2012

catastrófico.
esperando el amanecer como si algo fuera a suceder. La noche de siempre no alcanza, ya no veo la luz del sol y mis ojos se acostumbran, veo en plena oscuridad y las horas pasan, el tiempo se quema sin poesía, se quema por accidente. Time is the fire in we all burn.














( Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal. Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto. Me acerque, quise hablar, pero vos querías pelear, y a mí, tanto me gustó que no te dure ni un round. 
Y a veces pienso... cuando me quedo sola, te extraño... te lloro. Que lindo arruinarse con vos.

Hoy el día estuvo mal, hoy te soñe. No quiero recordarte más, no me hace bien. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa.
Y cada vez que pienso en vos quiero volver  y el brillo de tus ojos rojos yo quiero ver. Detesto no saber si te acordas de mí o no te importa nada de lo que me pasa.
Estoy un poco ansiosa y se termina el día, estoy buscando un poquitito de tu adrenalina. En mi cabeza encuentro sólo resignaciones. Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones. En que estaba pensando cuando me vine acá, tiene que haber alguna buena forma de escapar. Si bien, algunas cosas, pudieron mejorar, me está aburriendo esta mentira de la libertad.Te juro, me está costando mucho... termino los días cansado de extrañarte. 
Y el día estuvo mal... hoy te soñe. Odiabas el amanecer y yo también. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. )

fucking truth.*

2011

2011

diversión

aventuras

errores

amigos

viajes

fuerza

arte

sorpresas

fiestas

musica

desiciones

amor

dolor

y demas cosas de vivos

En serio, no puedo resumirlo, simplemente el mejor año de mi vida.

Egresada.

Entrar así:

 y 12 años después, salir así.

Y en el medio, tantas cosas.

Hoy finalmente lo puedo decir: egresada.

Bachiller en Humanidades y Ciencias sociales, apta para trabajar. Aun no asocio esto de ser una persona trabajadora (o que deberia serlo) y ya no mas una estudiante.

Terminar tan lejos de donde se empezo, tan lejos de casa, donde nunca pense que estaria, con personas que jamas hubiera imaginado que iba a conocer. Tan lejos. Y tan feliz. Puf, las cosas que pasaron en estos años, ni te digo. 
Y el insufrible deseo descontrolado de terminar con la escuela, las exigencias, poder hacer para siempre lo que elijas y solo lo que elijas, soportar a los profesores, dejar de estudiar y hacer tareas, tiene un sabor mas amargo de lo que te puedas imaginar.

Desastre.

Menos espiritu navideño que el grinch, este año al menos. No hay arbolito ni decoracion, aun no compre regalos, y la verdad, ni tengo ganas. No voy a cocinar, porque? porque no tengo ganas. No me rompan las pelotas, la navidad tiene sentido para algunos y para otros es un negocio marketinero. A mi me gusta esteticamente, digo. Pero bueno, ya no somos niños y la vida no cambia de un momento a otro. No espero nada bajo mi arbol, de hecho, no hay arbol. Estoy haciendo todo para el culo, papa noel. Me porte mal, pero necesitaba unos dias de foreveralonear en mi casa. Estoy terriblemente mentalmente cansada. No quiero nada.

Creo que necesito escribirle a alguien.

Fuck them all.

Me hiciste salir y querer venir corriendo a escribir esto. Me hiciste salir y al menos pensar 'Te odio' Te odio. Te odio. Te odio.
Y si, me hiciste pensar, como todo: pensar. Y asi estoy yo, asi ¿soy? yo. Pensar, de sentir nada. Esa era antes, la que sentia todo tan a flor de piel, la dramatica, la 'niña gay', la llorona, la que sentia todo con tanta intensidad: alegria, tristeza, furia, etc.
Es como si de repente todo se hubiera congelado. No te odio. ¿Para que? No me pasa nada. De hecho esto no va a cambiar nada.
Solo me molesta que tengas razón, y no que la tengas vos, sino que avalás al resto de gente que dijo lo mismo. Eso me molesta. Que si ellos están en lo cierto, yo estoy frita. O algo así.
Soy tan profunda para pensar y siempre me quedo en lo superficial, that's right. No me interesa saber que garompa psicoanalítica hay en el medio, si me da miedo mostrarme o simplemente me aburro de mí misma. Lo que no se es cuando ambas cosas podrán conectarse, cuando podrá verse afuera lo que es por dentro.
En fin, es Nemo una insipiente mascarilla en la que nada importa, y todo el mundo se divierte de lo que no sabe. Es mejor asi, que no sepan nada. Es una excusa para hacer cosas en las que de otra forma no me animo, o una simple manera de escapar de esta cabeza que no para de pensar.
Ya no siento nada, y espero que no me pase algo terrible como castigo y quede destruida por el dolor, alguna  vez alguien podria hacerme sentir algo bueno, digo, nomás. (Amor, ¿dónde estás?)
Estoy completamente negada a fantasías o esperanzas. Hoy, las cosas son lo que son. Y, válgame la redundancia, son tan poca cosa, la mayoría. Casi nada me importa.
No odio a nadie, ni siquiera al loco perdido que me hizo creer que estaba cerca de la muerte. Sólo sentí lástima por el, aquella vez. No vas a pensar que lo odio a -llamémoslo Judas-. No lo odio, en lo más mínimo. De hecho no creo sentir odio por nadie ahora mismo. El solo fue la ultima persona que hizo algo que no me gustó, que puso 'Me gusta' en el lugar equivocado... Ni siquiera por eso me salía. Ya no siento ni siquiera odio.
Como dije, hay infinitas formas de morir. Y no para caer en el chiste. Anesteciar, que nada importe y todo sea lo mismo, dejar pasar, no vivir.
Bueno, me cansé.
Todo lo que hacemos tiene que ver con algo. Y si, seré una ratita. ¿Y qué?

- Nada es nunca en la vida, mi estimada.

Where I go when I go there,
no more weeping anymore.
Only in and out your lips;
the broken wishes, washing with them, to shore.
Touch me, all silent.
Tell me please, all is forgiven.
Consume my wine.
Consume my mind.
I'll tell you how, how the winds sigh.
Touch me, just try it.
Now there-that's it. God that's heaven.
Touch me.
I'll love your light.
I'll love you right.
We'll wander down, where the sins lie.

True.

Whispering
Here the ghosts in the moonlight
Sorrow doing a new dance
Through their bone, through their skin

Listening
To the souls in the fool's night
Fumbling mutely with their rude hands
And there's heartache without end

And he touched me. And I let him love me.
So let that be my story

You shout it loud, but I can't hear a word you say

I'm talking loud,

not saying much

I'm criticized, but all your bullets ricochet

you shoot me down, but I get up

I'm bulletproof, nothing to lose

fire away, fire away

ricochet, you take your aim

fire away, fire away

you shoot me down, but I won't fall

I am titanium

Todo bien.

Todo bien?
el mundo de respuestas que ahy detras del "si, todo bien" facundo rubiño tenes razon, cada dia creo que tenemos mas en comun y hoy hasta llegaste a despertarme algun tipo de aprecio. casi nunca nos atrevemos a ver a traves de los huesos, de la piel. A no juzgar. Que es cotidiano? todos terminamos haciendo lo mismo, cada uno a su manera. Cada uno con su historia a cuestas. Quien carajo nos creemos que somos para juzgar a nadie? Hoy actue mal, y lo peor fue que nadie lo noto, y todos me siguieron la corriente. Wow, de verdad me encantaria seguir conociendo a facundo, es un mundo por donde lo mires. gracias al cielo, aclaro, no desarrolle esa obsecion cuasi enfermiza, y no, aclaro, no le tengo ganas. ni un poco. Pero lo admiro en demasia.
Volviendo a la cotidianeidad. Un dia en la vida. Claramente muchos de nosotros , por no decir todos nos levantamos, nos lavamos los dientes, nos vestimos, desayunamos, miramos la hora y nos apuramos, y nos cansadmos, por supuesto. "Todo bien?" pregunta un conocido al pasar. "Si, si, todo barbaro" No vale la pena ponerse a explicar, y no creo que pase por falso, mentiroso o engañoso, ni siquiera reservado. O si? Aprendi que no es necesario contarle todo a todos, solo a nuestra voluntad. No nos engañemos, acabo de inscribirme en una carrera que demanda mas conocimiento propio que muchas otras por lo cual se me ocurre que esta bueno escucharse de vez en cuando. Que quiero? Si, si, todo bien. Sinceramente en este momento estoy muy cansada, me encantaria tirarme en mi cama a ver una peli y no me gusta el desorden que hay, me molesta la falta de tiempo que lo ocasiono, mas que el desorden en si. No tengo mas ganas de ensayar, estoy cansada y quiero dedicarme un poco a otras cosas, estoy como agotada. Sin embargo quiero que todo salga bien, y por respeto al trabajo de los demas, y al mio propio sigo haciendo lo mejor que puedo. Pero quiero terminar con esto ya. Y lo de hoy fue... como decirlo? Una gran oportunidad para crecer mas. Y desde la mas profunda sinceridad: preferia hacerlo hoy. Estoy cansada. Necesito tiempo para acomodar las cosas adonde van. Sufro, veo el tiempo pasar como una ratita y no puedo escaparme de esta rutina. Ensayo, medico para la faultad, matematica, dormir. "Y el tiempo pasa, afuera corre y corre, aunque trates de deternerlo no se puede, todo gira alrededor de el." Si. Necesito parar. La ropa en mi cuarto se acumula cual deseos reprimidos y como me dijo un gran amigo, citandome a mi; llenarse de cosas para hacer evita que pensemos demasiado, estoy enferma, no tengo tiempo ni de comer, mucho menos de dormir lo suficiente. El alcohol hace las penas evidentes, pero la consciencia gana, porque lo que se niega ante los demas, se niega ante uno mismo. Bueno, si vamos a rescatar algo: ni siquiera pienso en nada ya. mi corazon se durmio. Veo a los viejos envejecer y a los niños crecer, y siempre estoy demasiado ocupada para estar con ellos. Y me pregunto a veces si me voy a bancar perderme todo esto. Si de verdad quiero tanto esto como para no importarme lo demas. No quiero escuchar a nadie que crea saberlo todo sobre mi, ya se sobre mi lo que necesito saber, y lo que no lo voy a averiguar con el tiempo. Y si, lo voy a decir: extraño a mi familia, y lo curioso es que casualmente vivo con ellos. Y apenas si comparto un "todo bien?", "Si, todo bien". 
Ok, volviendo al inicio, Con un "todo bien" de respuesta podemos hacernos un mundo y juzgar, adorar, creer amar u odiar a otros. Con mi todo bien hoy viene todo esto, que algun dia habria surgido de dias desesperados fuera de casa, amores inconclusos, lidiar con seres incontrolables, mas desesperacion, enfermedades, 7 años sintiendome una basura humana, comparaciones, celos, hermanos que no lo son, ilusiones, pérdidas, decepciones, amistad, contencion, ahogo y en cada una de estas cosas veo las caras de determinadas personas, yanet, leonardo, nicolas, florencia, mama, papa, el abuelo, oriana, hernan, laura, etc. No soy mejor ni peor que nadie, simplemente no estoy vacia. Llevo una historia detras, como todos. Peleas, amor, dolor "y demas cosas de vivos". Pero si me preguntas, de paso te digo: Todo bien. 

mente envenenada

sisi, no olviden que escribo con aerosol en mi sistema lifatico que aspire hoy. me tiene harta, esto me tiene un poco harta. pienso en todo lo que tengo que hacer y me asquea. no quiero volver a oir de nada quiero V A C A C I O N E S no puede ser 2 semanas sin escuela y duermo menos que en epoca de clases. dios, que mal diseñado que esta el mundo, esta diseñado para que mueras aplastado en sueños y planes imposibles y te receten infinidad de relajantes, entretenimiento, filosofia conformista, spa y medicacion. dejenme vivir en paz. desgraciadamente no me da la cara para ser garca, pero lo bien que lo pasan otros es infernalmente insoportable. chau.

cuando sera el dia en el que todo, o al menos, la mayoria de las cosas esten donde tienen que estar? cuando va a ser el dia en que todo se ordene? cuando va a ser el dia en que tenga lo que me falta?
shit.

Please, necesito desconectarme. Todo el día rodeada de
Gente y sin estar con nadie de verdad. Te extraño.
No puedo dormir en paz, creo que si ensayo mañana 9 horas
voy a entrar en un mundo paralelo en el que no seré
dueña de mi consciencia. Cuando volveré? Todo esto
me hace repreguntarme muchas cosas, cuya respuesta tengo
miedo de saber

When I'm afraid of changing 'cause I built my life around you.

See the moon slink down in the sky darling 

Let your fantasies fly darling 

Life is cold , and the game is old 

Just see how virtue repays you 

You turn and someone betrays you 

Betray him first and the game's reversed! 

For we all are caught in the middle 

Of one long trecherous riddle 

Can I trust you? Should you trust me too? 

We shamble on through this hell 

Taking on more secrets to sell 

'Till there comes a day 

When we sell our souls away! 

Through the mist your lover is beckoning 

Comes that moment of reckoning 

Faces change. Even smiles grow strange! 

And we all have so many faces 

The real self often erases 

Enticing lies , flicker through our eyes! 

Feel the terror draw ever nearer 

The more you stare in the mirror 

But hold your own, face the wind alone! 

Reel on love! Toughen your scars! 

Year by year we're falling like stars! 

'Till there comes a day 

When we sell our souls away! 

Can I run to you? 

Are you true to me? 

I'll do unto you 

As you do to me! 

And we slowly learn 

Someone has to burn 

Better you than me! 

Oh , ev'ry Judas once loved a Jesus 

But fin'lly treason will seize us! 

And only fools follow golden rules! 

We all are caught in the middle 

Of one long treacherous riddle 

Of who trusts who... 

Maybe I'll trust you.. 

But can you trust me? 

Wait and see!....

Dias de alumna

Las mismas paredes, las mismas rejas, la misma pérgola que me vieron prepararme para ir al colegio estos ultimos 12 años. Que pasaron por varios colores, plantas que crecieron y otras que murieron, perro, gato, etc. Hace 12 años me pare en la misma puerta con la pollera de tablitas, la chomba blanca y los zapatos y una mochila mas grande que yo sin atreverme a dudar que algun dia la vida me iba a desafiar asi. Estaba decidida a triunfar en todo, y que todo era demasiado facil para mi. No tenia ninguna duda de que iba a egresar con el mismo uniforme y los mismos loquitos que me habian acompañado en mi corta vida. Tengo a mano la foto mia sonriente con Maru al lado llorando cual bebe, y otras tantas. Tengo guardados TODOS los cuadernos en una valija porque simplemente NO PUEDO tirarlos aunque ocupen 32 metros de lugar. Y esas salas, pasillos, escaleras, patios que fueron como un hogar dia, noche, invierno, verano me vieron reir y llorar por tantas cosas... nadie sabe del todo. 
De lo que vino, creo que ya hable demasiado, es notable la diferencia, las personas que fueron, vinieron, los que quedaron y los que huimos. Nada es para siempre. Lo que paso, el recuerdo queda y por lo menos yo, siento que me marcó. Y soy la primera en decir 'ojala no, ojala no hubiera pasado'. Pero paso, quise olvidarme, ahora me recuerda de donde vengo. A veces con algo de cursileria me acuerdo de las cosas lindas que pasamos y con algo de nostalgia ayer me puse el buzo azul y verde, simplemente porque tenia frio. Y a veces los odio un poco, cuando veo que me cuesta y no consigo sacar de mi subconsciente algunas ideas que me metieron. Llevo guardadas ambas cosas y no me arrepiento ni un poco de no haber terminado con ellos, como ya dije. Ni siquiera me arrepiento de no haber hablado cuando tuve la oportunidad, de no haber subido nunca la carta que les escribi. Me arrepiento de haber tenido tanta esperanza, porque por mas que la esperanza sea algo tan bueno, en este caso, mi hizo perder unos cuantos años, lagrimas y energias. El año pasado, en medio de tanto orgullo y desprecio llegue a pensar que iba a extrañar las mañanas gelidas en el patio, el kiosco de celia, la sencillez de todo, el aula mugrosa y lo tipico de cada uno de los que compartian las mañanas conmigo. El momento de eso todavia no llego, y por el contrario, me senti libre.
Y que queda, 7 años en cada lugar y todos los años perdidos recuperados en 1. 2O11. Como describirlo? En un año me dejaron tanta marca o mas que otros en tanto tiempo. Se que de esto no me voy a olvidar facil,  no se si voy a encontrar amigos para toda la vida, mejores amigos o de esos con los que voy a recordar la infancia, pero los quiero porque simplemente me hicieron feliz. Pase de levantarme buscando desesperadamente una razon para entrar a la jaula a volver con una sonrisa. "Conoces personas geniales que te hacen pensar que sos increible y todos esos años de amargura comienzan a desaparecer" Y asi fue. Me quedo corto este tiempo para conocerlos a todos lo mejor que pude, pero cada dia valio la pena. Nada es perfecto, pero algunos errores me asustan mas que otros, y otros se ven casi imperdonables, pero son parte de la vida. Me llevo personas y recuerdos increibles, y me voy con el uniforme del euca, al lado de personas que nunca pense que pudiera llegar a conocer. Lejos, muy lejos de donde empece. Pero me encanta cambiar y estoy feliz de haber terminado aca, asi. Me pone un poco mal capaz pensar que no voy a verlos todas las mañanas, no voy a poder molestar a sofi en el banco y planear machetes, escuchar y contar problemas amorosos, pegar fotos de justin en la cartelera y poner R&R en todos lados, llegar fisura a la mañana e ignorar a los profesores, salir a jugar, a harry, a lo que sea, dormir cuando deberiamos ver peliculas, los videos, a pato hablandole a victor, a juanma poniendose en contra del pueblo, a luciano molestando, a raytcho mangueando comida por ahi, a sofi guzzi cantando, a popi cagandonos a pedos, a pau vibrando, las fiestas improvisadas en el aula de economia, las clases huevo de aerobica, los chismes, contarle cosas a samonta, jugar, jugar y jugar. Cuesta pensar que querramos o no, en el medio de la facultad y el trabajo no vamos a poder abrazar a cualquiera sin compromiso, y de esos abrazos efusivos de alegria, gritar y saltar sin control, tirarnos al piso, sacarnos las zapatillas y tirarlas, y arrastrarnos por ahi. Vamos a tener que comportarnos como adultos que no somos y hacer los deberes por una razon mas que para no llevarnos una materia. Y quizas guardemos esa corporalidad de niños sin control un rato, pero va a estar siempre ahi, y espero nunca perderla. Este fue el tiempo de jugar, el tiempo de ganar y perder, de aprender a asumir derrotas y decir que valio la pena haber jugado, porque era mejor que quedarse en un rincon, me llevo de todos los lugares recuerdos de todos, y a cada uno los tengo en mi corazon y me hicieron parte de lo que soy hoy. Tercero es una fiesta, es cierto, pero el tiempo de la fiesta, puede ser cualquiera. Por cursi que suene, quiero tener siempre mi niña interior.
Feliz egreso.

ok. dejame asimilar que mañana es el ultimo dia de escuela o de ultima, facilitame un te de tilo, una pelicula comica o algo que desvie mi atencion. no quiero exagerar las cosas, es que esto simplemente es algo importante. y lo es porque estoy aca en el euca y no en otro lado. no es momento de arrepentirse, de sentir rencores, echar culpas o extrañar. no me queda mas que vivir mañana.

There are places I'll remember 
All my life though some have changed 
Some forever not for better 
Some have gone and some remain 
All these places have their moments 
With lovers and friends I still can recall 
Some are dead and some are living 
In my life I've loved them all 

But of all these friends and lovers 
There is no one compares with you 
And these memories lose their meaning 
When I think of love as something new 
Though I know I'll never lose affection 
For people and things that went before 
I know I'll often stop and think about them 
In my life I love you more 

Though I know I'll never lose affection 
For people and things that went before 
I know I'll often stop and think about them 
In my life I love you more 
In my life I love you more

They say, no deberia hacerme problrma por todo. No deberia hacerme problema por nadie, nadie vale la pena y todos son unos estupidos. Es extraño, como crei que esto era el paraíso, y no es difícil comparar teniendo en cuenta de donde vengo. Ya nada es extraño, cualquier cosa podia pasar. Y esto parecia realmente bueno. No se trata de escribir otro texto acerca de los consternada, perdida, triste y sola que estoy. No way. No se trata de preguntas, ni de desamor. Se trata de mi. Se trata de que no se como las cosas pueden ser tan hermosas, tan perfectas y tan vacias y ruines a la vez.

Necesito irme y empezar todo de nuevo, lo que significa que ya tengo muchas cosas para corregir y en 1 año, tuve demasiados errores. De nuevo, tengo la sensación de los demas tienen un concepto equivocado de mi. ¿Qué es lo que hago mal que nunca soy capaz de dejar de ser la estupida inofensiva facil?

Necesito irme lejos y empezar de nuevo, de nuevo.

Las heridas cicatrizan, pero raspar sobre la cicatriz la hace sangrar aun mas. Y en ningun momento tengo permitido mostrar mi dolor. No me juzguen, solo traten de ser sinceros cada vez que sientan algo y vean la imagen de ustedes mismos que los demas tendran. Quise ser alguien diferente. ¿Es acaso esto, todo lo que soy?

Los quiero a todos, solo porque mi corazon prefiere olvidar los daños causados antes que perderlos para siempre.

Y aquí estoy, de nuevo, hasta que me canse y respire positivismo de alguien. Vere películas, escuchare musica, escribire historias igual de sin sentido como mi vida. (¿En quien se supone que debo pensar si no puedo pensar en nadie?), comere mucho y esas cosas que hace la gente que esta sola. Y con eso no quiero decir que soy una de esas que se encierran en el hogar y se quejan de su vida, mas bien de la que esta permanentemente haciendo cosas y con gente para no sentir esa soledad. Pero digamos que me canse . Cual es la diferencia?

I rather be anything but ordinary please.

A veces me vuelvo tan rara, que incluso llego a asustarme; y me río de mí misma para poder dormir. Es como una canción de cuna.A veces conduzco demasiado rápido, con el único placer de sentir el peligro. Quiero gritar, quiero sentirme viva.Caminar dentro de los límites haría mi vida demasiado aburrida, al final de todo quiero saber que he llegado a los extremos. Así que ven, golpéame. Ven y dame algo que me haga sentir viva.Deja caer tus defensas, no uses sentido común; si miras, vas a ver...Que el mundo es hermoso,accidental,turbulento,suculento,opulento,y no hay ninguna manera. Quiero probarlo todo, no quiero perderme de nada.Es suficiente para poder amar? ¿No es suficiente respirar?Alguien rasgó mi corazón y me dejó desangrándome.¿No es suficiente para morir? Por favor, que alguien salve mi vida.Prefiero ser, como sea, lo que sea excepto común.

Algo de poesia, mucho de musica y sobre todo: verdad. Amo a esta mujer.

El iceberg, el fuego, la tierra y el cielo.

Dejame morir un rato, dejame hablar sin tener miedo, una vez mas.

Ya se que quizas lo dije todo, no todo lo que tenia para decir, pero si todo lo que querias escuchar. Ya se que… nada, no importa.

El cielo esta gris y la ciudad esta llena de almas, la tierra esta llena de cuerpos y estos parecen nunca llegar a unirse, todo se quema sobre el suelo y las cenizas nunca van a ninguna parte. Crees que quemamos todo lo que eramos? Yo, un alma en combustible, vos la mecha que prendio el aire.

Yo me pregunto entonces, adonde esta tu alma? Si es que no la tiraste en las llamas y la dejaste consumirse.

La mia quiere bajar y encontrarte, pero al menos en el momento en que crei encontrarte, mas cerca de la tierra que del cielo, deje que todo ardiera, por supe que era la unica vez. Y aquel alma que atrapaste sin proponertelo, te reclama sin pedirme permiso y ahora que se que ya no queda mas nada, no puedo dejar de buscarte, aunque no te busco porque se que no pasa nada de esto por tu cabeza.

Y después del fuego todo lo que no se ha consumido, una vil estructura de todo lo pasado va congelandose lentamente hasta transformarse en lo mas imprenetrable; el hielo.

Deje todo lo que era bajo esa coraza, para ofrecer resistencia la proxima vez que todo arda, para no dejarme ir en la primera chispa, para no sentir nada, para no quedar otra vez con los pies sobre la tierra buscando el cielo y algun dia, cuando seas capaz capaz de arder sin morir en cenizas, si alguna vez llego a atravesar el iceberg, es probable que el mio, tambien se deje consumir.

You.

She, she ain’t real
She ain’t gon’ be able 

to love you like I will
Sure, she’s got it all
But baby is that really what you want?

Bless your soul, you got your head in the clouds
You made a fool out of you and, boy, she’s bringing you down
She made your heart melt but you’re cold to the core
Now rumour has it, she ain’t got your love anymore

Rumour has it, Don’t forget me
Rumour has it, I beg
Rumour has it, I remember
Rumour has it, You said

I heard that you settled down
That you found a girl and you’re married now
I heard that your dreams came true
Guess she gave you things I didn’t give to you

Never mind I’ll find someone like you

I wish nothing but the best for you too
Dont forget me I beg I remember you said

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead
Sometimes it lasts in love  

but sometimes it hurts instead

 

LA fiesta.

ay que felicidad que tengo. que mezcla de sensaciones y que sueño, necesito caer en coma un par de dias, pero valio la pena. ayer fue la mejor fiesta lejos, fuera de la subejtividad de que fue nuestra propia fiesta, no la podia haber pasado mejor. o bueno, siendo sinceros, capaz le falto 'algo' (si, alguien) pero no importa, estoy comenzando a pensar peligrosamente que 'todo pasa por algo' y si estoy aca hoy, si estaba en cool site ayer, si tengo buzo azul y no blanco, si estoy lejos de la escuela que me vio crecer, de mi 'hogar', si termine en un lugar inesperado festejando con personas que hace poco eran desconocidos, por algo habran terminado en mi camino. fueron dias rudos, claramente no tengo tiempo de nada, menos de escribir aca las cosas que me pasan, pero es que si fueran descriptibles...
quisiera que esto dure mas, no voy a decir para siempre porque todo tiene su ciclo, pero siento que todo esto se vuela tan rapido que de solo pensarlo se me hace un nudo en la garganta. time flies, time dies. no, el tiempo no muere si queda en nuestra memoria algo que lo haga inmortal, y espero no olvidarme nunca de esto. se que en un parpadeo vamos a estar todos encontrandonos por caminos separados acordandonos de lo que hicimos ayer,
de cuando llegamos a cool a oscuras a la tarde a decorar e ibamos llenando todo y deciamos es hoy, y estabamos colgados de las escaleras para pegar un cartel mas, y llegar, ver a brenda con el mismo vestido y cagarnos de risa, entrar a la cena, sacarnos las fotos, ver los videos, las palabras de los chicos, el brindis, el video, las verdades que se dijeron, la sinceridad pura y el cariño puro, sin cursilerias, irnos a poner el disfraz, ir a la vip y ver que ya se estaba llenando de gente, la orgia de alcohol, espuma, brillos y alegria que habia ahi adentro entre los 60, no importaba quienes fueran amigos o quienes no, gritar haedo, bajar y adueñarnos de cool site, bailar y saltar como nunca, hasta que se nos acababa el aire, no parar nunca, que no nos importara nada, somos la fiesta realmente, y hacer todas esas cosas que otras personas y hasta yo, en otro momento hubiera jurado que eran pelotudeces de cerebros subdesarrollados. hoy aprendi que hay que pasar por esas pelotudeces, que no hay que decirle que no de entrada, hay que disfrutarlo. y fue perfecto, todo, volver hechos unos fisura en el micro de popi y quedar como 'fetos' reales.
en fin. Si pudiera volver a elegir, estaria adonde estoy ahora y eso es lo mas importante, no arrepentirse de nada.

Tipica histeria femenina

-Peligra biologia.
-Peligra mi situacion sentimental.
-No tengo que ponerme en mi propia fiesta.
-Peligran mis vacaciones.

Confessions of a teenager drama queen.






No puedo creer que este tan mal por temas tan pelotudos. Me estoy convirtiendo en un verdadero iceberg.

You are so fabulous, 

you're so good to me.

I guess we're just living life.

There's only us, there's only this.

Pararse a mirar el cielo de noche, y escuchar el aire pasar por tus oidos y por las plantas. La quietud y la calma de repente, la paz que tanto deseabamos y de golpe todo parece mas agitado que antes. Que esta pasando? Porque todo esto me altera tanto? Es asi, el que menos demuestra, mas siente. Porque las palabras ya no explican, porque no hay nadie, y cuando digo NADIE es yo y mi alma que pueda entenderlo. No necesito llorar todo el dia, ya lo hice demasiados años, demasiado tiempo. No necesito escuchar palabras de aliento, o de que las cosas no son asi o de que soy depresiva o cosas similares. Acaso no se escuchan cuando hablan? Peor que estar mal por cosas verdaderas como estas es ahogarse en un vaso de agua. Todo se va al carajo tan rapido, y es que en esta era todo se malinterpreta, y estamos acostumbrados a amar a todo el mundo, a amar de mentira, estamos acostumbrados a exagerar y a minimizar y las cosas se confunden. Nunca se puede saber como se siente el otro, ni que somos para los demas. Y tantas veces se equivocan, conmigo por ejemplo. Pero cual es la realidad? El antes, el ahora o todo? Me chupa un huevo ya que la gente descubra mis profundidades o no. A veces es mejor asi. Lo unico que pido es que las cosas esten claras. Estoy cansada de sufrir por ilusiones. El amor no existe y no hay que esperar lo improbable. Las cosas son como son y no hay que esperar que cambien, si lo hacen, bueno, pero no hay que esperar nada. Y los fantasmas siguen ahi, y ya no aguanto mas. No quiero ver sus caras en ninguna otra parte fuera de lo necesario. Agradeceria que no disfrutaras de hacerme sufrir, porque hay cosas que no pienso tolerar. Ya no puedo esperar mas. No quiero volver a ver la cara del innombrable y recordar que tuve momentos tan miserables, recordar que algun dia fui nada. No quiero verlo ahi y saber que espere mas de lo que iba a darme. Porque yo necesito otra cosa, y todo lo demas ya casi me sirve. Ya nada es suficiente. No quiero volver a salir, esta situacion me harta. Ojala pudiera juntarme sola con mis amigos sin demas gente huevo. Odio cuando la realidad es diferente a lo que sentimos. Al final me termino de dar cuenta que a nadie le importa nada. Como puedo esperar algo de alguien? Todo lo que tenemos esta en nosotros, no hay nadie mas. No existe nadie mas. Y para mi, la busqueda se acabo. No hay mas nada, me rindo en el juego. Parte del plan salio bien, no querer a nadie, ser un iceberg; no sentir nada pero demostrar lo poco que se sienta. No hacer amigos de verdad, solo para pasar el rato. No querer a nadie, no estar en 4. Bueno, eso salio un poco mal. No quiero seguir escuchando historias ajenas, entiendan que peor que un 'mas o menos' o un 'ya no', es un 'nada, nunca' un vacio permanente, incalculable para ellos. Porque nunca en su vida estuvieron en esta situacion. Sera momento de dejar de esperar que entiendan, dejar de hablar de estas cosas, hacer como si no pasara nada y hacerles creer que lo que les pasa es una verdadera tragedia, a ver si asi hablamos el mismo idioma. Y con lo demas, quiero parar. Necesito parar de hacer cosas. Pero como le dije 'llenarse de cosas, no parar un minuto, para no pensar.' porque necesito estos tiempos. Pero a la vez, si los tengo, me quiero matar. Odio mi vida, realmente. Y nadie entiende por que.

Y nada sirve después de todo. El tiempo pasa y el mundo sigue en pie.

y nada mas que un alma en pena estudiando biologia como si no tuviera nada mas que decir. ya nadie sabe, todos se han quedado afuera. siento que nadie me conoce de verdad. y quien ha estado en absolutamente todas las etapas de mi vida? extraño el viejo team y todos molestan. los huevos, la gente, los superficiales, estar afuera del team. todo me chupa un huevo, y a la vez no. pero mas si.

"

• Regina Ryfenholz

  • que no cami
  • es un forro
  • a los forros se los forrea, no se los ama
•  

  Camila Soto Rey

  • qe te hiso??
  • para divertirte nomas
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • me boludea,
  • es un fiestero cami
  • vos lo conoces mas que yo
  • no tiene nada de malo ya se
  • pero le tiene ganas a medio mundo y no me cabe eso
  • no se merece nada mio
  • aparte yo quiero algo serio ya, me la soban estos huevos
• Camila Soto Rey

  • ♥
  • esta bien te re entiendo
  • y te banco
  • de vedad tenes razon
  • es un ni
  • vos te mereces algo mejor
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • grex :D
  • aparte posta estoy en otra entendes
  • hoy lo vi a x y dije es un huevo, ni le doy
  • jajaja
  • posta que quiero amor,
• 
  

  Camila Soto Rey

  • aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
  • tan tierna
  • tan
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • EH
  • todo lo demas me la soba bien sobada
  • para que yo diga que no le doy a el
  • MIS GLANDULAS ENDOCRINAS NO SEGREGAN HORMONAS
• 
  

  Camila Soto Rey

  • EI SI
  • que te pasa?
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • new york city me paso :S me dio vuelta la cabeza
• 
  

  Camila Soto Rey

  • y bueno mejor, te dio vuelta la cabeza para mejor
  • y esta re re bien
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • es que siemrpe quise amor, pero que se yo. pero para la plebe soy el iceberg jajaja
• 
  

  Hace 30 minutosMensaje enviado desde el chat

  Camila Soto Rey

  • capas que es momento de demostrarles qe no
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • nono sh
    que aca tenes un corazon y te lo rompen.
• 
  

  Camila Soto Rey

  • buen
  • pero es mejor haber sentido
  • y que te lo hayan roto
  • a no haber sentido nunca
  • va eso es lo qe opino
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • claramente
    es lo que pienso
    pero no hay alguien que diga 'uh con vos estaria'
    jaja creow que dije esa frase 34 veces en el mes jajaj
    SOLO CON VICTOR
• 
  

  Camila Soto Rey

  • JAJAJAJAJAAJAJ
  • solo para el"

    
    
    la verdad y puros huevos. que se yo, me pasan tantas cosas por la mente. quiero huir de todos lados. quiero volver a ser yo. quiero volver.