Que ladino es el tiempo... siempre nos juega en contra. Parece que no pasa, pero basta con mirar alguna foto de unos años atrás, sea de quien sea... el deterioro es tan evidente... ¡que horror! ¡Que asco!

Y volviendo a eso de encariñarse con las cosas, insisto, no tiene nada que ver con el corazón: son triquiñuelas, componendas, transacciones que la

mente hace para evitar el estallido. 

Fíjese bien, el corazón busca la vida, lo joven, es su impulso natural. Y no hay nada que aprender.

Y eso de la sabiduría es otra trampa, no me quiera convencer, no le haga caso a estupideces. La única sabiduría es que nos vamos muriendo.

La caída.

Del esplendor... a la caída. 

Es una cuestión de tiempo, del ladino tiempo. Abandónese, rompa sus fotos viejas, disfrute al menos el final.

Se me vienen tantas cosas a la cabeza. 

Este blog ya carece de cualquier tipo de organizacion, desicion estetica, continuidad o cualquier otra cosa que haga atractiva su lectura, lo cual en cierto punto es genial, porque no tengo interes en que lo lea ningun tipo de poblacion. Supongo que algun dia con mas paciencia lo voy a arreglar un poco. (¿Paciencia? Si, claro)
Bueno, querido nadie, o quien quiera que lea esto, calcula que quien escribe esto lleva una semana con fiebre y un estado pateticamente desfavorable y perturbador. Bueno, como cualquiera podria suponer, el precio de una semana de fiesta pura, descontrol, caza indiscriminada, excesos, etc.
La destruccion.
Supongo que soy una mina tan impaciente como orgullosa e intolerante. (¿Intolerante?) que cada vez que no soporto a alguien me quiero ir a la mierda. Probablemente es el hecho de no aceptar que la gente no cambia salvo circunstancias especiales, y que todos tenemos un karma que nos persigue. Ok, a quien llamaremos amigos entonces? Es un chiste? En los momentos de mas sobriedad (y no me refiero de bebidas alcoholicas, sino de pensamiento objetivo) veo como es la gente en realidad y lo que busca conmigo. Y me encantaria irme a la mierda con tal de ver quien seria la proxima baja en la caceria de egos.
Bien, me duele absolutamente todo. Soy un iceberg, segun algunas personas, y otras creen saber mas de mi que yo misma.
Y retomando el tema del 'futuro', no se que mierda quiero ser ni hacer, hasta donde estoy dispuesta a dar, y hasta donde estoy dispuesta a renunciar y la verdad no me emociona ni un poco. Quiero volver a la secundaria. Amén. Pero prefiramos que los demas crean que lo tengo todo muy bien planeado. 
A revoir.

El iceberg, el fuego, la tierra y el cielo.

Dejame morir un rato, dejame hablar sin tener miedo, una vez mas.

Ya se que quizas lo dije todo, no todo lo que tenia para decir, pero si todo lo que querias escuchar. Ya se que… nada, no importa.

El cielo esta gris y la ciudad esta llena de almas, la tierra esta llena de cuerpos y estos parecen nunca llegar a unirse, todo se quema sobre el suelo y las cenizas nunca van a ninguna parte. Crees que quemamos todo lo que eramos? Yo, un alma en combustible, vos la mecha que prendio el aire.

Yo me pregunto entonces, adonde esta tu alma? Si es que no la tiraste en las llamas y la dejaste consumirse.

La mia quiere bajar y encontrarte, pero al menos en el momento en que crei encontrarte, mas cerca de la tierra que del cielo, deje que todo ardiera, por supe que era la unica vez. Y aquel alma que atrapaste sin proponertelo, te reclama sin pedirme permiso y ahora que se que ya no queda mas nada, no puedo dejar de buscarte, aunque no te busco porque se que no pasa nada de esto por tu cabeza.

Y después del fuego todo lo que no se ha consumido, una vil estructura de todo lo pasado va congelandose lentamente hasta transformarse en lo mas imprenetrable; el hielo.

Deje todo lo que era bajo esa coraza, para ofrecer resistencia la proxima vez que todo arda, para no dejarme ir en la primera chispa, para no sentir nada, para no quedar otra vez con los pies sobre la tierra buscando el cielo y algun dia, cuando seas capaz capaz de arder sin morir en cenizas, si alguna vez llego a atravesar el iceberg, es probable que el mio, tambien se deje consumir.

Hiding my heart.-

que bueno che. yo sigo aca sufriendo por el hombre imposible y con las 120 publicaciones que se me ocurrieron y nunca subi por falta de tiempo. juro que hoy, ayer y estos dias tengo ganas de todo menos de hacer cosas productivas. quiero salir, juntarme con amigas, ver una peli con mi familia comiendo helado. Paz, relax. Necesito un tiempo para parar y asimilar las cosas, que si tomo consciencia de que estoy a 19 dias de terminar las clases, de no pisar nunca mas un salon de escuela, de terminar la etapa que empece en el año 2OOO, o peor, cuando tenia 3, 1997 ponele, esto me pega mal. porque nunca pense que iba a terminar asi, que iba a terminar aca habiendo pasado por otro lado. en fin, lo que necesito es simplemente algo basico: poder estar con alguien sin sentirme una forra en 4. como dije una vez, 'si fueramos mas sinceros y menos orgullosos habria mas parejas felices y menos corazones rotos' es asi realmente? el corazon roto lo esta, con orgullo o sin. pero el tema es que no se note. y aqui vengo yo a escribir como poetiza del tema mas trillado yo, el iceberg. (y entre parentesis, no paro de sufrir por este tema de mierda, pero ya se acabo el dramatismo, ya no hay tantas canciones que describan mi estado, no hay dibujos suicidas, no hay lagrimas ni estados depresivos evidentes. nada, caguemonos de risa de los sentimentales y digamos que la vida se resume a 'latigo' que es mas sencillo. 'Vengo a arreglar su corazon' dijo alguien. Yo no tengo corazon, yo tengo latigo. Esa fue mi conclusion. Ya no esta mas la julieta sensible a la que todo le afectaba ahora me resumo a ser Acidez Ryfenholz.