FELIZ 2O1O !

Honestly about me.

Loca. Indescisa, siempre en el medio, siempre neutra. Nunca pude jugarme por algo que haga que la gente me recuerde 5 años después. Influenciable, vulnerable. Buena persona, casi por desgracia; es tan facil aprovecharse de mi. Poca cosa, poco todo: poco cuerpo, poco talento, poca voz. Inteligente, lo suficiente como para no tener problemas en la escuela y que la maestra me considerara superdotada desde jardín. ¿Para qué me sirvió, si después llegarían mis propios amigos a tratarme de ser inmadura? Ojalá, siempre traté de ser algo que no era; sería porque nací para ser una chica pensante, aburrida y ayudar a los demás; pero no quería ser solo eso: quería ser alguien. Alguien que la gente quisiera conocer de verdad, atractiva, necesaria.
Flaca (como se confunde la gente con eso). Perfeccionista, pero no por eso perfecta. Sola, eterna criatura en búsqueda de compañía, pero se me hace difícil conseguirla. Ingenua, siempre creyente de que los demás tienen sólo buenas intenciones. Práctica. Sutil, suave, mesurada, delicada, elegante -a veces- e invisible. Cuidadosa de lo estético. Mestiza, mezcla de sangre de todo tipo: asiática, europea, caucásica, recesiva, pero aún así mis ojos y mi cabello denotan mis raíces españolas. Podría ser tantas cosas... supongo que me iría bien en las que hay que pensar, especialmente escribir o talmbién el arte plástico, diseño, etc. pero elegí la más difícil, y no creo que sea para la que más talento tengo: amo el escenario.
Como soy yo, es obvio que no me interesan las cosas que me salen fácil y que podrían hacerme "exitosa", no. Prefiero aquellas difíciles y que no me salen muy bien; porque bien decidí, no importa para qué cosas tenga talento, o cuales me cuesten más: no quiero pasar la vida sentada en una silla escribiendo en un blog que nadie lee todas mis locuras: quiero transmitir todo lo que tengo adentro en un escenario, y no importa lo que tenga que hacer, lo voy a lograr.
Tengo un pánico horrible a las discusiones, participe en ellas o no. Prefiero renunciar antes que discutir, aun así me siento amada por mi familia. Última, siempre última. Soy un caso único, una en un millón a la que le suceden las cosas que a mí me pasan. No soy como el resto de las adolescentes, mi papá no tenía que retarme a los 13 por apretarme al vecino o usar polleras muy cortas, mi mamá no me retaba por mis malas calificaciones, al contrario: me pedía que saliera con amigos y yo no quería. No me iba mal en la escuela y bien en educación física o bailando. Era un desastre, parte del desastre que aún soy, porque yo pensaba que era muy fácil ser alguien que no sos, pero de verdad es muy dificil, no quiero ser más ese desastre, pero por más que trato, no me sale.
Siempre traté de usar la cabeza antes de actuar, por el contrario, la mayoría de la gente actúa y quizás luego pida perdón, y ahí vienen los demás a decir 'mirá que amor, pidió perdón'.
Por momentos pensé que quizás no debería estar acá, más bien, tuve un 11% de posibilidades de nacer, y estoy acá, la única de los otros 4,5,6 o no sé cuantos que alguna vez fuimos ¿8? Si estoy acá, y tengo la posibilidad de vivir, supongo que es para ser feliz, o no? No tengo la oportunidad de estar viva y dejar que cualquier estupidez me gane, sino algún día, cuando me muera, mis hermanos me lo van a reprochar. Sí, mis hermanos. Es la primera vez que hablo de ellos, que nunca llegaron a nacer, pero en algún momento, tuvieron vida.
Mi familia, y en especial mis abuelos tenían un apego especial por mí que no tenían con los otros nietos: en especial, mi abuelo, eterno malhumorado y pesimista, aparece sonriendo en todas las fotos junto a mí, y yo no lo recuerdo como alguien gris, sino como una persona tierna, aunque fuese sólo así conmigo. Supongo que era porque yo era educada, buena chica e inteligente, y los iba a ver seguido -perdón, pero era así-. Me encantaba estar con ellos, bueno, ahora me encanta estar con mi abuela.
Digo que era madura porque me resultaban estúpidas las cosas que hacían mis amigas, desde los 6 hasta los 13 años. Era más o menos así: yo sabía que pelearse por ser la princesa jugando a las Barbies era una estupidez, era de nena tonta (y como yo me consideraba una adulta de 6 años...) entonces era cualquier personaje y seguro me encajaban el más feo. Pero con el tiempo me fui dando cuenta de los chicos en general son más agresivos, se divierten, hacen lo que quieren y en todo caso, que después los reten: yo, en cambio, usaba la cabeza, actuaba bien, seria, aburrida. ¿Y yo quería ser aburrida? No. Entonces qué hacía? Me obsesionaba con ser la princesa, quería los vestiditos rosas, quería ser rubia y no usar la cabeza.. Claro, cuando me di cuenta de hacer eso, era tarde y ya era casi adolescente. La etapa para ser completamente irresponsable estaba llegando a su fin, y mis amigos comenzaron a llamarme inmadura. Qué genial! por un momento, era lo que siempre quise ser, pero cuando me di cuenta de que de verdad todos creían que era inmadura, no me apareció tan genial. Así viví, en una lucha constante entre quién soy, y quién quiero ser. Entre la verdad y la felicidad.
Y aún vivo, con miedo de expresar lo que siento.
En serio! Aunque no me crean, desde que tengo 10 años me confunden con alguien mayor si hablo por teléfono, por las palabras que uso, la voz, etc. Los que me esuchan hablar siempre dijeron que parezco mucho más grande por mi forma de pensar; pero los que me ven y se quedan con lo físico, dicen que parezco 1, 2 y hasta 3 años más chica.
Siempre confiable, los demás sabían que iba a estar para ellos, para llamarlos, para recibirlos, para interesarme por ellos; aunque nunca fui correspondida de la misma forma; salvo ahora, en un par de casos. A veces haciéndome cargo de causas perdidas. Siempre me resultó infinitamente más fácil charlar con adultos que decir estupideces con chicos. Sí, realmente me costó muchísimo reconocerme como una chica, y no como una mujer.
Esto es apenas una pequeña parte de lo que soy, de lo que fui y de lo que seré, porque por más que esté tratando de cambiar; así soy, y esto no lo puedo -ni quiero- esconder. Es parte de mí.
Quién sos depende de lo que elijas, y no de lo que te toque, escuché una vez.

Clásica y original a la vez, de cabello enrulado y lacio, con mala y buena suerte, diferente pero no notable, madura pero inocente, inteligente pero inutil, ignorada y admirada, envidiada pero no deseada, responsable y trabajadora pero no exitosa, rubia pero castaña, mi vida es un juego de contrarios en el que aun no puedo encontrar el equilibrio.

Glinda & Elphaba Story

I'm limited:
Just look at me - I'm limited
And just look at you -
You can do all I couldn't do, Glinda
So now it's up to you
For both of us
Now it's up to you:

I've heard it said
That people come into our lives for a reason
Bringing something we must learn
And we are led
To those who help us most to grow
If we let them
And we help them in return
Well, I don't know if I believe that's true
But I know I'm who I am today
Because I knew you:


Like a comet pulled from orbit
As it passes a sun
Like a stream that meets a boulder
Halfway through the wood
Who can say if I've been changed for the better?
But because I knew you
I have been changed for good

It well may be
That we will never meet again
In this lifetime
So let me say before we part
So much of me
Is made of what I learned from you
You'll be with me
Like a handprint on my heart
And now whatever way our stories end
I know you have re-written mine
By being my friend:
Like a ship blown from its mooring
By a wind off the sea
Like a seed dropped by a skybird
In a distant wood
Who can say if I've been changed for the better?
But because I knew you:

I have been changed for good


And just to clear the air
I ask forgiveness
For the things I've done you blame me for

But then, I guess we know
There's blame to share
And none of it seems to matter anymore

Who can say if I've been changed for the better?
I do believe I have been changed for the better?

And because I knew you:
I have been changed for good.

2OO9 - 2O1O

2OOO
Casa nueva, vida nueva. Se los dije desde un principio: no me gusta esta casa! Quiero mi depto de antes!. Bueno, por lo menos tengo mi gata.. (siempre quise tener un gato cuando me mudara) Las discusiones provocadas por el caos, la mudanza, las cosas que no quedaban bien, y oops! Primaria, y yo que pensaba que estar en 1er grado era ser adolescente. Que lindo año, igualmente.


2OO1
Me metia en las conversaciones politicas sobre el pais a decir mil y una pavadas sobre cosas que no entendia, pero aun asi sabia que me molestaban, me ponia la piel de gallina ver a los pobres morirse de hambre y aun asi, no podia hacer nada. Habia cosas mas importantes en mi familia, como la salud de mi abuelo, que se fue un dia antes de mi cumpleaños. Yo pensaba que era una mala racha, pero no sabia que las complicaciones habian llegado a mi vida para queadarse.

 2OO2
El aire empezo a caldearse y tras la frase “No se van a arrepentir” vino uno de mis mayors arrepentimientos. Habia un hueco en la familia, y la mafia de la gente jodida se apodero de la tranquilidad de mi mama y mia. No me dejaban en paz, de verdad lo sigo, y sufria con las discusiones como si fueran lo peor.


2OO3
Ya me habia olvidado que se siente conocer la falsedad de la gente. Y yo, completamente decidida a no cambiar mi forma de ser para hacerlos felices. Ganaba y perdia amigos como figuritas. Era un ambiente enfermo, mi casa, mi escuela, y yo. Decidi renunciar a tanta presión. Genial, ahora tambien tengo una perra que lo unico que hace es lio.


2OO4
Por fin parecia haber salido del infierno… para meterme en otro. Escuela nueva y mundo nuevo. Florencia Peruzzo y yo eramos una perfecta imitación de Glinda y Elphaba, para los entendidos, pero conoci a muchos de los que serian grandes amigos luego; incluyendola a ella. La familia se agrando tambien, dando paso a una nueva generacion, genial, ya no era la mas chica de la familia: Bienvenida, Camila; nunca me hubiera imaginado tía a los 11 años.


2OO5
Lo bueno de este año fue que cuando tocás fondo, no llegas mas abajo. Fue un año difícil, pero según dicen “lo que no te mata te fortalece”. Para los que no lo saben, podes estar a punto de cumplir el deseo mas grande de tu vida, de tener eso que nunca tuviste, aun asi: no te ilusiones demasiado. Las opiniones colisionan y un simple “no” puede devolverte a tu estado anterior. El dolor que senti ahí es difícil de decir con palabras, y la desesperación que podes sentir cuando no sabes donde esta ni que le paso a uno de tus seres mas queridos, tenes 12 años y nadie te lleva el apunte, peor. Fue lo mas difícil perdonar ese “no” a una persona que amo tanto. Paralelo a esto, crecia y empezaba mi adolescencia en uno de los lugares mas crueles para las personas vulnerables como yo: la escuela. El ataque de serpientes venenosas que luego moririan en su propio veneno. Sufri en ella mas que en ningún otro año. Como lei una vez “si recordara todo por lo que pase, ya me habria pegado un tiro”. Gracias a dios, no lo recuerdo.


2OO6
Ok, creo que lo estaba logrando, por lo menos la estaba pasando mejor, bien, tenia amigas y empezaba a llevarme mejor con mis compañeros de curso. Saliamos, tenia mi grupito de Abnis, aunque talvez me entristecia no ser como ellas, ellas eran mejores que yo, en todo casi, y yo aun seguia siendo la misma. Porque eran mis amigas aun asi? No lo se, supongo que porque son amigas verdaderas. Ahí fue cuando descubri que no iba a quedarme de brazos cruzados, que era mas que eso, que queria brillar ya, ser alguien. Y esa descicion, cambio mi vida.


2OO7
Año 1 según la numerología, mi vida cambio. Deje de ser esa aburrida chica gris para ser alguien, mal o bien, mi ego se agrando al punto de ser creida, plantaba a mis amigas a veces para ir a ensayos o salir con otra gente. Broadway st aparecio en mi vida como de casualidad, convencida de que mi vida tenia que cambiar. Y fui feliz. Muy. Supe que no importaba lo que pasase, yo iba a llegar a ser alguien. Decidida a esforzarme lo que fuese necesario.


2OO8
Talvez hubiese deseado llegar a los 15 años en otras condiciones, pero en cierto punto aun estaba bastante vacia de vivencias, si bien este año fue… increíble. Todo lo que habia soñado, amigos nuevos –y de los mejores-, popularidad, musica, algunos hasta me consideraban talentosa, la aparicion de una amistad inseparable –las mix-, aventuras, escenarios, armar mi fiesta de 15, cantar, salir, verme por una vez como una princesa, tener a todos mis seres queridos cerca y sin pelearse, el viaje de egresados, todo un sueño. Ok, una parte de ese sueño se desmorono al descubrir que cuando estas feliz ves las cosas mejores de lo que son en realidad. Pero… quien me quita lo bailado?


2OO9
El paso del tiempo me abrumo pidioendo continuos deseos que jamas se cumplieron. Jugue una carrera contra el tiempo, y no creo haber avanzado tanto como lo esperaba. Algunas cosas siguen exactamente igual, muchas mejoraron, y madure demasiado. Por mucho tiempo deje de creer en que los sueños se podian hacer realizar, pero no pude dejar de soñar, la realidad me golpeo muy fuerte, haciendome dar cuenta de quien era en realidad era diferente de quien quisiera ser. Tuve que elegir. Deje que me basurearan mucho, pero puse stop, incluso cuando decir basta significo tener que huir de mi casa, y sobrevivir a la sombra de alguien que siempre estuvo para mi, y se lo agradezco muchisimo; 1O dias para preservar mi orgullo y mi dignidad. Soy alguien, ahora si lo se y me convenci, alguien, menos de lo que deberia ser, pero alguien al fin. Deje de contar con mucha gente definitivamente, la escuela fue solo una cueva en donde pasaba 8 hs diarias con dos pares de locas mas. La locura Jonatica le gano la batalla a mi cordura, baile mucho, cante mucho, hasta que mi voz casi no pudo gritar, me subi a una mortaña rusa, me puse en la piel de Elle Woods, y me di cuenta de que es muy parecida a mi en algunos aspectos; tambien en otro tipo de personajes como Lucia y Bambi, completamente alejados de lo que soy hoy, pero, quien dice, lo que los demas esperan de mi. Nacio Rodrigo, en medio de todo esto, mi tercer sobrino. Me di cuenta de que broadway st. es mi familia del corazon, los amo. Sigo tratando de comprender bien quien soy, buscando miles de respuestas, buscando mi lugar en el mundo. Talvez siga algo confundida, pero de algo estoy segura: I am so much better than before.


2O1O
Cuando se me mete algo en la cabeza, no hay forma de sacarmelo: este año va a sorprenderme, seguro, va a agarrarme desprevenida, -ojala que para bien-, y sacarme todos los planes que venia trazando. No soy Dios para decir lo que va a pasar, pero no voy a dejar que las cosas que siempre quise se sigan posponiendo. Ojala pueda aprovecharlo y que sea lo mejor que pueda ser. En diez años quizas lea esto, con 26 años y espero poder decir que todo lo que quise se cumplio y encontré todo lo que hoy estoy buscando, que las cosas sean distintas, que el mundo sea mejor, que tenga a todos los que amo conmigo, que sea una estrella famosa, quizas este comprometida. Felicidad.


Gracias a todos los que fueron parte de este gran crecimiento.