Vida.

No necesito un ataque de inspiración, ni un apocalipsis lluvioso ni una pelicula épica cortavenas para escribir un resumen de lo que me pasa. Loco, las amistades son todo. Me acabo de dar cuenta de que en 20 años quiero ser como soy ahora principalmente. Cambiaría un par de cosas pero quiero que mis amigos y yo sigamos siendo igual y que la amistad siga significando lo que significa hoy. De verdad. La familia está ahí como siempre, gracias a Dios. Y siempre hay algún que otro pelotudo que comparta sangre con vos pero que no sea nada, o te haga sufrir. El laburo? Es plata? O es tu vida? Si es tu vida sos vos. Y tengo (y tenemos) que aprender a hacer las cosas por nosotros mismos, a ayudar, a largar todo por amor, por amistad, a cuidarnos. Los sacrificios son una vil mentira. O son esfuerzos para lograr algo o acciones de gente cagona. Y el amor? Como acabo de resumir, nunca fue el que alimentó mis esperanzas. Digamos que les debo mis ganas de vivir a la música, al arte, los amigos y por supuesto a la familia. Por el 'amor' siempre sufrí como una conchuda de mierda, porque creo que el mejor amor que puede existir es el que se le tiene a las personas como personas, no como 'amor, amor de pareja, de novios' ni de otra cosa. Amigos con piel? Asi te puedo confiar todo, y cagarnos de risa y se  nosotros mismos y me siento tan bien? Y los amigos siempre dejan marcas. Eso que se hace llamar 'pareja', que onda? Siempre dije, la felicidad no va del lado de la dependencia alguna, y si hay algo que aprendí este año es que realmente todo el tiempo elegimos. Elegimos muchas mas cosas de las que pensamos cuando nos quejamos de 'lo que nos tocó'. basta de víctimas, hacen falta más hacedores de buena suerte. Cuando tenga 40 o treintitantos quiero ser como Vero Diorio. Si alguna vez me olvido de mis amigos, del arte, de la música o de las giladas que escribía para volverme una vulgar trabajadora de la rutina, del desgano y de la obligación que sustenta la 'seguridad' emocional de los que no tienen huevos u ovarios para seguir sus sueños, denme una buena patada en el orto. 

He dicho.

Holidays in hell.

Oficialmente, las peores vacaciones de la historia. O casi. Me resumo a que hay locos por doquier y mi abuela no puede mas, ni con ella nosotros, ni con mi vieja yo. No hice un carajo mas que estudiar, todos estan mal, todos se pelean y encima hace frio.

No puedo mas con los problemas ajenos, y no es que no pueda hacer nada para solucionarlos, no puedo hacer nada con la gente que viene a atacarte porque se acabo el agua o se enfermo el perro o lo que garompa sea. NO ES MI CULPA, entiendanlo. Tengo los ovarios secos e hinchados de la gente que te trata mal porque tuvo un mal dia. Listo, quisiera saber cuantas veces trate mal a alguien por un problema mio. Ok, despues no me digas que no sabes nada de mi, fijate primero para que decis que te sirvio tu experiencia porque por lo que veo la unica forma de estar bien con vos es no decir nada ni hacer nada, asi no la pifio directamente. Pero la verdad ya me chupa un huevo estar bien con vos, de hecho no quiero estar con vos najo el mismo techo, O, hablar fuerte asi la gente comprende que nio te tiene que romper las pelotas. Estoy harta del 'soy así'. Para que carajo expliquenme para que carajo trato de mejorar, para que carajo voy a teraia para estar mejor con la gente si la unica respuesta que recibo es: "es mi forma de hablar, yo halbo fuerte. SOY VEHEMENTE. No puedo hablar de otra manera. Estoy cansada." Esa es tu explicacion? que estas cansada? Porque no bajas un cambio antes de gritar porque si? Que ganas la verdad, la proxima vez que me vengan con algo salgo asi con  un 'es mi forma de hablar. tuve un mal dia." Te cago a puteadas y te digo que sos insoportable, AH BANCATELA, tuve un mal dia. Mira, hace lo que quieras, si te gusta jugar al martir, juga. Lo unico que te pido es que seas feliz asi no me rompes las pelotas a mi. Gracias.

Ok, una escena de estas un viernes a la noche viniendo de una amiga, me la puedo llegar a fumar, Ok, no pasa nada, tuviste un mal dia, y yo tambien. Pero 18 años seguidos de vivir con alguien asi, no. 

Musica.

Bueno voy a escribir antes de que se me vayan las ganas y/o me entre el sueño. Soy tan feliz, no puedo creer que finalmente haya llegado el piano. Es uno de los regalos mas lindos y mas importantes que recibi. No se, siento como si hubiera adoptado un hijo, es hermoso e invaluable. No tiene valor en plata, es la señal de la sangre musical en mi familia, alguien que esta confiando en mi y en que puedo darle algo bueno a la musica, estoy heredando un don y a la vez madurando que puedo hacer mi propia musica, ademas de hacer versiones y cantar canciones que ya existan, puedo ser yo. No necesito nada mas, si nada funciona, tengo las herramientas para ser yo, para hacer la mia. Estoy cory cual Harry Potter con su primera varita, quiero empezar ya a hacer musica. Gracias, querida tía Adelita. Gracias por la música. Nunca fui más 'yo' que ahora. Happy. Happy, happy, happy...

Triquiñuelas

Tengo la incuestionable necesidad de escribir aca hoy. Sobre que? Sobre muchas cosas, el egoismo, el amor, el deseo, el tiempo, el placer…

Para variar no se como empezar, pero los pensamientos se me desordenan en un relato tan perfecto como verborragico.

No entiendo como podes ser asi. Hoy escuche a una vieja (vieja con cariño), a una tia de 92 años con los ojos vidriosos, hablando con mas poesia casual que la que haya escuchado nunca sobre el amor. Parecia salida de una película de Hollywood, tan perfecta la escena, tan fílmica, tan grabable… Realmente pienso que no tiene nada que ver con el deseo, el deseo tiene que ver con el querer algo, querer recibir u obtener algo o a alguien y el amor no desea nada. Solo ama, solo da cariño, cuida.

Y eso de engancharse, encariñarse, esas triquiñuelas de la vida, son tan injustas por momentos.

¿Cómo podes ser tan egoísta para decir que te importo mas que nada? Para decir que soy tu preferida, que te quedarias en este infierno gelido para ver mi cara cuando yo pienso a cada segundo que pasa la posibilidad de salir rajando y no morir en el intento? Yo tambien te amo, pero te juro que me enojas tanto que no te lo puedo demostrar. Pero yo planeaba huir, yo planeaba enterrar todo esto que me pasa hasta dejar de sentir pena por vos, por mi, por todo. No te quedes, yo me voy a ir.

Esa historia del amor cuasi novelístico de dar todo por el otro es un invento. Yo no creia en eso, y vos venis aca y me lo planteas.

Eso no existe. No en mi casa, no aca. No en mi mundo.

Y no digamos que no lo busqué. Puros deseos.

Y la idea de deseo se me hace un poco turbia, siempre es para beneficio propio.

Fueron tan egoístas, esa eterna pelea de egos, no les importaba no darme los unico que les pedia –paz, coherencia, respeto-. Pero me lo daban de esa forma turbia, de esa forma en la que hay que agradecer, y yo no quiero dádivas esclavizantes, ni sacrificios, mucho menos. Y estoy tan enojada que no puedo aceptar ninguno de sus regalos, ni espero nada. Mucho menos escuchar de contrabando esa lista de cosas que queres hacer por mi, para estar conmigo. Esa lista que te convertiria casi en un autentico heroe de película.

Pero yo no quiero. NO QUIERO. Porque se que en cuanto lo hagas (y ya lo estas haciendo) voy a estar tan enojada como ahora, porque no puedo con mi enojo. Te voy a ignorar y vas a pensar que todo me importa nada. Y te voy a perder.

Y la reputisima madre que lo pario carajo, nada me importa mas que vos. Y nada me enoja mas que vos.

Y encima saltas con ese tema del tiempo, de que queres disfrutar tus ultimos años de vida y yo aca desperdiciandote de esa manera desaforada. Me estoy lastimando tanto a mi misma y a vos. Pero no puedo, te juro que no puedo.

Me levanto cada dia con el veneno en la sangre de saber que te pierdo y que no volves y que me voy a arrepentir tanto… todo esto es muy injusto.

Ojala me odiaras, asi yo tendria una razon logica para convertir mi enojo en odio, y no tuviera que lamentar esto.

¿Por qué siempre los demas dan tanto por mi y yo tengo que arruinarlo todo?

Porque nunca amo a los que me quieren, y deseo tanto a los que no?

Andate, huí, yo te quiero cerca, pero andá y disfrutá, volá. Te amo. Perdón.

Listo, me descargué jajajjajajaja. La paz del señor!

Dios. Que odioso es cuando uno vive o trata de vivir con la mejor onda y energia posible y tenes que vivir con ese tipo de gente que se queja de todo, aun de cosas en las que ni siquiera pienso. O sea, pobre de vos, que tu vida pase por una mancha en el piso. Comprate una vida y deja a los demas en paz, o resolve algo y entende, porque con la edad que tenes ya es hora; que no se puede tener todo. Digo, no podes tener algo que elegiste y despues quejarte porque no podes tener otra cosa. MADURÁ, gracias. Después hablamos.
Yo solo espero que la buena vibra dure mas que lo que suele durar siempre.

A veces no se que prefiero, si que las cosas me importen o no. Supongo que ciertos tipos de hostilidad son bienvenidas en concepto de precio por querer divertirse un poco, creo que sin hacer mal a nadie. Pero bueno, nunca falta la gente pelotuda.

( Close enought to start a war, god only knows what we're fighting for, all that I had is on the floor. I can't keep up with your turning tables, under your thumb I can't breath. So I won't let you close enought to hurt me, no. I won't ask you to just deserve me, I can't give you what you think you gave me. It's time to say goodbye to turning tables. Next time I'll be braver, I'll be my own savior when the thunder comes to me. Next time I'll be braver, I'll be my own savior standing on my own two feet. )

Please, necesito desconectarme. Todo el día rodeada de
Gente y sin estar con nadie de verdad. Te extraño.
No puedo dormir en paz, creo que si ensayo mañana 9 horas
voy a entrar en un mundo paralelo en el que no seré
dueña de mi consciencia. Cuando volveré? Todo esto
me hace repreguntarme muchas cosas, cuya respuesta tengo
miedo de saber

Y nada sirve después de todo. El tiempo pasa y el mundo sigue en pie.

y nada mas que un alma en pena estudiando biologia como si no tuviera nada mas que decir. ya nadie sabe, todos se han quedado afuera. siento que nadie me conoce de verdad. y quien ha estado en absolutamente todas las etapas de mi vida? extraño el viejo team y todos molestan. los huevos, la gente, los superficiales, estar afuera del team. todo me chupa un huevo, y a la vez no. pero mas si.

"

• Regina Ryfenholz

  • que no cami
  • es un forro
  • a los forros se los forrea, no se los ama
•  

  Camila Soto Rey

  • qe te hiso??
  • para divertirte nomas
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • me boludea,
  • es un fiestero cami
  • vos lo conoces mas que yo
  • no tiene nada de malo ya se
  • pero le tiene ganas a medio mundo y no me cabe eso
  • no se merece nada mio
  • aparte yo quiero algo serio ya, me la soban estos huevos
• Camila Soto Rey

  • ♥
  • esta bien te re entiendo
  • y te banco
  • de vedad tenes razon
  • es un ni
  • vos te mereces algo mejor
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • grex :D
  • aparte posta estoy en otra entendes
  • hoy lo vi a x y dije es un huevo, ni le doy
  • jajaja
  • posta que quiero amor,
• 
  

  Camila Soto Rey

  • aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
  • tan tierna
  • tan
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • EH
  • todo lo demas me la soba bien sobada
  • para que yo diga que no le doy a el
  • MIS GLANDULAS ENDOCRINAS NO SEGREGAN HORMONAS
• 
  

  Camila Soto Rey

  • EI SI
  • que te pasa?
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • new york city me paso :S me dio vuelta la cabeza
• 
  

  Camila Soto Rey

  • y bueno mejor, te dio vuelta la cabeza para mejor
  • y esta re re bien
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • es que siemrpe quise amor, pero que se yo. pero para la plebe soy el iceberg jajaja
• 
  

  Hace 30 minutosMensaje enviado desde el chat

  Camila Soto Rey

  • capas que es momento de demostrarles qe no
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • nono sh
    que aca tenes un corazon y te lo rompen.
• 
  

  Camila Soto Rey

  • buen
  • pero es mejor haber sentido
  • y que te lo hayan roto
  • a no haber sentido nunca
  • va eso es lo qe opino
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • claramente
    es lo que pienso
    pero no hay alguien que diga 'uh con vos estaria'
    jaja creow que dije esa frase 34 veces en el mes jajaj
    SOLO CON VICTOR
• 
  

  Camila Soto Rey

  • JAJAJAJAJAAJAJ
  • solo para el"

    
    
    la verdad y puros huevos. que se yo, me pasan tantas cosas por la mente. quiero huir de todos lados. quiero volver a ser yo. quiero volver.

You're in ruins

Do you know what's worth fighting for

when is not worth dying for? (No)

Does it takes your breath away and you feel yourself suffocating? (Yes)

Does the pain way out the pride and you look for a place to hide? (Yes)

Did someone break your heart inside? (Yes)

You're in ruins.

When you're at the end of the road, and you lost all sense of control

and your thoughts are taking it all

When your mind breaks the spirit of your soul.

Your faith walks on broken glass and the hangover doesn't pass.

Nothing's ever built to last,

you're in ruins.

Did you try to live on your own when you burned out your house and home? (yes)

Did you stand too close to the fire like a liar looking for forgiveness

from a stone? 

When it's time to live and let die, (now)

and you can't get another try.

Something inside our heart has died.

We're in ruins

One, 21 guns

Lay down your arms, give up the fight.

One, 21 guns

Throw up your arms into the sky. You and I.

well in that case, I'm in ruins. Totally.
es curioso como la vida se las ingenia para ponerme sobre el tablero las canciones que mas me definen. Porque justo hoy esta cancion? Porque estas palabras?

1O8

Uy bueno supongo que ahora voy a tener que dejar de escribir estas cosas cursis de niña gay. Que bien que la pase, y como dice bren, A PESAR DE TODO. Si, a pesar de todo, siempre hay un a pesar de todo. A pesar de tropezarme siempre con la misma piedra y convivir con gente que a veces parece tener la apertura mental de un packman, a pesar de que al parecer siempre sera la misma situacion.

Me hacia falta la remodelacion, la renovacion para poder dormir en un lugar decente y que me identifique, y el ordenar te revuelve el polvo y tambien el pasado. FA.

Me encanta como esta quedando paperback, de hecho estoy por ponerme a escribir el final pero quiero que quede genial, como el resto de la obra, y tengo que encontrar la manera de hacerlo asi. Me encanto la clase de teatro, extrañaba banda esos niveles de analisis profundos de la vida, las conclusiones de facundo que son

siempre tan parecidas a las mias y me encantan sus ideas y por primera vez maduro que de verdad, tengo que ponerme las pilas porque en algo estoy fallando, en algo ESTAMOS fallando. Me hubiera gustado haber probado, haber probado nada mas, ser frida. Para mi, para sentirlo. Se que quizas no soy lo mejor para la obra, pero me hubirea gustado intentarlo al menos. 

Despues bloody el sabado, sin palabras. No se que haria sin maca giraldez, de verdad extraño tanto el team cuando no estamos juntas las noches son diferentes. Igual fue un descanso que yo con 2 horas de adulta ya haga pelotudeces y que pau supuestamente estuviera ebria, es un descansoooooo jajajajjaja, Y voy a decirlo, hubo noches mejores, quizas en el sentido de que estoy acostumbrada con las dreamgirls a tomarnos las cosas diferentes, y despues de las noches que pasamos como para no! Igual la pase bien dentro de todo, conoci a alguien y sergio bruno es lo mas. 

Ayer huevo todo el dia, mi casa, la selva. Despues reunioncilla con los huevos, como las quiero. Y la verdad en la puerta finalmente (y ojala fuera asi siempre) lo admiti: soy un iceberg con la gente. Por eso, quien quiera con el que yo demuestre algo mas de cariño, que lo valore, porque ME CUESTA UN HUEVO, no me sale. Puedo querer a la gente, pero de ahi a demostrarselo...

Y agradezco que por una vez, los demas vieron en mi la fortaleza. Okay, ahora si sirvio de algo todo este tiempo.

Y anoche, jesus, merece una entrada aparte, vamos a enumerar:|

No se que carajo, pero paso todo. Todo a la vez. No se si estuvo bien  o estuvo mal, pero como dice el muy sabio dicho: 

BAD

DESICIONS

MAKE 

GOOD 

STORIES.

No caigo.

Escribo esto  a exactamente 2 dias de tomarme un avion al viaje mas importante de mi vida. Y no, todavía no caigo. No caigo desde febrero que me desesperaba por ir y nunca jamas me cayo la ficha de que los dias pasaban y la fecha se acercaba. Estoy en haedo (acto fallido: en ramos) con el cuarto hecho un quilombo con las cosas como si me fuera a ir a las toninas con mi tia. No caigo de que en 3 dias me voy a despertar a la sombra de la ciudad de los sueños y que quizas me lleve la corriente y me arrastre. Es todo tan grande. No se si a bin laden o a su fantasma se le va a ocurrir poner una bomba atomica y matarnos a todos. Si va a venir otro huracán como dijo juanma, si no van a poner una bomba en algun avion o si el avion no se va a caer y vamos a morir todos quemados. No lo se. Yo por las dudas les dije a todos cuanto los queria. Bueno, a todos no, pero no viene al caso.
Tengo que dejar de llorar por todo o talvez sea que la ciudad se me viene encima y todavía no estoy preparada para esto. Claramente no lo estoy y mi estado mental es de cómo si faltaran 2 años para el viaje, no 2 dias. Y quisiera transformarme y ser todo lo que no soy, pero no creo que en 2 dias lo vaya a lograr. Pues bien entonces nueva york va a sufrir el ataque de una loca desquiciada que no expresa sentimientos. Una trastornada hiperkinetica come hielo, una desesperada incansable, nerviosa, apurada, obsesivo-compulsiva, insegura, salvaje, obvia, indiferente a primera vista, ecologista, indecisa. Una impulsiva llena de ganas, y con algun que otro mambo. Ok. Preparense, la loca de mierda llega a ny.
Lo acepto, puedo ser cualquier cosa menos normal.
Y tambien, una gran pelotuda omnipotente que creyo que iba a poder con esto y que en un momento de locura creyo que era mejor hacerlo asi.
Y al extasis de la partida sumemosle alegrias varias y restemosle mi perdicion, mis celos innatos, el hecho de que aunque ya acepte que claramente le chupo un huevo, me hubiera gustado que me diga buen viaje por lo menos, LA CRUDA VERDAD de que me perdi bariloche como la mas idiota.
Porque si como dijo sofi en uno de esos momentos en los que valoras la sinceridad ajena como oro en polvo, no se repite, me la perdi. Jamas vamos a volver a juntarnos los 64 asi. Tire lo que desee por años desde que empezo toda esta garcha a la basura. Si asi tomo las decisiones yo, al pedo. Hubiera sido tan feliz, tan feliz en bariloche. Solo el que sabe lo que pase en proyecto y el que alguna vez estuvo en un curso normal como el del euca sabe a lo que me refiero. Bueno, creo que yo sola me entiendo o capaz alguno mas. Bueno, quizas algun dia logre perdonar mi estupidez y mi omnipotencia. Debe sonar re careta para cualquiera escucharme decir ‘los voy a extrañar’. ‘callate, vos te vas a nueva york’ OJALA FUER ADE CARETA. Pero no porque se me caen las lagrimas mientras escibo esto porque hoy en la ultima hora pensaba como voy a extrañar a estos pibes. Cada noche antes y durante bariloche mi cabeza habitaba otra ciudad, soñaba que estaba ahí, me dormia pensando en ambos, bariloche y new york, incomparables pero tan comparados. Y lo peor es que no tengo derecho a sentir esto. No tengo derecho a ser normal una puta vez en la vida, la unica vez que puedo serlo. Que le vamos a hacer?
Quien dice que no existe lo perfecto? Yo pienso que cuando sentis lo que necesitas sentir, no hay nada mas parecido.
Bien, escucho fix you y lloro, escucho make you feel my love (no se que carajo tiene que ver) y lloro. ESCUCHO NEED YOU NOW Y LLORO. No porque a maca y a fer les haya salido hermoso, sino porque escucho un piano y lloro por todo esto. Lloro de felicidad y de angustia, de miedo y de valentia. Lloro por los momentos que perdi, los que me estoy perdiendo, los que gane y los que voy a ganas estos 15 dias. Lloro porque a veces me siento mas vulnerable que un pez en una sarten y temo que los demas se den cuenta. Y ahí me cierro, y me vuelvo rara y nadie sabe que me pasa. Y ahí soy la ortiva, la distanciada, la nemo, la que contesta para el ojete cualquier boludez. La que escucha en un mc donalds una cancion y se pone a llorar por todo esto y porque sigo sin encontrarles respuestas a algunas de mis preguntas, porque temo que no me extrañen, porque temo no estar el dia de la musica y seguir perdiendome cosas, porque nadie quiso grabar un cover conmigo, porque no me gustan como me salen las canciones que prepare, etc. Etc.
Y mi conclusión es que claramente no merezco esto, no merezco el esfuerzo que mis viejos hicieron por mi. Porque soy una gran imbecil. Y sin dejar de decir que soy inmensamente feliz de que haga calor y de tener las cosas amontonadas aca sabiendo que en unas horas nomas voy a abrir la valija para guardar las cosas para el viaje que sueño desde que tengo 15 años. Yes baby, me estoy llendo a la ciudad de Nueva York. En menos de 50 horas me tomo un avion al estado de Washington con las mejores amigas del mundo (si; no son las unicas, tengo muchas mejores-amigas-del-universo pero es hora de exagerar un poco porque la situación lo amerita) y soy feliz. Estoy increíblemente agradecida, tengo una familia que me ama, que nunca me falla, que me da lo que necesito, que no me hace problema por casi nada, los mejores amigos del universo, voy a la escuela, vivo en un pais donde hay libertad de pensamiento, tengo salud propia y de mis seres queridos, no me sobra pero nunca me falto nada, puedo hacer lo que amo todos los dias y en cierta forma, me gusta como soy.
Soy increíblemente afortunada, pero no dejo de ser una pelotuda a veces.
Voy a tratar de ser un poco menos pelotuda esta vez para no decepcionarme, no voy a pensar que el viaje va a ser perfecto. Voy a pensar que me va a ser util, que voy a aprender. Esto es asi: la ciudad me puede pasar por encima y puedo darme cuenta de que esto es mucho para mi o puedo tener la valentia de bancarmela y hacerla bien y cualquiera de los dos casos, es bueno saberlo.
Bueno en fin, a 2 dias de tomarme el avion que me va a dar la respuesta sobre ambas opciones, todo esto es lo que pasa por mi loca cabeza y mi loco corazon.

You are the moonlight of my life everynight, giving all my love to you.

My beating heart belongs to you, I walked for miles till I found you.

I'm here to honor you.

If I lose everything in the fire, I'm sending all my love to you.

me encanta. como me cago de risa de la gente que cree que se las sabe todas. te das una idea de cuanto falta para tu caida? nada falta. que te pensas que sos el centro del mundo? pelotudo de mierda.
no se como pude llegar a pensar que contaba con vos, y si, tenia razon, te pareces demasiado a la otra. no soportas ni un segundo que tenes que abrir la boca para decir algo para sentirte superior y hacerme mierda. te encanta. te encanta verme sufrir, lo siento no te voy a dar el placer. no vas a saber mas nada de mi vida. crees que lo podes tener todo, que sos todo. una puta sos. nadie tolera el fracaso. ni aun los exitosos aprenden a gratificarse por nada. todo es un gran fracaso para la gente. para que intentar entonces? andate a la mierda si pensas que no te va a salir. quisiera saber que harias si no tuvieras el apoyo de nadie, ahi te quiero ver que haces. ME DAN BRONCA DIOS, porque tengo que ir a hablarte cuando nunca fuiste capaz de darme una palabra, tengo que mostrarte que cambie y que? que haces si no? te chupa un huevo, claro, lo sospeche. y vos, si asi pensas de vos misma, no quiero saber que pensas de los demas. si asi te juzgas a vos, no quiero saber lo que pensas de cada uno que se equivoca. estoy ahi para completar tu humilde grupito, estas feliz cuando nos tenes a todos ahi a tu lado, pero a mi sola no me valoras nada. que mierda queres que te cuente? para que despues vengas y me demuestres que tenes el control sobre todo? olvidate, hace la tuya, yo hago la mia. y de vos, esperaba otra cosa. ni te gastes en poner un peso si no confias en mi. soy lo que soy, si no te gusta, quedate tranquila, EN TODO LO QUE PUEDO, trato ser de otra forma. a mi tambien me encantaria haber sido otra. pero no me lleves de nuevo a los errores que cometi siempre, quiero ser diferente. no se que hacer con todo esto. estoy perdida. si siguiera mis sueños, probablemente ya hubiera salido corriendo. el tema es que todavia me queda algo de cordura.

Two evils & freedom.

Definitivamente entendi que es lo que queria poner cuando lei 'gracias por el mejor verano del mundo amigos' de sofia. si, es verdad y pese a todo, hoy precisamente no hay mejores palabras que esas. no se si de verdad fue el mejor verano del mundo, pero para mi fue genial, el mejor de muchos años. iba a poner algo sobre proyecto y que se yo porque encima soñe con ellos, que yo estaba con ellos y de una ellos se tenian que ir porque llegaban tarde y yo no, porque entro mas tarde mañana y fue como, 'caminos separados' y yo me fui para otro lado y no encontraba adonde tenia que llegar y volvi a soñar con ese juego de compútadora misterioso y no se. pese a todo lo que paso fueron una parte muy importante de mi.´pero creo que en este momento lo que mas necesito es move on, cambiar. y estoy algo ansiosa porque quiero que todo salga bien y tengo miedo de que sea nada que ver, porque por mas que intente cambiar hay cosas mas 'subconscientes' que no puedo, no me salen. soy asi y quizas, lamentablemente, nunca pueda cambiarlas esas cosas. ojala que si, pero bueno, no soy maca giraldez, ni sofia lalala, todos tenemos fortalezas y debilidades diferentes, pero como una vez lei y ahora lo voy a poner aca: entre dos males, siempre elijo el que nunca habia probado antes. solo espero un papel en blanco para poder empezar todo de nuevo, porque quise cambiar las cosas muchas veces pero ya era tarde. solo espero eso, nada mas, poder ser quien soy y quien siempre quise ser y que esas dos cosas sean lo mismo. poder ir a una escuela normal con amigos normales, no es mucho. aprender lo que es la secundaria, una secundaria normal. que se yo, pero volviendo al verano, este -pese a todo, fue lo mas. gesell, los dias de buda, de pensamiento y espiritualidad, la soledad, LA LIBERTAD. las salidas y eso, los amigos, la familia, las cosas que aprendi. las cosas apestosas que pude sacar de mi vida, lo fuerte que me volvi. no puedo arrepentirme de casi nada este verano ni de las decisiones que tome. y eso es algo que casi nunca pasa en mi vida.

HACÍA TIEMPO QUE NO ME SENTÍA TAN BIEN.

Listen.

Listen

to the song here in my heart.

A melody I've started but can't complete.

Listen

to the sound from deep within.

It's only beggining to find realease.

Oh, the time has come for my dreams to be heard.

They will not be pushed aside or turned into your own.

All cause you won't listen.

Listen

I am alone at a crossroads.

I'm not at home in my own home.

And I tried and tried to say what's on my mind.

Ypu should have known

Oh, now I'm done believing you.

You don't know what I'm feeling.

I'm more than what you've made of me.

I followed the voice you gave to me,

but now I've gotta find my own.

You should have listened

there was someone here inside.

Someone I thought had died so long ago.

I'm screaming out and my dreams will be heard.

I don't know where I belong but I'll be moving on.

If you don't, if you won't listen

to the song here in my heart.

A melody I've started but I will complete.

Oh, now I'm done believing you.

You don't know what I'm feeling.

I'm more than what you've made of me.

I followed the voice you gave to me,

but now I've gotta find my own.

My own.

Escucha lo que tengo que decir. Una canción que empecé y no puedo terminar.
Escucha el sonido interior, está solo comenzando a hacerse oir.
Ha llegado el momento de que mis sueños sean oidos, no serán olvidados y convertidos en los tuyos solo porque no escuchas. Estoy sola en una encrucijada, no estoy en casa en mi propia casa. Y traté de decirte lo que ssentía, pero ya deberías haberlo sabido. Ahora me cansé de creerte, no seas insensible. Soy más de lo que fui por vos, seguí la voz que me diste, ahora tengo que encontrar mi voz. Yo soy tu gran creacion, por eso es que me voy, dime adios.

Creo que esta canción tiene más que sentido en este momento.

que loco que en dos dias se hayan definido tantas cosas, casi todo me atreveria a decir. antes del show todos con la expectativa de lo que iba a pasar, y no nos dimos cuenta que del otro lado estaba esto. este desierto. esta batalla, el final. aunque aun quedan cosas por definir. el hartazgo, de todo, de él, de ella; ver tan claras tus intencioens de arruinarme la vida, de los dos, bah, la gente tratando de convencerme de que no vales la pena, y yo preguntandome que esta esperando la vida para darme una señal de que existo para vos estoy tan sola, pero a la vez es como que no necesito a nadie. estoy libre, fuera de prision. nada mas importa, nothing really matters to me. libre para vivir la vida, hoy puedo perder menos cosas de las que podia perder hace dos dias, y asi. es solamente cuando perdes todo cuando en realidad sos libre de hacer lo que quieras. bueno, no quiero perder todo todo, y de hecho no puedo perder cosas que nunca tuve. asi que ya esta, no sabia, no me imagine que las cosas se iban a dar asi, es la cuota de lo inesperado en la vida. la gente me sorprende, y tengo que decir que tengo los amigos mas lindos que se pueda tener, gracias. listen, a vos, a el, a ella, a los que rompen las pelotas y las rompieron en el pasado. no hay nada que pueda deternerme.

El mundo esta lleno de dolor. Esta lleno de cosas hermosas tambien, pero lo que se discute es cual opaca cuales en realidad en cada momento. Es asi, por momentos parece como si la suerte hubiera caido del lado 'todo-va-a-salir-perfecto', despues las cosas empiezan a fallar. A veces me sorprendo de lo poco que me conforma, o que me deja subsistir. Si, sigo sintiendome sola, esa es la realidad. Siempre hay gente luminosa que me quiera y quiera verme feliz, aunque no puedan darme lo que yo necesito. Y hay gente infinitamente egoista que deberia darse cuenta de que genera odio y esta cada dia mas lejos de lo que quiere lograr. Hay gente ciega que parece estar en nuestras vidas solo para molestar por momentos. Solo quiero pedir una cosa mas, solo una cosa mas...

H A P I N E S S

The sky is blue, though others can't see it. The garden is full of violet and white flowers and it smells of roses. I can sing and dance everywhere I want to. I have so many good friends and a family. I  s h o u l d  b e  h a p p y . There are things that shouldn't be and ONE PERSON missing. But I should be happy, instead if I can't be it completly, I'll try to make others happy.

What have we done?

And now, in  your 30's, I see you with a family, protecting and loving yours. Having fun like you always do, and trying sometimes to remind me that you still there, my bro. But actually, I see an adult and I honestly miss that 18-year-old boy that used to play with me.