Niña de figura desdibujada, debajo de las telas. No confundamos imperfección con desquicio, desastre. Hay un trecho bastante largo entre ambas cosas. Muchos años de oscuridad, ya no sé si la luz quemó sus ojos o si despertó en el lugar equivocado, donde ya todo terminó. Decidió no tener más esperanzas, pero aún así hay algo adentro suyo quemándola por dentro, algo que quiere salir. Y aún tiene miedo de enfrentarse con lo que nunca será. Y cada día camina más lejos.

Todo bien.

Todo bien?
el mundo de respuestas que ahy detras del "si, todo bien" facundo rubiño tenes razon, cada dia creo que tenemos mas en comun y hoy hasta llegaste a despertarme algun tipo de aprecio. casi nunca nos atrevemos a ver a traves de los huesos, de la piel. A no juzgar. Que es cotidiano? todos terminamos haciendo lo mismo, cada uno a su manera. Cada uno con su historia a cuestas. Quien carajo nos creemos que somos para juzgar a nadie? Hoy actue mal, y lo peor fue que nadie lo noto, y todos me siguieron la corriente. Wow, de verdad me encantaria seguir conociendo a facundo, es un mundo por donde lo mires. gracias al cielo, aclaro, no desarrolle esa obsecion cuasi enfermiza, y no, aclaro, no le tengo ganas. ni un poco. Pero lo admiro en demasia.
Volviendo a la cotidianeidad. Un dia en la vida. Claramente muchos de nosotros , por no decir todos nos levantamos, nos lavamos los dientes, nos vestimos, desayunamos, miramos la hora y nos apuramos, y nos cansadmos, por supuesto. "Todo bien?" pregunta un conocido al pasar. "Si, si, todo barbaro" No vale la pena ponerse a explicar, y no creo que pase por falso, mentiroso o engañoso, ni siquiera reservado. O si? Aprendi que no es necesario contarle todo a todos, solo a nuestra voluntad. No nos engañemos, acabo de inscribirme en una carrera que demanda mas conocimiento propio que muchas otras por lo cual se me ocurre que esta bueno escucharse de vez en cuando. Que quiero? Si, si, todo bien. Sinceramente en este momento estoy muy cansada, me encantaria tirarme en mi cama a ver una peli y no me gusta el desorden que hay, me molesta la falta de tiempo que lo ocasiono, mas que el desorden en si. No tengo mas ganas de ensayar, estoy cansada y quiero dedicarme un poco a otras cosas, estoy como agotada. Sin embargo quiero que todo salga bien, y por respeto al trabajo de los demas, y al mio propio sigo haciendo lo mejor que puedo. Pero quiero terminar con esto ya. Y lo de hoy fue... como decirlo? Una gran oportunidad para crecer mas. Y desde la mas profunda sinceridad: preferia hacerlo hoy. Estoy cansada. Necesito tiempo para acomodar las cosas adonde van. Sufro, veo el tiempo pasar como una ratita y no puedo escaparme de esta rutina. Ensayo, medico para la faultad, matematica, dormir. "Y el tiempo pasa, afuera corre y corre, aunque trates de deternerlo no se puede, todo gira alrededor de el." Si. Necesito parar. La ropa en mi cuarto se acumula cual deseos reprimidos y como me dijo un gran amigo, citandome a mi; llenarse de cosas para hacer evita que pensemos demasiado, estoy enferma, no tengo tiempo ni de comer, mucho menos de dormir lo suficiente. El alcohol hace las penas evidentes, pero la consciencia gana, porque lo que se niega ante los demas, se niega ante uno mismo. Bueno, si vamos a rescatar algo: ni siquiera pienso en nada ya. mi corazon se durmio. Veo a los viejos envejecer y a los niños crecer, y siempre estoy demasiado ocupada para estar con ellos. Y me pregunto a veces si me voy a bancar perderme todo esto. Si de verdad quiero tanto esto como para no importarme lo demas. No quiero escuchar a nadie que crea saberlo todo sobre mi, ya se sobre mi lo que necesito saber, y lo que no lo voy a averiguar con el tiempo. Y si, lo voy a decir: extraño a mi familia, y lo curioso es que casualmente vivo con ellos. Y apenas si comparto un "todo bien?", "Si, todo bien". 
Ok, volviendo al inicio, Con un "todo bien" de respuesta podemos hacernos un mundo y juzgar, adorar, creer amar u odiar a otros. Con mi todo bien hoy viene todo esto, que algun dia habria surgido de dias desesperados fuera de casa, amores inconclusos, lidiar con seres incontrolables, mas desesperacion, enfermedades, 7 años sintiendome una basura humana, comparaciones, celos, hermanos que no lo son, ilusiones, pérdidas, decepciones, amistad, contencion, ahogo y en cada una de estas cosas veo las caras de determinadas personas, yanet, leonardo, nicolas, florencia, mama, papa, el abuelo, oriana, hernan, laura, etc. No soy mejor ni peor que nadie, simplemente no estoy vacia. Llevo una historia detras, como todos. Peleas, amor, dolor "y demas cosas de vivos". Pero si me preguntas, de paso te digo: Todo bien. 

1O8

Uy bueno supongo que ahora voy a tener que dejar de escribir estas cosas cursis de niña gay. Que bien que la pase, y como dice bren, A PESAR DE TODO. Si, a pesar de todo, siempre hay un a pesar de todo. A pesar de tropezarme siempre con la misma piedra y convivir con gente que a veces parece tener la apertura mental de un packman, a pesar de que al parecer siempre sera la misma situacion.

Me hacia falta la remodelacion, la renovacion para poder dormir en un lugar decente y que me identifique, y el ordenar te revuelve el polvo y tambien el pasado. FA.

Me encanta como esta quedando paperback, de hecho estoy por ponerme a escribir el final pero quiero que quede genial, como el resto de la obra, y tengo que encontrar la manera de hacerlo asi. Me encanto la clase de teatro, extrañaba banda esos niveles de analisis profundos de la vida, las conclusiones de facundo que son

siempre tan parecidas a las mias y me encantan sus ideas y por primera vez maduro que de verdad, tengo que ponerme las pilas porque en algo estoy fallando, en algo ESTAMOS fallando. Me hubiera gustado haber probado, haber probado nada mas, ser frida. Para mi, para sentirlo. Se que quizas no soy lo mejor para la obra, pero me hubirea gustado intentarlo al menos. 

Despues bloody el sabado, sin palabras. No se que haria sin maca giraldez, de verdad extraño tanto el team cuando no estamos juntas las noches son diferentes. Igual fue un descanso que yo con 2 horas de adulta ya haga pelotudeces y que pau supuestamente estuviera ebria, es un descansoooooo jajajajjaja, Y voy a decirlo, hubo noches mejores, quizas en el sentido de que estoy acostumbrada con las dreamgirls a tomarnos las cosas diferentes, y despues de las noches que pasamos como para no! Igual la pase bien dentro de todo, conoci a alguien y sergio bruno es lo mas. 

Ayer huevo todo el dia, mi casa, la selva. Despues reunioncilla con los huevos, como las quiero. Y la verdad en la puerta finalmente (y ojala fuera asi siempre) lo admiti: soy un iceberg con la gente. Por eso, quien quiera con el que yo demuestre algo mas de cariño, que lo valore, porque ME CUESTA UN HUEVO, no me sale. Puedo querer a la gente, pero de ahi a demostrarselo...

Y agradezco que por una vez, los demas vieron en mi la fortaleza. Okay, ahora si sirvio de algo todo este tiempo.

Y anoche, jesus, merece una entrada aparte, vamos a enumerar:|

No se que carajo, pero paso todo. Todo a la vez. No se si estuvo bien  o estuvo mal, pero como dice el muy sabio dicho: 

BAD

DESICIONS

MAKE 

GOOD 

STORIES.

Petisa y bastante conchuda

bueno creo que es hora. despues de 4 dias deberia estar en condiciones de escribir aca sin dormirme en el intento, pero la verdad es que me muero de sueño. no se que decir, realmente no se que decir. Si me fue bien? Si la pase bien? Si quiero volver? Si mi cabeza sigue alla? Si, si, si, si. Es obvio. Y si me pusiera a contar cada una de las cosas que me hicieron feliz, o que pasaron no terminaría nunca. SI tuviera que poner cada cancion, cada minuto no termino jamas. Es obvio no? Quisiera hacer un post super elaborado pero la verdad es que la argentinidad esta callendo a mis pies, me da paja, tengo sueño, las fotos tardan banda en subirse, estoy hablando demasiado castellano, ya se me pegaron las palabras bizarras de nuevo y mi mente divaga. Quiero dormir y el mundo no me deja en paz. La gente me tiewne harta, me tiene las bolas por el piso los prepotentes, la gente estupida y los que se creen dios. Igual amo mi nueva personalidad, no se como hago para que todo me chupe un heuvo ultimamente. No se, no me explico me la soban todos. (argentina sal de mi vocabulario) jajaja a mi si que me salio bien, porque si te hacias eco de cada pelotudez que decian, te querias pegar un tiro en el medio de times square, pero literalmente los comentarios al pedo me la soban, y si en momentos como este esta bueno tener un pasado posta y no llorar porqie se te rompio una uña. No se porque no se dejaron de joder todos y disfrutaban el viaje. Acidez Ryfenholz, como solieron apodarme. Si, soy acida y bastante poco demostrativa pero aviso. que se la banquen. no es que no los quiera. soy acida, y que? por lo menos no soy careta.

I looked beyond.

the heart you caught must be waiting for you, even now when we're already over i can't help myself from looking for you. / i need you, and needing you means that i dont have you. if i dont have you, i'll give you anything. that probably means that we neither have each other, we are needing us. we have nothing so. / el miedo cambio el foco de su mirada lenta y tortuosamente hacia ella y entonces la enfrentó. y no era nadie, era algo superior que ella e iba a derrotarla/o. / no sos vos, no es el, son tan solo todas las cosas. todo lo que siento, lo que soy, mis inseguridades y miedos personales. el objeto de mi conquista, mis sueños, mis deseos, todo lo que sos y no puedo tener. es normal entonces que te vea y me hierva la sangre. estoy frente al innombrable, el verdadero lord voldemort, porque en ese momento verte era enfrentarme con todo lo que yo era, con todas mis falencias y mis debilidades y todo lo que queria y no podia. eras una imagen de lo imposible confrontando lo real. eras el espejo de orised de harry potter. y eso era maligno, era muy malo, muy "rudo". era comprensible que no pudiera ni verte. pero ahora lo entiendo, ahora lo puedo ver, como cambie yo y ya no sos la imagen de todo eso. y era terrible. era. / y ahora que queda? / y al descubir, sacar el velo y ahondarse en los sentimientos y pensamientos de una vez por toda y despedazar el interior e hilar tan fino llegado el momento de perderse, veo. que todos los deseos son, por superficiales o tontos que parezcan, otros deseos disfrazados. llorar por boludeces, como por no saber que ponerse seguramente signifique algo mas profundo, no es una boludez, ni ahi. / que mal que la pase hoy, que rudo enfrentarse con todo esto. rudo pero util. / no one ever said it would be this hard / suddenly the moment's here i embrace my fears, all that i've been carrying all this years / then if you see my reflexion... / AND I WON'T LET YOU GET CLOSE ENOUGH TO HURT ME / not escape from reality, open your eyes, look up to the sky and see / when the nortern wind blows, the shadows, so hard to know I believe, will be over. / in his eyes i can see where my heart longs to be, in his eyes i see a gentle glow and that's where i'll be safe, i know. / by looking in his eyes will i see beyond the sorrow that i feel



Everything is so (un)clear.

Mrs. Effie White's gonna... win.

Drop all the rivers

PUSH

STRIKE

& KILL

I'm not gonna leave you, there's

NO WAY I WILL