Duras verdades.

Tuve que ponerlas. Estas frases ahogan mi mente desde hace un par de semanas y si bien 'evita' no tiene nada que ver conmigo, cada vez que me pongo a escuchar musica salta esta cancion; y no puedo dejar de cantar esta parte:

'I had to let it happen, I had to change
Couldn't stay all my life down at heelLooking out of the window, staying out of the sun
So I chose freedomRunning around, trying everything new
But nothing impressed me at all
I never expected it to'

Muy probablemente tenga que ver con mi vida, mis decisiones y las que estoy por tomar, quiero irme, quiero dejar estas mañanas atras; pero no se si quiero alejarme de esta cercanía, quizás -aunque no lo creo para nada- inigualable. Dicho en otras palabras:

'Tenia que aceptar, debí cambiar
y dejar de vivir en lo gris,siempre tras la ventana,
sin lugar bajo el sol
Busqué ser libre
pero jamás dejaré de soñar
y solo podré compartirla fe que queráis conseguir'

No los niego, no los odio. Gracias por lo que pudieron darme; pero entiendanme: necesito ser libre. Y todavía están muy lejos de mi idea de libertad; y de serlo ustedes mismos.

Dancing queen

Friday night and the lights are low,

looking out for a place to go.

Where they play the right music, getting in the swing,

You come into look for a king!

Anybody could be that guy...

Night is young and the music's hiiiiiiiiiiiiiiiiiiigh.

With a bit of rock music everything is fine.

You are in the mood for dance,

and when you get the chaaance...

You are the dancing queen

YOUNG AND SWEET, only seventeen

Dancing Queen,

Feel the beet from the tambourine OH YEAH !

You can dance, you can jive HAVING THE TIME OF YOUR LIFE.

Oooooooooooohhh see that girl, watch that scene, DIG IN THE DANCING QUEEN!

Princess Diana .-

I need love, love ♥

to ease my mind

I need to find, find someone to call mine

but mama said

you can't hurry love

no, you just have to wait

she said love don't come easy

it's a game of give and take

you can't hurry love

no, you just have to wait

you got to trust, give it time

no matter how long it takes

but how many heartaches ♥

must I stand before I find a love ?

to let me live again

right now the only thing

that keeps me hangin' on

when I feel my strength, yeah

it's almost gone !

Conclusiones.

Estos son los momentos de mi vida a los que me refiero:
Conclusion nº1: La gente se da cuenta de mas cosas de las que yo pienso? Puede ser.
Conclusion nº2: Soporto el esfuerzo cuando me esfuerzo porque yo quiero. Y este es el caso, yo elegi bailar; y me encanta.
Conclusion nº3: La felicidad es como el conejo blanco, la persigo, la persigo y nunca la encuentro, cuando la atrapo; se me escapa rapido.
Conclusion nº4: Es un alivio gritar cosas que tengo guardadas desde hace mucho. El 99% de ustedes ignora mi comportamiento ante un enojo como tal.
Conclusion nº5: Quiero vivir sola. Es la unica garantia de paz.
Conclusion nº6: El euca me gusta, pero es demasiado tiempo. No se si voy a poder ir. Shit shit shit, ya me habia empezado a encariñar :S
Conclusion nº7: proyecto puto, no quiero terminar el tp de geografia. chau.
Conclusion nº8: Para mi estudiar es nada mas que sentarse en una silla a leer un papel. No quiero pasar ni un minuto mas de mi vida asi porque eso no es vida. Quiero bailar para toda la vida y es tan horrendo que la sociedad no reconozca el valor del arte y nos permita vivir de esto porque los que van a la universidad; es imposible estudiar+trabajar+estudiar arte nadie puede, todos terminan dejando! No quiero, no quiero! No quiero estudiar nada. Estoy harta de estudiar. No hay nada fuera del arte que me guste.
Conclusion nº9: Tengo sueño.

It won't be easy...

I write this in english and in white because I think that nobody's gonna read this if they can't see it. I don't wanna hear the 'You write depressive things on your blog' Well, if you don't like them, don't read it! I know you're happy and you are because you can. I try to make you understand that normal people has conditions, -I know you haven't, you are almost completly FREE (not as me)-
I'm trying so hard to take the best choice- I don't wanna be impulsive, because this topic is quite hard to take as the wind. I'm just fine here. I want a change but maybe I don't need it. I wanna do what's best for me and for mine. Don't care taking some risks, but I don't like doing stupid things like jump off the edge knowing I am kilometres far of the ground.
I don't wanna miss anybody, but if I have to, I don't want to be sorry of what I do. There's only 1 and a half year of school and I don't want to lose it with people which means nothing for me.
I DON'T REALLY KNOW WHAT TO DO, I need help with my decission and not the kind of help that people who's trying to make an influence on you.
Talking about other things, being 'cold' it's necessary sometimes because I don't wanna be wounded ANYMORE. I'm sick and tired of this. I can't handle it, I'm so hurt that I just can't feel the pain, because I know there is, and it's stronger than me. I don't feel that sorrow in my heart anymore; it got through it.

Avril te amo pero no aplicas la técnica vocal :|

You were everything, everything that I wanted.

We were meant to be, suposed to be but we lost it.

And all the memories so close to me just fade away.

All this time you were pretending SO MUCH FOR MY HAPPY ENDING.

Ahá.

ICEJ

I.C.E.J. HERE I GO, and there's no turning back?

Así es, en serio.

I will not make the same mistakes that you did.

I heard you cry

Every night in your sleep

I was so young

You should have known better than to lean on me

You never thought of anyone else

You just saw your pain

And now I cry

In the middle of the night

For the same damn thing

Because of you

I never stray too far from the sidewalk

Because of you

I learned to play on the safe side

So I don't get hurt

Because of you

I find it hard to trust, not only in me
but everyone around me

Because of you

I'm ashamed of my life because it's empty

BECAUSE OF YOU, I AM AFRAID

Because of you

School days!

no se si es justo odiar completamente proyecto, pero la verdad es que estoy 99% segura de que quiero cambiarme, quiero YA. compañeros nuevos ♥ vida nueva, UNIFORME NUEVO

JUST DREAM AND BABY, WE'LL BE THERE !

Let me live.

No more. I pray, please no more. I'm just sitting here where I was exactly 2 years ago, with the heat on the wall and hiding behind the barbie's box. I don't wanna be found anyway, but it's stupid thinking they won't- It's just a child's though -Wish I were sometimes-. So, here I am wondering what I always do: what do they want from me? What really do they want from me? -Yes, I tried to re-write the question and finished in the same point 'cause ain't other way to ask it. So what do they want from me it's because I don't wanna be wounded anymore, I just want some peace once in my life, I want all the people to tell me what do you want from me and I will do, if you want to kill myself, I will. But if you don't, let me live.









I am again writting in english. Don't ask me why, 'cause I don't know. It's only more simply.

Los amo,
M & R

There now.

Whispering

Hear the ghosts in the moonlight

Sorrow doing a new dance

We are growing free.

Growing stronger,

Growing wiser,

We are growing free...

We need you,

We are a  f a m i l y.

Don't dream too far

Don't lose sight of who you are

Don't remember that rush of joy

He could be that boy

I'm not that girl

Ev'ry so often we long to steal

To the land of what-might-have-been

But that doesn't soften the ache we feel

When reality sets back in

Blithe smile, lithe limb

She who's winsome, she wins him

Gold hair with a gentle curl

That's the girl he chose

And Heaven knows

I'm not that girl.

Don't wish, don't start

Wishing only wounds the heart

I wasn't born for the rose and the pearl

There's a girl I know

He loves her so

I'm not that girl.

Why can't I?

Where troubles melt like lemmon drops, away above the chimney tops that's where you'll find me. En algún lugar, detrás del arcoiris, el cielo es azul y lo que soñaste es realidad. If happy little bluebirds fly beyond the rainbow why, oh why can't I ?

The truth is I've never left you,

all through my wild days;

my mad existance.

I kept my promise;

don't keep your distance.

Feliz día, pa. y me resumo a esto porque no es el mejor lugar para esplayarme.

my ¿happy? ending.

Ya esta. Llege a la conclusion de que ya no podemos convivir juntos. Jekyll y Hyde son dos personas diferentes conviviendo a costa mia. A ambos les gusta expresarse, por lo que cada uno deberia tener un blog pero ni ganas de ponerme a hacer otro. Pero por lo pronto no puedo seguir confundiendo al mundo con mis contradicciones por lo que voy a firmar cada cosa que escriba para que sepan si habló Jekyll o Hyde.

Todo lo que logro es efimero y no certero, se esfuma tras el paso del tiempo, pero ni semanas; las cosas me duran dias o con suerte minutos. Se que no soy escencial para nadie ni nada y quisiera realmente no necesitar de nadie. Nadie puede hablar tampoco de mi bipolaridad si cambia de opinion todos los dias sobre cosas importantes. Para mi las cosas no cambian, solo cambia la manera de verlas y los que me conocen saben que necesito una razon para todo; y cuando hago las cosas porque si siempre salen mal. Ahora mismo se que no puedo confiar en nadie, porque necesito que ese sentimiento sea reciproco. Si, Luisito siempre tuvo razon: no se puede confiar en nadie. Capaz ursi tambien tiene razon cuando dice que el ser humano no puede vivir solo; pero si tampoco se puede confiar en nadie...? Dejenme adivinar la respuesta. Ya la adiviné, puede ser? es confiar y que te defrauden una y otra vez o no confiar en nadie y la consecuencia de la que ursi siempre habla. Blogspot, facebook, etc son representantes de la realidad y siempre dije que era lo mejor saberla, pero una simple palabra puede ser tan dura. (Y ojala fuera solo una). Y escribo esto aca quien sabe porque, porque necesito ponerlo en algun lado solamente pero es mejor que siga asi con 0 visitas y que no lo lea nadie. Diria que ya perdi el juego; pero Jekyll sigue vivo asi que no puedo. Todavia no se que tan fuerte es ni si va a sobrevivir. Yo creo que sí, ese es su mayor merito; siempre sobrevive y me hunde otra vez en la profunda confusion. Si tan solo uno de los dos desapareciera... no se si seria mejor o peor. Huyen todos de mi, nomas. Huyan. Soy demasiado complicada para interesarles. I'm sorry.

Hyde dijo.

Saca la maraca,
bring a tambourine,
come on and join the parranda.

Prométeme.

And how do you say hold me?

Abrazame.

Al amanecer.

At sunrise.

So how do you say help me?

Ayudame

And how do you say promise me?

Prometeme

Promise me you'll stay beyond the sunrise

Promise me you'll stay

I'll stay

And how do you say always?

Para siempre

I will be there

Al amanecer

Confrontación.

ya esta. me fui. total no le hago falta a nadie asi que no me jodan para hacerme sentir bien porque los cago a trompadas a todos. ni se si voy a aguantar un año mas aca, digo hasta que termine 2010, jekyll me dice que si, pero yo (o sea hyde) me quiero ir a hollywood a romperles el culo a todos. anitaaaaaaa ayudame. los psicologos no entienden nada, pero igual quiero uno QUE CONSTATE que no hay nadie como yo en el mundo, por eso siempre me voy a sentir sola. un chabon cualquiera con una matricula que convenza al resto de que deje de intentar ayudarme inutilmente: la verdad es una y no me favorece.

Chau.

Iba a poner cosas re lindas sobre el singing pasado porque hace 1 año, el cumple del gordo fofo de rodrigo, los sueños compartidos y las bolas. que si las tuviera, las tendria por el subsuelo. Ya esta, soy victima de esa dualidad permanente, soy como jekyll and hyde, tengo dos almas enserio lo digo, para mi es asi y por un lado estaba muy feliz pero mi lado realista y destructivo acaba de apoderarse de mi y el otro pobrecito se esta desangrando en el suelo muriendose, capaz le quedan unos minutos nada mas. mr hyde se apodero de mi, y quiero destruirme, quiero cortarme las venas y lo haria de no pensar que eso lo hacen los pelotudos que ven muchas novelas. la gente no esta loca, la gente sufre. como sufro yo, cada uno tiene un pequeño o gran trauma que no puede superar y yo capaz soy como moritz que estoy tan perdida que no quiero nada mas porque ya todo se venia cayendo desde hace mucho y recien toque fondo y pense se pueden ir todos muy bien al carajo, no quiero que nadie me hable mas. nadie. solo quiero estar con mi familia porque para ellos siempre voy a hacer las cosas bien -no mentira, suelen criticarme mucho- pero son realmente los unicos que me quieren como soy, igual no les quiero contar nada porque hacen preguntas y no quiero hablar con nadie ya dije. estoy harta de todo y de todos, de este mundo de mierda. pero yo solita no puedo hacer nada para cambiarlo. estamos todos muertos de miedo del infierno que el hombre construyo que es un infierno en realidad porque las cosas que pasan son horribles todo el tiempo y ya te levantas y ves como asesinaron al de enfrente y sabes que te puede pasar a vos o a los tuyos y ya no te sentis seguro en ningun lado. igual quiero romper todo y no hablar con nadie mas. nadie o sea O personas. mi flia me tiene un poco cansada pero los quiero pero todo el mundo me falla. y saben porque? porque YO FALLO. soy el fallo mas grande del universo y nunca voy a ser feliz asi que mejor me voy a la mierda asi no sufro mas. chau.

solo quiero encontrar alguien que te subplante.

me decepcionaste.
tema cerrado?
casi.

te amo amiga,

'Pense que un hogar seria todo lo que iba a querer, mi atico lo unico que iba a necesitar. Ahora todo es distinto y no se que hacer. Solo se que espero por algo mas.
Hay una vida que tengo que liderar, una vida como nada que haya conocido. Puedo sentirlo, y esta lejos de aca y debo encontrarlo sola.
Ahora, que siento el calor en mi piel, una vida de pasion que surge desde adentro, que estoy empezando.
Encontrare mi camino lejos, lo encuentro en lo inesperado y desconocido.
Puedo ser pequeña, pero tengo gigantes planes para brillar como el sol.
Voy a brillar hasta que encuentre mi momento y lugar. Sin miedo. Acompañada de la modestia y el agradecimiento, y no desapareceré sin dejar un rastro'.

me llegaste, amiga. como nunca. no tengo palabras para describir lo increible que sos.

Psicodelia.

santiago y fabian son dos nerds, no podian dejar de reirse de la gente -incluso de mi, porque me asusto de todo y no lo puedo evitar :s- sofia y yo no podiamos dejar de reirnos de irene porque descubrio la verdad sobre anita. llanu y lula descubrieron que yo soy un cerdo volador y que no puedo bajar una rampa con tacos sin caerme :s o estar a punto de, alejandro y yo nos parecemos mucho; o por lo menos alguien me entiende cuando hablo y digo que la escuela lo unico que hace es ponerle trabas al que quiere ser libre, marita es una reencarnacion de mucha gente y me incluyo :s, me encanta como estan quedando las canciones de dreamgirls, con maca y maiu nos imaginamos el mundo cuando cantamos eso, I must be doing something right.

Dicho & hecho.

Da igual, en periodos casi regulares de tiempo; la gente me sorprende. Nadie es quien dice ser. Y cada uno puede hacer lo que quiere, si despues se hace cargo de las consecuencias. Pero quien no habla, quien oculta cosas, es porque tiene algo que esconder. Y el que esconde algo, sabe que hizo algo mal. Esa es la razon por la que no tengo secretos. Salvo uno, pero no tiene que ver con eso. De no ser por lo que prometi ayer, me enojaria- pero no puedo influir sobre las decisiones que no me afectan, de ultima cada uno se hara cargo. Pero me molesta porque me importás, sino diría 'wow, que pelotuda. igual que haga lo que quiera, que me importa?'. Las mentiras tienen patas cortas, igual, y yo siempre me termino enterando de las cosas. Pero tenemos un trato y no puedo hablar :s









- 'el corazón de una mujer es un mar lleno de secretos'

A new life.

Tantas cosas que escribir sobre ayer; y sobre el sabado. Uds. saben, mejora & exito no son la misma cosa para mi. La mejora es estar mejor de lo que estabas antes y el exito es alcanzar un objetivo. Bueno, lo que paso para mi ayer fue lo primero -como siempre¬¬-. Estuvo mucho mas cerca del exito que antes; pero sigo siendo insignificante para la mayoria. No voy a estar feliz hasta que me vean como una potencia y sepan que piso fuerte, que me consideren una grosa; como maiu, como maca, como agos, etc. nunca pasa eso y es la fuente de mis incontables lagrimas porque no puedo evitar compararme con la gente.
No les voy a decir que no me siento MUY feliz de que a la gente le haya llegado; de bajar y que la gente que ni conozco me diga cosas y yo ni sabia que responderles y ver que los de la mesa de enfrente estaban llorando y la señora de atras tambien y dije 'wow'. Por una vez senti que las felicitaciones eran sinceras. Y a veces me hacen mejor las palabras de delfi, o de flopipi que son mas objetivas que las de mi familia o mis bestas. El miedo me quito menos capacidad esta vez; aunque no niego que estaba muerta de miedo. Igual, me basto que algunas personas confiaran en mi porque es algo que necesito, porque no puedo hacer las cosas solo porque yo confio en mi, necesito que alguien mas lo haga; que pusieran su voto de confianza en mi; cosa que NUNCA SENTI QUE ALGUIEN HAGA. La sensualidad de nuestro pasito guey y cuando maca me miro fue re disney y me sonrio, asintio y me dijo 'confio en vos' fue como tener la entrada a disneylandia. Solo faltaba disfrutar.
Dos segundos antes, cuando cantaba melu se me ocurrio una pregunta basica que me cambio la existencia en ese momento. ¿Porque siempre habia que dudar de todo? ¿Porque por una vez las cosas no podrian ser de una manera, solo porque las hice asi? ¿Porque aun sabiendo las cosas tenia que dudar de la letra (la letra!?) la tecnica, de todo? Esta vez la cancion iba a ser como yo la hiciera. Asi. Sin dudar, y despues si me equivoco me arrepiento.
No vi el video aun, pero tengo mi lista de cosas que salieron bien y de las que no de la cancion. Era muy gracioso porque en mi cabeza habia como dos vocecitas que se peleaban y tenia ganas de reventarlas como un mosquito y hacer que se callen. Era como:
-pelotuda desenreda el cable que vas a tirar el pie del microfono!
-bien ahiiii, te salio el principio
-mira a algun lado, no al ladrillo idiota.
te estas quedando sin aire!
-no importa, respira.
-la estas haciendo igual que siempre, ponele algo ¬¬
-bien, te salio el 'hope'.
-ponele mas aire, pareces moni argento cantando :S
-ahi mi parte favorita, el 'a new chance; one that maybe haaaaaaaaaas a... touch; of romance.'
'where can it be the chance for me?' que linda esa :)
-ahi viene la parte dificil, cagaste julieta.
-no. pensa y hacela bien.
-que estas diciendo? pensa en la letra.
-ahora el love, hacelo bien que es lo unico que te sale.
bien, no terminaste antes como siempre,
-ahora viene lo dificil en serio, no tiembles, concentrate.
Bien. 'I' no, eso salio medio mocho.
-'Once; before its tiiiiiime to say adieu world. One sweet chance! to prove the cynics worngg! (L
-Ahora se te viene lo dificil posta, concentrate.
-no puedo.
-si podes, dejate de joder.
-(horror) te dije que no iba a poder.
-no importa, segui, todo bien.
-mas apoyo!
-corta el belong porque sino no vas a llegar como siempre.
-paren; ya paso el belong. Ahi la pucha, te quedan 2 frases solas.
'that's what i've been here fo-OOOOR all along.' la mejor parte, disfrutala. 'each day's a braaaaaaaaaaaaaaaaan newwwwwwww ('respiraaaaaaaaaa!','aiii la puta madreee') LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIFE!
-fin. la hiciste. toda.
Se hizo un ruido que me helo la sangre entre aplausos y gritos y dije 'les gusto'. Porque cuando estoy ahi, entiendo que todas las cosas por las que sufro tienen valor, porque estar ahi arriba; vale la pena todo el esfuerzo. Es lo que me hace sentir llena; y feliz.

argentina-nigeria
no voy a negar que la situacion de ver un partido del mundial es peculiarmente agradable.
Me recuerda la rareza del comportamiento humano ?)

A new life, 1º Round.

Estoy tan nerviosa, y faltan tan solo horas para estrenar la cancion que me vistio de color desde diciembre de 2009; ella me encontro a mi creo y no voy a negar que no fue amor a primera vista: fue una eleccion liderada por el cuidado de buscar algo que sea para mi y que me favorezca si bien al principio no me enamoraba como ahora; porque en este tiempo la corte y la di vuelta; exprimi cada silaba de la letra, de la musica, del significado, y mejorarla se convirtio en un objetivo de cada dia. Algunas respuestas para las preguntas que plantea se van respondiendo, pero la mayoria estan aun inconclusas. Esas respuestas son las que busco dia a dia y sin importar que las encuentre me dan fuerzas. Madure junto con la cancion y aunque se que le falta un monton, tengo confianza; porque mañana las cosas pueden salir bien y se que depende nada mas que de mí, y como dijo loli hoy, algo parecido a 'Hay un momento donde tenes que aceptar que sos la unica causa de lo que pasa y hacerte de una vez, cargo sin poner excusas'. Espero que el nerviosismo de mañana me deje un espacio en mi cabeza para conectar con lo que tengo que hacer, lo que hice y lo que me pasa y no me invada cegandome de lo mas importante. Soy inteligente, no quiero caer en eso. Como pense hoy, estas canciones, esta, defying gravity, astonishing, maybe this time, don't rain on my parade tienen mucho que ver entre si; pero creo que todas las que cantamos estas no tuvimos otra idea que cantar sobre nuestras vidas sin escudarnos en un personaje; sino conectar solo con lo mas profundo de nuestros deseos, de nuestra forma de ver las cosas; son: puras verdades.Tengo miedo, lo admito. Pero es logico y no creo que este mal. Esto es muy importante para mi y hay mucha gente que se lo merece. Pero confío. Que los demas juzguen despues, yo espero dar lo mejor de mi. Confío en dejarme volar una vez, y que sea solo la primera. Que sea de verdad.
♥

Instante II.

Dos días, y ni casi. Horas nomás.
Estoy nerviosa desde hace meses y casi me olvido de respirar cuando imagino ese momento.
Tengo miedo, pero tambien tengo fe.
Y creo que la segunda es mas fuerte.

Instantes.

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.


En la próxima, trataría de cometer mas errores.


No intentaría ser tan perfecto, me relajaría mas.


Sería mas tonto de lo que he sido,


de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.


Sería menos higiénico, correría mas riesgos.


Haría mas viajes, contemplaría mas atardeceres,


subiría mas montañas, nadaría mas ríos.






Iría a mas lugares donde nunca he ido,


comería mas helados y menos habas.


Tendría mas problemas reales y menos imaginarios.






Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente


cada minuto de su vida.


Claro que tuve momentos de alegría, pero si pudiese volver atrás,


trataría de tener solamente buenos momentos.



Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, solo de momentos.


No te pierdas el ahora.


Yo era uno de esos que nunca iba a ninguna parte, sin un termómetro,


una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas.


Si pudiese volver a vivir, viajaría mas liviano.






Si pudiera volver a vivir, comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguirá así hasta concluir el otoño.


Daría mas vueltas en calesita, contemplaría mas amaneceres y jugaría con niños.


Si tuviera otra vez la vida por delante.


Pero ya ven, tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.






Jorge Luis Borges.

Medio que no se explicar como son las cosas. A pesar del hartazgo, de las comparaciones, el cansancio, la frustración, el aburrimiento, la soledad, la impotencia y todos esos sentimientos que atraviesan mi cabeza everyday; me siento bien de ser una persona que siempre quiere mas, que siente todas esas cosas por algo. Siento aburrimiento porque quiero cambios y hago todo lo que puedo para conseguirlos; no me quedo sentada en una silla rezando que me caiga algo del cielo y protestando por estupideces. Y si, me pongo feliz por estupideces que a veces no valen nada, pero asi es. Me faltan años luz para llegar a lo que quiero; pero no desvalorizo lo que tengo. Y se que es mucho a comparacion con otros. Soy feliz de las personas que me rodean, los elijo a veces y otras vienen a mi. Extraño a los que hace mucho no veo.

Cry me out.

Baby, you ain't all that
Maybe there's no way back
You can keep talking
But baby, I'm walking away

You'll have to cry me out...

Ansiedad. Ansiedad. Ansiedad.
Te amo laura braga.

Tomorrow it's a different day.

And I wanna believe you when you tell me that all'll be OK,
now I try to believe you,

but I don't.

You watch me, just watch me and one day I will know.

Paciencia y fe.-

Como siempre yo, siempre digo 'no, esta vez voy a hacer las cosas bien. Pero obvio que llegue hoy y estuve las horas de psicologia haciendo lo de historia, y encima la ursi con cara de loca me dice 'lo necesitas para la universidad', y yo le digo 'ni siquiera se si quiero ir a la universidad', 'porque tan baja autoestima?' Que hollywood? que tiene que ver la autoestima con la universidad, esta mina la tiene con que yo tengo problemas psicologicos, nose si quiere que la consulte y cobrar por hacerme de psicologa o no quiere entender que simplemente no me interesa el poli.
Bueno, pero creo que nos fue bien porque somos re hollywood y lo hicimos rapido. Despues en ed fisica casi no hacemos nada y casi safo de handball y todo y podria haber estado una hora ahi sentada escuchando no se que sobre el torneo de mañana al que no voy (H pero me hice la aplicada y le pedi de jugar, por lo que me tuve que sacar todo el pulover, el buzo para correr con cara de 'defiendo mi equipo' 1O minutos y despues luchar para ponerme todo de nuevo ¬¬ Vuelvo a casa, dormi toda la tarde porque es asi, no tengo vida, mentira, mi vida me agobia y tengo sueño. Me levante para ir a broadway pero la cama me suplicaba que me quedara asi que tuve que poner mi mayor esfuerzo para rechazarla :\
La clase de hoy me encanto, creo que todos nos sacamos un poco la presion del show y no entiendo porque la felicidad de todos :| pero igual una clase asi como la de hoy super energetica. Para los que dicen que necesito hacer algo mas latino, ahi va ;)
No se que tiene taller, pero me aisla del resto de las cosas. Del colegio, de casa, del frio, del colectivo abarrotado de gente, del sueño. Es el unico momento del dia que me siento bien y se puede decir que a veces la definicion de un buen dia o un mal dia depende mucho de eso; pero lo bueno es que aunque sea malo, siempre tengo algo bueno que rescatar.
Ni siquiera santiago logro ponerme de mal humor con sus jodas a makuz ;)

Just don't care.

Awful sweet to be a little butterfly

just winging over things

and nothing deep inside.

Nothing going going wild in you,

you know,

you're slowing by the riverside

or floating high and blue.

Or maybe cool

to be a little summer wind

like once through everything

and then away again.

With the taste of dust

in your mouth all day

but no need to know

like sadness

you just sail away.

Cause you know,

I don't do sadness

not even a little bit.

Just don't need it in my life

don't want any part of it.

I don't do sadness,

hey I've done my time

looking back on it all

then it blows my mind,

I don't do sadness

so been there.

Don't do sadness

just don't care.

Mi obseción.

[ In the midst of this nothing. This miss of a life. Still there's this one thing just to see you go by. It's almost like lovin', sad as that is. May not be cool, but it's so where I live. It's like I'm your lover or more like your ghost, I spend the day wondering what you do, where you go. I try and just kick it but then what can I do ? We've all got our junk, and my junk is you. See us, winter walking after a storm. It's chill in the wind but it's warm in your arms. We stop all snow blind, may not be true. We've all got our junk, and my junk is you. ]

Quizas ella tenga razon -otra vez-; y lo mejor seria ser mas consciente de lo que puedo hacer, de lo que es mejor y no forzar las cosas como siempre lo hice. Capaz cuando se lo conte llegue a aceptarlo de una vez por todas; que hay cosas que parecen superarme y me ahogan por momentos; pero siempre sobrevivo. Sí hay tal crisis; pero -repito- darme por vencida nunca estuvo en mi extensisima lista de cosas -cada vez mas larga- por hacer. Estoy perdida, sin rumbo, ya no soy lo que era antes -lo se-; pero estoy casi segura de que asi es mejor. No lo se, no lo se. Todo me importa menos ahora; ni siquiera hago las cosas por el mero instinto de saber que seria mejor hacerlas asi. A veces no tengo mas ganas de nada -y repito- DE NADA. Absolutamente. Solo de estar ahi, 'boludear'; pregunto; cuando me va a tocar a mi el tiempo de no tener obligaciones, de no tener que hacer nada, de actuar sin consecuencias, el tiempo de ser adolescente digamos; porque la infancia ya la tire por la borda yo que soy tan hollywood. Estoy cansada de que todo me salga mal y me daria por vencida, de no ser por el hecho de que dije que nunca me daba por vencida; y aunque se que es completamente contraproducente; tengo mas ganas de rendir todo y dejar un rato las cosas como son. No tengo mas ganas de equivocarme; pero tampoco las tengo de asumir responsabilidades. Y las tomo, igual. Porque, no se. Porque siento que es la unica forma de asegurarme que viene una mejora y no un retroceso. Pero igual, no puedo no poder. Es muy poco para no poder. Y el sabado por primera vez en casi todo el año, el pronostico era mas prometedor, o no? Incluso habia llegado a serlo despues de remontar con otro de mis tropiezos imperdonables. No entiendo por que las cosas se me escapan de las manos. Puedo decir que es cierto que cuando empezo la clase de teatro pense en terminar junio y no volver, al menos por un tiempo; en el que deje de errar como un conductor ebrio. Pero asi como suele pasar, el pronostico no siempre acierta. El domingo parecia como dije entonces, prometedor. It seems to- but no. Puedo decir que me la pase fallando, como nunca. Mas que nunca. Todo me salio mal, todo. Nos. Como dijo Fede -y capaz tenga razon-, las cosas nunca son por una sola causa. Pero hay algunas con mas incumbencia que otras, y casi siempre una en especial que te da mas bronca. No se si fue el mejor show para todos, pero obvio siempre es positivo, podria rescatar cientos de cosas buenas, pero para ponerle mi firma al asunto; voy a decir que podria haber sido muchisimo mejor. Yo, como siempre mirando lo que falta -en mi-, es que Loli tiene razon y no se que tiene que ver, pero me senti muy identificada con su modo de vida. Tener tiempo para pelotudear no es algo que se encuentre en mi mundo, y no considero valido tenerlo cuando tener 8 millones de cosas por hacer. Es asi, como ella dice, si tenes 15 minutos para mirar tele, estas dejando algo de lado y tuviste tiempo de hacerlo. Es asi nuestra vida, contar los minutos que tengo para cada cosa y nunca hacer una, sino 2, 3 o mas a la vez para no perder un segundo. Y las cuentas no te dan, porque si hiciera todo lo que tengo que hacer y encima pretendiera dormir lo suficiente como para no dormirme en cualquier lugar y estar hecha una zombie en todos lados; el dia tendria que tener 45 horas. Estoy cansada. Pero no se si quiero un psicologo, porque eso seria perder mas tiempo y eso es lo que necesito. Por otro lado, no quiero volver mas al colegio. Estoy tan harta de todos, todo me da tal asco que no puedo ni escuchar hablar porque me pone de mal humor. No quiero volver ahi, sistema de mierda que no sirve para nada, y manga de fracasados que no hacen nada para cambiarlo.
Volviendo al punto, ayer la pase bien despues de todo, pero me decepcione de la 'multicausalidad' por la que los hechos podrian haber sido mejorables ?) -porque se me ocurren esas palabras complicadas?- Y ME INCLUYO.
Y las diferencias abismales de condiciones y de causas que causan -vlr- mas diferencias me pone muy nerviosa. Me molesta realmente y no puedo aceptarlo. Es practicamente un tema que me trastorna, pero no quiero hablar de eso con mas nadie porque ya lo intente y nadie me entiende. Me molesta la gente que tiene todo y todo le importa tan poco. Mañana seran 5 de los mejores y 12O mas de los buenos y asi va a ir alcanzando su gloria eterna. Sigo sin entender porque a algunas personas todo les resulta tanto mas facil.
Oh, y despues de todo esto, el miedo. Ese que nunca nadie puede entender porque no conozco a nadie que este en la misma condicion y por eso nunca voy a contar. Anyway, otra mas añadida a la extensa lista de cosas que debo afrontar SOLA.
Paren, creo que escribi mucho sobre todas las cosas que me pasaron el fin de semana; pero aun asi no se. Creen que deberia rendirme alguna vez? Creen que alguna vez voy a aprender a hacerlo?

Show time !

                                                                                                                                             ···················· Show time !

Condena.

Siempre, SIEMPRE lo mismo.
Tan cansada, tan harta, tan decepcionada.
Cansada de intentar las mismas cosas hace 16 años.
Evidentemente estoy condenada  a vivir así.
Es hasta gracioso, no pueden decir que no. Para mi la suerte, el destino, o lo que sea que exista es una sra. de verdad, es decir una persona que tiene la capacidad de decidir sobre lo que nos pasa. No pueden ser un mito; si no no se explica que en 16 años que todo cambio para mi, que empece y termine historias, que trate siempre de cambiar y empece de nuevo en lugares nuevos, con gente nueva; SIEMPRE SEA LO MISMO. Se repita el mismo patron una y otra vez como el karma. Para mi la sra esta me conoce y me lo hace aproposito; no hay otra. Si no no se explica como por mas que trate de evitarlo una y otra vez siempre me pasen de nuevo esas cosas que odio que me pasen. Las odio. Una, dos, tres, 5OO millones. ¿Cuanto mas? Estoy condenada a vivir en el imperio de otros, a ser siempre insignificante y que la gente no me entienda y piense que soy alguien que no soy, a no ser reconocida por mas que haga lo mismo y a veces mas que los demas; a no existir; y encima: a tener la culpa de todo esto. Estoy harta! Ven cuando les digo que quiero empezar todo de nuevo y ser otra persona? A veces tengo ganas de desaparecer y comprobar por quinchicienta vez que no soy necesaria en este world.

It's a bussiness,

Estoy cansada realmente, y deberia estar durmiendo. Pero no, estoy aca FALLANDO como siempre :S El cansancio provoca en mi esa alegria infundada y un estado de estupidez vacía; bastante molesto para quienes deben soportarme a la mañana, pero algo divertido para mi :S.
Quedan 3 dias para el show y y sigo siendo yo la que esta ahi, con los mismos errores que intente corregir millones de veces lo que reconfirma la teoria de que no tengo remedio. No me gusta pensarlo asi, porque de alguna forma las cosas que me gustan de mi las voy a mantener como sea; pero las otras quisiera cambiarlas :S No poder distinguir entre la realidad y la no-realidad es algo que me gustaria cambiar; porque a veces no puedo no ser yo ni siquiera por 3 minutos que dura una cancion y ya me molesta bastante.
Fallando entonces, con mis amigos; de nuevo :S como ya dije; conmigo. Por mi, no se si es tan tragico que falle, total la unica que se perjudica soy yo -de todos modos sigo sin entender porque la gente se hace cargo de las consecuencias que me tocan a mi :|- "Consecuencias" digamos; si crees que podes 'castigarme' hace algo que me importe; -y lamentablemente nada que se relacione con el colegio me importa :S- igual todo bien, ella hace su trabajo y esta perfecto; mientras ella sea feliz haciendolo; si yo tuviera ese trabajo, seguramente hubiera preferido tocar la guitarra en una estacion de tren pero si alguien es feliz armando papelitos que expliquen el funcionamiento de la programacion estructurada es respetable, SUPONGO. Anyway, el negocio de los machetes, de las copias y todo eso SIGUE SIENDO MUY RENTABLE, por lo menos para mi es un buen negocio. Y no, porque voy a mentirle diciendo que no lo volveria a hacer? Tenés razon profe, voy a aprender de mis errores y la proxima vez voy a hacerme un machete mas chico ;) Si realmente quiero ser todo lo que quiero ser, no tengo tiempo ni ganas de detenerme a estudiar pavadas; y por una vez que me cachen -que encima casi se la di regalada la prueba :S- hice 150 pruebas sin estudiar, me hago cargo; pero se que no soy un peligro porque jamas voy a aplicar esos conocimientos; ni voy a estudiar nada que se relacione.
So go on, criticise me please, PROCEED WITH YOUR ATTACK.
IT'S A BUSSINESS !

No se trata de lo que tarde en llegar,
no se trata sobre lo que me espere del otro lado;
es el camino.

You can have all you've ever wanted.

...but I don't want it.

I can't want it, ANYMORE.

Something has changed within me,

something is not the same.

I'm through with playing by the rules of someone else's game.

Too late for second guessing,

too late to go back to sleep.

It's time to trust my instincs,

c l o s e  m y  e y e s . . .

and l  e  a  p . . .

It's time to try

  D                                               

                                               E                                      

                                             F                               

                                              Y                         

                                                    I                      

                                                        N                  

                                                            G                 

                                                                G                   

                                                                  R                         

                                                                A                              

                                                                 V                                   

                                                             I                                      

                                                          T                                     

                                                      Y                                  

I think I'll try defying gravity and you can't pull me down.

I'm through accepting limits

'cause someone says there's so.

Some things I cannot change

but 'til I try I'll never know.

Too long I've been afraid of losing love, I guess I've lost.

Well, if that's love it comes at much to high a cost.

I'll sooner buy defying gravity,

kiss me, goodbye,

I'm defying gravity,

and you can't pull me down.

Unlimited,

my future is u  n  l  i  m  i  t  e  d

and just have a figure almost like a phrophecy, I know

It sounds truly crazy,

and though the vission's hazy,

but I swear someday I'll be

F l y i n g   s o   h i g h !

Defying gravity,

kiss me, goodbye, I'm defying gravity.

They'll never bring me down.

So,

if you care to find me;

look to the western sky.

As someone told me lately:

'Everyone deserves a chance to f l y',

and if I'm flying solo,

at least I'm flying  f r e e

to THOSE WHO'D GROUND ME,

take a messege back from me;

tell them how I am defying gravity,

I'm flying high, defying gravity;

and soon I'll match them in renown.

And nobody in all the world,

no person that there is or was,

is ever gonna bring me down.

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Te amo, cancion.