Egresada.

Entrar así:

 y 12 años después, salir así.

Y en el medio, tantas cosas.

Hoy finalmente lo puedo decir: egresada.

Bachiller en Humanidades y Ciencias sociales, apta para trabajar. Aun no asocio esto de ser una persona trabajadora (o que deberia serlo) y ya no mas una estudiante.

Terminar tan lejos de donde se empezo, tan lejos de casa, donde nunca pense que estaria, con personas que jamas hubiera imaginado que iba a conocer. Tan lejos. Y tan feliz. Puf, las cosas que pasaron en estos años, ni te digo. 
Y el insufrible deseo descontrolado de terminar con la escuela, las exigencias, poder hacer para siempre lo que elijas y solo lo que elijas, soportar a los profesores, dejar de estudiar y hacer tareas, tiene un sabor mas amargo de lo que te puedas imaginar.

When I'm afraid of changing 'cause I built my life around you.

Dias de alumna

Las mismas paredes, las mismas rejas, la misma pérgola que me vieron prepararme para ir al colegio estos ultimos 12 años. Que pasaron por varios colores, plantas que crecieron y otras que murieron, perro, gato, etc. Hace 12 años me pare en la misma puerta con la pollera de tablitas, la chomba blanca y los zapatos y una mochila mas grande que yo sin atreverme a dudar que algun dia la vida me iba a desafiar asi. Estaba decidida a triunfar en todo, y que todo era demasiado facil para mi. No tenia ninguna duda de que iba a egresar con el mismo uniforme y los mismos loquitos que me habian acompañado en mi corta vida. Tengo a mano la foto mia sonriente con Maru al lado llorando cual bebe, y otras tantas. Tengo guardados TODOS los cuadernos en una valija porque simplemente NO PUEDO tirarlos aunque ocupen 32 metros de lugar. Y esas salas, pasillos, escaleras, patios que fueron como un hogar dia, noche, invierno, verano me vieron reir y llorar por tantas cosas... nadie sabe del todo. 
De lo que vino, creo que ya hable demasiado, es notable la diferencia, las personas que fueron, vinieron, los que quedaron y los que huimos. Nada es para siempre. Lo que paso, el recuerdo queda y por lo menos yo, siento que me marcó. Y soy la primera en decir 'ojala no, ojala no hubiera pasado'. Pero paso, quise olvidarme, ahora me recuerda de donde vengo. A veces con algo de cursileria me acuerdo de las cosas lindas que pasamos y con algo de nostalgia ayer me puse el buzo azul y verde, simplemente porque tenia frio. Y a veces los odio un poco, cuando veo que me cuesta y no consigo sacar de mi subconsciente algunas ideas que me metieron. Llevo guardadas ambas cosas y no me arrepiento ni un poco de no haber terminado con ellos, como ya dije. Ni siquiera me arrepiento de no haber hablado cuando tuve la oportunidad, de no haber subido nunca la carta que les escribi. Me arrepiento de haber tenido tanta esperanza, porque por mas que la esperanza sea algo tan bueno, en este caso, mi hizo perder unos cuantos años, lagrimas y energias. El año pasado, en medio de tanto orgullo y desprecio llegue a pensar que iba a extrañar las mañanas gelidas en el patio, el kiosco de celia, la sencillez de todo, el aula mugrosa y lo tipico de cada uno de los que compartian las mañanas conmigo. El momento de eso todavia no llego, y por el contrario, me senti libre.
Y que queda, 7 años en cada lugar y todos los años perdidos recuperados en 1. 2O11. Como describirlo? En un año me dejaron tanta marca o mas que otros en tanto tiempo. Se que de esto no me voy a olvidar facil,  no se si voy a encontrar amigos para toda la vida, mejores amigos o de esos con los que voy a recordar la infancia, pero los quiero porque simplemente me hicieron feliz. Pase de levantarme buscando desesperadamente una razon para entrar a la jaula a volver con una sonrisa. "Conoces personas geniales que te hacen pensar que sos increible y todos esos años de amargura comienzan a desaparecer" Y asi fue. Me quedo corto este tiempo para conocerlos a todos lo mejor que pude, pero cada dia valio la pena. Nada es perfecto, pero algunos errores me asustan mas que otros, y otros se ven casi imperdonables, pero son parte de la vida. Me llevo personas y recuerdos increibles, y me voy con el uniforme del euca, al lado de personas que nunca pense que pudiera llegar a conocer. Lejos, muy lejos de donde empece. Pero me encanta cambiar y estoy feliz de haber terminado aca, asi. Me pone un poco mal capaz pensar que no voy a verlos todas las mañanas, no voy a poder molestar a sofi en el banco y planear machetes, escuchar y contar problemas amorosos, pegar fotos de justin en la cartelera y poner R&R en todos lados, llegar fisura a la mañana e ignorar a los profesores, salir a jugar, a harry, a lo que sea, dormir cuando deberiamos ver peliculas, los videos, a pato hablandole a victor, a juanma poniendose en contra del pueblo, a luciano molestando, a raytcho mangueando comida por ahi, a sofi guzzi cantando, a popi cagandonos a pedos, a pau vibrando, las fiestas improvisadas en el aula de economia, las clases huevo de aerobica, los chismes, contarle cosas a samonta, jugar, jugar y jugar. Cuesta pensar que querramos o no, en el medio de la facultad y el trabajo no vamos a poder abrazar a cualquiera sin compromiso, y de esos abrazos efusivos de alegria, gritar y saltar sin control, tirarnos al piso, sacarnos las zapatillas y tirarlas, y arrastrarnos por ahi. Vamos a tener que comportarnos como adultos que no somos y hacer los deberes por una razon mas que para no llevarnos una materia. Y quizas guardemos esa corporalidad de niños sin control un rato, pero va a estar siempre ahi, y espero nunca perderla. Este fue el tiempo de jugar, el tiempo de ganar y perder, de aprender a asumir derrotas y decir que valio la pena haber jugado, porque era mejor que quedarse en un rincon, me llevo de todos los lugares recuerdos de todos, y a cada uno los tengo en mi corazon y me hicieron parte de lo que soy hoy. Tercero es una fiesta, es cierto, pero el tiempo de la fiesta, puede ser cualquiera. Por cursi que suene, quiero tener siempre mi niña interior.
Feliz egreso.

Tipica histeria femenina

-Peligra biologia.
-Peligra mi situacion sentimental.
-No tengo que ponerme en mi propia fiesta.
-Peligran mis vacaciones.

Confessions of a teenager drama queen.






No puedo creer que este tan mal por temas tan pelotudos. Me estoy convirtiendo en un verdadero iceberg.

habia decidido volver. el color piel de las paredes me esperaba como lo hizo por muchas mañanas y volvi a escuchar el ruido de las piedras bajo mis pies. ahora somos 48, que paso? de donde salio toda esta gente? da igual, estar aca es divertido. sera que extraño a los sarapes, los binomios, la jaula? no lo creo, pero eso es lo que soñé.

You may say that I'm a dreamer but I'm not the only one.

que dia de aventuras hoy. me aburri un toque pero cuando sali como la nada corriendo queria mi alfajor ya y veo ups! quien es? na, me estas jodiendo. Lucas! nanananana me mori. fue como abrir una caja de recuerdos. probablemente mi alegria haya sido demasiado efusiva pero estaba feliz! me recordo uno de los mejores momentos. como cambian las cosas no? la ultima vez que lo vi estaba pensando en ponerle a rodri su nombre y volviamos del viaje y dijimos de hablar con snow para hacer el viaje a brc este año igual, con la misma empresa, misma gente, mismos coordinadores y yo hubiera dicho que si encantada. como cambian las cosas no? ni pensarlo. pero bueno, el tema es que entre a gimnasia re cory, re enfelicitada, me patine y me fui a la mierda, despues rendimos el esquema ese, me fui corriendo a casa. volvi corriendo a lo de martita, maldita sea. siempre tiene que pasar algo? cuando te vas a dignar a cumplir lo que prometes, te encargas vos solita de hundirte, te haces el antimarketing vos sola, date cuenta. despues correr al centro. reunion tecnica, coincidencias satanicas, pero buena onda. volvi y a contar todas las satanidades y aventuras de hoy y a escuchar mas coldplay, c. aguilera, miranda y musica punchi (? chau.

Valde muerte y la concha de la lora.

CONCHA DE LA LORA. tengo mas sueño para escribir esto...
y este parece haberse convertido en mi insulto oficial, una especie de palabra magica de brujeria como si el boludo de turno fuera a registrarnos por eso no?
La pucha, la de cosas que pasaron esta semana.
Comenzaremos enumerando la mierda del domingo.Y no escapo del comun de la gente que reacciona para el orto, pero la montaña de cosas que me llagaba a los hombros tiradas por ahí, sin saber que estaba roto, que faltaba y que no, me dio por las bolas. Lo primero que se te viene a la cabeza es 'Negros de mierda' cuando capaz nada que ver. Pero se puede decir que dentro de todo la saco barata auqneu como dije, 'en esta religion cuando te pasan cosas malas tenes que agradecer que no fue peor, en lugar de decir porque?' o sea, chorros en la casa de erci, una mina pelotuda que los vio y no dijo nada, ojala se le incendie la casa ocn ella adentro y LA CONCHA DE LA LORA. toda la semana durmiendo para el orto, o sea viernes y yo me dormia en cualquier lugar.
Martes: calor calor, -LO ODIO, CDLL- escuela normal y clasico que no pego una porsupollo. despues dormir y WHITE COLLAR dios esa serie me tiene ocn las venas estrujadas no puede ser tan perfecto, tan hermoso y que le pasen esas cosas cada vez me atrapa mas quiero que termine ya para saber como terminaaaaaaaa.
Miercoles: ZZ. CALOR CALOR CALOR otra vez y LA CONCHA DE LA LORA. llegamos tarde porque somos re capos y yo corriendo el colectivo como una genia y los conchudos del orto no paraban. Pero fue lo mas , LO MAAAAAAAS. Las anecdotas de vale y dani por deeeeeeeeosssss que guenzaver y los de brasil, lo mas capos del mundo jajaj esos chistees por deoos. y belu unida al team :)
Jueves: Sarmiento full day + Havanna (frappe que ricoooooooooo) y entrar al banquillo.
Viernes: morir en clase, con la peliculad el indio y carlitos bala, cambio de horarios YEAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH lo mejor, gracas al cielo. piscologa, yo y mis problemitas y el resto de la gente loca. (no voy a aclarar sobre eso) + casa de juanma, y cena con los babies y derretidos abajo de la lluvia. y OH POR DIOS, el valde muerte al desnudo y al volante. OMG.

BREVISIMO RESUMEN DE MI SEMANA: miles de cosas, omitidas aca y siento que nadie va a entender nada de lo que puse pero era solo para descargarme. lo siento gracias.

Two evils & freedom.

Definitivamente entendi que es lo que queria poner cuando lei 'gracias por el mejor verano del mundo amigos' de sofia. si, es verdad y pese a todo, hoy precisamente no hay mejores palabras que esas. no se si de verdad fue el mejor verano del mundo, pero para mi fue genial, el mejor de muchos años. iba a poner algo sobre proyecto y que se yo porque encima soñe con ellos, que yo estaba con ellos y de una ellos se tenian que ir porque llegaban tarde y yo no, porque entro mas tarde mañana y fue como, 'caminos separados' y yo me fui para otro lado y no encontraba adonde tenia que llegar y volvi a soñar con ese juego de compútadora misterioso y no se. pese a todo lo que paso fueron una parte muy importante de mi.´pero creo que en este momento lo que mas necesito es move on, cambiar. y estoy algo ansiosa porque quiero que todo salga bien y tengo miedo de que sea nada que ver, porque por mas que intente cambiar hay cosas mas 'subconscientes' que no puedo, no me salen. soy asi y quizas, lamentablemente, nunca pueda cambiarlas esas cosas. ojala que si, pero bueno, no soy maca giraldez, ni sofia lalala, todos tenemos fortalezas y debilidades diferentes, pero como una vez lei y ahora lo voy a poner aca: entre dos males, siempre elijo el que nunca habia probado antes. solo espero un papel en blanco para poder empezar todo de nuevo, porque quise cambiar las cosas muchas veces pero ya era tarde. solo espero eso, nada mas, poder ser quien soy y quien siempre quise ser y que esas dos cosas sean lo mismo. poder ir a una escuela normal con amigos normales, no es mucho. aprender lo que es la secundaria, una secundaria normal. que se yo, pero volviendo al verano, este -pese a todo, fue lo mas. gesell, los dias de buda, de pensamiento y espiritualidad, la soledad, LA LIBERTAD. las salidas y eso, los amigos, la familia, las cosas que aprendi. las cosas apestosas que pude sacar de mi vida, lo fuerte que me volvi. no puedo arrepentirme de casi nada este verano ni de las decisiones que tome. y eso es algo que casi nunca pasa en mi vida.

Mi vida me quedó chica.

Estoy decepcionada de como pensé que las cosas se iban a dar. A veces me pregunto si tendría que volver atrás, y enseguida me respondo que no. Y no sé cuál de las dos cosas es peor. Querer volver a ese pasado catastrofico significa que 1) Soy muy imbecil. 2) Todavia no entendi bien. / No, no es que quiera volver, es que siento que todavia no me fui, no hubo despedida. Soñe con un acto de fin de curso, pero estabamos en primaria, y ponian canciones viejas con la voz de Idina Menzel (wow, no se porque pero me emociona escribir ese nombre) Ibamos saliendo y saludando a las maestras y nos despediamos de un año interminable, con una gran fiesta, con musica y todo. Pero era una despedida. Y alguien cantaba la cancion de Titanic (que no me encanta, precisamente) y me desperté así, cantandola y llorando. Y despues veo fotos de mis compañeros y sonrio, preguntandome porque no pude aprovecnharlos. Parecen buenas personas, pero no se que es lo que hicimos mal. Me dan ganas de abrazarlos y decirles que pese a todo, los quiero. Pero no, pero no importa. Me asusta el hecho de que pueda pasarme esto de nuevo, es como una condena, algo adentro mio con lo que voy a tener uqe cargar siempre, porque no se , juro que no se como deshacerme de esos pensamientos y sentimientos malos, no se como confiar en algo en lo que no creo. Tengo miedo de quedarme sola, por aceptar y admitir que no soy lo mejor, tengo miedo de que este verano tambien sea un fallo como el anterior y me la pase llorando porque nadie me quiere y no tenia una vida. Lo que daria por que la gente fuera sincera conmigo. Odio que me decepcionen, y como frutilla del postre, odio no saber que hacer. ODIO LA MALDITA ESPERA. No tengo mas tiempo, y odio ese periodo entre que cambias, y los demas se dan cuenta, y la horrible sensacion de que la gente es ciega y quizas nunca lo vea.
Necesito del contacto de la naturaleza. Right now.
Y quiero ir a ramos, no se salir a la puerta aunque sea, escribir un libro, leer uno, comprarme ropa, viajar por el mundo.
Siento que mi vida me quedó chica.
Lo mejor/peor es que soy tan bipolar que detras de todo esto, sigo pareciendo como que no me importa nada. Y es que se que todo va a pasar y va a estar todo bien, sigo feliz; pero odio la espera, como les dije.
♥

It will turn out good in the end; if it's not good, it isn't the end.

Chau Proyecto.

Something has changed within me; something is not the same. I'm through with playing by the rules of someone else's game.

Too late for second guessing, too late to go back to sleep.

It's time to trust my instincts, close my eyes and leap.

I'm through accepting limits, 'cause someone says there's so. Some things I cannot change but 'til I try I'll never know.

Too long I've been afraid of losing love I guess I lost. Well, if that's love, it comes at much to high acost.

...

Algo ha cambiado en mí, ya nada es igual. Me cansé jugar siguiendo las reglas de alguien más. Muy tarde para segundas oportunidades, demasiado tarde para volver a dormir.

Es tiempo de confiar en mis instintos, cerrar mis ojos y partir.

Estoy cansada de aceptar los límites, sólo porque alguien dice que existen.

Algunas cosas no puedo cambiar pero hasta que no pruebe no sabré.

Por mucho tiempo tuve miedo de perder el amor que al final perdí.

Pero si eso es amor, tiene un costo demasiado alto.

me pudrieron los caretas. tengan un poco de orgullo y no caigan tan bajo. haganse cargo de lo que dicen ;)

lo sabía,

desde el momento en que decidí irme.

( puede estar mejor, pero es tarde para estar bien. )