2012

Es raro que justo hoy haya decidido purgar mi cuarto de fuerzas y energías infantiles que lo albergaban hace más de una década. Me duele en el alma, me cuesta dejarlas. Y me siento como una niña gay de 3 años que no quiere dejar el pañal, me da miedo abandonar el pasado. Pero hay que afrontarlo: we have to move on. Soy inteligente y se que es lo que mas me conviene. Es lo que necesito. Necesito lugar para cosas nuevas. Sinceramente no creo que mañana vaya a ser el fin del mundo, pero si en realidad es como dicen, el fin de una era, probablemente todos debamos desprendernos de viejas cosas, estructuras o pensamientos. No es casual, talvez si tenía razón ese don nadie y yo llevaba una década viviendo mal. Nada en la vida es casual. La frase está hecha, y tal vez sea más que una frase hecha. It's time to move on.

Vida.

No necesito un ataque de inspiración, ni un apocalipsis lluvioso ni una pelicula épica cortavenas para escribir un resumen de lo que me pasa. Loco, las amistades son todo. Me acabo de dar cuenta de que en 20 años quiero ser como soy ahora principalmente. Cambiaría un par de cosas pero quiero que mis amigos y yo sigamos siendo igual y que la amistad siga significando lo que significa hoy. De verdad. La familia está ahí como siempre, gracias a Dios. Y siempre hay algún que otro pelotudo que comparta sangre con vos pero que no sea nada, o te haga sufrir. El laburo? Es plata? O es tu vida? Si es tu vida sos vos. Y tengo (y tenemos) que aprender a hacer las cosas por nosotros mismos, a ayudar, a largar todo por amor, por amistad, a cuidarnos. Los sacrificios son una vil mentira. O son esfuerzos para lograr algo o acciones de gente cagona. Y el amor? Como acabo de resumir, nunca fue el que alimentó mis esperanzas. Digamos que les debo mis ganas de vivir a la música, al arte, los amigos y por supuesto a la familia. Por el 'amor' siempre sufrí como una conchuda de mierda, porque creo que el mejor amor que puede existir es el que se le tiene a las personas como personas, no como 'amor, amor de pareja, de novios' ni de otra cosa. Amigos con piel? Asi te puedo confiar todo, y cagarnos de risa y se  nosotros mismos y me siento tan bien? Y los amigos siempre dejan marcas. Eso que se hace llamar 'pareja', que onda? Siempre dije, la felicidad no va del lado de la dependencia alguna, y si hay algo que aprendí este año es que realmente todo el tiempo elegimos. Elegimos muchas mas cosas de las que pensamos cuando nos quejamos de 'lo que nos tocó'. basta de víctimas, hacen falta más hacedores de buena suerte. Cuando tenga 40 o treintitantos quiero ser como Vero Diorio. Si alguna vez me olvido de mis amigos, del arte, de la música o de las giladas que escribía para volverme una vulgar trabajadora de la rutina, del desgano y de la obligación que sustenta la 'seguridad' emocional de los que no tienen huevos u ovarios para seguir sus sueños, denme una buena patada en el orto. 

He dicho.

Holidays in hell.

Oficialmente, las peores vacaciones de la historia. O casi. Me resumo a que hay locos por doquier y mi abuela no puede mas, ni con ella nosotros, ni con mi vieja yo. No hice un carajo mas que estudiar, todos estan mal, todos se pelean y encima hace frio.

No puedo mas con los problemas ajenos, y no es que no pueda hacer nada para solucionarlos, no puedo hacer nada con la gente que viene a atacarte porque se acabo el agua o se enfermo el perro o lo que garompa sea. NO ES MI CULPA, entiendanlo. Tengo los ovarios secos e hinchados de la gente que te trata mal porque tuvo un mal dia. Listo, quisiera saber cuantas veces trate mal a alguien por un problema mio. Ok, despues no me digas que no sabes nada de mi, fijate primero para que decis que te sirvio tu experiencia porque por lo que veo la unica forma de estar bien con vos es no decir nada ni hacer nada, asi no la pifio directamente. Pero la verdad ya me chupa un huevo estar bien con vos, de hecho no quiero estar con vos najo el mismo techo, O, hablar fuerte asi la gente comprende que nio te tiene que romper las pelotas. Estoy harta del 'soy así'. Para que carajo expliquenme para que carajo trato de mejorar, para que carajo voy a teraia para estar mejor con la gente si la unica respuesta que recibo es: "es mi forma de hablar, yo halbo fuerte. SOY VEHEMENTE. No puedo hablar de otra manera. Estoy cansada." Esa es tu explicacion? que estas cansada? Porque no bajas un cambio antes de gritar porque si? Que ganas la verdad, la proxima vez que me vengan con algo salgo asi con  un 'es mi forma de hablar. tuve un mal dia." Te cago a puteadas y te digo que sos insoportable, AH BANCATELA, tuve un mal dia. Mira, hace lo que quieras, si te gusta jugar al martir, juga. Lo unico que te pido es que seas feliz asi no me rompes las pelotas a mi. Gracias.

Ok, una escena de estas un viernes a la noche viniendo de una amiga, me la puedo llegar a fumar, Ok, no pasa nada, tuviste un mal dia, y yo tambien. Pero 18 años seguidos de vivir con alguien asi, no. 

Musica.

Bueno voy a escribir antes de que se me vayan las ganas y/o me entre el sueño. Soy tan feliz, no puedo creer que finalmente haya llegado el piano. Es uno de los regalos mas lindos y mas importantes que recibi. No se, siento como si hubiera adoptado un hijo, es hermoso e invaluable. No tiene valor en plata, es la señal de la sangre musical en mi familia, alguien que esta confiando en mi y en que puedo darle algo bueno a la musica, estoy heredando un don y a la vez madurando que puedo hacer mi propia musica, ademas de hacer versiones y cantar canciones que ya existan, puedo ser yo. No necesito nada mas, si nada funciona, tengo las herramientas para ser yo, para hacer la mia. Estoy cory cual Harry Potter con su primera varita, quiero empezar ya a hacer musica. Gracias, querida tía Adelita. Gracias por la música. Nunca fui más 'yo' que ahora. Happy. Happy, happy, happy...

El reloj sigue girando y yo voy detras de esa liebre fantasmagorica e invisible que se escapa continuamente. Si, ocasionalmente me caigo en pozos, cual Alicia. Estoy llena de heridas y fisuras por intentar salir. Y de golpe todo gira y estoy donde nunca me imagine, aprendiendo que todo es posible si confias en tu locura, pero no en el sentido marketinero, soñador, ingenuo e idiota que se cree y se crea. Pero todo sigue sigue girando, y nada importa mas con una buena cancion e imaginar un mundo aparte. 
Asi que aqui va una de las que me la suben, mucho mucho mucho. 
Cada dia es más. Más y más.
No veo la hora de sentirte.

Feliz.

Vamos Iuna carajo.

Si nos organizamos...

Obssesions

Tanta energia acumulada parece pronta a explotar. Hay algo en mi que me impulsa a buscar la poesia, el drama y la filosofia de todo por momentos. Y en momentos como este siento que estoy a punto de estallar. Quiero todo, estoy en esos arrebatos de energia. Tengo tantas ganas e bailar ya, de empezar danza, canto, piano, todo. Por sobre todas las cosas necesito bailar y ejercitar mi cuerpo de esa manera cuasi enferma. Saldria a correr 18 km ahora. Ya. Ojala pudiera guardar esta energia y redistribuirla en el año. Se que me va a faltar. Quiero tantas cosas, es fisica y matematicamente imposible hacer todo lo que quiero. Tengo que aceptarlo. No se a que altura del año voy a empezar a quemarme el cerebro y el cuerpo hasta necesitar parar. Necesito esa obsecion adictiva que me caracterizaba antes cuando solo era una desquiciada loca por alcanzar la perfeccion o lo mas parecido a ella. Y por momentos vuelvo a entender a esa loca y comprendo, que cambiando el punto de vista, lo bueno y lo     insano puede ser exactamente al reves. El año pasado tuve que parar, bajar esa emocion y pensar de nuevo, un poco. Dejarme llevar, hacer lo que quiero y lo que siento. No soñar, no ilusionarme con nada. Absolutamente nada. Feet on earth. Resguardarme de cualquier tipo de decepcion y fracaso. Curar heridas. Ahora soy como una sidra efervescente tapada. Voy a salir disparada en cualquier momento. Este año quiero correr, saltar, volar, quiero todo. Quiero arriesgarme a todo, sentir adrenalina, sentiiiiiiiiiiiiir. No me importa nada. Quemarme el bocho, el cuerpo, enfermarme de nuevo, obsesionarme y no parar. No parar. Consumirme en lo que amo.

Arte.

We've got obssesions, and that's what makes us weak.

2012

Year of strenght.

Time to get burnt.

Season of heat.

Time of progress.

Hometown glory / Let it be

Es la primera vez que voy a hacer esto y animada por el hecho de que practicamente nadie lee este blog.

"Si Navidad dejó mucho que desear, Año Nuevo me anticipa un 2012 asqueroso, aunque creo que las cosas dependen mucho más de nosotros de lo que pensamos. Pero podría agarrar cualquier página al azar y ver tanto, un año de puta madre, todo lo que aprendí y todo lo que viví. Le tengo un poco de miedo al 2012, quisiera revivir el 2011 una vez más y ser joven por siempre." 1/01/12

"No hay nada que qusiera mas en este momento que ser una planta y olvidar todo lo que pasó. Aunque en realidad no me acuerdo de nada." 8/08

"No existí. Nada es suficiente, para mí no es suficiente" 22/6

"No se como debió haber sido todo, pero soy feliz. Todo esto es más de lo que había soñado" 25/09

"La gente piensa que a mí no me importa nada. Y por momentos es cierto." 09/10

"Es como si todos los pedazos de alma se fueran soldando de nuevo lentamente" 12/04

Pero se que va a estar bien. Mientras sienta que se me eriza la piel por algo, sienta amor, dolor, angustia, pasion, o simplemente algo, va a estar todo bien. 

 

 

 

 

 

 

2012

catastrófico.
esperando el amanecer como si algo fuera a suceder. La noche de siempre no alcanza, ya no veo la luz del sol y mis ojos se acostumbran, veo en plena oscuridad y las horas pasan, el tiempo se quema sin poesía, se quema por accidente. Time is the fire in we all burn.














( Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal. Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto. Me acerque, quise hablar, pero vos querías pelear, y a mí, tanto me gustó que no te dure ni un round. 
Y a veces pienso... cuando me quedo sola, te extraño... te lloro. Que lindo arruinarse con vos.

Hoy el día estuvo mal, hoy te soñe. No quiero recordarte más, no me hace bien. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa.
Y cada vez que pienso en vos quiero volver  y el brillo de tus ojos rojos yo quiero ver. Detesto no saber si te acordas de mí o no te importa nada de lo que me pasa.
Estoy un poco ansiosa y se termina el día, estoy buscando un poquitito de tu adrenalina. En mi cabeza encuentro sólo resignaciones. Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones. En que estaba pensando cuando me vine acá, tiene que haber alguna buena forma de escapar. Si bien, algunas cosas, pudieron mejorar, me está aburriendo esta mentira de la libertad.Te juro, me está costando mucho... termino los días cansado de extrañarte. 
Y el día estuvo mal... hoy te soñe. Odiabas el amanecer y yo también. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. )

fucking truth.*