Musica.

Bueno voy a escribir antes de que se me vayan las ganas y/o me entre el sueño. Soy tan feliz, no puedo creer que finalmente haya llegado el piano. Es uno de los regalos mas lindos y mas importantes que recibi. No se, siento como si hubiera adoptado un hijo, es hermoso e invaluable. No tiene valor en plata, es la señal de la sangre musical en mi familia, alguien que esta confiando en mi y en que puedo darle algo bueno a la musica, estoy heredando un don y a la vez madurando que puedo hacer mi propia musica, ademas de hacer versiones y cantar canciones que ya existan, puedo ser yo. No necesito nada mas, si nada funciona, tengo las herramientas para ser yo, para hacer la mia. Estoy cory cual Harry Potter con su primera varita, quiero empezar ya a hacer musica. Gracias, querida tía Adelita. Gracias por la música. Nunca fui más 'yo' que ahora. Happy. Happy, happy, happy...

Hola

Aca estoy de nuevo. Frikilandia a tierra. que frikilandia? como digo, la felicidad se vive - se fotografia para luego recordarse, se comparte, no se analiza, no se describe, se sonrie, se festeja, se disfruta.
En cambio el dolor se transforma en arte, porque la poesia es mas tolerable que la cruda fotografia de la realidad.  Se corroe, se difama, se desintegra y se vuelve a armar el rompecabezas, en algo productivo y positivo, algo de lo que aprender. Y cuando no se puede transformar, cuando el choque es imposible de contener... el desatino. la verdadera falta de inspiracion.
Pero ese es mi sistema, eso es lo que trato de hacer para no enfermarme. Y cuando no funciono, algo anda mal.
Que soy? que somos? que carajo importa. nada, necesitaba encabezar la frase con algo. 
que hay de la loca frenetica, desquiciada, ilogica, superada, rendida, salvaje, que camina contra el mundo? Que hay de las manchas negras, de la sangre corriendo, lagrimas, amor, dolor?
Y quien es esa otra limpia y llena de luz, inmaculada y blanca, perfecta, sonriente, sagaz, capaz, controladora, organizada, responsable, cuidadosa, perspicaz, inteligente, seductora y hasta algo maternal, pero poco comprometida?
Cual de las dos soy en este momento? Cual va a derrotar a la otra?

Feliz.

Vamos Iuna carajo.

Si nos organizamos...

Obladiblada

Pienso si siempre habra sido tan asi de facil la felicidad. Si depende mas o menos de que elijamos lo que nos gusta hacer, simple, si seguimos nuestros... ¿sueños? ¿Es asi tan simple como hacer lo que uno quiere? Probablemente no. Todo es efimero, la felicidad tambien, y es un poco insostenible eso de ser tu propia fuente de felicidad. Alguna vez vamos a terminar dejando a los demas, o lo demas, entrar en nuestras vidas.
O sea, mi cuarto tiene una pared roja, es una boludez, pero eso me encanta. Creo que representa el lado pasional, que predomina siempre dentro nuestro pero que a veces se ve mas y otras menos. Tengo los programas de Broadway ahi colgados, de los musicales que fuimos a ver. Tengo una audicion esperandome, pero pienso pasarla mejor que en un cumpleaños infantil cuando era pequeña. Mi familia me ama, y yo los amo tambien aunque a veces es mejor alejarse de algunas cosas. Estoy escuchando musica linda, los Beatles para ser exactos. Y no entiendo como la compleja simpleza de su musica me puede cambiar el humor tan rapido. Si, la musica tiene DEMASIADO poder sobre mi estado de animo. Muchas de sus letras hablan de la belleza del mundo y de la vida, y con palabras tan simples que no las comprende alguien de corazon cerrado. Incluso destilan alegria canciones como Help, lo cual me parece increible.
Me encantan los artistas que se ahorran los gritos yeites con 300 notas en un microsegundo, o que estan demas y no colaboran con el sentido de la letra y le aportan una cuota de dramatismo poco creible *tos* Christ *tos* ina Agui *tos* lera *tos*. Me encantan esas canciones en las que se escucha hasta la respiracion del cantante, y hay miles de colores y usos de la voz. Si, me acabo de babosear con Michael Buble, Cameron Mitchell, Adele, Joseph y Nicholas, Frank Sinatra, Keane, Coldplay etc etc etc. LA mezcla de estilos. Los sonidos pop de plastico, cual Britney, Katy Perry, Jessie J, me divierten un rato, pero despues me aburren.
En fin, me voy al encuentro de otro de los placeres terrenales causantes de mi felicidad: la comida. 

en este estado no puedo hacer muchas descripciones porque soy un cuis enfermo, etngo sueño y dormi 17 horas hopy. pero fueron las mejores vbavcacioens de la tierra, nunca la habia pasado tan bien. puros cuises enfiestados con mamaru, tomandonos literalmente hasta el vinagre, no pueod maaaaaaas. necesito dorir. aguante dario lopilato.

Vienen los buenos tiempos. 

Gesell que bien te ves.

2011

2011

diversión

aventuras

errores

amigos

viajes

fuerza

arte

sorpresas

fiestas

musica

desiciones

amor

dolor

y demas cosas de vivos

En serio, no puedo resumirlo, simplemente el mejor año de mi vida.

Egresada.

Entrar así:

 y 12 años después, salir así.

Y en el medio, tantas cosas.

Hoy finalmente lo puedo decir: egresada.

Bachiller en Humanidades y Ciencias sociales, apta para trabajar. Aun no asocio esto de ser una persona trabajadora (o que deberia serlo) y ya no mas una estudiante.

Terminar tan lejos de donde se empezo, tan lejos de casa, donde nunca pense que estaria, con personas que jamas hubiera imaginado que iba a conocer. Tan lejos. Y tan feliz. Puf, las cosas que pasaron en estos años, ni te digo. 
Y el insufrible deseo descontrolado de terminar con la escuela, las exigencias, poder hacer para siempre lo que elijas y solo lo que elijas, soportar a los profesores, dejar de estudiar y hacer tareas, tiene un sabor mas amargo de lo que te puedas imaginar.

Dias de alumna

Las mismas paredes, las mismas rejas, la misma pérgola que me vieron prepararme para ir al colegio estos ultimos 12 años. Que pasaron por varios colores, plantas que crecieron y otras que murieron, perro, gato, etc. Hace 12 años me pare en la misma puerta con la pollera de tablitas, la chomba blanca y los zapatos y una mochila mas grande que yo sin atreverme a dudar que algun dia la vida me iba a desafiar asi. Estaba decidida a triunfar en todo, y que todo era demasiado facil para mi. No tenia ninguna duda de que iba a egresar con el mismo uniforme y los mismos loquitos que me habian acompañado en mi corta vida. Tengo a mano la foto mia sonriente con Maru al lado llorando cual bebe, y otras tantas. Tengo guardados TODOS los cuadernos en una valija porque simplemente NO PUEDO tirarlos aunque ocupen 32 metros de lugar. Y esas salas, pasillos, escaleras, patios que fueron como un hogar dia, noche, invierno, verano me vieron reir y llorar por tantas cosas... nadie sabe del todo. 
De lo que vino, creo que ya hable demasiado, es notable la diferencia, las personas que fueron, vinieron, los que quedaron y los que huimos. Nada es para siempre. Lo que paso, el recuerdo queda y por lo menos yo, siento que me marcó. Y soy la primera en decir 'ojala no, ojala no hubiera pasado'. Pero paso, quise olvidarme, ahora me recuerda de donde vengo. A veces con algo de cursileria me acuerdo de las cosas lindas que pasamos y con algo de nostalgia ayer me puse el buzo azul y verde, simplemente porque tenia frio. Y a veces los odio un poco, cuando veo que me cuesta y no consigo sacar de mi subconsciente algunas ideas que me metieron. Llevo guardadas ambas cosas y no me arrepiento ni un poco de no haber terminado con ellos, como ya dije. Ni siquiera me arrepiento de no haber hablado cuando tuve la oportunidad, de no haber subido nunca la carta que les escribi. Me arrepiento de haber tenido tanta esperanza, porque por mas que la esperanza sea algo tan bueno, en este caso, mi hizo perder unos cuantos años, lagrimas y energias. El año pasado, en medio de tanto orgullo y desprecio llegue a pensar que iba a extrañar las mañanas gelidas en el patio, el kiosco de celia, la sencillez de todo, el aula mugrosa y lo tipico de cada uno de los que compartian las mañanas conmigo. El momento de eso todavia no llego, y por el contrario, me senti libre.
Y que queda, 7 años en cada lugar y todos los años perdidos recuperados en 1. 2O11. Como describirlo? En un año me dejaron tanta marca o mas que otros en tanto tiempo. Se que de esto no me voy a olvidar facil,  no se si voy a encontrar amigos para toda la vida, mejores amigos o de esos con los que voy a recordar la infancia, pero los quiero porque simplemente me hicieron feliz. Pase de levantarme buscando desesperadamente una razon para entrar a la jaula a volver con una sonrisa. "Conoces personas geniales que te hacen pensar que sos increible y todos esos años de amargura comienzan a desaparecer" Y asi fue. Me quedo corto este tiempo para conocerlos a todos lo mejor que pude, pero cada dia valio la pena. Nada es perfecto, pero algunos errores me asustan mas que otros, y otros se ven casi imperdonables, pero son parte de la vida. Me llevo personas y recuerdos increibles, y me voy con el uniforme del euca, al lado de personas que nunca pense que pudiera llegar a conocer. Lejos, muy lejos de donde empece. Pero me encanta cambiar y estoy feliz de haber terminado aca, asi. Me pone un poco mal capaz pensar que no voy a verlos todas las mañanas, no voy a poder molestar a sofi en el banco y planear machetes, escuchar y contar problemas amorosos, pegar fotos de justin en la cartelera y poner R&R en todos lados, llegar fisura a la mañana e ignorar a los profesores, salir a jugar, a harry, a lo que sea, dormir cuando deberiamos ver peliculas, los videos, a pato hablandole a victor, a juanma poniendose en contra del pueblo, a luciano molestando, a raytcho mangueando comida por ahi, a sofi guzzi cantando, a popi cagandonos a pedos, a pau vibrando, las fiestas improvisadas en el aula de economia, las clases huevo de aerobica, los chismes, contarle cosas a samonta, jugar, jugar y jugar. Cuesta pensar que querramos o no, en el medio de la facultad y el trabajo no vamos a poder abrazar a cualquiera sin compromiso, y de esos abrazos efusivos de alegria, gritar y saltar sin control, tirarnos al piso, sacarnos las zapatillas y tirarlas, y arrastrarnos por ahi. Vamos a tener que comportarnos como adultos que no somos y hacer los deberes por una razon mas que para no llevarnos una materia. Y quizas guardemos esa corporalidad de niños sin control un rato, pero va a estar siempre ahi, y espero nunca perderla. Este fue el tiempo de jugar, el tiempo de ganar y perder, de aprender a asumir derrotas y decir que valio la pena haber jugado, porque era mejor que quedarse en un rincon, me llevo de todos los lugares recuerdos de todos, y a cada uno los tengo en mi corazon y me hicieron parte de lo que soy hoy. Tercero es una fiesta, es cierto, pero el tiempo de la fiesta, puede ser cualquiera. Por cursi que suene, quiero tener siempre mi niña interior.
Feliz egreso.

LA fiesta.

ay que felicidad que tengo. que mezcla de sensaciones y que sueño, necesito caer en coma un par de dias, pero valio la pena. ayer fue la mejor fiesta lejos, fuera de la subejtividad de que fue nuestra propia fiesta, no la podia haber pasado mejor. o bueno, siendo sinceros, capaz le falto 'algo' (si, alguien) pero no importa, estoy comenzando a pensar peligrosamente que 'todo pasa por algo' y si estoy aca hoy, si estaba en cool site ayer, si tengo buzo azul y no blanco, si estoy lejos de la escuela que me vio crecer, de mi 'hogar', si termine en un lugar inesperado festejando con personas que hace poco eran desconocidos, por algo habran terminado en mi camino. fueron dias rudos, claramente no tengo tiempo de nada, menos de escribir aca las cosas que me pasan, pero es que si fueran descriptibles...
quisiera que esto dure mas, no voy a decir para siempre porque todo tiene su ciclo, pero siento que todo esto se vuela tan rapido que de solo pensarlo se me hace un nudo en la garganta. time flies, time dies. no, el tiempo no muere si queda en nuestra memoria algo que lo haga inmortal, y espero no olvidarme nunca de esto. se que en un parpadeo vamos a estar todos encontrandonos por caminos separados acordandonos de lo que hicimos ayer,
de cuando llegamos a cool a oscuras a la tarde a decorar e ibamos llenando todo y deciamos es hoy, y estabamos colgados de las escaleras para pegar un cartel mas, y llegar, ver a brenda con el mismo vestido y cagarnos de risa, entrar a la cena, sacarnos las fotos, ver los videos, las palabras de los chicos, el brindis, el video, las verdades que se dijeron, la sinceridad pura y el cariño puro, sin cursilerias, irnos a poner el disfraz, ir a la vip y ver que ya se estaba llenando de gente, la orgia de alcohol, espuma, brillos y alegria que habia ahi adentro entre los 60, no importaba quienes fueran amigos o quienes no, gritar haedo, bajar y adueñarnos de cool site, bailar y saltar como nunca, hasta que se nos acababa el aire, no parar nunca, que no nos importara nada, somos la fiesta realmente, y hacer todas esas cosas que otras personas y hasta yo, en otro momento hubiera jurado que eran pelotudeces de cerebros subdesarrollados. hoy aprendi que hay que pasar por esas pelotudeces, que no hay que decirle que no de entrada, hay que disfrutarlo. y fue perfecto, todo, volver hechos unos fisura en el micro de popi y quedar como 'fetos' reales.
en fin. Si pudiera volver a elegir, estaria adonde estoy ahora y eso es lo mas importante, no arrepentirse de nada.

Simpleza.

Ni semana rara igual. No dejo de sorprenderme y de quitarle valor a algunas cosas y sumarselo a otras. Pf, si hiciera ahora una lista de las cosas que me harian feliz, decidiria irme a anotar ya en el iuna. No me importa tener plata, quiero ser feliz. No quiero estudiar una carrera "decente", quiero llenar mis dias de arte. Me encantan las conclusiones de facundo rubiño que hacen parecer que todo el posible, y hasta te da una explicacion racional. Me encanta ese tipo de pensamiento, aunque a veces pienso que es muy intelectual. Igualmente lo admiro. Mucho. Cada dia estoy mas segura de lo que quiero ser. Y el viaje me devolvio tan diferente, mas madura creo yo, y mas fuerte. Y de la fortaleza real, no de la 'patetica-mampara-de-suficiencia'. No se, me tomo las cosas de una manera que jamas me hubiera planteado siquiera. No se que me falta, pero ya no me importa lo que piensen los otros. Y si supieran la simpleza con la que seria feliz.

1O8

Uy bueno supongo que ahora voy a tener que dejar de escribir estas cosas cursis de niña gay. Que bien que la pase, y como dice bren, A PESAR DE TODO. Si, a pesar de todo, siempre hay un a pesar de todo. A pesar de tropezarme siempre con la misma piedra y convivir con gente que a veces parece tener la apertura mental de un packman, a pesar de que al parecer siempre sera la misma situacion.

Me hacia falta la remodelacion, la renovacion para poder dormir en un lugar decente y que me identifique, y el ordenar te revuelve el polvo y tambien el pasado. FA.

Me encanta como esta quedando paperback, de hecho estoy por ponerme a escribir el final pero quiero que quede genial, como el resto de la obra, y tengo que encontrar la manera de hacerlo asi. Me encanto la clase de teatro, extrañaba banda esos niveles de analisis profundos de la vida, las conclusiones de facundo que son

siempre tan parecidas a las mias y me encantan sus ideas y por primera vez maduro que de verdad, tengo que ponerme las pilas porque en algo estoy fallando, en algo ESTAMOS fallando. Me hubiera gustado haber probado, haber probado nada mas, ser frida. Para mi, para sentirlo. Se que quizas no soy lo mejor para la obra, pero me hubirea gustado intentarlo al menos. 

Despues bloody el sabado, sin palabras. No se que haria sin maca giraldez, de verdad extraño tanto el team cuando no estamos juntas las noches son diferentes. Igual fue un descanso que yo con 2 horas de adulta ya haga pelotudeces y que pau supuestamente estuviera ebria, es un descansoooooo jajajajjaja, Y voy a decirlo, hubo noches mejores, quizas en el sentido de que estoy acostumbrada con las dreamgirls a tomarnos las cosas diferentes, y despues de las noches que pasamos como para no! Igual la pase bien dentro de todo, conoci a alguien y sergio bruno es lo mas. 

Ayer huevo todo el dia, mi casa, la selva. Despues reunioncilla con los huevos, como las quiero. Y la verdad en la puerta finalmente (y ojala fuera asi siempre) lo admiti: soy un iceberg con la gente. Por eso, quien quiera con el que yo demuestre algo mas de cariño, que lo valore, porque ME CUESTA UN HUEVO, no me sale. Puedo querer a la gente, pero de ahi a demostrarselo...

Y agradezco que por una vez, los demas vieron en mi la fortaleza. Okay, ahora si sirvio de algo todo este tiempo.

Y anoche, jesus, merece una entrada aparte, vamos a enumerar:|

No se que carajo, pero paso todo. Todo a la vez. No se si estuvo bien  o estuvo mal, pero como dice el muy sabio dicho: 

BAD

DESICIONS

MAKE 

GOOD 

STORIES.

Petisa y bastante conchuda

bueno creo que es hora. despues de 4 dias deberia estar en condiciones de escribir aca sin dormirme en el intento, pero la verdad es que me muero de sueño. no se que decir, realmente no se que decir. Si me fue bien? Si la pase bien? Si quiero volver? Si mi cabeza sigue alla? Si, si, si, si. Es obvio. Y si me pusiera a contar cada una de las cosas que me hicieron feliz, o que pasaron no terminaría nunca. SI tuviera que poner cada cancion, cada minuto no termino jamas. Es obvio no? Quisiera hacer un post super elaborado pero la verdad es que la argentinidad esta callendo a mis pies, me da paja, tengo sueño, las fotos tardan banda en subirse, estoy hablando demasiado castellano, ya se me pegaron las palabras bizarras de nuevo y mi mente divaga. Quiero dormir y el mundo no me deja en paz. La gente me tiewne harta, me tiene las bolas por el piso los prepotentes, la gente estupida y los que se creen dios. Igual amo mi nueva personalidad, no se como hago para que todo me chupe un heuvo ultimamente. No se, no me explico me la soban todos. (argentina sal de mi vocabulario) jajaja a mi si que me salio bien, porque si te hacias eco de cada pelotudez que decian, te querias pegar un tiro en el medio de times square, pero literalmente los comentarios al pedo me la soban, y si en momentos como este esta bueno tener un pasado posta y no llorar porqie se te rompio una uña. No se porque no se dejaron de joder todos y disfrutaban el viaje. Acidez Ryfenholz, como solieron apodarme. Si, soy acida y bastante poco demostrativa pero aviso. que se la banquen. no es que no los quiera. soy acida, y que? por lo menos no soy careta.

La orden del fenix

No basta no tengo palabras, nos vamos de tema de verdad con todo esto de harry potter. el basilisco, la camara secreta, el bosque prohibido, nagini, avada kedavra somos unas hijas de puta. hoy fue lo mas, nagineando desde la mañana, despues ratearnos con maca a planear la locura que va a ser cuando volvamos de cn y que no solo que HOY me callo la ficha definitivamente, hoy me subi, hoy entendi, hoy empece a hacer la cuetna regresiva y empece a pensar que esto va a ser genial de verdad, sino que cuando volvamos:

a) voy a cumplir 18, eso significa: registro, ir a capital.

b) voy a bajar un cambio con las clases eso significa: fiesta todo el dia, vivir con mis amigos.

c) va a hacer calor

d) LAS FIESTAS. la de egresados y las miles que van a venir y no voy a tener nada que hacer mas que dormir a la tarde y algunas pocas cosas, o sea genial.

e) planear gesell. solo digo el año pasado fue un tentempie. la orden del fenix descontrola todo.

Solo digo, me estoy llendo al carajo este año, estoy hecha una loca y soy mas feliz que nunca en estos tiempos por mas que parezca que me ponga mal por cualquier gilada no. Me chupa un huevo ciertas personas que 'me hacen sufrir', me chupan un huevo en realidad. Me canse, me canse de cualaquier cosa que no me sirva en este momento. Me canse de que des vueltas, de que me trates como se te cante el orto, me cansaste. No voy a aceptar que me traten mas de una manera que no merezco y no sere la mas dulce (cuando quiero, ponele), la mas amorosa pero se valorar a las personas. Soy una persona nueva, veo todo de una manera diferente, quizas mejor, quizas peor, pero diferente. Habra cosas que estan buenas, otras que no tanto. Solo se que vale la pena probarlas y que a veces hay que llegar a algunos extremos para llegar a acomodar las cosas. Let it be, este año sera lo que tenga que ser, y estoy observando como las cosas se acomodan solas. Y se acomodan bien, en la mayoria de los casos. Aprendi que no puedo tener todo, que NADIE lo tiene. Acepto que deje algo genial para tener algo mejor. Y si no piensen que no me encantaria irme a bariloche, tengo mas ganas que las que le tiene (inserte nombre del pajero/a) a (inserte nombre la boluda/o en cuestion) pero no me puedo quejar. Es una eleccion que habia que hacer y asi es justo, no se puede tener todo. Ya vamos a traer bariloche a haedo y con gesell la vamos a romper fiestucha todo el dia.

Holly hollidays

Fuck. Las cosas se estan tornando dificiles, o a lo mejor soy yo la que toma consciencia de una vez de ciertas cosas. O no, tal vez seria mejor no tomar consciencia de nada, solo elegir un camino y seguirlo, como si no hubiera otros, no dudar, solo hacer. Confiar en el instinto. Como el domingo, creo que lo que hice arriba - y abajo - del escenario fue eso. Confiar, y aunque haya habido miles y miles de errores, es menos estresante pensar menos y hacer lo que dicta el corazon sin intermediarios. Estoy tan feliz por muchas cosas, y otras me destrozan el alma. Siempre la maldita discusion entre... no aclaremos, ya se sabe. No pensar, parece ser la unica solucion posible y la unica que ha dado resultados diferentes hasta ahora. No hay tristeza, no hay realidad, no hay prohibidos, no hay rarezas, todo es posible y varia como sopla el viento. Estoy volviendo a concentrarme un poco, pero aun asi no tengo los pies sobre la tierra. Sin embargo hay cosas que me sorprenden, ejemplo ver todos los videos de comedia desde 2008, ver los corderos shawn drogados que eramos y cagarnos de risa maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllll, sin penas, sin verguenza, que bueno es poder reirse de uno, eso es algo que aprendi y es genial. de laura cantandole el feliz cumpelaños en un video a maca, de la pose original de mariel, de mi cara de drogada, la cara de wtf de sofi, las desafinaciones que hacian sangran los oidos, de voldemort y su ex pasado. y terminar la noche a las 4.30 de la madrugada con preguntas existenciales como 'que es la nada?' 'existe dios?' 'existe la reencarnacion?' AL PEDO estabamos. basta, me tente. Y para acabar con las demostraciones de nuestro coeficiente, hoy el Sophie&Regina morning show. Fue lo mas, lo mas. Necesito vicios, ya.

182 dias y medio.

Medio 2011. Wow. No puedo creerlo, todo se paso tan rapido. Pienso en principio de año y parece que fue hace 4 años. No puedo creer que no conocia a la gente del euca, que todo era tan distinto. Se que falta lo mejor y tambien lo mas dificil, desciciones, desafios. Haciendo un breve resumen: cambio de mentalidad, egresar de comedia e irme de proyecto, huir de todas partes, ser nowhere woman, ser la mujer sin pasado, ser madrina, reorganizar mi cuarto despues de años,decepciones, salidas, gesell, decepciones, audiciones, tramites, el zapping, el sex, el iuna, el euca, las clases de facundo, el robo, mas decepciones, la jubilacion,  pascua joven, white collar, amistad, charlas profundas, charlas poco profundas, eilrahc rulez, derek ,  mister x, rc, etc etc, se que cuando termine este año voya s er una nueva persona, porque de hecho ahora mismo no me reconozco, pero me encanta en la mayoria de los aspectos.

Call me bipolar, it's ok.-

Que dia tan raro hoy; me comporte como una autentica bipolar. Pase de la felicidad desbordante que me caracteriza este año al borde de las lagrimas en... ¿minutos?
Cada dia entiendo menos a la gente y me sorprenden mas. Son giladas, pavadas, estupideces taradíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimas. Pero son los fantasmas del pasado los que me aterran. Es como si le acercaras un indefenso pollito a alguien que le tiene fobia a las aves. Se que en danza estoy fallando todo el dia, y me gustaria poder algun dia bailar sin ataduras; pero a veces (lease mas de la mitad) me agarra panico la mirada de otros que saben. No estaba hablando de eso no? No, no se como termine con danza.
El punto es que pelotudeces taaan idiotas me llevan al punto de la depresion profundisima, a la inflexion, cuando queiro decir basta y ando por los pasillos con los ojos llenos de lagrimas intentando que nadie me vea la cara y solo quiero irme a casa para cortarme las venas. De verdad, es como si quisiera dejar pruebas fisicas de todo el dolor que siento, del horrible magnetismo que tengo para ciertas cosas inexplicables. Despues seguramente encuentre algo que me devuelva la felicidad;
y en momentos como este, cuando me miro al espejo y descubro esa sonrisita maléfica característica; y una pared de cemento se construye entre mis sentimientos y la gente. Alejo a todo el mundo, porque estoy cansada de sus palabras vacías, y los convenzo - o creo convencerlos de que todo está bien-. Esa sonrisa partida, que no olvida.
Si, le tengo miedo a los fantasmas, ellos nunca parecen irse. Es mas el miedo de que aparezcan que los hechos en realidad, y por eso sufro tanto. Porque no me rehuso a las penas de la vida normal, me rehuso a que el pasado me condene, a que me persiga, me rehuso a sufrir por lo mismo una y otra vez. Ya basta. Nada va a arrebatarme la alegria. Soy feliz conmigo.

Suerte que la clase de clasico de hoy me hizo de yoga ommm, baje medio cambio, el solcito, la musica. trate de aclarar mis ideas, porque soy un torbellino de emociones, amor, no amor, felicidad, inseguridad. me encantaria poder contarle esto a alguien que no me juzgue, pero creo que ni a mi psicologa me animo a contarselo. todos van a dudar de mi estabilidad y no misma lo dudo. que mierda, no se si puedo contarlo. bueno, decidi que no voy a contar todo por aca porque cualquier podria leerlo. Bueno ahi voy:
AYYYYYYYYYYYYYYYY :$:$:$
Este año es el mejor lejos, tantas cosas cambiaron que ni me reconozco yo. Es increible como la gente nos condiciona por nuestro pasado y si señores, tener una hoja en blanco para escribir nuestra propia historia sin esos condicionamientos vale oro. No se imaginan lo genial que es esta oportunidad. Como me cagaba de risa, y me molestaba de la gente que se ponia pelotuda y decian 'tercerooo bariloo terceroo bariloo' todo el dia y no tenia vida y mandaba todo a la mierda pensaba que pelotudos, que te pensas que se para el mundo? Ahora los entiendo mas que nadie y eso que ni me voy a bariloche.
No se si es por tercero en si o que en un año tengo que disfrutar lo que sufri toda mi vida, la secundaria que no hice, los amigos que no tuve, no se que es, pero lo que postie el otro dia es verdad y me encanta ir a la escuela, es lo mas!
Cuantas decisiones equivocadas tome, tengo miedo de hacer las cosas mal porque siento que este no es el momento para algunas cosas y me siento re insegura. Y podria decir 'quiero volver a ser la chica centrada' pero lo peor es que NO. Soy feliz asi, por primera vez soy feliz con la simpleza total, sin mascaras, sin lujos, sin cosas complicadas, soy feliz de verdad, sin corazones rotos, sin rencores, casi sin miedos. Quiero disfrutar el hoy porque (frase trilladisima) tercero no se repite mas.
Y no quiero sufrir por esto.
Hoy si puedo decirlo: Gracias por toda la inspiracion. (Ya no te amo mas).
Gracias por toda la fortaleza. (Ya no tengo que soportarlos mas, y lo que no te mata, te fortalece.)
Gracias por hacerme mierda y demostrarles que nunca me rompo.

( I know it's gonna work out this time,

 'cause this time I am.
This time I am
I am changing
I'll get my life together now
I am changing
Yes I know how
I'm gonna start again
I'm gonna leave my past behind
I'll change my life
I'll make a vow and nothings gonna

stop.

 me.

 now.

and I will try to fix you.

Después de todo lo pasado, levantarme e ir a la escuela cada día es como si los pedazos del alma se me fueran reensamblando uno a uno. En poco tiempo, voy recuperando uno a uno los días, los años que perdí. Quizás hasta pueda tener un corazón de nuevo.

que fue eso de hoy? salir antes de teatro, viajar a capital para na? jaja, solo me lo tomo asi porque mi pensamiento se esta volviendo algo zen. y lo de ayer que fue? casi asesino a fede gonzalez si no cerraba su bocota, tengo que pensar en algo con que vengarme yaaaaaaaaaaaa. igual fue re divertido buscar a dorothy, y ver a la gente ebria, sigo pensando que es divertido.  despues con coni casi nos dormimos y nos contamos media vida amorosa, y la gente hablando boludeces y nati qqueriendo encontrarse a alguieny mica correteando por ahi. y lo que nos costo vender esas benditas entradas para nitro la puta que lo pario, yo ni vendi ninguna jajfue genial ayer, y logre mantenerme sobria :)