es impresionante como las cosas suelen toman el curso de lo no esperado. nada ha sido dicho, aun lo que ya creia inamovible. la gente me sorprende, ya no se en que puedo confiar ni cuales son los fines que cada uno persigue. las cartas estan jugadas, no voy a cambiar mis desiciones por influencias ajenas. esto es lo que quiero hacer, y me arriesgo a mucho, pero de otra forma me aseguro una vida infeliz. no es tiempo de cuidar a nadie, cada uno sabe lo que hace y a lo que se expone. estoy feliz de poder haber cantado bien una vez en mi vida, aunque no tengo ovarios para subir el video, no puedo ser tan cagona con las cosas que me importan. estoy feliz, y me alegra haberme encontrado con personas que son parte de mi pasado, de mi pasado oscuro quizas, pero no hay rencores. es parte de la superacion, me encanta volver a reirme como lo hacia antes, aunque siento que perdimos el hilo de las cosas, es como si yo fuera otra persona, es que alejarme de todos ellos me cambio tanto! no podia respirar en ese lugar. Todo cambio, no hay rencores pero es lindo volver, y hay cosas en las que por mucho que me pesen; ellas son las unicas que las entienden. son muchos años, que se yo. una no puede desentenderse de la nada sin pensar, es raro. es raro no verlas todos los dias, es raro estar en un lugar diferente. pero era necesario. quizas sea asi: todo pasa por algo. y no se que me espera, pero mas vale que sea bueno.

Where love is lost your ghost is found

Close enough to start a war

All that I have is on the floor

God only knows what we're fighting for

All that I say, you always say more

Under haunted skies I see you

Where love is lost, your ghost is found

I've lived a hundred storms to leave you

As hard as you try, no I will never be knocked down

I can't keep up with your turning tables

Under your thumb, I can't breathe

So I won't let you close enough to hurt me, no

I won't ask you, you to just desert me

I cant give you, what you think you gave me

It's time to say goodbye to turning tables

Turning tables

Next time I'll be braver

I'll be my own savior

When the thunder comes for me

Next time I'll be braver

I'll be my own savior

Standing on my own two feet

Travesuras.

Bad desitions make good stories.

                      fucks us all.

I guess we all have a tendency to some kind of things.

Maybe the point is that we have to learn how to struggle with them.

Do you think someday the will be over and we, free?

anywhere

ojala fuera tan facil ser amiga tuya como lo es ser amiga mia. yo tambien he compartido cosas con personas de este tipo, de las que no pueden arrebatarte nada. es tan facil, porque solo hay que mostrar un poco de compasion y ver como no son nada comparado con nosotras y asi nuestro ego crece cada vez mas, liberandose de cualquier tipo de culpa. 'como te quiero', porque jamas, en toda tu existencia representaste un peligro para mi, jamas me diste un dolor de cabeza o me puse a pensar que algo de todo lo que quisiera pudieras llegar a tenerlo vos y yo no. es muy facil tener amigos asi. disfrutar de la sinceridad como honestidad cuando en realidad huelo el regocijo en tus venas. te encanta que yo sea asi, y yo no puedo ser de otra manera. te conviene mas que te encanta. por lo menos nunca te hizo sentir miedo. ok, creo que es mejor asi, cada una por su lado.

Things I miss

los frapuccinos de starbucks todo el dia.

el 149 East 39th street

los negros hip hoperos saltando por ahi.

la metrocard en la mano y los subtes limpios y con aire acondicionado.

el agua de la canilla

las cenas de mirtha legrand

los videos divertidos

comprar sin consciencia

correr literalmente para llegar a todos lados

caminar lexington, park y la 42 todos los dias

mi tarjeta de bdc

estar comprano y que aparezca stevie wonder

salir con ropa de todos colores

desayunar oreos con leche chocolatada en mi taza de white collar

los brownies con m&m

el piso fresco despues de una clase agotadora

que te devuelvan el centavo que sobra

decir sorry cada vez que rosas a alguien sin querer

ir al teatro todas las noches para ver algo cada vez mas increible

la 1401

anita haciendo quilombo con la alarma para incendios

sacar 500 fotos por dia

laurita cagandonos a pedos

los tramites de embarque

reirme de juli severo todo el dia

malvadiscos

estar tirada en la calle y que pase beyonce por ahi

que ver a tus idolos se convierta en algo posible

 

cada dia los quiero mas.

Adicción

Hay momentos para todo. Los hay de dolor, de lastimarse, de sangrar. De probarse hasta donde llega la propia fuerza. Personalmente, creo haber dejado atrás el tiempo en que mis días transcurrían con ese plan.

Hubo tiempos de sanar, de sentir como el calor fundía los pedazos desgarrados de alma; con cada abrazo, cada sonrisa y cada beso tuyo parecía haber vuelto al cielo. Por primera vez la felicidad es tan real, tan tangible y no es sólo parte de ilusiones.

¿Y que parte viene ahora? Probablemente la etapa en la que la medicina se hace inevitable y es parte de una adicción. Porque sin tu amor vuelvo a ser lo miserable que era antes, por eso no quiero que te vayas. Pero nunca estuviste ahí, fuiste un alivio momentáneo exagerado porque surgiste de la nada después de tanto dolor, y después de darme cuenta lo acostumbrada que estaba a todo esto.

Y te vas, y me vuelvo a preguntar como hago para callar a mi alma, y para decirle a mi corazón que deje de llorar y a mi cabeza que deje de pensar. 

Y entonces, como un enviado tuyo, aparece otro remedio, y otro y otro, y todos alivios momentáneos que anestecian el dolor y agravan la secuela. Uno tras otro, y el mal nunca se cura. ¿Cuándo volveré a ser la misma de antes?

¿Cuando serán mis defensas lo suficientemente fuertes para no necesitar nada y poder consumirte sin hacerme daño?

¿Cuanto hay de verdad cuando digo que me siento bien si en realidad necesito de la libertad de no depender de nada y sin embargo saber que estas ahí?

When you get what you want but not what you need. When you feel so tired but you can't sleep, stuck in reverse.

And high up above or down below, when you're too in love to let it go. But if you never try, you'll never know just what you worth

Lights will guide you home and ignite your bones and I will try to fix you.

Fucking reality.

No conocía el verdadero motivo, no sabía cómo ni porqué había llegado hasta allí. No podía ver la razón por la lluvia torrencial y la inseguridad de no saber con qué iba a encontrarme; no habían sido suficientes para detenerme. Caminaba a pasos acelerados como si el reloj amenazara con dejarme fuera del desafío.

Y a mi ansiedad le agradezco haber llegado 3 minutos antes, lo que me dio tiempo de resguardarme unos minutos del agua que caía salpicando en el suelo, e intentar arreglarme para parecer menos desesperada. Parecía el fin del mundo. La ciudad sonaba como si ningún habitante fuera capaz de comprender la simpleza de un crepúsculo lluvioso. Todos corrían bajo sus paraguas, salpicando como si huyeran de un huracán. Las bocinas me aturdían y la niebla hacía difusas las luces de los semáforos. Y en el medio de toda la vorágine, vi al mundo detenerse ante los ojos de mi agresor.

Caminaba despreocupado, como si no le temiera a nada, contrastando con el resto; que parecían barquitos de papel deshaciéndose. Él era fuerte e inmune, y jamás se inmutó ante mis defensas. De hecho era yo la se desmoronaba con su simple presencia.

Y mi agresor, era especialmente poderoso en su tranquilidad e indiferencia. Nunca había visto a nadie a quién no le produciera algo de adrenalina torturar gente, como a mí. Y yo ni siquiera era su presa favorita.

A las demás las despedazaba, las aniquilaba, las aborrecía y las atrapaba. A las demás presas las condenaba a una muerte lenta y dolorosa. Conmigo se limitaba a lanzarme miradas asesinas cuando tenía hambre.

Entonces fue cuando sentí sus ojos en mí y la piel de la nuca se me heló. Atravesó la calle con la decisión con la que trepa el que está a un paso de la cima y cuando estuvo tan cerca que podía sentir su respiración, me rendí.

- ¿No vas a parar nunca?

- ¿De qué? –su voz sonaba en un susurro, como quien no necesita valerse de nada más.

- De comportarte como si no te importara hacer que me sienta el ser más vulnerable de este planeta. – intenté ser lo menos previsible posible, pero como dije, seguir negándome no tenía sentido. No ahora, a minutos de deshacerme de todo. –Por lo menos admití que lo hacés a propósito.

- ¿De qué hablás? – sus ojos se entornaron, elocuentes y fugaces, y vi en su gesto un atisbo de la sonrisa triunfal y maléfica con la que un criminal evade la verdad en un juicio. – Ya no sé quien sos, estás tan cambiada…

- Y ojalá estuvieras orgullosa de quien soy…

- ¿Pero no te dije que sos alguien especial? –puso su mano en mi hombro, quizás en un gesto de piedad.

- ¿Sabés? Quisiera poder quererte sin culpa. Sin declararme masoquista cada vez; pero no sé como se hace para querer a alguien como vos. No sé porqué terminé esperando que me extrañaras.

-Cuando sabes que yo JAMÁS extraño a nadie. – Sonrió.

- Debí prestar más atención.

- Tenés razón, no pierdas un segundo más. Ni siquiera yo sé lo que quiero. -Deslizó su mano congelada por mi brazo y de repente dejé de sentir los pies. Y no sé como logré apartarlo sin el más mínimo arrepentimiento.- Tal vez pensás que estás enamorada, pero en realidad solo querés  que alguien te ame. Tal vez sea solo eso, y esta bien…

-Y no vas a hacerlo.

-Pero vas a sobrevivir.

-Genial. Ahora sí, estoy muerta

-Reviví. No sé, hacé algo, no es el fin del mundo.

Genial, me dio una tarea propia de una superheroína y se fue, tan indiferente como vino, y en el cielo las nubes se disiparon por un instante y entendí que ya no era dueña de nada más que de mi alma, y me di cuenta de que como no tenía nada, cualquier cosa era posible.

Caminé sin parar, con el peso con el que camina alguien cansado y con el orgullo herido; y a su vez, con la liviandad del que no puede perder demasiado.

Me había dejado morir a manos de él. Y lo estaba tratando como un animal salvaje cuando en realidad no era más que una simple persona y yo, un fantasma en ese preciso instante.

Y poco a poco, fui renaciendo.

Cada imagen del recuerdo de aquellos tiempos me hizo más fuerte, porque esa noche acabe con el agudo martirio de la incertidumbre.

Esa noche inundé mi cuarto de lágrimas, empapé mi orgullo hasta que se deshizo como el periódico en la lluvia. Estaba irreconocible, no era la misma persona de antes. No ahora que todos sabían todo, no ahora que él había visto detrás de la patética mampara de suficiencia que había construido.

Me sentía desnuda, y no esa clase de desnudez que hace que te sientas admirada, sino esa sensación de que no tenés derecho a sentir lo que sentís. Estaba avergonzada, pero no arrepentida.

¿Qué seria ahora de las eternas noches preguntándome que pasaría si? Construyendo historias imaginarias, de cómo el vendría y me diría que me quiere. Ahora serían noches vacías, aunque quizás el insomnio iba a continuar, pero esta vez sin nada que esperar.

No había qué llorar, no había porqué llorar. No había más que hacer. Solo cabía la esperanza de que alguna vez, en algún momento de mi vida, antes de que me ahogara con mi propio subconsciente; iba a despertar y a ver el sol en la ventana, y no recordaría el más mínimo detalle de lo sucedido, no recordaría su cara, sus ojos huyendo de toda responsabilidad.

Esperando algún día abrir la ventana para ver el rostro de alguien nuevo y que no intente hacerme daño, que me quiera de verdad. Y por una vez, no ver la cara del innombrable y pensar en él a cada instante. Superar el trauma, el recuerdo aquel y aunque yo no haya sido tanto para él, agradecerle toda la inspiración.




















anything goes, 

Bienvenida al mundo del pecado.

Estoy comprando mi escalera al infierno. Espero que mis pies no sientan el agudo dolor del contacto con el fuego. Ya no sé si descender a la velocidad de la luz va a aliviarlo. Ya no sé si al cielo se llega algún día o todo lo que tenemos es esto. Ahora estoy muy lejos, muy abajo. Y llegar al fondo es una auténtica tentación. ¿De qué hablo? No se trata de subir ni de bajar, se trata de estar afuera o adentro. Y yo estoy afuera de mi propio mundo. Estoy en el medio de la nada, no hay arriba, no hay abajo. Todo es la misma mierda. Trato de hacer todo bien. Voy a la escuela, saco buenas notas, no pido plata, no pido casi nada a decir verdad, trato de hacer sentir bien a cada uno en su dia, me esfuerzo por lo que quiero, no hago forradas, no juego con los sentimientos de nadie, respeto opiniones ajenas, no soy creida y soy transparente.
¿Qué hice mal? ¿Qué hago mal?
Soy tan idiota que intento construir una escalera con cenizas y mientras imagino, me hundo. Me ahogo en lo que no es. Y estoy en el fondo.
¿Y qué puedo hacer?
Y aquí viene en primer lugar, la respuesta más lógica.
Dedicarme a la literatura, porque "me sale", y así pierdo una chance más de ser un fracaso total. En esto hablamos: un potus sin vida sentada las 24 horas del dia frente a un papel o una computadora haciendo arte de los tiempos de crisis, transformar toda la mierda en inspiración para convertirme no solo en un fracaso total, ahora superamos el nivel: ahora soy un fracaso intelectual. Una elevación monumental para mi vida cuando digo que lo único que quiero es ser actriz y bailar y cantar y estar con gente que me haga bien. El resto me chupa un huevo, son hobbies. No quiero ser una intelectual, dejenme en paz! Sigue siendo la misma mierda. Ojala no tuviera esos recuerdos horrendos sobre los que escribir. Ojala algun dia invente una Frida y pueda hacer algo de mi vida sin fallar. Venía bien despues de Nyc, pero un par de semanas acá, y ya lo tenía que hechar a perder. Ya tenía que volver a la famosa costumbre.
Y creo que es como dice Iris, en estos momentos me pregunto que carajo deliro cuando soy feliz; pero no importa, porque volvés a juntarte con esos ilusos exitosos que se hacen llamar tus amigos que te hacen sentir que valés la pena y todas las piezas de tu alma vuelven a unirse, y te olvidás de lo que hasta hacía un rato era imposible de ignorar: ALGO estás haciendo muy mal. Entonces cuando volvés a fallar -esta vez con todo el positivismo- decís: soy la única imbécil que se tropieza 2 veces con la misma piedra.
Así es como vuelvo del paraíso y mi vida se convierte en un infierno en 1 semana.
Maldita mayoría de edad, odio a todos.

You're in ruins

Do you know what's worth fighting for

when is not worth dying for? (No)

Does it takes your breath away and you feel yourself suffocating? (Yes)

Does the pain way out the pride and you look for a place to hide? (Yes)

Did someone break your heart inside? (Yes)

You're in ruins.

When you're at the end of the road, and you lost all sense of control

and your thoughts are taking it all

When your mind breaks the spirit of your soul.

Your faith walks on broken glass and the hangover doesn't pass.

Nothing's ever built to last,

you're in ruins.

Did you try to live on your own when you burned out your house and home? (yes)

Did you stand too close to the fire like a liar looking for forgiveness

from a stone? 

When it's time to live and let die, (now)

and you can't get another try.

Something inside our heart has died.

We're in ruins

One, 21 guns

Lay down your arms, give up the fight.

One, 21 guns

Throw up your arms into the sky. You and I.

well in that case, I'm in ruins. Totally.
es curioso como la vida se las ingenia para ponerme sobre el tablero las canciones que mas me definen. Porque justo hoy esta cancion? Porque estas palabras?

Simpleza.

Ni semana rara igual. No dejo de sorprenderme y de quitarle valor a algunas cosas y sumarselo a otras. Pf, si hiciera ahora una lista de las cosas que me harian feliz, decidiria irme a anotar ya en el iuna. No me importa tener plata, quiero ser feliz. No quiero estudiar una carrera "decente", quiero llenar mis dias de arte. Me encantan las conclusiones de facundo rubiño que hacen parecer que todo el posible, y hasta te da una explicacion racional. Me encanta ese tipo de pensamiento, aunque a veces pienso que es muy intelectual. Igualmente lo admiro. Mucho. Cada dia estoy mas segura de lo que quiero ser. Y el viaje me devolvio tan diferente, mas madura creo yo, y mas fuerte. Y de la fortaleza real, no de la 'patetica-mampara-de-suficiencia'. No se, me tomo las cosas de una manera que jamas me hubiera planteado siquiera. No se que me falta, pero ya no me importa lo que piensen los otros. Y si supieran la simpleza con la que seria feliz.

1O8

Uy bueno supongo que ahora voy a tener que dejar de escribir estas cosas cursis de niña gay. Que bien que la pase, y como dice bren, A PESAR DE TODO. Si, a pesar de todo, siempre hay un a pesar de todo. A pesar de tropezarme siempre con la misma piedra y convivir con gente que a veces parece tener la apertura mental de un packman, a pesar de que al parecer siempre sera la misma situacion.

Me hacia falta la remodelacion, la renovacion para poder dormir en un lugar decente y que me identifique, y el ordenar te revuelve el polvo y tambien el pasado. FA.

Me encanta como esta quedando paperback, de hecho estoy por ponerme a escribir el final pero quiero que quede genial, como el resto de la obra, y tengo que encontrar la manera de hacerlo asi. Me encanto la clase de teatro, extrañaba banda esos niveles de analisis profundos de la vida, las conclusiones de facundo que son

siempre tan parecidas a las mias y me encantan sus ideas y por primera vez maduro que de verdad, tengo que ponerme las pilas porque en algo estoy fallando, en algo ESTAMOS fallando. Me hubiera gustado haber probado, haber probado nada mas, ser frida. Para mi, para sentirlo. Se que quizas no soy lo mejor para la obra, pero me hubirea gustado intentarlo al menos. 

Despues bloody el sabado, sin palabras. No se que haria sin maca giraldez, de verdad extraño tanto el team cuando no estamos juntas las noches son diferentes. Igual fue un descanso que yo con 2 horas de adulta ya haga pelotudeces y que pau supuestamente estuviera ebria, es un descansoooooo jajajajjaja, Y voy a decirlo, hubo noches mejores, quizas en el sentido de que estoy acostumbrada con las dreamgirls a tomarnos las cosas diferentes, y despues de las noches que pasamos como para no! Igual la pase bien dentro de todo, conoci a alguien y sergio bruno es lo mas. 

Ayer huevo todo el dia, mi casa, la selva. Despues reunioncilla con los huevos, como las quiero. Y la verdad en la puerta finalmente (y ojala fuera asi siempre) lo admiti: soy un iceberg con la gente. Por eso, quien quiera con el que yo demuestre algo mas de cariño, que lo valore, porque ME CUESTA UN HUEVO, no me sale. Puedo querer a la gente, pero de ahi a demostrarselo...

Y agradezco que por una vez, los demas vieron en mi la fortaleza. Okay, ahora si sirvio de algo todo este tiempo.

Y anoche, jesus, merece una entrada aparte, vamos a enumerar:|

No se que carajo, pero paso todo. Todo a la vez. No se si estuvo bien  o estuvo mal, pero como dice el muy sabio dicho: 

BAD

DESICIONS

MAKE 

GOOD 

STORIES.

Happy birthday to me.

Adulty may suit me fine someday.

Not now.

Son todos unos huevos.

SOS un huevo deforme y nadie te quiere. O por lo menos
Yo y desearía que eso te quedara claro
Por el momento. Wow no puedo creer a donde nos llevan
las cosas, cada día me siento diferentes y
Hoy tengo ganas de estar con todos y de no estar con nadie, tengo arranques de odio generalizado y me di cuenta de que somos todos unos huevos intolerantes. No se que hacer con mi vida y no es joda, todos se están tomando muchas atribuciones, me da risa que me digan si tengo que seguir una carrera, como tengo que festejar mi cumple y adonde, o si me tengo que operar las gomas. les digo bueno, pero por dentro me cago en todos, hagan su vida.
Y sobre lo que puse al principio, SOS un huevo y yo me deje de joder hace rato ya, podrías hacerlo vos.
Chau, me fui a meterme bajo la biblioteca y a pensar cual niña

I often think about when I went wrong?

The more that I do, the less that I know.

I kept my distance so you could be free,

and hope that you find that missing piece

to bring you back to me.

Delirios

Se hizo de noche y me di cuenta de que estuve un tiempo delirando, poniendome en el lugar de que pasaría si? Y trascendí el límite de lo permitido (BASTA DE ADELEAR). Porque si la verdad es ruda y cruda y merece ser ocultada, los deseos pertenecen a un nivel mas oscuro. La verdad es, y no hay forma de cambiarlo. Muchas cosas son asi porque si, y no tenemos poder para cambiar. Pero hay al atreverse a pensar; si pudiera hacer lo que fuera, QUE QUISIERA? Y de eso si, marca quien sos.

Bien, me fui por las ramas. Lo que queria decir es que desperdicie 1 hora y media soñando. Y delire mal, y como digo en algunos momentos de ira, no necesito un psicologo que me ayude a entender y ser feliz con una vida de mierda, necesito un novio para dejarme de joder.

Necesito dejar de musicalizar mi vida diaria con adele, por mas que ella sea un himno de mis sentimientos cotidianos. Es real, que se yo.

Ya esta, estuve mal hoy. Lo disfrute mientras duro, pero sabia que la caida iba a ser dolorosa. Y lo va a ser, y me preparo, porque se que hice una pelotudez. Mientras duro puro amor, despues puros on my own. Esa cancion, mi karma.

Y sigo perdiendo mi dignidad, aflojando con el orgullo y quizas este bien eso, quizas este mal. Se siente diferente, que se yo. Ya no se que mas hacer, que mas probar, si queres resultados diferentes no hagas siempre lo mismo, pero estoy empezando a pensar que no depende de mi. Mi capacidad de accion ha sido coartada por mi propia estupidez.

La malasangre.

"Dolores es una hermosa muchacha de 20 años, de gestos vivos y apasionados y UNA ESPECIE DE FRAGILIDAD QUE VENCE A FUERZA DE ORGULLO, DE SOBERBIO DESDÉN."

OK. Asi empieza mi resumen de literatura. Esto no va.

21 años de asquerosa soledad. mucho tiempo con el amor sin cara, extrañando a nadie sino a la propia sensacion de compartir sintonias y sinfonias con alguien. tanto he valorado yo el contacto humano, al punto que el calor no se disipa por un tiempo y me quedo con esa huella en mi piel con ganas de mas y es estupido. No hay cambios de estado emocionantes, no hay que contar ni que preguntar. Solo hay ese vacio existencial capaz de opacar hasta la mas inmensa felicidad. Por que el color sin luz no existe. Y yo tampoco quiero existir a veces.  Decime cuando va a ser el momento de alcanzar, cuando va a ser el tiempo de abrazar. Cuando va a ser el tiempo de ser libre? Cuando va a ser el tiempo sin culpa.

cielo latini tiene la posta.

Ny songs.

What's the time? Well it's gotta be close to midnight.

My body is talking to me it says time for danger;

it says I wanna commit a crime,

wanna be the cause of a fight.

I'm gonna put on a tight skirt and flirt with a stranger.

I have a knack from way back

at breaking the rules once I learn the games.

Get up life's to quick,

I know some place sick where this chick will be dancing in the flames.

We don't need any money,

I always get in for free.

You can get in too, if you get in with me.

Oh let's go out tonight.

I have to go out tonight.

You wanna play? Let's runaway.

We won't be back before it's new year's day.

Take me out tonight.

What was it about that night?

Connection in an isolation age?

For once the shadows gave way to light.

For once I didn't disengage.

Crudas verdades otra vez.

This is how the story went
I met someone by accident
It blew me away
It blew me away

It was in the darkest of my days
When you took my sorrow and you took my pain
And buried them away, you buried them away
 
I woke up feeling heavy hearted
I'm going back to where I started
The morning rain, the morning rain
Although I wish that you were here
That same old road that brought me here
Is calling me home, It's calling me home
I wish I could lay down beside you
when the day is done
and wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
you disappear one day
So I spend my whole life hiding my heart away

and I can spend my whole life hiding my heart away

Petisa y bastante conchuda

bueno creo que es hora. despues de 4 dias deberia estar en condiciones de escribir aca sin dormirme en el intento, pero la verdad es que me muero de sueño. no se que decir, realmente no se que decir. Si me fue bien? Si la pase bien? Si quiero volver? Si mi cabeza sigue alla? Si, si, si, si. Es obvio. Y si me pusiera a contar cada una de las cosas que me hicieron feliz, o que pasaron no terminaría nunca. SI tuviera que poner cada cancion, cada minuto no termino jamas. Es obvio no? Quisiera hacer un post super elaborado pero la verdad es que la argentinidad esta callendo a mis pies, me da paja, tengo sueño, las fotos tardan banda en subirse, estoy hablando demasiado castellano, ya se me pegaron las palabras bizarras de nuevo y mi mente divaga. Quiero dormir y el mundo no me deja en paz. La gente me tiewne harta, me tiene las bolas por el piso los prepotentes, la gente estupida y los que se creen dios. Igual amo mi nueva personalidad, no se como hago para que todo me chupe un heuvo ultimamente. No se, no me explico me la soban todos. (argentina sal de mi vocabulario) jajaja a mi si que me salio bien, porque si te hacias eco de cada pelotudez que decian, te querias pegar un tiro en el medio de times square, pero literalmente los comentarios al pedo me la soban, y si en momentos como este esta bueno tener un pasado posta y no llorar porqie se te rompio una uña. No se porque no se dejaron de joder todos y disfrutaban el viaje. Acidez Ryfenholz, como solieron apodarme. Si, soy acida y bastante poco demostrativa pero aviso. que se la banquen. no es que no los quiera. soy acida, y que? por lo menos no soy careta.

Felicidad pura.

horas

No caigo.

Escribo esto  a exactamente 2 dias de tomarme un avion al viaje mas importante de mi vida. Y no, todavía no caigo. No caigo desde febrero que me desesperaba por ir y nunca jamas me cayo la ficha de que los dias pasaban y la fecha se acercaba. Estoy en haedo (acto fallido: en ramos) con el cuarto hecho un quilombo con las cosas como si me fuera a ir a las toninas con mi tia. No caigo de que en 3 dias me voy a despertar a la sombra de la ciudad de los sueños y que quizas me lleve la corriente y me arrastre. Es todo tan grande. No se si a bin laden o a su fantasma se le va a ocurrir poner una bomba atomica y matarnos a todos. Si va a venir otro huracán como dijo juanma, si no van a poner una bomba en algun avion o si el avion no se va a caer y vamos a morir todos quemados. No lo se. Yo por las dudas les dije a todos cuanto los queria. Bueno, a todos no, pero no viene al caso.
Tengo que dejar de llorar por todo o talvez sea que la ciudad se me viene encima y todavía no estoy preparada para esto. Claramente no lo estoy y mi estado mental es de cómo si faltaran 2 años para el viaje, no 2 dias. Y quisiera transformarme y ser todo lo que no soy, pero no creo que en 2 dias lo vaya a lograr. Pues bien entonces nueva york va a sufrir el ataque de una loca desquiciada que no expresa sentimientos. Una trastornada hiperkinetica come hielo, una desesperada incansable, nerviosa, apurada, obsesivo-compulsiva, insegura, salvaje, obvia, indiferente a primera vista, ecologista, indecisa. Una impulsiva llena de ganas, y con algun que otro mambo. Ok. Preparense, la loca de mierda llega a ny.
Lo acepto, puedo ser cualquier cosa menos normal.
Y tambien, una gran pelotuda omnipotente que creyo que iba a poder con esto y que en un momento de locura creyo que era mejor hacerlo asi.
Y al extasis de la partida sumemosle alegrias varias y restemosle mi perdicion, mis celos innatos, el hecho de que aunque ya acepte que claramente le chupo un huevo, me hubiera gustado que me diga buen viaje por lo menos, LA CRUDA VERDAD de que me perdi bariloche como la mas idiota.
Porque si como dijo sofi en uno de esos momentos en los que valoras la sinceridad ajena como oro en polvo, no se repite, me la perdi. Jamas vamos a volver a juntarnos los 64 asi. Tire lo que desee por años desde que empezo toda esta garcha a la basura. Si asi tomo las decisiones yo, al pedo. Hubiera sido tan feliz, tan feliz en bariloche. Solo el que sabe lo que pase en proyecto y el que alguna vez estuvo en un curso normal como el del euca sabe a lo que me refiero. Bueno, creo que yo sola me entiendo o capaz alguno mas. Bueno, quizas algun dia logre perdonar mi estupidez y mi omnipotencia. Debe sonar re careta para cualquiera escucharme decir ‘los voy a extrañar’. ‘callate, vos te vas a nueva york’ OJALA FUER ADE CARETA. Pero no porque se me caen las lagrimas mientras escibo esto porque hoy en la ultima hora pensaba como voy a extrañar a estos pibes. Cada noche antes y durante bariloche mi cabeza habitaba otra ciudad, soñaba que estaba ahí, me dormia pensando en ambos, bariloche y new york, incomparables pero tan comparados. Y lo peor es que no tengo derecho a sentir esto. No tengo derecho a ser normal una puta vez en la vida, la unica vez que puedo serlo. Que le vamos a hacer?
Quien dice que no existe lo perfecto? Yo pienso que cuando sentis lo que necesitas sentir, no hay nada mas parecido.
Bien, escucho fix you y lloro, escucho make you feel my love (no se que carajo tiene que ver) y lloro. ESCUCHO NEED YOU NOW Y LLORO. No porque a maca y a fer les haya salido hermoso, sino porque escucho un piano y lloro por todo esto. Lloro de felicidad y de angustia, de miedo y de valentia. Lloro por los momentos que perdi, los que me estoy perdiendo, los que gane y los que voy a ganas estos 15 dias. Lloro porque a veces me siento mas vulnerable que un pez en una sarten y temo que los demas se den cuenta. Y ahí me cierro, y me vuelvo rara y nadie sabe que me pasa. Y ahí soy la ortiva, la distanciada, la nemo, la que contesta para el ojete cualquier boludez. La que escucha en un mc donalds una cancion y se pone a llorar por todo esto y porque sigo sin encontrarles respuestas a algunas de mis preguntas, porque temo que no me extrañen, porque temo no estar el dia de la musica y seguir perdiendome cosas, porque nadie quiso grabar un cover conmigo, porque no me gustan como me salen las canciones que prepare, etc. Etc.
Y mi conclusión es que claramente no merezco esto, no merezco el esfuerzo que mis viejos hicieron por mi. Porque soy una gran imbecil. Y sin dejar de decir que soy inmensamente feliz de que haga calor y de tener las cosas amontonadas aca sabiendo que en unas horas nomas voy a abrir la valija para guardar las cosas para el viaje que sueño desde que tengo 15 años. Yes baby, me estoy llendo a la ciudad de Nueva York. En menos de 50 horas me tomo un avion al estado de Washington con las mejores amigas del mundo (si; no son las unicas, tengo muchas mejores-amigas-del-universo pero es hora de exagerar un poco porque la situación lo amerita) y soy feliz. Estoy increíblemente agradecida, tengo una familia que me ama, que nunca me falla, que me da lo que necesito, que no me hace problema por casi nada, los mejores amigos del universo, voy a la escuela, vivo en un pais donde hay libertad de pensamiento, tengo salud propia y de mis seres queridos, no me sobra pero nunca me falto nada, puedo hacer lo que amo todos los dias y en cierta forma, me gusta como soy.
Soy increíblemente afortunada, pero no dejo de ser una pelotuda a veces.
Voy a tratar de ser un poco menos pelotuda esta vez para no decepcionarme, no voy a pensar que el viaje va a ser perfecto. Voy a pensar que me va a ser util, que voy a aprender. Esto es asi: la ciudad me puede pasar por encima y puedo darme cuenta de que esto es mucho para mi o puedo tener la valentia de bancarmela y hacerla bien y cualquiera de los dos casos, es bueno saberlo.
Bueno en fin, a 2 dias de tomarme el avion que me va a dar la respuesta sobre ambas opciones, todo esto es lo que pasa por mi loca cabeza y mi loco corazon.

The storms are raging
On the rolling sea
And on the highway of regret
Though winds of change
Are blowing wild and free
You ain't seen nothing
Like me yet

Típica situación.

Picture perfect memories
Scattered all around the floo
rReaching for the phone
'cause I can't fight it anymore
Another shot of whiskey
Can't stop looking at the door
Wishing you'd come sweeping
In the way you did before
And I wonder if I
Ever cross your mind
For me it happens all the time
It's a quarter after one
I'm a little drunk
And I need you now
Said I wouldn't call
But I've lost all control
And I need you now
And I don't know how
I can do without
I just need you now
Guess I'd rather hurt
Than feel nothing at all
And I don't know how
I can do without
I just need you now

Y que cancion mas banal me parecio en un momento, muy tipica, no se. No me gustaba ni un poco. Hasta que entendi lo tipica que era mi situacion.

Lo divertido que puede ser Twitter un sábado a la 1.30 de la mañana.

QuotesChannels Reality Quotes

por tuasesor1

¿Te burlas de los que padecen Alzheimer?, enamórate, y después querrás ser uno de ellos.

Ugglytruth La Cruda Verdad
La distancia no es cuanto estén separados, sino las pocas ganas que tengan de seguir luchando. -LCV
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SEXOCRUDO SEXO 24/7

En un beso, sabrás todo lo que he callado. #sexocrudo

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SEXOCRUDO SEXO 24/7

Si amas no traiciones, si no sientes nada... no ilusiones. #sexocrudo

SEXOCRUDO SEXO 24/7

Si el SEXO es vida, ven y hazme inmortal. #sexocrudo

 

SEXOCRUDO SEXO 24/7

No necesitas de alguien que no te necesita. #sexocrudo

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SEXOCRUDO SEXO 24/7

Es cierto, como tu no hay dos... Hay como un millón. #sexocrudo

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SEXOCRUDO SEXO 24/7

Cuidemos el agua :O Bañate conmigo. #sexocrudo

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Ugglytruth La Cruda Verdad

No es insomnio, son ganas de dormir a tu lado.

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Ugglytruth La Cruda Verdad

Puede que seamos adultos para algunas cosas pero cuando se trata de amor todos sentimos como niños. -UT

hace 1 hora Favorito Retwittear Responder

 

 

 

 

Horrible. Gracioso. Rudo. Patético.

ALTO sueño.

Claramente NO PUEDO CREER que esas ideas habiten en mi mente.

Es simplemente inexplicable.

Jesús.

Fuck.

There's a fine, fine line between a lover and a friend;There's a fine, fine line between reality and pretend;And you never know 'til you reach the top if it was worth the uphill climb.
There's a fine, fine line between a fairy tale and a lie;And there's a fine, fine line between "You're wonderful" and "Goodbye."
I guess if someone doesn't love you back it isn't such a crime,
I don't have the time to waste on you anymore.I don't think that you even know what you're looking for.For my own sanity, I've got to close the door
and walk away

There's a fine, fine line between together and not
And there's a fine, fine line between what you wanted and what you got.
You gotta go after the things you want while you're still in your prime...
There's a fine, fine line between love
And a waste of time.

Happy birthday

17 team. te amo amiga.

solo quiero decir que me es tan facil confiar en vos como en muy pocas personas, siempre siento que puedo contar con vos en lo que sea y que me vas a entender. te quiero muchisimo.

PEREJIL!