We love you Derek, oh yes we do.

nowordsenoughttodescribeit.

Serlo.

Vivo gracias a mis manos, a mi imaginación.
Intenté con la tintura. El maquillaje, delineador, base, rubor.
Hablé de cosas que no quería hablar.
No importa, mi conversación los aburre, en un arranque de sinceridad todo se viene abajo.
Recurrí a todo: analistas, expertos en tarot, gitanas. Me leí toda la psicología.
Esa condición aleja, aisla. Padecerla es pagar el precio de una falla de la evolución.
Serlo es como sufrir de vértigo en la estación espacial.
El tiempo no la cura. No la cambia, no la modifica. Es una cualidad no transferible, innegociable.
Es visible.
Cuando se es eso, hacer algo es una imperiosa necesidad, una salida extrema.
El que lo es trasciende y entra a la historia por su esfuerzo por dejar de serlo. Muchos figuran en la Enciclopedia Británica, pero siguen siendolo.
Nosotros, los que cargamos en nuestras almas eso, queremos ser como el resto de las personas: poetas, ingenieros, contadores, deportistas o actores de “carácter”. Algunos llegan a ser millonarios y compran un ilusión a cuotas, pero nunca vamos a ser iguales.
No accedemos a los mejores puesto de trabajo, nunca ganamos un “casting”. Somos divertidos, interesantes, inteligentes, raros, indefinibles o impresentables, pero nunca llegamos a primera división.
Lo peor de todo es que nos enamoramos y lo hacemos con la desmesura de quien busca en el otro lo que no tenemos. Admiramos a los que son amados porque no estamos siquiera en posición de envidiar. Vivimos vidas ajenas, prestadas, buscando la redención y la paz de saber que, aunque más no sea, somos parte de una anécdota sin gracia ni importancia.
Somos el que está solo.
El que lo es es el parámetro de una sociedad que no sabe a dónde ir, pero que tiene muy en claro lo que no quiere ser. Es el que escribe o hace radio porque “no da para la TV”, el personaje de la fiesta. El que se compra una cama de dos plazas y le queda grande.
El lobo feroz, la bruja del bosque, el villano, el delincuente, el villero, el incomprendido, el asesino... siempre ellos.
Los agraciados no lanzan mensajes en botellas por Internet, ni se suman a grupos de autoayuda.
Somos los decididos de las batallas, los que nos arrojamos a la muerte como única forma de rehabilitación, pero sólo llegamos a ser “héroes anónimos”.
Los que nos avergonzamos cuando nos miran. Los que nunca despertamos espontáneamente un comentario positivo.
Serlo es emborracharse llorando frente a una PC escribiendo frustraciones.
Serlo es no estar vivo.
Valoramos enfermizamente un “te quiero” y lo guardamos en el alma como el más grande los tesoros, sabiendo que sólo se trata de una tregua que da el sistema.
Que es tan sólo un poco de oxígeno para seguir soportandolo.

Escrito x Salta.

Todo sucede con tanta rapidez, en ciclos impredecibles y con tan poco fundamento que, sinceramente: a veces me levanto y no me acuerdo si estaba bien o mal, tengo que hacer una lista y decir: ah, estaba bien por esto, ah no, pero se arruino porque... y despues, ah bueno, pero al final...' Ya no estoy.

Oh, now I'm done BeLieviNG YoU.

You don't know WHaT I'M FeeLiNG.

No fighting.
Peace.

you said the being of

a butterflies wings

can set up a storm in

the world away

Si pudieramos preservar tanto como admirar,

Joseph, eres el paraíso.

I Might Have To Wait

I'll Never Give Up

I Guess It's Half Time

And The Other Half's Luck

Wherever You Are

Whenever It's Right

You Come Out Of Nowhere And Into My Life

And I Know That We Can Be So Amazing

And Baby Your Love Is Gonna Change Me

And Now I Can See Every Possibility
And Somehow I Know That Will All Turn Out

And You'll Make Me Work So We Can Work To Work It Out

And I Promise You Kid I'll Give So Much More Than I Get

I Just Haven't Met You Yet

They Say All's Fair

In Love And War

But I Won't Need To Fight It

We'll Get It By It ?

To Be United

Oh sí, incoherencias.

Oh no lo sé, oh por dios. Alguien puede explicarme? Iba a escribir algo lindo y olvidé que era. Si, ahora se que iba a poner la letra de haven't met you yet. Me copa esa canción, I like it. Pero no, ahora no tengo ganas de plagiarle palabras lindas a un cantante lindo. No more, tampoco tengo ni una mínima idea sobre qué estoy escribiendo ni que voy a escribir, así que supongo: serán incoherencias.
En fin, ¿en que estaba? Ah sí, incoherencias. Muchos de ustedes se reirían si supieran lo mucho que yo amo bailar, lo amo con todo mi ser aunque no lo demuestre y sea una inútil total. Lo amo, y no sé como carajo expresarlo con el cuerpo. Es una pasión mental aún -y eso es malo desde que las pasiones tienen que ver con el ♥-, quiero transmitírselo a mis piernas, a mis brazos, a todo mi cuerpo de alguna forma o voy a morir llorando como hoy que no sabía que corchos me pasaba pero bailaba y tenía ganas de llorar y sé que era por eso. Que horror, pavor, espanto.
Jaja, que gracioso. Creo que la gente me escucha cuando digo algunas cosas, y no sé, realmente me da mucha risa. ¿Cómo pueden pensar que ya me importa algo de lo que pase ahí? Proyecto 21 ya no significa nada, nada para mí. Si hace un par de semanas pensé que quedaba una mínima razón, ya desapareció. Estoy esperando algo que no voy a decirles para dejar eso atrás. Dios, espero ese día. Sueño con ese día. I don't wanna show off no more -que tenía que ver show off?-
Ahhh, amo la brisa de otoño, andar en shorts y respirar aire fresco. I love you, people.

Dear Elle: thanks.

Speak up !

Solo de manera individual se puede atravesar la puerta que permite dar comienzo a una nueva era,

El mundo de odio y materialismo terminará el sábado 22 de de diciembre del año 2012 y con ello el final del miedo, en este día la humanidad se tendrá que escoger entre desparecer como especie pensante que amenaza con destruir el planeta o evolucionar hacia la integración armónica con todo el universo, comprendiendo y tomando conciencia de todo esta vivo y que somos parte de ese todo y que podemos existir en una nueva era de luz.

La primera profecía nos dice que a partir de 1999 nos quedan 13 años, para realizar los cambios de conciencia y actitud para desviarnos del camino de destrucción por el que avanzamos, hacia uno que abra nuestra conciencia y nuestra mente para integrarnos con todo lo que existe. Los Mayas sabían que nuestro sol es un ser vivo que respira y que cada cierto tiempo se sincroniza con el enorme organismo en el que existe, que al recibir un chispazo de luz del centro de la galaxia brilla mas intensamente, produciendo en la superficie lo que nuestros científicos llaman erupciones solares y cambios magnéticos, ellos dicen que esto sucede cada 5125 años, que la tierra se ve afectada por los cambios en el sol mediante un desplazamiento de su eje de rotación, y predijeron que a partir de ese movimiento se producirían grandes cataclismos, para los mayas los procesos universales como la respiración de la galaxia son cíclicos y nunca cambian, lo que cambia es la conciencia del hombre que pasa a través de ellos, siempre en un proceso a la perfección ( recordemos el mensaje de Jesucristo en la Biblia: “sed perfectos como lo es su padre en el reino de los cielos”). Los Mayas predijeron que el sábado 22 de diciembre del 2012 el sol al recibir un fuerte rayo sincronizador proveniente del centro de la galaxia cambiará su polarización y producirá una gigantesca llamarada radiante. Por ello la humanidad deberá estar preparada para atravesar la puerta que nos dejaron los mayas, transformando a la civilización actual basada en el miedo en una vibración mucho más alta de armonía, solo de manera individual se puede atravesar la puerta que permite evitar el gran cataclismo que sufrirá el planeta para dar comienzo a una nueva era, en un sexto ciclo del sol.

La primera profecía nos habla del tiempo del no tiempo, un período de 20 años que empezó en 1992 y que termina en el 2012, donde la humanidad entraría en el último período de grandes aprendizajes, grandes cambios. Asimismo la anunció que siete años después del comienzo de este período comenzaría una época de oscuridad que nos enfrentaría a todos con nuestra propia conducta, dijeron que las palabras de sus sacerdotes serían escuchadas por todos nosotros como una guía para despertar, ellos llaman a ésta época como el tiempo que la humanidad entrará al gran salón de los espejos, una época de cambios para enfrentar al hombre consigo mismo para hacer que entre al gran salón de los espejos y se mire, y analice su comportamiento con el mismo, con los demás, con la naturaleza y con el planeta donde vive. Una época para que toda la humanidad por decisión conciente de cada uno de nosotros decida cambiar, eliminar el miedo y la falta de respeto de todas nuestras relaciones.

Bien duriito (8

Aii que genial somos el team guay dale que glam(8)

Rima y todo, soy genial. esa coreo hoy, fue genialistica. Las amo preciosuras.

Secretos.

Hay cosas que muchos de uds. saben y deben intuir, es por eso que no merecerían llamarse secretos. Aun así son cosas extrañas, de las cuales muchos de ustedes no se hacen siquiera preguntas porque no les intereso, u permítanme repetir, como aclaré en algún post anterior, tampoco me interesan uds. ya :)
Asuntos indefinitdos, pendientes, casos abiertos. Y yo tambien me pregunto: Como es posible que algo tan importante no merezca gozar de los beneficios -y los maleficios- que deberia tener por ser precisamente lo que es? Es un titulo, solo un titulo. Vacío. Lleno de mentiras. ¿A quién queremos hacerle creer que nos queremos? Es sólo para protegerlo. (¿?) ¿A quién quieren hacerle creer que les importo? Por lo menos yo soy un poquito más sincera: no puedo preocuparme por alguien que no conozco -me refiero a gente conocida que no llegue a conocer, no a gente desamparada-. Y aunque llevemos 16 años juntos y tengamos 'otro tipo de lazo' siento -no siento, es así- que no los conozco. Nuestra relación existe por compromiso, no tenemos nada en común: ni siquiera un poco de cariño mutuo; está llena de palabras inexistentes y ausencias inexplicables. No somos nada. Me extraña que en un simple sueño haya podido preocuparme por uno de los tuyos; será que ellos sí me importan.
Me encantaría que existiera algo real entre nosotros, algo que nos una y que sirva cuando nos necesitemos, que, inevitablemente, lo vamos a necesitar. Pero no tengo ganas de forzar relaciones inexistentes. Ese fue uno de los errores que mas cometí en mi vida y no pienso repetirlo. Sólo les pido que sean sinceros, o por lo menos obvios, como lo están siendo hasta ahora. No los conozco aunque debería, como para descubrir ese ser que esconden. La verdad es que la mayoría del tiempo me olvido de que existen y de que los tengo y no, no me siento triste, ni mal, pero sé que quizás hubiera estado un poco, aunque sea apenas un poquito mejor. Let it be, déjalo ser. Si va a ser, será en su momento. (o no será).

We got a lot of living to do.

Las amo Sofía Lalala & Macarena Giraldez, gracias por sus posteos hermositos ♥

Home sweet home.

Inevitablemente va dejando de sentirse ese sentimiento hacia lo que aun tengo. Y no es que dejen las cosas de pertenecernos, sino que van desapareciendo de alguna forma.
No saben realmente lo que daria -porque si, las cosas cambiaron, para mejor, otras no. Pero, buenas o no tanto, hay cosas que extraño.-
Extraño caminar por Ramos sin rumbo fijo a la tarde, a la noche o a la tarde cuando se esta haciendo de noche, con el frio en los brazos y el buso del santo tomas atado en la espalda. Caminar acompañando a mi mama a hacer cosas que ni siquiera sabia para que eran. Comprar los juguetes para regalar en algun cumpleaños. Tomar helados por ahi. Ese aire distinto que se respira en esta ciudad que amo con todo mi ser. Extraño esperar colectivos y remises sin apuro, para llegar a casa y ver novelas como gasoleros mientras tomamos mate con facturas. Extraño la familiaridad de las polleras a cuadritos azules con rayas rojas, verdes y amarillas y las camisas blancas con la corbata haciendo juego.
Extraño ver todos los dias los cassettes de sakura card captors que me perdia por ir al turno tarde. Poder levantarme todos los dias a las 11 para ir al colegio y salir como a las 6 con la noche acercandose. Si, empezaba a hacer las cosas como a las 7 de la tarde y se me acababa el dia enseguida, pero, que va? Me gustaba. Menos cuando tenia que llegar tarde al estudiantil para gimnasia ritmica.
Extraño la excesiva decoracion de un colegio catolico, en el que te obligaban a pintar cada fotocopia y no hacerlo era una falta grave, por lo cual mis cosas estuvieron siempre llenas de color y bien cuidadas; no enteramente blancas y azules, en un lugar descuidado, falso y precario como ahora. Extraño a jorge y miguel, que atendian el kiosco y a jorge molestandome por mi baja estatura. Ir a buscar cartulinas al bajo escalera y descubrir la cantidad de cosas extrañas que ahi habia.
Extraño perderme a proposito en ese laberinto que me sabia de memoria desde sala de 5 y sentirme casi dueña de ese espacio que no me pertenecia, pero nadie se negaba a cederme. Extraño tomar la merienda en la casa de la abuela sin apuro.
Extraño el aire que se respira en cualquier lado cuando sentis que estás en casa -re canal 13-, en un lugar que conoces, que te gusta. El aire fresco de invierno, los sonidos, las vistas. Puede que sea una ciudad cualquiera para cualquiera, pero para mi es infinitamente especial. Si, me encantaria irme a vivir a NYC, a paris, londres, obvio. Pero nunca dije que no me costara horrores dejar mi amada, adorada c i u d a d.
I ♥ R M

Touch me

NO MORE SHADOWS

Week E N D ;

diversión + decepción + superación + distracción + miedo + a new life + canto + ir a ver a loli + hippies + maracaman + team guey + más diversión + no tiempo + elongación + celosía (? + colapso + catarsis = El lunes ha llegado de nuevo.

Guey team.

No tengo fotos con uds. gay team... digo, GUAY TEAM. Los quiero más que al rey de la pista de baile y al barbudito, Píntate los labios maría (8) No no no no, fue lo mejor ayer, nunca me reí tanto en la vida ?)

Enough.

Oh sí, el interés se ha perdido. Ese que en algún momento existió y llegó a hacerme creer en una amistad que nunca fue real. Todo es tan falso. Parece real, pero cuando la distancia mete apenas su meñique entre nosotros, el fino hilo que nos unía desaparece. Por favor! Es tan obvio, no se esfuercen en disimularlo con palabras inútiles. Ahora lo 'nuestro' no es nada al lado de los verdaderos amigos que por suerte encontré. Y, a decir verdad, cada momento que paso con uds. lo siento como una gran pérdida de tiempo y necesito que se acabe, para volver a mi vida, con gente que conozco y me conoce mucho más, que me comprende y puede ver todo de mí sin necesidad de palabras, cuando uds. ignoran de la mejor forma, la infinidad de sucesos acontecidos (? Está bien, aquí se terminó -lamento sinceramente que no haya sido antes-. Es obvio, cada uno va abriéndose su camino porque todos nos damos cuenta de que nada de ahí vale la pena. Fui una tonta, por costarme comprender que no les interesaba nada de nuestra amistad. Ya está, forget it. Voy a ir porque TENGO que hacerlo, pero con menos entusiasmo que cuando voy a un pago facil. Y a vos, algún día vas a abrir los ojos, te vas a dar cuenta de que soy demasiado para vos -sinceramente siempre lo supe jaja- y para que lo sepas; NO TE BANCO ;)

That's the way it SHOULD be.

ONE DAY YOU'LL FIND OUT

this is what life is all about,

You need someone who is living just for you.

war

Ustedes saben lo que pienso, los que realmente me conocen saben que soy una persona pacifica salvo en algunos casos, pero que no puedo convivir sin la armonia, o por lo menos el respeto. No se trata todo de mi, I know. Hay desacuerdos imperdonables para algunos, perdidas de tiempo infinitas, porque al fin y al cabo ¿que es lo que verdaderamente importa? Yo tambien estoy a veces presa del orgullo, pero esa intolerancia que tengo con la guerra, las discusiones y cualquier tipo de desacuerdo me llevo a perdonar. Perdonar, comprender. No voy a negar que no siempre da buenos resultados y es un acto solamente apto para personas realmente humildes. Perdonar es olvidar el orgullo, reconocer que un error que cometio otro es el mismo que yo podria haber cometido y quizas ¿cuantas veces alstime a alguien sin saberlo? Se que la gente en general sabe muy bien como cuidar de si mismo y perdonar no es siempre un acto prudente, pero valoro mas que nada la sinceridad. Porque daños encubiertos o hechos a nuestras espaldas hay permanentemente, pero hay pocas personas valientes como para reconocerlos. Comprendo tambien el egoismo que nos rodea y que a veces a mi tambien me invade, ver el exito ajeno inalcanzable para nosotros nos da dolor, impotencia... Siempre trate de superarme a mi antes que intentar serrucharle el piso a otros, creo que eso no es valido ni vale la pena. Pero un pensamiento asi puede cruzarse en la mente de cualquiera, aun teniendo en cuenta que aunque nos esforcemos en superarnos, nunca vamos a estar a la altura de otro. En resumen: se lo que se siente ser superado por millas, y desear por una vez en tu puta vida, tener lo que nunca tuviste. Eso no te justifica para hacerle algo malo a un amigo. No soy la persona adecuada para decir en quien se debe confiar y en quien no, ya que el 99,99% de las personas en las que confie me decepcionaron, pero quien lo tiene todo, no puede negar una segunda oportunidad.

Sres.: LA GUERRA NO VALE LA PENA, ES UNA PERDIDA DE TIEMPO, SACA LO PEOR DE CADA PERSONA, HACE MAL A TODO EL QUE LA RODEA. SOLO SIRVE PARA AUMENTAR EL ORGULLO DEL GANADOR AL PRECIO DE LASTIMAR HORRIBLEMENTE A OTROS. HAY GENTE QUE NO SOPORTA QUE LE SOPLEN EL ORGULLO O EL EGO. YO APRENDI A VIVIR CON MUY POCO DE AMBOS, TENIA QUE ELEGIR: VIVIR EN PAZ, O VIVIR CON ORGULLO. CREO QUE TODOS TENEMOS QUE ELEGIR.

Cambios.

Es la tercera vez que me pasa en un año. Es verdad, uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. El fin de esa ayuda menospreciada que teniamos para atravesar los momentos dificiles, y que de un momento a otro desaparece, y nos quedamos más solos. Mantenernos en pie empieza a ser una tarea que debemos cumplir sin ayuda. Creanme, se lo que se siente y aun así estoy feliz de que estos cambios no sean definitivos.
Y si por mas que todos nieguen que se haya perdido... es verdad, puede aparecer en algun momento y estaré muy feliz de ver volver, pero no va a estar en todo momento, ahi cuando diga: ojalá estuviera... no, los encuentros serán cada vez mas espaciados, hasta que solo conoceran pocas cosas de mi vida, esa que antes conocian a la perfeccion. Esas personas que eran el puente entre otras intratables, ahora pasa un rio entre medio de nosotros y nadie va a animarse a cruzarlo. Yo creo que ya no vale la pena mojar los pies por ellos. El puente se cortó (de nuevo) y quizás sea momento de buscar otro camino. De cambiar.
Quizas quienes entiendan el doble mensaje de esto comprendan que a veces me faltan palabras, pero hay fortalezas que admiro y personas que adoro con el corazón, por que me han dado muchísimo de lo que soy hoy. Si pudiera hacer algo por ellos, lo haría, pero las palabras ya fueron suficientes.

No. sinceramente el sueño se apodera de mi y no me esta dejando pensar. Lo unico que se es que quiero mas tiempo, para hacer todo lo que quiero y necesito hacer. La perdida de oportunidades ireemplazables es consecuencia de la falta de tiempo.
Basta, tenia que escribir algunas cosas pero tengo sueño, la cabeza no me funciona. Chau.
Delirio.

Quiero que sepan: que jamás perdonaría una mentira.

I dreamed a dream

Esos sueños. Geniales. Divertidos. Imposibles, pero reales por un rato. Me encantan, ojalá fueran verdad.

06.03.10

HOY. -(no se que me pasa que estoy tan down que no puedo ni escribir)-
Hoy fue uno de esos dias muy emocionantes (? jaja, interesantes para escribir por aqui aunque a nadie le interese. Si, no se porque esa obsecion mia con escribir todo.
El ser humano tiene limites, -y no se que carajo tiene que ver esto pero cuando cruzamos esa linea solemos hacer cosas que no hariamos si pensaramos 2 minutos con la cabeza.- Pero oficialmente Alejandro me cortó la cabeza hoy y creo que estoy mucho mejor y mucha gente deberia cortarse un poco la cabeza, pero volviendo al caso: me olvidé que iba a decir. No importa.
Ah, cierto, este es uno de los posts -si es que asi se llama- en los que tendria que avisar que si alguien busca cosas coherentes o con algun tipo de contenido especifico, close the window.
En que estaba? Ah si. Ufff. Ahora tengo que ponerme las pilas con un millon de cosas y a partir del lunes van a ser un millon mas. Pero no las voy a hacer :). Saben que creo? Que a veces debería aprender a pedir ayuda, no? Porque soy tan... orgullosa? Like Sophia. No sé, hoy sentí que era verdaderamente parecido lo que nos pasaba, por mas que ahora hay cosas que hacen que me no sea tan cerrada y le cuente las cosas -algunas- a mis amigos, nunca pido ayuda. En los peores momentos, donde la gente que me quiere me muestra su apoyo los alejo. No se porque, cuando mas los necesito, tengo la necesidad de ahuyentarlos, de hacerme la superada ?) De esconder mi debilidad, esa sensacion horrorosa que te dice muy claramente que tenemos corazon, que esta ahi latiendo, sufriendo, poniendose nervioso, feliz, enamorandose, pero se queda ahi adentro, coordinando sus acciones con el inoportuno cerebro. [Te lo dije desde un principio: deshacete de esa relacion tan horrorosa jajaj] Se queda ahi, y la gente normal, que no suele llegar al fondo de las cosas, no sabe que lo tenemos, no comprende la profundidad de nuestras emociones.
Hoy me hice una pregunta: hace 15 minutos, recien: me dije ¿Que responderias si te dijera esto?
Mentiría. Diría que lo tengo superado. Porqué? Porque me quiere Y SE PREOCUPARIA POR MI. No. Error. No quiero que pase.
Me siento feliz por muchas cosas pequeñas, y la verdad las escribiría -mentira, no- pero en este tiempo aprendí que las emociones son muy efímeras -no por eso menos inolvidables- pero mas bien, que no vale la pena escribirlas, sino VIVIRLAS.
Love u.

I N Ú T I L

No sé como decirlo, pero así me siento. No, mejor dicho, ASÍ SOY. Porque la manera en como me siento es a veces, algo subjetiva. Sé que así son las cosas y poco a poco las voy asumiendo y acostumbrarme a que siempre en mi vida, lo que más me guste va a ser lo que más me cueste. Pero en estos momentos siento verguenza, ganas de salir y no volver. Ver como para los demás es tan fácil y para mi no... qué importa? Siempre supe que yo era al revés del pepino. Sé que el esfuerzo que le ponga va a ser que mejore algo, pero el resultado nunca va a ser suficiente para mis ambiciones. Aparte yo, negadora como soy, que nunca me gusta aceptar cuando no-puedo algo y tengo que encontrar la manera de PODER. Sea como sea. El esfuerzo en este caso no es garantía de nada. De verguenza nada más, porque si bien todos valoran el esfuerzo ajeno, decir que no podés algo por más que te esfuerces no es lo mismo que alguien que lo intentó una sola vez. Y soy tan terca que ni siquiera todo esto que estoy diciendo me alcanza para convencerme que lo más seguro sería dejar de intentarlo y explotar otras cualidades que darían más frutos. Pero no, ni aún así. Soy terca y quiero seguir intentándolo, por inercia, sin esperar que algo salga bien ya. Pero voy a seguir intentándolo, porque aunque no lo crean: AMO BAILAR, ME HACE INMENSAMENTE FELIZ NO IMPORTA QUE LO HAGA BIEN O MAL, ME HACE FELIZ IGUAL. Y realmente trato de tener menos orgullo, pero no me importa que me corrijan, es lo mejor, peor es que no lo hagan. Y sé que no merezco estar adonde estoy, que estoy contaminando, de alguna forma, por inútil, pero hay algo que llevo guardado bien adentro que hace que disfrute enormemente la hora que paso tirada en el piso por día en casa para tratar de elongar un poquito más.

There's a power in all of the choices we make.

I can't control my destiny.

I trust my soul,

my only goal

is just to be.

Friends

A ver, no sé como explicarles? Son tanto para mi, ustedes y todos. Amo a mis amigos, y gracias a ellos aprendi a superar -especialmente con maca y aru, que nos sacamos los traumas- un monton de mis problemitas mentales. Y a veces no se como ayudarlas y convencerlas de algunas cosas. Como me dijeron en mas de una oportunidad ambas, todos sufrimos, todos tenemos probelmas. El punto es que algunos sufrimos por algunas cosas, y otros, por otras. Lo que para mi es una bendicion, para uds. puede ser una catastrofe y viceversa. Uds. ya saben que voy a estar ahi para hacerles lavado de cerebro una y mil veces. Son incondicionales. Me ayudaron a comprender cosas que no estaban adentro de mi cerebrito y me estan ayudando ahora con ESE tema, nada menos. Ese que hace sufrir a muchisimas mujeres, por no decir a todas. Y saben que hay cosas que es dificil evitar, there's no way: si pudieramos elegir... No lo se, ahora en un ratico las veo y nos hacemos mas lavado de cerebro. Y quiero que sepan: no importa lo que nadie diga de ustedes, mi supervision nunca va a cambiar. I ♥ u

Edward

Sueños como este deben repetirse en miles de chicas como yo. Un sueño en el que todo es tan perfecto, y yo lo conocía y el me amaba. Nada estaba fuera de su lugar, salvo que yo estaba en mi posición negadora y lo había rechazado más de una vez, pero que mas daba? Estaba ahí, era perfecto, hermoso y millonario -no es importante para mi pero recuerdo que lo era- y lo tenia solo para mi, yo era todo para él. Aún siento que fue verdad y me resulta imposible no conocerlo, recuerdo cada faccion de él, que se convertía en mi vida, y no había nada más. Supongo que es la utopía de toda mujer, del hombre perfecto, ese que nos ame siempre y sin importar qué, ese que sea precisamente como lo soñamos siempre. Ese que una vez una tal Stephenie meyer se animó a caracterizar y al que Rob Pattinson le puso piel y voz. Es tan extraño que no sé como describirlo, desearía que estuviera aquí, a veces -siempre- lo necesito tanto, alguien como él. No way, ¿es que no hay ningún hombre dispuesto a amarnos correctamente?

Viva la Vie Boheme.

Rent, una película que nos da la escusa para creer que los sueños pueden convertirse en realidad.

Bohemia: 'se dice de la vida que se aparta de las normas y convenciones sociales, principalmente atribuida a los artistas'. Siempre ha habido bohemios, parte del ser adolescentes tiene que ver con esto, cond esarrollar un espiritu libre fuera de las rigidas formulas sociales. En algunos, este fuero internmo permanece y se niega a morir. Gran parte de los maravillosos artistas que han surcado el planeta tierra a lo largo de los siglos estuvieron embebidos del espiritu de la bohemia., aun antes de que existiera el termino.

Lamentablemente, con el paso de los años, este espiritu se va apagando y deja lugar a otras cosas: un trabajo  dentro de los lineamientos planteados por la sociedad, la constitucion de una familia 'como corresponde' y la paulatina e inexorable pérdida de los ideales. La sensatez entierra los sueños por indomables. Mientras que en el mundo exterior se ensaña contra la bohemia y puja por una vida ordenada, son los mas jovenes quienes mantienen viva la llama. Ser bohemio no tiene que ver con usar el pelo largo e ir por la vida desmarañado y pobre. Ser bohemio significa cuidar los iedales, pelear por ellos, negarse a ser 'uno más', destacarse por creativo, libre y luchador.

De esto se trata Rent y muchas otras peliculas por el estilo. Esta en particular nacio como una comedia musical de Broadway que lleva 10 años en cartel. Esta basada en La Boheme, la opera de Puccini escrita mas de un siglo atrás. Claro que su adaptación incluyo ciertos elementos de nuestra era, como el sida o las drogas. Aquí un grupo de amigos es acosado por el dueño que les exige que paguen la renta adeudada. Pero ninguno de ellos tienen dinero para eso. Viven al día. Uno busca terminar su documental, otro quiere escribir la canción que lo haga vivir para siempre -Roger pasión-, sin embargo todos estan alli para apoyarse, para combatir la injusticia, la enfermedad y la muerte. Si no te gustan los musicales, no la veas (jaja, si.. justo) La musica es el unico vehiculo mediante el cual se comunican los personajes viscerales que aman tan apasionadamente como viven.

Aqui, en Rent, los personajes discuten sobre como medir un año: ¿en millas, en minutos, en atardeceres, en besos o en numeros? -mesure your life in lo(uuuuuuuu)ve (8)- Habla de la paulatina desaparicion de lo que no puede medirse convencionalmente. Y este es el tipo de cine que nos da laoportunidad de preguntarnos si eso puede cambiar. Si la energia creativa y bohemia puede reemplazar la sedada realidad. Por el bien del arte, de la juventud y de los ideales dormidos, mejor que así sea. ¡Viva la Vie Boheme!

Para Teens, febrero de 2006

Odio.

Qué raro, no? no soy una persona acostumbrada a odiar, si soy una persona lo suficientemente madura como para saber que la gente hace cosas por determinadas razones, pero la verdad: NO ENCUENTRO RAZONES POSIBLES PARA QUE UN SER HUMANO -SI ES QUE ASI SE LO PUEDE LLAMAR- HAGA LO QUE HIZO ALGUIEN COMO ÉL. Sí, es así. ¿Se puede ser tan basura? Hacer daño a alguien para conseguir dinero es imperdonable, pero abandonar a alguien así, robar y tener todavía cara para terminar en la ruina? Realmente creo que no puede caer más bajo. Estás en el subsuelo, no merecés nada, merecés lo que la vida de dé y menos -porque la vida es injusta y les da más a los que menos necesitan y viceversa-. No tenés verguenza, no importa como hayas sido criado, porque tus desiciones las tomás vos y te hacés cargo, los demás no tienen poruqé hacerse cargo de tus equivocaciones. Vos tenés el orto muy bien pegado a la silla mientras que personas a las que deberías estar besándoles los pies se rompen el alma por lo que deberías estar haciendo vos. De los demás no espero nada, se nota, son la misma especie que vos, ya se nota y tienen lo que se merecen, si hubieran querido estar bien se hubieran esforzado. Nadie tiene porqué ayudarlos y menos porque son los reyes de los desagradecidos. Llegaron tarde una vez, van a llegar tarde dos, y lamentablemente ese tipo de impuntualidades no tiene arreglo. La vida es una sola y tuviste muchas oportunidades para hacer valer esa chance, no aprovechaste ninguna. Qué pena, yo y la gente que quiero piensan aprovechar muy bien la suya, así que más vale que aparezcas y te hagas cargo de lo que te tenés que hacer cargo, después desaparecé, tirate abajo del tren, hacé lo que quieras, no me importa lo que hagas. Sos de esas personas que cuando estás hacés daño y cuando no, le hacés daño a los que te quieren con tu ausencia. Sos todo lo que quieras, menos HOMBRE.

16 años, loca.

No estuve ayer en todo el dia para hacerte un post decente, pero... qué decirte que no sepas? Sos muchísimo amiga. Amé como saliste en esta foto :)