Creo que ya (ni nunca antes tampoco) nadie está en condiciones de asegurarnos nada. La humanidad actuó siempre para protegerse, actuó en consecuencia del miedo. La humanidad es una criatura asustada, pero noindefensa. Y como dije hoy ¿Quién puede atreverse a asegurar una verdad cuando ni siquiera sabemos si existe la verdad? ¿Cómo tomás una decisión si ni siquiera sabemos si las cosas pasan por distintas causas o las causas son la pobre justificación del caprichoso destino? No es que me haga la filósofa, pero vivimos en un mundo en el que todo es posible, pero no por eso probable y mucho menos, fácil. Pero es posible cualquier cosa, lo que sea. Nada nos dice que es cierto lo que pensamos, nuestra visión de la realidad. Nada nos asegura que no estemos todos locos y esto no sea sino un sueño. Sólo sabemos que existimos, tan sólo porque no tenemos certeza de nada. Tan sólo nos conformamos con nuestra (pobre) versión de la realidad. Y las hay muchas, en demasía. Pero ninguna lo suficientemente confiable como para prevenir errores. Ninguna para asegurarnos la felicidad, la existencia.
Porque sí, todo, absolutamente todo es... ¿cómo decirlo? falible.
No creo que él se levantó de la mesa y le dio un abrazo y un beso de despedida a cada una de las personas que amaba. No creo que le haya dado un cierre a cada uno de sus asuntos inconclusos. No creo que haya hecho todo lo que tenía que hacer en su vida. Vivió para el futuro, un futuro que nunca existió.
Murió como muchos otros, ¿por elección? ¿por inacción? ¿por destino? ¿por su culpa? ¿o por error de otros? La verdad será una, una multiplicidad de causas o quizás simplemente no haya verdad, sino un intento de buscar lo más parecido a ella.
Yo escuché una verdad importante hoy. Por cobarde o por estar harta de las decepciones, no estaba completamente segura de querer saber ESA verdad. Simplemente tenía miedo. Miedo de la verdad. Y si tenía miedo, no fue que no haya querido afrontarla. Pero tenía miedo de que una persona que quiero muchísimo hubiera hecho algo que no podría perdonar (o soportar, ¿quién soy yo para perdonar?). ¿Qué iba a pasar? Es que, si hubiera sido su culpa, ¿cómo iba a poder mirarla a los ojos sin odiarla? Ya no sé a quién tengo que odiar, no sé quién es el culpable. No sé si hay culpable. Quizás el culpable somos todos. Y me hago cargo, cómo creo que cada uno debería hacer. Me hago cargo de dejar pasar las cosas, solo porque a los demás les parece natural. Como la canción, como la historia, como la película. Una pequeña variación quizás pudo haber cambiado la dirección de las cosas.
Lamento muchísimo lo que tuvieron que pasar las personas implicadas, no creo que se lo merezcan y lamento muchísimo ese final abrupto y precoz. Puedo imaginar el dolor, pero no sentirlo, o por lo menos no del todo. Me dan ganas de llorar, odio que pasen estas cosas. Odio versufrira la gente que no se lo merece, a cualquier ser vivo, a cualquier ser, a las personas que quiero. A veces es más fácil ser fuerte, pero no es el caso. A veces se es demasiado débil para ser débil, porque cuando de verdad estás vencido, es poco lo que podés hacer y tenés que soportar todos los sentimientos que la situación, la derrota y todo lo demás acarrean. Si sos fuerte hay una barrera de represión y no hay emoción. Tan sólo razón y acción. ¿Mecanismo de defensa? Volviendo al punto, no sé si hay culpable. Quizás fue el destino, pero la humanidad no está en condiciones de delegar todas las responsabilidades de sus actos en este caprichoso señor. No sé qué será entonces, y quizás nunca lo sepa.Sólo me queda seguir obrando bajo la duda, y eso es unriesgo, lo sé. Pero todo lo que sé, es que no sé nada.
