal hijo de puta, comrpate una vida o dame algo que pueda hacer!
no se puede con todo.
se encatgan de estalbecer esa utopia para despues venderte pociones magicas que te ayuden a tener la energia que tu cuerpo no te da.
si por lo menos esforzandose uno se garantizara el exito...

Hermá

OK. Para que te quede claro, esta es la unica forma de que ponga una foto en la que sali asi.

Te odio porque me haces la guerra todo el dia, MOBY. Sos molesta y no me dejas escribir tus cosas y encima hablas en centroamericano.

Recien pensaba en una cosa que me dijiste y DIOS, no me queda mas que confiar en eso, porque sino no se, estoy perdida y quiero correr y desaparecer y que nadie me conozca mas. Espero que tengas razon.

A veces las cosas que me pasan son una verdadera mierda y la unica que me queda es ponerme feliz por las cosas que tengo, aunque me falte lo que necesito. Si no fuera por ustedes me tiro de un acantilado de verdad. Te quiero mucho, hermá.



Throw up your arms into the sky,

OK. Es medio dificil escribir aca sin ponerme en la piel de victima de mi propia vida no? Quiero empezar a tomarme las cosas con mas humor porque si no lo hiciera saldria corriendo ahora mismo no se adonde. Es tan relativa la gravedad de las cosas...
No puede ser, 6 dias en el Euca y descubrir tantas cosas de mi misma. Si, soy una pelotuda que siempre reacciona de la misma manera. Soy un maldito ser que no vive en sociedad, que vive sola como un hongo y no se expresa jamas. 34 crisis (cabe mencionar que los demas tenian unas 6 o 7) y los resultados: implosion, confusion, decepcion. Implosion, confusion, decepcion. Las 3 palabras de mi vida. Que enferma de mierda que soy. No puedo cambiar las cosas, solo puedo irme y esperar que los demas reaccionen. Me hago mas cargo de los problemas de los demas que de los mios. Porque con los mios no puedo hacer nada.

Do you know what's worth fighting for?
When it's not worth dying for?
Does it take your breath away
And you feel yourself suffocating?
Does the pain weigh out the pride?
And you look for a place to hide?
Did someone break your heart inside?
You're in ruins

When you're at the end of the road
And you lost all sense of control
And your thoughts have taken their toll
When your mind breaks the spirit of your soul
Your faith walks on broken glassAnd the hangover doesn't pass
Nothing's ever built to last
You're in ruins

Did you try to live on your own
When you burned down the house and home?
Did you stand too close to the fire?
Like a liar looking for forgiveness from a stone
When it's time to live and let die
And you can't get another try
Something inside this heart has died
You're in ruins

One, 21 guns
Lay down your arms
Give up the fightOne, 21 guns
Throw up your arms into the sky,You and I

Einstein quotes

"No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos.  La creatividad nace de la angustia, como el día nace de la noche oscura.  Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.  Quien supera la crisis, se supera a sí mismo sin quedar 'superado'.

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.  Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía.  Sin crisis no hay méritos. 

Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.  Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro.  Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla."

Albert Einstein.

Use no common sense.

escuchar avril lavigne se ha convertido en un simbolo de que estoy perdida y confundida. es raro que vuelva a cosas pasadas, a gustos pasados. pero siento que ella tiene las palabras para mis ideas mas profundas.

Sometimes I get so weird
I even freak myself out
I laugh myself to sleep
It's my lullaby
Sometimes I drive so fast
Just to feel the danger
I wanna scream
It makes me feel alive

To walk within the lines
Would make my life so boring
I want to know that I
Have been to the extreme
So knock me off my feet
Come on now give it to me
Anything to make me feel alive

Is it enough to love?
Is it enough to breathe?
Somebody rip my heart out
And leave me here to bleed
Is it enough to die?
Somebody save my life
I'd rather be anything but ordinary please
I'd rather be anything but ordinary please.

Let down your defences
Use no common sense
If you look you will see
that this world is a beautiful
accident turbulent suculent
opulent permanent, no way
I wanna taste it
Don't wanna waste it away

Don't turn around
I'm sick and I'm tired of your face
Don't make this worse
You've already gone and got me mad
It's too bad I'm not sad
It's casting over
It's just one of those things
You'll have to get over it

Was it all that easy? To just put aside your feelings. Keep on dreaming, don't wanna let it hurt my feelings, but on the past I believe in and I know time will heal it. Didn't notice? You mean everything, quikly I'm learning to love again. All I know is I'mma be okay. Thought I couldn't live without you, gonna smile 'cause I deserve to. Thought I couldn't live without you, gonna hurt when it heals too. It'll all get better in time. Since there's no more you and me. This time I'll let you go so I can be free and live my life how it should be.

Spring and summer

Spring and summer, every other day.

So you know I don't do sadness

Blue wind gets so lost

not even a little bit

blowing through the thick corn

I've done once in my life looking back on it all

with the bells of hay

then it blows my mind

Spring and summer

So been there, don't do sadness

Spring and summer.

Just don't care.

Catarsis.

En que contexto escribo esto? estoy escuchando one last cry y con ganas de volver esa novela brasilera que me sacaba LAS lagrimas cuando estaba en 9no. si! paginas de la vida, esa que hablaba de todo de una forma cruda y a la vez poetica. no se que poner aca, como siempre, una tormenta de sensaciones juntas.
no se que me pasa. supongo que cai en mi propia trampa. recien hice la tarea (milagro) solo la de literatura, porque me gusta escribir, pero QUE RARO, no hay inspiracion. igual quizas sea mejor, porque escribi la historia de una chica que se hacia fantasma y casualmente me siento asi. es raro. jamas sopese la posibilidad de rendirme con nada de esto, pero tercera vez en este año y ya perdi la cuenta de las anteriores que siento que bailar no es lo mio y nunca me va a salir. se que no puedo decjar de intentar y en mi caso, siempre fui inconsciente de eso, ghran parte del tiempo pero se esta volviendo realmente un problema. es como raro y antinatural en mi. pero eso no quita que sea como el resto de las cosas de mi vida; es decir cuanto mas me cuesta, mas lo quiero. PERO DE VERDAD, de verdad me encanta. pero siento que no puedo. pero NO me resigno a ser de ese puñado de personas que dicen 'ah no, bailar yo no.' ok. no se ni que digo. JAJAJA
a veces me pasa como la chica de la novela, es como que veo ( sin el como que ) las cosas sin sentirlas, es como si no estuviera ahi, como si las viera detras de una camara, no estoy ahi. no de cuerpo presente. como los fantasmas.
cual es la medida de las cosas? no se si esta bien o esta mal, pero esta mejor y al menos... eso es mejor. me encanta hasta el uniforme.
necesito viajar a un pais lejano, otoño. hojas secas, un banco de plaza, algo para escribir, una camara de fotos. aclarar mi mente. como cuando no tenia casa.

Filosofía de estaño.

Es tan dificil explicar lo que siento como vivirlo y no caer en el intento. Es dificil creer en tantos puntos de vista e intentar conciliarlos cuando no les encuentro coherencia alguna. No tiene sentido. 3 dias y ya quiero volver el tiempo atras. Estoy a una crisis de estar arrepentida de todo lo que hice y perdida como Nemo en el medio del mar. Hay cosas buenas, cosas malas, ilusiones y certezas. El tema es que todas las cosas buenas parecen ilusiones y todas las malas, certezas.

Be.

Sometimes I wish I could saybut in reality, I know that my old me will be with me forever. I'll always be the same person and sadly -or happily-, I can't remove my past from my memories. So I try to start all over again, new stuff, new places, new mind, try to be my best version of me, but it's so exhausting. So most of my friends say 'Be yourself, wherever you go, they'll like you or hate you for who you are' Yeah,The truth is that I'm trying to obey them to test that way of living. My old life was so messes up, so I started all over, with new thoughts, new mind, freedom and faith, anyway the wind takes me.Yeah, I have fear of my mind yet. I'm scared of it, if it domains all my body, my feelings, my soul. I can't take it off. It's horrible. Sometimes I feel like I'm not living at all, like I'm a machine. So I know I can succeed, but I'm afraid that my head puts beetween all and don't leave me try something.said a lot of people, and maybe they're right.Yeah, sure it is in all of it's aspects. But it's hard. For everyone. I got tired one time, I had -and present, have- no inspiration. I don't know what music to hear, which movie to see, which story write or worst, which book to read. I don't know, maybe I want to read and watch all of them and I can't, so I do anything. I was kinda lost, but I promiseI don't know how to start a new life with a perfect and white paper to write. Don't know if it's possible to drow all your past. I don't know if it's fair. But I'm pretty sure most of our present scars are becauseIf you ignore them, they dissapear.Trust me, never make of my words a law. Make your own ideas, came of your feelings and thoughts. I'm unsecure, but because I learned to doubt of everything 'cause when you doubt, you ask if things are going right, and you can fix them, make it better. If you don't doubt you can be a fool who thinks he's god, and he's just a human. So doubt and trust in periods to walk and make a better way. said some people. I believed in everythin of other people, what I could see and what I couldn't. Maybe I was kinda blind? Now I trust in something: in time, in destiny, in making your/my way, in you, in me, in life, in love, in energy and power. This is not a biography or a text about how you should act. I tried to explain you how I feel and what I've learned, but you make your own way, you can take what people say or not. Nothing and nobody escapes from what life has prepared for you. The only thing you can do is be.

Two evils & freedom.

Definitivamente entendi que es lo que queria poner cuando lei 'gracias por el mejor verano del mundo amigos' de sofia. si, es verdad y pese a todo, hoy precisamente no hay mejores palabras que esas. no se si de verdad fue el mejor verano del mundo, pero para mi fue genial, el mejor de muchos años. iba a poner algo sobre proyecto y que se yo porque encima soñe con ellos, que yo estaba con ellos y de una ellos se tenian que ir porque llegaban tarde y yo no, porque entro mas tarde mañana y fue como, 'caminos separados' y yo me fui para otro lado y no encontraba adonde tenia que llegar y volvi a soñar con ese juego de compútadora misterioso y no se. pese a todo lo que paso fueron una parte muy importante de mi.´pero creo que en este momento lo que mas necesito es move on, cambiar. y estoy algo ansiosa porque quiero que todo salga bien y tengo miedo de que sea nada que ver, porque por mas que intente cambiar hay cosas mas 'subconscientes' que no puedo, no me salen. soy asi y quizas, lamentablemente, nunca pueda cambiarlas esas cosas. ojala que si, pero bueno, no soy maca giraldez, ni sofia lalala, todos tenemos fortalezas y debilidades diferentes, pero como una vez lei y ahora lo voy a poner aca: entre dos males, siempre elijo el que nunca habia probado antes. solo espero un papel en blanco para poder empezar todo de nuevo, porque quise cambiar las cosas muchas veces pero ya era tarde. solo espero eso, nada mas, poder ser quien soy y quien siempre quise ser y que esas dos cosas sean lo mismo. poder ir a una escuela normal con amigos normales, no es mucho. aprender lo que es la secundaria, una secundaria normal. que se yo, pero volviendo al verano, este -pese a todo, fue lo mas. gesell, los dias de buda, de pensamiento y espiritualidad, la soledad, LA LIBERTAD. las salidas y eso, los amigos, la familia, las cosas que aprendi. las cosas apestosas que pude sacar de mi vida, lo fuerte que me volvi. no puedo arrepentirme de casi nada este verano ni de las decisiones que tome. y eso es algo que casi nunca pasa en mi vida.

Nemo

nono no puede ser mas genia natalie. o sea ya la vi en black swan y dije 'ok' quedo marcada. pero no pense que podia hacer un papel tan sencillo como este. dios, no podia parar de reirme y justo salta con nemo asi de la nada y me tente mas, esta muy buena esa pelicula. pase por muchos estados desde que empezo. primero a querer enamorarme, despues a pensar que era imposible, despues a no querer estar con nadie ni en pedo y despues a enamorarme de nuevo y despues a salir y despues a enamorarme blablabla

Omigod you,

Wait a sec! This is the kind of girl Warner wants!
Someone serious!
Someone lawyerly!
Someone who wears black when nobody's dead!
Girls, I have a completely brilliant plan!
What you want, Warner
What you want is me
But you need to see me in a brand new domain
Well it's plain, Warner
In a different setting, you will see you're getting
All of this plus a brain!I'll meet you there at Harvard with a book in my hand
Big sturdy book, big wordy book
Full of words I'll understand
And right there is where you'll see it too
Warner, what you want is right in front of you!
What you want
It's clear

What you want
Right here
What you want is right in front of you, front of you

En un fallido intento por explicar todo lo que pasa acabé cantando esto a los gritos, y bue. La fiebre, que se yo.

weekend

si. me asusta el hecho de que sea ´priemro de febrero pero tengo que empezar a hacer algo ya porque sino voy a enloquecer. el hecho de haberme instalado los sims 3 no ayuda creo. pero si el sabado fue genial la noche estuvi buenisima pero basta. dije basta. dije que no iba a salir ams y que no iba a tromar mas y aqui estamos. es la tercera vez que lo digo. no puedo conmigo misma. si! adivinaron, ese es otro de mis problemas jajaja el hecho es que fuimos a las 11 de la mañana (si, a las 11 O SEA) a ver Black Swan y oh por dios esa pelicula es un trauma en si. yo gritando en la mitad del cine, y anita bailando OK. me da miedo de volverme loquilla. no se si la volveria a ver. despues caminando 234 cuadras bajo el sol hasta haedo y la reunion. por dios, quiero estar alla ya! no se porque da la impresion de que es todo 500 veces mas increible de lo que parece. despues casa, cena. Santino. esto de la bebida regalada es un problema. Basta. DIJE QUE NO IBA A HACERLO MAS. que desastre que soy, no tengo remedio. ahora me explico muchas cosas. gianni quedo game over a las 4 ya creo, asi que un rato despues volvimos y a la camita. maca durmiendo como duende y yo viendo los simpsons y skins. mi cabeza explotaba y volvi a decir lo mismo. de sas tre

Da Vinci code. Mes 3.

Si, esto es lo que pasa cuando se intenta continuar siguiendo un hilo que se perdio hace tiempo. Perdi el diario de mi vida, y no escribi nunca mas aca. Es decir, si. pero hace mucho que no escribo. Como te explico? Y si esto esta condenado a convertirse en una especie de 'tusecreto.com'. JAJA SI! acabo de leer una pag. de esas porque esta piba vive diciendome que lo lea cada vez que se le ocurre. Bueno, el punto es que lo lei y oh por dios. la gente debe estar mas ocupada, en lugar de hacer esas cosas. en fin. Como dijimos el domingo, el blog es para ser leido. Y el que escribe consciente o insconcientemente sabe que alguien puede o va a leerlo. Asi que, que es esto? Todos saben quien es la que escribe, aunque a veces suene extraño relacionar las verdades que se publican aca con la cara de la persona que a veces dice cosas muy diferentes. De hecho, lo que dice aca es pura verdad y es para que lo lea el que aqui llegue, de lo contrario no lo escribo y como veran, hace tiempo que no lo hago.

En fin. Recien logre deshacerme del peine en mi cabeza que se robo mis ideas. MAMAAAA porque se me ocurrio lavarme el pelo con la cabeza para abajo? Bien, eso concluyo en 50 minutos tratando de desenredar mi pelo con resultados positivos despues de cortarmelo. No se porque pero queria decir eso. En mi cabeza suenan muchas canciones desde hace unos dias ademas de los eternos ruidos de los cubitos y los cereales. Descubri que tengo que masticar algo que haga ruido, soy muy ansiosa. Solo escucho Rent todo el dia sonando en mi mente Without you, What you own y Take me or leave me. La primera la escucho y lloro no puedo evitarlo porque me llega por lo que dice, porque todo sigue, todo cambia y yo sigo igual porque sin ciertas personas, sin ciertas palabras, sin ciertos hechos no puedo avanzar, pero como dicen: si queres algo que nunca tuviste, tenes que hacer algo que nunca hiciste. Me suenan las voces que escuchan Roger y Mark en mi  cabeza todo el día 'So I own not a noton/I scape and at the end of the day/I don't flow emotion/I rent/What was it about that night?/Connection in an isolating age/For once the shadows gave the way to light/For once I didn't disengage/' y Take me porque me dan ganas de cantarla para el singing.Tengo problemas de ansiedad y de distraccion. No puedo mantener la atencion en algo 2 minutos seguidos, eso explica muchas cosas, como mi inoperancia en la danza, el ver las peliculas 3 veces y no entender como termina, que pasó y quién es el protagonista, el olvidar las cosas, el tener miedo de que las cosas pasen en lugar de evitarlas, el contarles el final de las peliculas/libros a todos y el obviamente no podes seguir una explicacion/relato de ningun tipo.

Sí. Sigo masticando cubitos de hielo y hoy estuve toda la mañana buscando que mierda se puede hacer cuando una -(que casualidad, JUSTO YO!)- intenta hacer lo inverso a lo que todo el mundo hace: ENGORDAR. Bingo! varios sitios avalan mi teoria de que 'es inutil el intento de hacer engordar a una persona naturalmente flaca con mas comida. a veces es un problema de tiroides o un metabolismo acelerado o stress.' y refuta lo que yo pensaba que se podia comer miles de golosinas, galletitas y comida chatarra y asi se engordaba. Nop. Eso no quita que mi mente sea obesa, anoche soñe que entraba en una especie de fabrica de chocolates y todos comian nueces, avellanas, y esas cosas y yo me llenaba de chicles y caramelos maaaaaaaal. Y tambien compraba miles de cosas porque estabamos en un shopping, no me acuerdo si era debajo del agua o en un lugar muy sucio y descuidado. Otra vez tratando de llenar el vacio espiritual con ropa. Dijimos que no! (A todo esto mi gata huguetea entre los cables de la pc) El libro del codigo da vinci sigue ahi y creo que jaas lo voy a terminar porque le pongo tan poca atencion que lei 10 capitulos 2 veces porque no me acordaba haberlos leido. es muy complicado para mi cerebro y Langdon me saca porque es un mogolico inteligente. Si, de esos inteligentes con menos roce social que el gordo de los simpsons que fantasea con las hitorietas.

 El domingo. Obvio no entiendo que carajo pasa pero de golpe todas estan de acuerdo en una cosa que no quiero asumir. Hablan de mi en mi cara y yo no me entero, si, soy muy Nemo. Gracias a dios siempre tengo gente que me abre los ojos. Prometo no fallar mas y sacarle mas la ficha a la gente porque siempre me equivoco. Los que pienso que estan bien, estan mal. Los que pienso que estan mal, estan peor y los que creo que no pueden caer mas bajo, se las arreglan bastante bien. Diversion molestando a Mariel que casi me ahorca y hasta hicieron que me bajara musica de Justin Bieber. Y bueno, hay cosas que el dinero no puede comprar: una pubertad para Justin! Anita drogandose con las pastillas para la cabeza, confundiendo a la gente y agarrando ranas del suelo.

Bingo! Tambien descubri, o mejor dicho confirme que se puede confiar en muy poca gente y que tratan de parecer mejor de lo que son para despues decepcionarte. Pero tenian razon, que es mejor aprender a defenderte y tener una personalidad solida antes de que todo te salga bien y construyas tu ego en una torre hueca y que cuando sople viento se te caiga. Sabes lo que te falta para hacerme temblar? Y te digo, ya lo intentaron, per soy un ser que no renuncia nunca.

 Deliro lo suficiente como para dibujar las cartas clow con 17 años sobre una hoja negra la oscuridad porque el lunes estaba emo por todo y por las fotos y casi mato a macarena. Pero no tengo que cerrarme, a lo mejor los demas tienen razon en algunas cosas y no los escucho. Y hoy vi Legally blonde y oh por dios que horror me parece todo ahora: los peinados, LA ROPA y el maquillaje que usaban hace tan solo 1O benditos años- pero esa pelicula sin igual me sigue pareciendo genial y amo a Elle que es como yo pero al revés. Nemo es así, escucha lo que escucha, escucha poco, no entiende nada. No te escucha a vos, si vos no entendes nada.

I quit.-

WHAT WAS IT ABOUT THAT NIGHT?

CONNECTION IN AN ISOLATING AGE

FOR ONCE THE SHADOWS GAVE WAY TO LIGHT

FOR ONCE I DIDN'T DISENGAGE

Only the wind is there .-

Life a breath of midnight air

Like a lighthouse

Like a prayer

Like a flicker and the flare the sky reveals

Like a walk along the shore

That you've walked a thousand times before

Like the oceans roar

Love heals

There are those who shield their hearts

Those who quit before they start

Who've frozen up the part of them that feels

In the dark they've lost their sight

Like a ship without a star in the night

But hold on tight

Love heals

When you feel like you can't go on

Love heals

Hold on to love

It'll keep you strong

Love heals

When you feel like you can't go on

Love heals

Hold on to love

And it will bring you home

Love heals when pain's too much to bear

When you reach out your hand

And only the wind is there

When life's unfair

When things like us are not to be

Love heals when you feel so small

Like a grain of sand

Like nothing at all

When you look out at sea

That's where love will be

That's where you'll find me

You'll fine me

So if you fear the storm ahead

As you lie awake in bed

And there's no one, no one to stroke you head

And your mind reels, your mind

Your mind reels.

If you face is salty wet

And you're drowning in regret

Just

Don't forget

Don't forget

Don't forget

Don't forget

Don't forget

It's all right

Love heals

Love heals

Love heals

Love heals

Love heals !

Rain keeps comming down.-

These clouds aren’t going nowhere, baby

Rain keeps coming down

I just thought I’d try to call you, baby

For you got too far outta town

And I hope that you get this message that I’m leaving for you

‘Cause I hate that you left without hearing the words that I needed you to

Am I supposed to hang around and wait forever?

Last words that I said

But that was nothing but a broken heart talkin’, baby

You know that’s not what I meant

Call me up, let me know that you got this message that I’m leaving for you

‘Cause I hate that you left without hearing the words that I needed you to

And I hope you find it,

What you’re looking for

And I hope it’s everything you dreamed your life could be

And so much more

And I hope you’re happy, wherever you are

I wanted you to know that

And nothing’s gonna change that

And I hope you find it

Tomorrow I'll miss you.

Close your eyes and I'll kiss you

Tomorrow I'll miss you

Remember I'll always be true

And then while I'm away

I'll write home every day

And I'll send all my loving to you.

No way, can not be what I'm not.

But Hey!

Don't you want your girl hot?

Don't fight, don't lose your head!

'cause everynight

WHO'S IN YOUR BED?

W H O !

Calmaré la pena que tu alma lleva.

Yo te vi llorar cuando nadie te miraba, escondiendo esa lágrima que se te escapaba. Yo te vi tan triste y tan solito que hubiera dado mi vida por curarte las heridas. Ven a mí, te cuidaré. Te besaré esos ojitos tan dulces y calmaré la pena que tu alma lleva. Mi amor, ven a mí. Te buscaré y te amaré como a nadie en la tierra. Mi amor, ven a mí.

Porqué

Miro caer las gotas,
de lluvia en mi ventana,
sé que todo será igual,
no cambiará mañana.

El sol volverá a salir,
la luna serà màs blanca,el río será más río.
no caerán las montañas.

Porque me quedo muda,
prendida en tu mirada,
porque todo es lejano,
porque sin ti,
ya no hay más nada

No tengo nada y tengo todo.

Pobres los ricos que tanto tienen,
Que ya no saben lo que no tienen
Les faltan sueños, les faltan ganasLes falta el tiempo, les falta el alma
Les sobra el miedo de perder algo
Les sobran niños, les sobra panza
Les falta el tiempo de la esperanza
Les falta el aire de las mañanas
Les falta el viento sobre sus caras
Les sobra todo y no tienen nada.
No tengo nada y tengo tengo todo
Soy rica en sueños y pobre pobre en oro
Y que me importa si con la plata no compro amigos
Ni amores ni lunas ni almas ni soles

Tu sonrisa ganadora.

Nunca pensé que encontraría
Alguien distinto como vos
si fue dificil el encuentro
conocerte, conocerte fue un error.
En tantas cosas yo te odio
que me hace mal estar con vos.
Quisiera tenerte muy lejos
olvidarme, olvidarme de quien sosEn mi cabeza yo te odio
Y mi corazón, mi corazón esta con vos.

Odio de vos tu sonrisa ganadoraesos ojos verde cieloy tu forma de mirar.
Odio de vos como se mueve tu boca,lo que siento si me rozas,
lo que dices al hablarOdio de vos que no te odio
ni un poquito,
que me gustas y que ya no puedo más
Porque creo que te amo
mas que a nadie,
mas que a todo yo te amo
yo te amo, no te odio.

Me pasan tantas cosas juntas
que se me parte la razón.

Sí, soy una nena, estoy escuchando Floricienta y lloré cuando escuché esto.

Estoy derrotada.

Summertime.

me duele la cabeza y no tenog ganaS DE escrib ir. solo tengo sueño y quiero dormir. las vacaciones en gesell fueron lo mas si bien en algunos momentos tuve muchsa ganas de tirrarme por el balcon porque las cosas no fueran como yo queria. el tema del buda zen y toda la bola quizas sirva de algo, pero soy tan bipolar que no se. igualmeten quisiera volveeeeeeeeeeer, extraño esa vida de no hacer nada. pise bs as y se me vino el placard encima (no literalmente) no se que hacer me siento sola. mi cel no suena hace 3 dias casi, eso si que es triste y lo voy a borrar porque no quiero que nadie lea eso. quiero volver, no por la fiesta, por tirarme en la playa a no hacer nada y meterme al mar y que el agua me lleve y fin. a reirme de yanu y belu porque oh dios no se quien es peor estando en pedo, solo recuerdo a llanu cantando amigas amigas de la escuela y de comedia tambien (8 y tirandose en la arena toda arreglada y callendose y cuando fue y le pego de la nada a un flaco fue lo mas y a belu y a nicole que esta piba se queda dormida sola en un bar y la levanta un flaco de la tele. me voy a tirar a dotmir en el medio de la calle a ver si me ddespierta nicholas hoult. y le brique con las fotos rarísimas, los intentos fallidos y aparece giraldez asi de la nada y oh, esa noche de pueblo the best aunque no recuerdo bien. hola si, margarita me llamo y vos? ahh mamaaa tengo todas las rodillas y los codos hechos pelota jajja y no sabia ni como llegue ahi.  y lo peor, el verdulero con la inscripcion satanica y ese mismo dia encontrar al diablo, las fuerzas del mal. por deeeooos. basta de hablar. a hacer algo productivo. me quede con las ganas del novio en la playa. el año que viene sera.

AL FIN, VERANO.

Do you know how love feels like?

Cassie: Jal & Chris... Chris & Jal... Couples. More and more... couples. Hey Jal, have you ever been in love?

Jal: I don't think so.

Cassie: Do you want to know how it feels like?

Jal: Sure.

Cassie: Do you remember when we were going to hospital that night?

Jal: Yeah.

Cassie: Well, that's how love is like.

me canse. me canse de hablarle amablemente. me harto la cosa esta de ser amable y suplicar por todo. a ver si les queda claro YO NO SUPLICO, el que quiera hacerme un favor que lo haga o por cada maldita cosa que me importa la gente pasa a catalogarla como una locura imposible de realizar (para mi, claro, pero posible para los demas) asi que tuve que aprender a conseguir las cosas sola y que no me importe nada de lo que digan los demas. despues no digan que me conocen porque no me creen capaz de nada, porque NO SABEN NADA, porque aprendi a ser cerrada, indenpendiente y a arreglarme sola. salvo mis viejos y mi abuela NUNCA NADIE FUE CAPAZ DE APOYARME EN NADA IMPORTANTE. 
yo no soy ninguna escoria para andar suplicando nada para que despues nme reclamen nada, tengan los huevos para decirme las cosas de frente, porque no me voy a desmoronar como un bebe, no tienen ni idea de las cosas que he pasado, nadie tiene idea, ni tampoco tienen idea de COMO. las pase. asi que callense la boca, cierren el orto, digan que no les interesa mostrarme ningun tipo de apoyo, sumense a ese monton de gente y dejenme en paz.  

minuto 0:40 please.

-

todas estas me recuerdan a: quiero un novio.

incluyendo sweeney todd.

I don't mind spendind everyday out of the corner in the pouring rain,

looking for the man with the broken smile wonder if he want's to stay awhile

an she will be loved

yes, she will be loved

and she will be loved

she will be loved.

ayer santino no fue fiesta descontrol peor el team de estos bebotes sapitos me hacen reir.

HACÍA TIEMPO QUE NO ME SENTÍA TAN BIEN.

ayer soñe con el miedo al quedarme abajo, al no poder nunca llegar a nada. a que no me tomen en ninguna audicion. a que nunca pueda ser nada. y lo que se sintio, es horrible, espantoso. y todavia estoy espantada.

La ropa no llena vacío espiritual.

Bueno, para ser exactos me sentia basia (ok, miren como escribi vacía) entonces sali de compras. Lo que antes hubiera considerado algo normal, que demandaba mucho tiempo y nada escencial en nuestra vida; se convirtio en una terapia. Como dije hoy, las cosas insignificantes no llenan el vacio de mi vida, pero increiblemente ahora me siento mejor. Camine cuadras y cuadras en tiempo record, con paso apuradisimo y gaste exactamente hasta el ultimo centavo que lleve (por eso tuve que volver caminando).

Viste esos momentos en que decis 'esto no me puede pasar a mi?' porque me tenia que encontrar a él, justo A EL? fuck it fuck it fuck it. mi cara de derrota fue increible. porque pense que lo habia visto antes y dije naa, no puede ser. yo deliro. porque si, aunque parezca mentira, suelo ver su cara en gente que ni se le parece. pero soy tan estupida que me parece que lo veo en todos lados. lo peor no fue eso, sino que cuando lo vi se me paro el corazon un segundo, viste cuando te da como un golpe cuando escuchas un ruido y te asustas o esas cosas? bueno, asi. tremendo, me quede sin respirar un instante, idiotizada y me temblaba todo. gaste cada centavo que tenia para llenar ese vacio que tengo. que bien podria ser ocupado por el, no? pero no. tengo que convencerme que comprar ropa solo me conducira a ser una persona mas materialista y menos espiritual, que es lo que al final importa. (uso este parentesis para hacer la aclaracion de que mi locura llego al punto de que abri face y puse me gusta a todo sin mirar que era y despues me encerre en una habitacion y grite sola) pero el punto es que, por donde iba? ah, la ropa no llena vacío espiritual. claro esta.

Lo peor de todo esto saben que es? que ni bien me levante a la mañana me ppuse a escuchar because de los beatles, me quede mirando el techo en mi cama y pensé 'me voy a tomar 10 segundos para des. enamorarme y dejarlo ir' (dejarme de joder, mas bien) y casi pense que lo habia logrado, podia pensar en el y fin. es una estupidez lo se, pero siento que hace tiempo que empece a olvidarlo. incluso podia no pensar en el. incluso alguien me pregunto si me gustaba alguien y dije que sí, me gustABA. pasado. pasado pisado. lpm, acabo de descubrir un msj oculto. no importa. justo cuando pense que habia comenzado a superarlo caigo en este paro cardiorespiratorio momentaneo con sintomas de parkinson. horrible, lo se. No tengo remedio.

Love freedom.

Love when you get lost and found something wonderful.

AL DIABLO CON LA SERIEDAD!

(Solo válida para relaciones, ya que no está en mis planes lastimarme de nuevo)

You can run into my arms.-

You can run into my arms

It's okay don't be alarmed

Come here to me

There's no distance in between our love

So go on and let the rain pour

I'll be all you need and more

Because

When the sun shines, we'll shine together

Told you I'll be here forever

Said I'll always be a friend

Took an oath, I'ma stick it out till the end

Now that it's raining more than ever

Know that we'll still have each other

You can stand under my umbrella

You can stand under my umbrella

It's raining

Oh baby it's raining

Baby come here to me

Come here to me

It's pouring rain

It's pouring rain

Come here to me.

Come here to me.

Mi vida me quedó chica.

Estoy decepcionada de como pensé que las cosas se iban a dar. A veces me pregunto si tendría que volver atrás, y enseguida me respondo que no. Y no sé cuál de las dos cosas es peor. Querer volver a ese pasado catastrofico significa que 1) Soy muy imbecil. 2) Todavia no entendi bien. / No, no es que quiera volver, es que siento que todavia no me fui, no hubo despedida. Soñe con un acto de fin de curso, pero estabamos en primaria, y ponian canciones viejas con la voz de Idina Menzel (wow, no se porque pero me emociona escribir ese nombre) Ibamos saliendo y saludando a las maestras y nos despediamos de un año interminable, con una gran fiesta, con musica y todo. Pero era una despedida. Y alguien cantaba la cancion de Titanic (que no me encanta, precisamente) y me desperté así, cantandola y llorando. Y despues veo fotos de mis compañeros y sonrio, preguntandome porque no pude aprovecnharlos. Parecen buenas personas, pero no se que es lo que hicimos mal. Me dan ganas de abrazarlos y decirles que pese a todo, los quiero. Pero no, pero no importa. Me asusta el hecho de que pueda pasarme esto de nuevo, es como una condena, algo adentro mio con lo que voy a tener uqe cargar siempre, porque no se , juro que no se como deshacerme de esos pensamientos y sentimientos malos, no se como confiar en algo en lo que no creo. Tengo miedo de quedarme sola, por aceptar y admitir que no soy lo mejor, tengo miedo de que este verano tambien sea un fallo como el anterior y me la pase llorando porque nadie me quiere y no tenia una vida. Lo que daria por que la gente fuera sincera conmigo. Odio que me decepcionen, y como frutilla del postre, odio no saber que hacer. ODIO LA MALDITA ESPERA. No tengo mas tiempo, y odio ese periodo entre que cambias, y los demas se dan cuenta, y la horrible sensacion de que la gente es ciega y quizas nunca lo vea.
Necesito del contacto de la naturaleza. Right now.
Y quiero ir a ramos, no se salir a la puerta aunque sea, escribir un libro, leer uno, comprarme ropa, viajar por el mundo.
Siento que mi vida me quedó chica.
Lo mejor/peor es que soy tan bipolar que detras de todo esto, sigo pareciendo como que no me importa nada. Y es que se que todo va a pasar y va a estar todo bien, sigo feliz; pero odio la espera, como les dije.
♥

"To lose balance sometimes for love is part of living a balanced
life."
To find the balance you want, this is what you must become. You must keep your feet grounded so firmly on the earth that it's like you have 4 legs instead of 2. That way, you can stay in the world. But you must stop looking at the world through your head. You must look through your heart, instead. That way, you will know God."


Eat, Pray, Love.

Oh lover, I'll cover you.

x

Bueno, creo que llego el momento de ser sincera con algunas cosas. Y no es el hecho de que pasé año nuevo mirando los fuegos artificiales, Hannah Montana y un concierto de Beyoncé y en el patio pidiendo casi nada, por que como concluí hoy, por más que uno busque las cosas, eso a veces no significa que vengan a nosotros. Solo pedi amor, alguien que yo pueda querer sin sentirme mal por nada, porque es en este momento lo unico que me hace falta. Y no coincido con que sea una boludez, porque es algo importante. Es un momento genial, porque de algun modo, para adelante estan todas las puertas abiertas porque no cargo con nada, una libertad exuberante, las unicas puertas cerradas son las del pasado; y de una vez tengo que aceptar que no puedo cambiarlo.
Soy libre para ser como soy, quien soy. No se adonde me va a llevar esto, pero quiero ir. Hay cosas que me molestan, pero las sobrellevo de alguna forma.
Es así: es ley. Quiero un novio, alguien que me quiera de verdad; pero no puedo seguir por la vida con los ojos vendados aunque no me de cuenta; con el karma de que él no me quiere. Lo voy a seguir queriendo por algun tiempo capaz, tengo que aceptar la realidad, y es que sea lo que sea, bueno, malo, inutil, etc. Lo quiero, y él no a mí; y quizás nunca lo haga. Pero tengo que dejarlo ir, seguir.
Y no es fácil, pero aprendí a convivir con que no me quiere y yo sí. Aprendí a estar en paz con eso. No va a impedirme ver el mundo de afuera y querer a alguien más. No va a impedir quererme a mí y estar 'en paz' conmigo.
Todo, absolutamente todo, es parte del camino y hay que afrontarlo.







( Another chapter in the book cant go back but you can look, and there we are on every page. Memories I’ll always save. Up ahead on the open doors who knows what were heading towards? I wish you love I wish you luck for you the world just opens up but it’s so hard to say goodbye. Yesterdays gone we gotta keep moving on I’m so thankful for the moments so glad I got to know ya. The times that we had I’ll keep like a photograph and hold you in my heart forever. I’ll always remember you )

2O11 te tengo muchísima muchísima fe. Sé que vas a ser inesperado y lleno de aventuras nuevas.