No entender mas nada y esperar que pase.

Boiling blood

Todas las noches, cuando el alma me lo permite y no puedo dormir, no descarto un solo segundo dando vueltas en la cama. Aun con el cerebro desconectado, los ojos semicerrados y los músculos rechinando, me levanto.

Frente a mi balcón piso 3, hay una plaza algo iluminada. Un camino de baldosas hexagonales color gris y negro, algunas palmeras, césped, una estatua de San Martín en su caballo, una fuente, algunos bancos de madera y los típicos faroles amarillentos.

Pero ni un alma. Puedo mirar a la izquierda o a la derecha, tirarme incluso desde el balcón, les juro que nadie movería un pelo. Todos duermen.

Entonces cuando no puedo dormir, algún recuerdo me invade las sábanas o simplemente tengo ganas de que la noche se estire y el amanecer no llegue nunca, o tarde un poco más, me pongo un abrigo y salgo.

Con el frío se me congela la sangre que alguna vez hirvió, cuando veía su cara, cuando sentía su aliento en mi cuello. Hervía y quemaba cada vena, cada capilar, cada fibra de mí.

A veces cuando cruzo la calle, no sé bien que hacer. Toda la plaza es para mí, y me abruma. Por un segundo me pregunto si alguien me está viendo, si alguien me atacará, y después me convenzo de que estoy sola.

Capaz me pongo a hacer boludeces en la fuente, me mojo con el agua, me empapo, me congelo, tengo frío y después salgo. Sólo alguien como yo es capaz de hacer semejante estupidez. Sino me subo a los juegos de los niños, hago dibujitos con los pies en la arena o simplemente me siento en un banco a observar, respirar, quizás fumarme uno. Pero por sobre todas las cosas, intento no pensar.

Porque con el aire frío se respira el abandono, la soledad, el silencio. Y con el silencio vienen las preguntas existenciales: ¿quién soy, adonde voy, qué hago? Y bueno, a veces con algunas respuestas es mejor callarse la boca.

Y lo interesante, en esta historia, llamenlo como quieran, quizás diario íntimo de alma insomne, sería que en medio de ese pueblo despoblado, alguien me estuviera mirando, y en algún descuido del ecosistema de baldosas, pastos y plantas, se me apareciera. Porque si hay algo más aterrador que los mounstruos del subconsciente o de las horas de sueño, incluso de los cuentos, es que no los haya.

Porque en la noche todo es oscuridad, y en el día la oscuridad es vacío, es un rayo de luz que electrifica esa nada hambrienta de ser algo. Las cosas no son sino por su luz, y es apenas un rayo de luna y la luz amarillenta de los faroles los que me permiten ver esta promesa de alegría diurna: es una plaza, carajo.

Y yo paso a ser parte del paisaje entonces? Que soy? El fantasma nocturno de la plaza, la loca del parque que se sienta a la madrugada a fumar. Mejor no te acerques.

Y todo eso de la oscuridad, el atacante, fumar o simplemente hacer algo tan estúpido como ir a una plaza solitaria a las tres de la madrugada es un suicidio, una discusión entre distintos pedazos del cerebro ponele, uno dice que ya no vale la pena vivir, que todo es muy aburrido y se abandona, la otra tiene miedo de morir, espera que todo sea temporario o con suerte, es feliz.

Muchas cosas son un abandono. No tener hambre, dormir en exceso, fumar, querer volar, una parte nuestra se convence de que no vale tanto la pena, y se abandona. O simplemente no puede más.

Es como cuando las cadenas de una hamaca ceden ante el peso de un chico muy gordo, provocan una caida y un estruendo, y todos se dan vuelta esperando ver al niño lastimado, pero este se levanta y se cuelga del trapecio más alto.

Entonces después del vaivén entre día y noche, del frío insoportable, capaz me doy cuenta de que lo que hago es una soberana pelotudez, de que estoy sentada en el medio de la nada solo porque no tengo nada mejor que hacer, y entonces no me soporto más y me vuelvo a dormir.

Me abandono otra vez en esa cama caliente, en un mundo de sueños, dejando el lugar de los juegos vacíos y el temblor de esa sangre que una vez hirvió.

Reg.

Formulario pre cita

2 años mayor que vos > +20 puntos

Mucho mayor que vos -40 
Tiene tu misma edad > 0 

Menor que vos > - 40 puntos

Tiene auto > +10

No tiene > -5

Es sensible > +60

Cree en el amor > +50

Sigue enganchado con la ex > -35

Tuvo sexo con muchas mujeres > -40

Participó de orgías, tríos o demás yerbas y cosas raras > - 20 

Hace regalos > +20

Abusa de los regalos o los usa para manipularte > -15

Es celoso > +30

Es orgulloso > -50

Es fiestero, gatero en exceso > -75

Es un forever alone > -25

Va al gym > +40

Es un dejado (ni se afeita, se viste mal) > -35
Se viste bien > +20
Infiel > -100

Te tiene ganas > +30

Le gustás > +50

Te ama > +75

Está en 4> -50

No te da bola > -75

Está bueno > +45

Comparten intereses > +80

Flasheas momentos con él > +15

Cantaron juntos > + 30
Gustos musicales compatibles +30

Familia o amigos de él son copados > +10

A tus amigas no les cae bien > -35

A tu familia no les cae bien > -35

Te stalkea > +20

Llama o manda mensajes en el momento indicado > +30

Es cursi > +10

Es grosero > -30

Le da a tu amiga > -80

Le dio a tu amiga > -90

Estuvo con tu amiga > Tomate el palo

Es tu primo > -50

Es imaginario, un personaje o un dibujito > -60

Tiene linda sonrisa > +20

Lindos ojos > +20

Perfume lindo > +20

Es feo > -70
La tiene grande +10

Transa como un nene de 12 años > -40

Tiene problemas psicológicos graves > -60

Le gusta tinelli, los cantantes latinos y/o demas cosas grasas > -60

Es alcohólico > -35

Fuma > -35

Se droga fiero > -45

Comparte actividades que te gustan pero que aburririan a cualquier hombre > +35

Pretende que vos le andes atrás > -35

Tiene antecedentes penales > -70

Es un vago > -30

Te boludea > -50

Es divertido > +50

Vacaciones

Bueno, como empezar? Básicamente describiendo estas vacaciones como bastante pedorras y algo feas. Repito, no se para que escribo si pienso cambiar el nombre del blog para que nadie lo lea, no quiero que sepan. Nada, que es? una re gilada. Es raro porque deberia estar bastante fastidiada por todo lo que me esta pasando y sin embargo no me toca un pelo, no se si se cumplio mi deseo de dejar de sentir un poco. Estoy bien, o no se, capaz me acostumbre a estar mal o a estar asi y ya nada me jode. No me jode soñar con el amor de mi vida, el verdadero amor de mi vida, pensar una vez mas en el y darme cuenta de lo perfecto que seria si estuvieramos juntos. Imaginar todo una vez mas y que la musica me recuerde a el y despues darme cuenta de que me elimino de facebook el muy forro. Pero tengo que ser madura, y lo acepto, con el me porte como una nena de 11 años. Pero ya esta, ya no siento nada, lo juro.
Despues el forro que la jode a Erci, me pone muy mal y me da miedo que le pase algo y a la vez mucha bronca e impotencia. 
Macarena que se fue y la extraño y la necesito mucho.
No hice basicamente nada divertido, no salgo y estoy mas asquerosamente soltera y sin hombres y eso me pone un poco mal.
Bueno, el piano, una buena. Genial.
No es que me queje, porque sinceramente mi animo y mi humor no se ven alterados, todo esta bien.
Aunque retumban las ideas para las historias de amor que nunca me animo a escribir y las ganas de pirar e irme a la mierda y tomar mucho mucho mucho.
Y despues, las pibas? Na, todo bien. Aprendi a no esperar nada de nadie y gracias al cielo me sirve muchisimo, agradezco cada dia con las personas porque se que en cualquier momento todo puede cambiar. Nada, me jode cuando la gente hace cosas que saben que al otro podrian joderle y no acusa recibo, nada mas. Pero bueno, siempre feliz. Siempre feliz, tratando de matener la autodestruccion a raya.

Este blog no me está dejando subir fotos, pero bueno, la intención de subir fotos de hermosos momentos con amigos está. 

Musica.

Bueno voy a escribir antes de que se me vayan las ganas y/o me entre el sueño. Soy tan feliz, no puedo creer que finalmente haya llegado el piano. Es uno de los regalos mas lindos y mas importantes que recibi. No se, siento como si hubiera adoptado un hijo, es hermoso e invaluable. No tiene valor en plata, es la señal de la sangre musical en mi familia, alguien que esta confiando en mi y en que puedo darle algo bueno a la musica, estoy heredando un don y a la vez madurando que puedo hacer mi propia musica, ademas de hacer versiones y cantar canciones que ya existan, puedo ser yo. No necesito nada mas, si nada funciona, tengo las herramientas para ser yo, para hacer la mia. Estoy cory cual Harry Potter con su primera varita, quiero empezar ya a hacer musica. Gracias, querida tía Adelita. Gracias por la música. Nunca fui más 'yo' que ahora. Happy. Happy, happy, happy...

El reloj sigue girando y yo voy detras de esa liebre fantasmagorica e invisible que se escapa continuamente. Si, ocasionalmente me caigo en pozos, cual Alicia. Estoy llena de heridas y fisuras por intentar salir. Y de golpe todo gira y estoy donde nunca me imagine, aprendiendo que todo es posible si confias en tu locura, pero no en el sentido marketinero, soñador, ingenuo e idiota que se cree y se crea. Pero todo sigue sigue girando, y nada importa mas con una buena cancion e imaginar un mundo aparte. 
Asi que aqui va una de las que me la suben, mucho mucho mucho. 
Cada dia es más. Más y más.
No veo la hora de sentirte.

Niña de figura desdibujada, debajo de las telas. No confundamos imperfección con desquicio, desastre. Hay un trecho bastante largo entre ambas cosas. Muchos años de oscuridad, ya no sé si la luz quemó sus ojos o si despertó en el lugar equivocado, donde ya todo terminó. Decidió no tener más esperanzas, pero aún así hay algo adentro suyo quemándola por dentro, algo que quiere salir. Y aún tiene miedo de enfrentarse con lo que nunca será. Y cada día camina más lejos.