La ropa.

Hola, si. No mori todavia. Tengo el blog mas abandonado que un cuis en su jaula y lo peor es que esta feo. A alguien le importa? Eso pense. 
Nada, basicamente vine a decir que en el ultimo rato saque un par de conclusiones y digamos que me cuesta una banda dejar las cosas en el aire y por alguna extraña razon necesito escribirlas aca.
No siempre me intereso la moda. Digamos que me gusta vestirme mas o menos bien, por momentos me quiero hacer la top, en otros prefiero ponerme cualquier cosa que no me haga ver mal y en otros sencillamente me chupa un huevo. Y antes solia ser mas o menos asi. En algun momento la habre puesto en algun top 10 de las carreras que me gustaria estudiar, pero andaria en algun puesto 7 u 8.
Lo cierto es que ultimamente detesto cuando la gente se viste mal, y no digo con ropa fea, barata o de mala calidad. Detesto cuando uno se pone lo primero que encuentra, simplemente porque le parece que es al pedo, que mientras uno no este desnudo y no tenga frio, ya esta.
La ropa, la actitud, el cuerpo, la voz, todos son artífices y expresan lo que pensamos y sentimos. Somos todo. Todo habla de nosotros. Y en el mundo actual, da la impresion de que todo chupara un huevo, hablamos con 100 o 150 palabras, siempre las mismas, lenguaje basico, hola que tal que onda bajon boludo dale chau, gestos basicos, musica popular, lo que viene, nos vestimos con lo que viene o con lo que se usa. Ni que fueramos todos iguales. Me molesta que la gente no ponga en funcionamiento nada para mostrar quien es. Coincido con alguien en que charlar unas palabras con alguien, agarrar su celu y ver que musica tiene y ver como se viste, te dice algo de una persona. A mi me importa. De hecho dije hace poco que un flaco, puede llegar a gustarme mas por como se viste que por su fisico. El fisico es genetica, es biologia. La ropa es desicion, es eleccion. Y no pasa por gastar, barato o caro. Pasa por elegir que es lo que hacemos, que mostramos, pasa por expresarse, de alguna forma, aunque no gastemos un centavo.
Sere lo que sea, pero a veces me levanto y digo es dia para 'x cancion', 'x cantante/banda', 'x ropa', 'x maquillaje' , 'x pelo', 'x actividad'
Me molesta estos circulos de poca imaginacion, poca creatividad, en donde todo da lo mismo. Lo mismo un carajo. Todos tenemos un millon de cosas que decir. 

Que ladino es el tiempo... siempre nos juega en contra. Parece que no pasa, pero basta con mirar alguna foto de unos años atrás, sea de quien sea... el deterioro es tan evidente... ¡que horror! ¡Que asco!

Y volviendo a eso de encariñarse con las cosas, insisto, no tiene nada que ver con el corazón: son triquiñuelas, componendas, transacciones que la

mente hace para evitar el estallido. 

Fíjese bien, el corazón busca la vida, lo joven, es su impulso natural. Y no hay nada que aprender.

Y eso de la sabiduría es otra trampa, no me quiera convencer, no le haga caso a estupideces. La única sabiduría es que nos vamos muriendo.

La caída.

Del esplendor... a la caída. 

Es una cuestión de tiempo, del ladino tiempo. Abandónese, rompa sus fotos viejas, disfrute al menos el final.

Se me vienen tantas cosas a la cabeza. 

Todo bien.

Todo bien?
el mundo de respuestas que ahy detras del "si, todo bien" facundo rubiño tenes razon, cada dia creo que tenemos mas en comun y hoy hasta llegaste a despertarme algun tipo de aprecio. casi nunca nos atrevemos a ver a traves de los huesos, de la piel. A no juzgar. Que es cotidiano? todos terminamos haciendo lo mismo, cada uno a su manera. Cada uno con su historia a cuestas. Quien carajo nos creemos que somos para juzgar a nadie? Hoy actue mal, y lo peor fue que nadie lo noto, y todos me siguieron la corriente. Wow, de verdad me encantaria seguir conociendo a facundo, es un mundo por donde lo mires. gracias al cielo, aclaro, no desarrolle esa obsecion cuasi enfermiza, y no, aclaro, no le tengo ganas. ni un poco. Pero lo admiro en demasia.
Volviendo a la cotidianeidad. Un dia en la vida. Claramente muchos de nosotros , por no decir todos nos levantamos, nos lavamos los dientes, nos vestimos, desayunamos, miramos la hora y nos apuramos, y nos cansadmos, por supuesto. "Todo bien?" pregunta un conocido al pasar. "Si, si, todo barbaro" No vale la pena ponerse a explicar, y no creo que pase por falso, mentiroso o engañoso, ni siquiera reservado. O si? Aprendi que no es necesario contarle todo a todos, solo a nuestra voluntad. No nos engañemos, acabo de inscribirme en una carrera que demanda mas conocimiento propio que muchas otras por lo cual se me ocurre que esta bueno escucharse de vez en cuando. Que quiero? Si, si, todo bien. Sinceramente en este momento estoy muy cansada, me encantaria tirarme en mi cama a ver una peli y no me gusta el desorden que hay, me molesta la falta de tiempo que lo ocasiono, mas que el desorden en si. No tengo mas ganas de ensayar, estoy cansada y quiero dedicarme un poco a otras cosas, estoy como agotada. Sin embargo quiero que todo salga bien, y por respeto al trabajo de los demas, y al mio propio sigo haciendo lo mejor que puedo. Pero quiero terminar con esto ya. Y lo de hoy fue... como decirlo? Una gran oportunidad para crecer mas. Y desde la mas profunda sinceridad: preferia hacerlo hoy. Estoy cansada. Necesito tiempo para acomodar las cosas adonde van. Sufro, veo el tiempo pasar como una ratita y no puedo escaparme de esta rutina. Ensayo, medico para la faultad, matematica, dormir. "Y el tiempo pasa, afuera corre y corre, aunque trates de deternerlo no se puede, todo gira alrededor de el." Si. Necesito parar. La ropa en mi cuarto se acumula cual deseos reprimidos y como me dijo un gran amigo, citandome a mi; llenarse de cosas para hacer evita que pensemos demasiado, estoy enferma, no tengo tiempo ni de comer, mucho menos de dormir lo suficiente. El alcohol hace las penas evidentes, pero la consciencia gana, porque lo que se niega ante los demas, se niega ante uno mismo. Bueno, si vamos a rescatar algo: ni siquiera pienso en nada ya. mi corazon se durmio. Veo a los viejos envejecer y a los niños crecer, y siempre estoy demasiado ocupada para estar con ellos. Y me pregunto a veces si me voy a bancar perderme todo esto. Si de verdad quiero tanto esto como para no importarme lo demas. No quiero escuchar a nadie que crea saberlo todo sobre mi, ya se sobre mi lo que necesito saber, y lo que no lo voy a averiguar con el tiempo. Y si, lo voy a decir: extraño a mi familia, y lo curioso es que casualmente vivo con ellos. Y apenas si comparto un "todo bien?", "Si, todo bien". 
Ok, volviendo al inicio, Con un "todo bien" de respuesta podemos hacernos un mundo y juzgar, adorar, creer amar u odiar a otros. Con mi todo bien hoy viene todo esto, que algun dia habria surgido de dias desesperados fuera de casa, amores inconclusos, lidiar con seres incontrolables, mas desesperacion, enfermedades, 7 años sintiendome una basura humana, comparaciones, celos, hermanos que no lo son, ilusiones, pérdidas, decepciones, amistad, contencion, ahogo y en cada una de estas cosas veo las caras de determinadas personas, yanet, leonardo, nicolas, florencia, mama, papa, el abuelo, oriana, hernan, laura, etc. No soy mejor ni peor que nadie, simplemente no estoy vacia. Llevo una historia detras, como todos. Peleas, amor, dolor "y demas cosas de vivos". Pero si me preguntas, de paso te digo: Todo bien. 

They say, no deberia hacerme problrma por todo. No deberia hacerme problema por nadie, nadie vale la pena y todos son unos estupidos. Es extraño, como crei que esto era el paraíso, y no es difícil comparar teniendo en cuenta de donde vengo. Ya nada es extraño, cualquier cosa podia pasar. Y esto parecia realmente bueno. No se trata de escribir otro texto acerca de los consternada, perdida, triste y sola que estoy. No way. No se trata de preguntas, ni de desamor. Se trata de mi. Se trata de que no se como las cosas pueden ser tan hermosas, tan perfectas y tan vacias y ruines a la vez.

Necesito irme y empezar todo de nuevo, lo que significa que ya tengo muchas cosas para corregir y en 1 año, tuve demasiados errores. De nuevo, tengo la sensación de los demas tienen un concepto equivocado de mi. ¿Qué es lo que hago mal que nunca soy capaz de dejar de ser la estupida inofensiva facil?

Necesito irme lejos y empezar de nuevo, de nuevo.

Las heridas cicatrizan, pero raspar sobre la cicatriz la hace sangrar aun mas. Y en ningun momento tengo permitido mostrar mi dolor. No me juzguen, solo traten de ser sinceros cada vez que sientan algo y vean la imagen de ustedes mismos que los demas tendran. Quise ser alguien diferente. ¿Es acaso esto, todo lo que soy?

Los quiero a todos, solo porque mi corazon prefiere olvidar los daños causados antes que perderlos para siempre.

Y aquí estoy, de nuevo, hasta que me canse y respire positivismo de alguien. Vere películas, escuchare musica, escribire historias igual de sin sentido como mi vida. (¿En quien se supone que debo pensar si no puedo pensar en nadie?), comere mucho y esas cosas que hace la gente que esta sola. Y con eso no quiero decir que soy una de esas que se encierran en el hogar y se quejan de su vida, mas bien de la que esta permanentemente haciendo cosas y con gente para no sentir esa soledad. Pero digamos que me canse . Cual es la diferencia?

Estoy comprando mi escalera al infierno. Espero que mis pies no sientan el agudo dolor del contacto con el fuego. Ya no sé si descender a la velocidad de la luz va a aliviarlo. Ya no sé si al cielo se llega algún día o todo lo que tenemos es esto. Ahora estoy muy lejos, muy abajo. Y llegar al fondo es una auténtica tentación. ¿De qué hablo? No se trata de subir ni de bajar, se trata de estar afuera o adentro. Y yo estoy afuera de mi propio mundo. Estoy en el medio de la nada, no hay arriba, no hay abajo. Todo es la misma mierda. Trato de hacer todo bien. Voy a la escuela, saco buenas notas, no pido plata, no pido casi nada a decir verdad, trato de hacer sentir bien a cada uno en su dia, me esfuerzo por lo que quiero, no hago forradas, no juego con los sentimientos de nadie, respeto opiniones ajenas, no soy creida y soy transparente.
¿Qué hice mal? ¿Qué hago mal?
Soy tan idiota que intento construir una escalera con cenizas y mientras imagino, me hundo. Me ahogo en lo que no es. Y estoy en el fondo.
¿Y qué puedo hacer?
Y aquí viene en primer lugar, la respuesta más lógica.
Dedicarme a la literatura, porque "me sale", y así pierdo una chance más de ser un fracaso total. En esto hablamos: un potus sin vida sentada las 24 horas del dia frente a un papel o una computadora haciendo arte de los tiempos de crisis, transformar toda la mierda en inspiración para convertirme no solo en un fracaso total, ahora superamos el nivel: ahora soy un fracaso intelectual. Una elevación monumental para mi vida cuando digo que lo único que quiero es ser actriz y bailar y cantar y estar con gente que me haga bien. El resto me chupa un huevo, son hobbies. No quiero ser una intelectual, dejenme en paz! Sigue siendo la misma mierda. Ojala no tuviera esos recuerdos horrendos sobre los que escribir. Ojala algun dia invente una Frida y pueda hacer algo de mi vida sin fallar. Venía bien despues de Nyc, pero un par de semanas acá, y ya lo tenía que hechar a perder. Ya tenía que volver a la famosa costumbre.
Y creo que es como dice Iris, en estos momentos me pregunto que carajo deliro cuando soy feliz; pero no importa, porque volvés a juntarte con esos ilusos exitosos que se hacen llamar tus amigos que te hacen sentir que valés la pena y todas las piezas de tu alma vuelven a unirse, y te olvidás de lo que hasta hacía un rato era imposible de ignorar: ALGO estás haciendo muy mal. Entonces cuando volvés a fallar -esta vez con todo el positivismo- decís: soy la única imbécil que se tropieza 2 veces con la misma piedra.
Así es como vuelvo del paraíso y mi vida se convierte en un infierno en 1 semana.
Maldita mayoría de edad, odio a todos.

1O8

Uy bueno supongo que ahora voy a tener que dejar de escribir estas cosas cursis de niña gay. Que bien que la pase, y como dice bren, A PESAR DE TODO. Si, a pesar de todo, siempre hay un a pesar de todo. A pesar de tropezarme siempre con la misma piedra y convivir con gente que a veces parece tener la apertura mental de un packman, a pesar de que al parecer siempre sera la misma situacion.

Me hacia falta la remodelacion, la renovacion para poder dormir en un lugar decente y que me identifique, y el ordenar te revuelve el polvo y tambien el pasado. FA.

Me encanta como esta quedando paperback, de hecho estoy por ponerme a escribir el final pero quiero que quede genial, como el resto de la obra, y tengo que encontrar la manera de hacerlo asi. Me encanto la clase de teatro, extrañaba banda esos niveles de analisis profundos de la vida, las conclusiones de facundo que son

siempre tan parecidas a las mias y me encantan sus ideas y por primera vez maduro que de verdad, tengo que ponerme las pilas porque en algo estoy fallando, en algo ESTAMOS fallando. Me hubiera gustado haber probado, haber probado nada mas, ser frida. Para mi, para sentirlo. Se que quizas no soy lo mejor para la obra, pero me hubirea gustado intentarlo al menos. 

Despues bloody el sabado, sin palabras. No se que haria sin maca giraldez, de verdad extraño tanto el team cuando no estamos juntas las noches son diferentes. Igual fue un descanso que yo con 2 horas de adulta ya haga pelotudeces y que pau supuestamente estuviera ebria, es un descansoooooo jajajajjaja, Y voy a decirlo, hubo noches mejores, quizas en el sentido de que estoy acostumbrada con las dreamgirls a tomarnos las cosas diferentes, y despues de las noches que pasamos como para no! Igual la pase bien dentro de todo, conoci a alguien y sergio bruno es lo mas. 

Ayer huevo todo el dia, mi casa, la selva. Despues reunioncilla con los huevos, como las quiero. Y la verdad en la puerta finalmente (y ojala fuera asi siempre) lo admiti: soy un iceberg con la gente. Por eso, quien quiera con el que yo demuestre algo mas de cariño, que lo valore, porque ME CUESTA UN HUEVO, no me sale. Puedo querer a la gente, pero de ahi a demostrarselo...

Y agradezco que por una vez, los demas vieron en mi la fortaleza. Okay, ahora si sirvio de algo todo este tiempo.

Y anoche, jesus, merece una entrada aparte, vamos a enumerar:|

No se que carajo, pero paso todo. Todo a la vez. No se si estuvo bien  o estuvo mal, pero como dice el muy sabio dicho: 

BAD

DESICIONS

MAKE 

GOOD 

STORIES.

Petisa y bastante conchuda

bueno creo que es hora. despues de 4 dias deberia estar en condiciones de escribir aca sin dormirme en el intento, pero la verdad es que me muero de sueño. no se que decir, realmente no se que decir. Si me fue bien? Si la pase bien? Si quiero volver? Si mi cabeza sigue alla? Si, si, si, si. Es obvio. Y si me pusiera a contar cada una de las cosas que me hicieron feliz, o que pasaron no terminaría nunca. SI tuviera que poner cada cancion, cada minuto no termino jamas. Es obvio no? Quisiera hacer un post super elaborado pero la verdad es que la argentinidad esta callendo a mis pies, me da paja, tengo sueño, las fotos tardan banda en subirse, estoy hablando demasiado castellano, ya se me pegaron las palabras bizarras de nuevo y mi mente divaga. Quiero dormir y el mundo no me deja en paz. La gente me tiewne harta, me tiene las bolas por el piso los prepotentes, la gente estupida y los que se creen dios. Igual amo mi nueva personalidad, no se como hago para que todo me chupe un heuvo ultimamente. No se, no me explico me la soban todos. (argentina sal de mi vocabulario) jajaja a mi si que me salio bien, porque si te hacias eco de cada pelotudez que decian, te querias pegar un tiro en el medio de times square, pero literalmente los comentarios al pedo me la soban, y si en momentos como este esta bueno tener un pasado posta y no llorar porqie se te rompio una uña. No se porque no se dejaron de joder todos y disfrutaban el viaje. Acidez Ryfenholz, como solieron apodarme. Si, soy acida y bastante poco demostrativa pero aviso. que se la banquen. no es que no los quiera. soy acida, y que? por lo menos no soy careta.

Y así me siento.

 

Y de nuevo, llegué a la conclusión de que para ser feliz muchas veces hay que ignorar lo que quiere el corazón, negar con tanta fuerza hasta creernos nuestra propia mentira. El mejor camino para todo suele ser alejarse, desvincularse de todo, la unica forma de no salir lastimados. Es asi gente, la humanidad entera prefiere escaparse y olvidar antes que hacerse cargo de lo que sienten. Y no es cuestion de eliminar a alguien de fb, msn, es que sencillamente un dia, despues de convencerte de que el es un pelotudo y vos tambien, de que no estan bien, de que no sirve de nada, simplemente un dia dejas de pensar, y (iris quote) todos los pedazos de tu alma lentamente vuelven a unirse. Que se yo, calculo que sera otra etapa voldemort hasta que mi alma se selle de nuevo y se haga mas impermeable a pelotudos, ponele.
Y el consumismo, aparte. Que necesidad de comprarme un celular ultimo modelo? Ninguna la verdad, con cualquier cosa que sirva apra llamar y mandar mensajes me conformo. Como le dije al vendedor no pagaria por tener un celular, no va a cambiar mi vida. Pago por algo que me haga bien y lo unico que quiero ver es un mensaje de el en mi pantalla, no me importa en que celular. Fin.

182 dias y medio.

Medio 2011. Wow. No puedo creerlo, todo se paso tan rapido. Pienso en principio de año y parece que fue hace 4 años. No puedo creer que no conocia a la gente del euca, que todo era tan distinto. Se que falta lo mejor y tambien lo mas dificil, desciciones, desafios. Haciendo un breve resumen: cambio de mentalidad, egresar de comedia e irme de proyecto, huir de todas partes, ser nowhere woman, ser la mujer sin pasado, ser madrina, reorganizar mi cuarto despues de años,decepciones, salidas, gesell, decepciones, audiciones, tramites, el zapping, el sex, el iuna, el euca, las clases de facundo, el robo, mas decepciones, la jubilacion,  pascua joven, white collar, amistad, charlas profundas, charlas poco profundas, eilrahc rulez, derek ,  mister x, rc, etc etc, se que cuando termine este año voya s er una nueva persona, porque de hecho ahora mismo no me reconozco, pero me encanta en la mayoria de los aspectos.

Call me bipolar, it's ok.-

Que dia tan raro hoy; me comporte como una autentica bipolar. Pase de la felicidad desbordante que me caracteriza este año al borde de las lagrimas en... ¿minutos?
Cada dia entiendo menos a la gente y me sorprenden mas. Son giladas, pavadas, estupideces taradíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimas. Pero son los fantasmas del pasado los que me aterran. Es como si le acercaras un indefenso pollito a alguien que le tiene fobia a las aves. Se que en danza estoy fallando todo el dia, y me gustaria poder algun dia bailar sin ataduras; pero a veces (lease mas de la mitad) me agarra panico la mirada de otros que saben. No estaba hablando de eso no? No, no se como termine con danza.
El punto es que pelotudeces taaan idiotas me llevan al punto de la depresion profundisima, a la inflexion, cuando queiro decir basta y ando por los pasillos con los ojos llenos de lagrimas intentando que nadie me vea la cara y solo quiero irme a casa para cortarme las venas. De verdad, es como si quisiera dejar pruebas fisicas de todo el dolor que siento, del horrible magnetismo que tengo para ciertas cosas inexplicables. Despues seguramente encuentre algo que me devuelva la felicidad;
y en momentos como este, cuando me miro al espejo y descubro esa sonrisita maléfica característica; y una pared de cemento se construye entre mis sentimientos y la gente. Alejo a todo el mundo, porque estoy cansada de sus palabras vacías, y los convenzo - o creo convencerlos de que todo está bien-. Esa sonrisa partida, que no olvida.
Si, le tengo miedo a los fantasmas, ellos nunca parecen irse. Es mas el miedo de que aparezcan que los hechos en realidad, y por eso sufro tanto. Porque no me rehuso a las penas de la vida normal, me rehuso a que el pasado me condene, a que me persiga, me rehuso a sufrir por lo mismo una y otra vez. Ya basta. Nada va a arrebatarme la alegria. Soy feliz conmigo.

me encanta. como me cago de risa de la gente que cree que se las sabe todas. te das una idea de cuanto falta para tu caida? nada falta. que te pensas que sos el centro del mundo? pelotudo de mierda.
no se como pude llegar a pensar que contaba con vos, y si, tenia razon, te pareces demasiado a la otra. no soportas ni un segundo que tenes que abrir la boca para decir algo para sentirte superior y hacerme mierda. te encanta. te encanta verme sufrir, lo siento no te voy a dar el placer. no vas a saber mas nada de mi vida. crees que lo podes tener todo, que sos todo. una puta sos. nadie tolera el fracaso. ni aun los exitosos aprenden a gratificarse por nada. todo es un gran fracaso para la gente. para que intentar entonces? andate a la mierda si pensas que no te va a salir. quisiera saber que harias si no tuvieras el apoyo de nadie, ahi te quiero ver que haces. ME DAN BRONCA DIOS, porque tengo que ir a hablarte cuando nunca fuiste capaz de darme una palabra, tengo que mostrarte que cambie y que? que haces si no? te chupa un huevo, claro, lo sospeche. y vos, si asi pensas de vos misma, no quiero saber que pensas de los demas. si asi te juzgas a vos, no quiero saber lo que pensas de cada uno que se equivoca. estoy ahi para completar tu humilde grupito, estas feliz cuando nos tenes a todos ahi a tu lado, pero a mi sola no me valoras nada. que mierda queres que te cuente? para que despues vengas y me demuestres que tenes el control sobre todo? olvidate, hace la tuya, yo hago la mia. y de vos, esperaba otra cosa. ni te gastes en poner un peso si no confias en mi. soy lo que soy, si no te gusta, quedate tranquila, EN TODO LO QUE PUEDO, trato ser de otra forma. a mi tambien me encantaria haber sido otra. pero no me lleves de nuevo a los errores que cometi siempre, quiero ser diferente. no se que hacer con todo esto. estoy perdida. si siguiera mis sueños, probablemente ya hubiera salido corriendo. el tema es que todavia me queda algo de cordura.

We (don't) know ANYTHING.

Summertime.

me duele la cabeza y no tenog ganaS DE escrib ir. solo tengo sueño y quiero dormir. las vacaciones en gesell fueron lo mas si bien en algunos momentos tuve muchsa ganas de tirrarme por el balcon porque las cosas no fueran como yo queria. el tema del buda zen y toda la bola quizas sirva de algo, pero soy tan bipolar que no se. igualmeten quisiera volveeeeeeeeeeer, extraño esa vida de no hacer nada. pise bs as y se me vino el placard encima (no literalmente) no se que hacer me siento sola. mi cel no suena hace 3 dias casi, eso si que es triste y lo voy a borrar porque no quiero que nadie lea eso. quiero volver, no por la fiesta, por tirarme en la playa a no hacer nada y meterme al mar y que el agua me lleve y fin. a reirme de yanu y belu porque oh dios no se quien es peor estando en pedo, solo recuerdo a llanu cantando amigas amigas de la escuela y de comedia tambien (8 y tirandose en la arena toda arreglada y callendose y cuando fue y le pego de la nada a un flaco fue lo mas y a belu y a nicole que esta piba se queda dormida sola en un bar y la levanta un flaco de la tele. me voy a tirar a dotmir en el medio de la calle a ver si me ddespierta nicholas hoult. y le brique con las fotos rarísimas, los intentos fallidos y aparece giraldez asi de la nada y oh, esa noche de pueblo the best aunque no recuerdo bien. hola si, margarita me llamo y vos? ahh mamaaa tengo todas las rodillas y los codos hechos pelota jajja y no sabia ni como llegue ahi.  y lo peor, el verdulero con la inscripcion satanica y ese mismo dia encontrar al diablo, las fuerzas del mal. por deeeooos. basta de hablar. a hacer algo productivo. me quede con las ganas del novio en la playa. el año que viene sera.

El mundo esta lleno de dolor. Esta lleno de cosas hermosas tambien, pero lo que se discute es cual opaca cuales en realidad en cada momento. Es asi, por momentos parece como si la suerte hubiera caido del lado 'todo-va-a-salir-perfecto', despues las cosas empiezan a fallar. A veces me sorprendo de lo poco que me conforma, o que me deja subsistir. Si, sigo sintiendome sola, esa es la realidad. Siempre hay gente luminosa que me quiera y quiera verme feliz, aunque no puedan darme lo que yo necesito. Y hay gente infinitamente egoista que deberia darse cuenta de que genera odio y esta cada dia mas lejos de lo que quiere lograr. Hay gente ciega que parece estar en nuestras vidas solo para molestar por momentos. Solo quiero pedir una cosa mas, solo una cosa mas...

Narices.-

No entiendo que le pasa a todo el mundo. Al final todos se las dan de diferentes y son mas acartonados! Porque todos son tan racionales? Ya siento que no puedo ser sincera con casi nadie, ya nadie confia en las cosas que son poco usuales o posibles. Todos estan a favor del 'olvidate', 'dejalo ir', 'no va a ser posible'. Hoy fue una prueba fehaciente de que si buscas, es posible. O quizas sea que como conclui hoy: hay que ser inutil y debil para no poder, pero mas dificil es dejarlo ir. Simplemente no se puede. Nadie me entiende cuando hablo de sentimientos dificiles, solo porque no pueden creer que existan. Los veo y tengo la sensacion de que la proxima vez que los vea sera con una gigante nariz colorada.