Vacaciones

Bueno, como empezar? Básicamente describiendo estas vacaciones como bastante pedorras y algo feas. Repito, no se para que escribo si pienso cambiar el nombre del blog para que nadie lo lea, no quiero que sepan. Nada, que es? una re gilada. Es raro porque deberia estar bastante fastidiada por todo lo que me esta pasando y sin embargo no me toca un pelo, no se si se cumplio mi deseo de dejar de sentir un poco. Estoy bien, o no se, capaz me acostumbre a estar mal o a estar asi y ya nada me jode. No me jode soñar con el amor de mi vida, el verdadero amor de mi vida, pensar una vez mas en el y darme cuenta de lo perfecto que seria si estuvieramos juntos. Imaginar todo una vez mas y que la musica me recuerde a el y despues darme cuenta de que me elimino de facebook el muy forro. Pero tengo que ser madura, y lo acepto, con el me porte como una nena de 11 años. Pero ya esta, ya no siento nada, lo juro.
Despues el forro que la jode a Erci, me pone muy mal y me da miedo que le pase algo y a la vez mucha bronca e impotencia. 
Macarena que se fue y la extraño y la necesito mucho.
No hice basicamente nada divertido, no salgo y estoy mas asquerosamente soltera y sin hombres y eso me pone un poco mal.
Bueno, el piano, una buena. Genial.
No es que me queje, porque sinceramente mi animo y mi humor no se ven alterados, todo esta bien.
Aunque retumban las ideas para las historias de amor que nunca me animo a escribir y las ganas de pirar e irme a la mierda y tomar mucho mucho mucho.
Y despues, las pibas? Na, todo bien. Aprendi a no esperar nada de nadie y gracias al cielo me sirve muchisimo, agradezco cada dia con las personas porque se que en cualquier momento todo puede cambiar. Nada, me jode cuando la gente hace cosas que saben que al otro podrian joderle y no acusa recibo, nada mas. Pero bueno, siempre feliz. Siempre feliz, tratando de matener la autodestruccion a raya.

Muchas emociones juntas.
Soy una muchacha afortunada, después de todo. 
Quiza no el amor, pero la felicidad está tocando a mi p




Reconozco que me encanta hablar con la gente, algo que descubri de mi misma. Una buena conversacion me pone de buen humor y mas cuando es con gente con la que no pensaba que podia coincidir mas que en el clima, gente vacia, basica o simplemente, con nada que ver conmigo. Me ponen bien, me cambian el humor y me generean cariño. Me gustan. Estas cosas son las que siento que me unen a las personas. Cuando descubris que a pesar de las diferencias superficiales, somos todos parecidos. 

2011

2011

diversión

aventuras

errores

amigos

viajes

fuerza

arte

sorpresas

fiestas

musica

desiciones

amor

dolor

y demas cosas de vivos

En serio, no puedo resumirlo, simplemente el mejor año de mi vida.

Egresada.

Entrar así:

 y 12 años después, salir así.

Y en el medio, tantas cosas.

Hoy finalmente lo puedo decir: egresada.

Bachiller en Humanidades y Ciencias sociales, apta para trabajar. Aun no asocio esto de ser una persona trabajadora (o que deberia serlo) y ya no mas una estudiante.

Terminar tan lejos de donde se empezo, tan lejos de casa, donde nunca pense que estaria, con personas que jamas hubiera imaginado que iba a conocer. Tan lejos. Y tan feliz. Puf, las cosas que pasaron en estos años, ni te digo. 
Y el insufrible deseo descontrolado de terminar con la escuela, las exigencias, poder hacer para siempre lo que elijas y solo lo que elijas, soportar a los profesores, dejar de estudiar y hacer tareas, tiene un sabor mas amargo de lo que te puedas imaginar.

Dias de alumna

Las mismas paredes, las mismas rejas, la misma pérgola que me vieron prepararme para ir al colegio estos ultimos 12 años. Que pasaron por varios colores, plantas que crecieron y otras que murieron, perro, gato, etc. Hace 12 años me pare en la misma puerta con la pollera de tablitas, la chomba blanca y los zapatos y una mochila mas grande que yo sin atreverme a dudar que algun dia la vida me iba a desafiar asi. Estaba decidida a triunfar en todo, y que todo era demasiado facil para mi. No tenia ninguna duda de que iba a egresar con el mismo uniforme y los mismos loquitos que me habian acompañado en mi corta vida. Tengo a mano la foto mia sonriente con Maru al lado llorando cual bebe, y otras tantas. Tengo guardados TODOS los cuadernos en una valija porque simplemente NO PUEDO tirarlos aunque ocupen 32 metros de lugar. Y esas salas, pasillos, escaleras, patios que fueron como un hogar dia, noche, invierno, verano me vieron reir y llorar por tantas cosas... nadie sabe del todo. 
De lo que vino, creo que ya hable demasiado, es notable la diferencia, las personas que fueron, vinieron, los que quedaron y los que huimos. Nada es para siempre. Lo que paso, el recuerdo queda y por lo menos yo, siento que me marcó. Y soy la primera en decir 'ojala no, ojala no hubiera pasado'. Pero paso, quise olvidarme, ahora me recuerda de donde vengo. A veces con algo de cursileria me acuerdo de las cosas lindas que pasamos y con algo de nostalgia ayer me puse el buzo azul y verde, simplemente porque tenia frio. Y a veces los odio un poco, cuando veo que me cuesta y no consigo sacar de mi subconsciente algunas ideas que me metieron. Llevo guardadas ambas cosas y no me arrepiento ni un poco de no haber terminado con ellos, como ya dije. Ni siquiera me arrepiento de no haber hablado cuando tuve la oportunidad, de no haber subido nunca la carta que les escribi. Me arrepiento de haber tenido tanta esperanza, porque por mas que la esperanza sea algo tan bueno, en este caso, mi hizo perder unos cuantos años, lagrimas y energias. El año pasado, en medio de tanto orgullo y desprecio llegue a pensar que iba a extrañar las mañanas gelidas en el patio, el kiosco de celia, la sencillez de todo, el aula mugrosa y lo tipico de cada uno de los que compartian las mañanas conmigo. El momento de eso todavia no llego, y por el contrario, me senti libre.
Y que queda, 7 años en cada lugar y todos los años perdidos recuperados en 1. 2O11. Como describirlo? En un año me dejaron tanta marca o mas que otros en tanto tiempo. Se que de esto no me voy a olvidar facil,  no se si voy a encontrar amigos para toda la vida, mejores amigos o de esos con los que voy a recordar la infancia, pero los quiero porque simplemente me hicieron feliz. Pase de levantarme buscando desesperadamente una razon para entrar a la jaula a volver con una sonrisa. "Conoces personas geniales que te hacen pensar que sos increible y todos esos años de amargura comienzan a desaparecer" Y asi fue. Me quedo corto este tiempo para conocerlos a todos lo mejor que pude, pero cada dia valio la pena. Nada es perfecto, pero algunos errores me asustan mas que otros, y otros se ven casi imperdonables, pero son parte de la vida. Me llevo personas y recuerdos increibles, y me voy con el uniforme del euca, al lado de personas que nunca pense que pudiera llegar a conocer. Lejos, muy lejos de donde empece. Pero me encanta cambiar y estoy feliz de haber terminado aca, asi. Me pone un poco mal capaz pensar que no voy a verlos todas las mañanas, no voy a poder molestar a sofi en el banco y planear machetes, escuchar y contar problemas amorosos, pegar fotos de justin en la cartelera y poner R&R en todos lados, llegar fisura a la mañana e ignorar a los profesores, salir a jugar, a harry, a lo que sea, dormir cuando deberiamos ver peliculas, los videos, a pato hablandole a victor, a juanma poniendose en contra del pueblo, a luciano molestando, a raytcho mangueando comida por ahi, a sofi guzzi cantando, a popi cagandonos a pedos, a pau vibrando, las fiestas improvisadas en el aula de economia, las clases huevo de aerobica, los chismes, contarle cosas a samonta, jugar, jugar y jugar. Cuesta pensar que querramos o no, en el medio de la facultad y el trabajo no vamos a poder abrazar a cualquiera sin compromiso, y de esos abrazos efusivos de alegria, gritar y saltar sin control, tirarnos al piso, sacarnos las zapatillas y tirarlas, y arrastrarnos por ahi. Vamos a tener que comportarnos como adultos que no somos y hacer los deberes por una razon mas que para no llevarnos una materia. Y quizas guardemos esa corporalidad de niños sin control un rato, pero va a estar siempre ahi, y espero nunca perderla. Este fue el tiempo de jugar, el tiempo de ganar y perder, de aprender a asumir derrotas y decir que valio la pena haber jugado, porque era mejor que quedarse en un rincon, me llevo de todos los lugares recuerdos de todos, y a cada uno los tengo en mi corazon y me hicieron parte de lo que soy hoy. Tercero es una fiesta, es cierto, pero el tiempo de la fiesta, puede ser cualquiera. Por cursi que suene, quiero tener siempre mi niña interior.
Feliz egreso.

ok. dejame asimilar que mañana es el ultimo dia de escuela o de ultima, facilitame un te de tilo, una pelicula comica o algo que desvie mi atencion. no quiero exagerar las cosas, es que esto simplemente es algo importante. y lo es porque estoy aca en el euca y no en otro lado. no es momento de arrepentirse, de sentir rencores, echar culpas o extrañar. no me queda mas que vivir mañana.

LA fiesta.

ay que felicidad que tengo. que mezcla de sensaciones y que sueño, necesito caer en coma un par de dias, pero valio la pena. ayer fue la mejor fiesta lejos, fuera de la subejtividad de que fue nuestra propia fiesta, no la podia haber pasado mejor. o bueno, siendo sinceros, capaz le falto 'algo' (si, alguien) pero no importa, estoy comenzando a pensar peligrosamente que 'todo pasa por algo' y si estoy aca hoy, si estaba en cool site ayer, si tengo buzo azul y no blanco, si estoy lejos de la escuela que me vio crecer, de mi 'hogar', si termine en un lugar inesperado festejando con personas que hace poco eran desconocidos, por algo habran terminado en mi camino. fueron dias rudos, claramente no tengo tiempo de nada, menos de escribir aca las cosas que me pasan, pero es que si fueran descriptibles...
quisiera que esto dure mas, no voy a decir para siempre porque todo tiene su ciclo, pero siento que todo esto se vuela tan rapido que de solo pensarlo se me hace un nudo en la garganta. time flies, time dies. no, el tiempo no muere si queda en nuestra memoria algo que lo haga inmortal, y espero no olvidarme nunca de esto. se que en un parpadeo vamos a estar todos encontrandonos por caminos separados acordandonos de lo que hicimos ayer,
de cuando llegamos a cool a oscuras a la tarde a decorar e ibamos llenando todo y deciamos es hoy, y estabamos colgados de las escaleras para pegar un cartel mas, y llegar, ver a brenda con el mismo vestido y cagarnos de risa, entrar a la cena, sacarnos las fotos, ver los videos, las palabras de los chicos, el brindis, el video, las verdades que se dijeron, la sinceridad pura y el cariño puro, sin cursilerias, irnos a poner el disfraz, ir a la vip y ver que ya se estaba llenando de gente, la orgia de alcohol, espuma, brillos y alegria que habia ahi adentro entre los 60, no importaba quienes fueran amigos o quienes no, gritar haedo, bajar y adueñarnos de cool site, bailar y saltar como nunca, hasta que se nos acababa el aire, no parar nunca, que no nos importara nada, somos la fiesta realmente, y hacer todas esas cosas que otras personas y hasta yo, en otro momento hubiera jurado que eran pelotudeces de cerebros subdesarrollados. hoy aprendi que hay que pasar por esas pelotudeces, que no hay que decirle que no de entrada, hay que disfrutarlo. y fue perfecto, todo, volver hechos unos fisura en el micro de popi y quedar como 'fetos' reales.
en fin. Si pudiera volver a elegir, estaria adonde estoy ahora y eso es lo mas importante, no arrepentirse de nada.

There's only us, there's only this.

Pararse a mirar el cielo de noche, y escuchar el aire pasar por tus oidos y por las plantas. La quietud y la calma de repente, la paz que tanto deseabamos y de golpe todo parece mas agitado que antes. Que esta pasando? Porque todo esto me altera tanto? Es asi, el que menos demuestra, mas siente. Porque las palabras ya no explican, porque no hay nadie, y cuando digo NADIE es yo y mi alma que pueda entenderlo. No necesito llorar todo el dia, ya lo hice demasiados años, demasiado tiempo. No necesito escuchar palabras de aliento, o de que las cosas no son asi o de que soy depresiva o cosas similares. Acaso no se escuchan cuando hablan? Peor que estar mal por cosas verdaderas como estas es ahogarse en un vaso de agua. Todo se va al carajo tan rapido, y es que en esta era todo se malinterpreta, y estamos acostumbrados a amar a todo el mundo, a amar de mentira, estamos acostumbrados a exagerar y a minimizar y las cosas se confunden. Nunca se puede saber como se siente el otro, ni que somos para los demas. Y tantas veces se equivocan, conmigo por ejemplo. Pero cual es la realidad? El antes, el ahora o todo? Me chupa un huevo ya que la gente descubra mis profundidades o no. A veces es mejor asi. Lo unico que pido es que las cosas esten claras. Estoy cansada de sufrir por ilusiones. El amor no existe y no hay que esperar lo improbable. Las cosas son como son y no hay que esperar que cambien, si lo hacen, bueno, pero no hay que esperar nada. Y los fantasmas siguen ahi, y ya no aguanto mas. No quiero ver sus caras en ninguna otra parte fuera de lo necesario. Agradeceria que no disfrutaras de hacerme sufrir, porque hay cosas que no pienso tolerar. Ya no puedo esperar mas. No quiero volver a ver la cara del innombrable y recordar que tuve momentos tan miserables, recordar que algun dia fui nada. No quiero verlo ahi y saber que espere mas de lo que iba a darme. Porque yo necesito otra cosa, y todo lo demas ya casi me sirve. Ya nada es suficiente. No quiero volver a salir, esta situacion me harta. Ojala pudiera juntarme sola con mis amigos sin demas gente huevo. Odio cuando la realidad es diferente a lo que sentimos. Al final me termino de dar cuenta que a nadie le importa nada. Como puedo esperar algo de alguien? Todo lo que tenemos esta en nosotros, no hay nadie mas. No existe nadie mas. Y para mi, la busqueda se acabo. No hay mas nada, me rindo en el juego. Parte del plan salio bien, no querer a nadie, ser un iceberg; no sentir nada pero demostrar lo poco que se sienta. No hacer amigos de verdad, solo para pasar el rato. No querer a nadie, no estar en 4. Bueno, eso salio un poco mal. No quiero seguir escuchando historias ajenas, entiendan que peor que un 'mas o menos' o un 'ya no', es un 'nada, nunca' un vacio permanente, incalculable para ellos. Porque nunca en su vida estuvieron en esta situacion. Sera momento de dejar de esperar que entiendan, dejar de hablar de estas cosas, hacer como si no pasara nada y hacerles creer que lo que les pasa es una verdadera tragedia, a ver si asi hablamos el mismo idioma. Y con lo demas, quiero parar. Necesito parar de hacer cosas. Pero como le dije 'llenarse de cosas, no parar un minuto, para no pensar.' porque necesito estos tiempos. Pero a la vez, si los tengo, me quiero matar. Odio mi vida, realmente. Y nadie entiende por que.

Y nada sirve después de todo. El tiempo pasa y el mundo sigue en pie.

y nada mas que un alma en pena estudiando biologia como si no tuviera nada mas que decir. ya nadie sabe, todos se han quedado afuera. siento que nadie me conoce de verdad. y quien ha estado en absolutamente todas las etapas de mi vida? extraño el viejo team y todos molestan. los huevos, la gente, los superficiales, estar afuera del team. todo me chupa un huevo, y a la vez no. pero mas si.

"

• Regina Ryfenholz

  • que no cami
  • es un forro
  • a los forros se los forrea, no se los ama
•  

  Camila Soto Rey

  • qe te hiso??
  • para divertirte nomas
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • me boludea,
  • es un fiestero cami
  • vos lo conoces mas que yo
  • no tiene nada de malo ya se
  • pero le tiene ganas a medio mundo y no me cabe eso
  • no se merece nada mio
  • aparte yo quiero algo serio ya, me la soban estos huevos
• Camila Soto Rey

  • ♥
  • esta bien te re entiendo
  • y te banco
  • de vedad tenes razon
  • es un ni
  • vos te mereces algo mejor
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • grex :D
  • aparte posta estoy en otra entendes
  • hoy lo vi a x y dije es un huevo, ni le doy
  • jajaja
  • posta que quiero amor,
• 
  

  Camila Soto Rey

  • aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
  • tan tierna
  • tan
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • EH
  • todo lo demas me la soba bien sobada
  • para que yo diga que no le doy a el
  • MIS GLANDULAS ENDOCRINAS NO SEGREGAN HORMONAS
• 
  

  Camila Soto Rey

  • EI SI
  • que te pasa?
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • new york city me paso :S me dio vuelta la cabeza
• 
  

  Camila Soto Rey

  • y bueno mejor, te dio vuelta la cabeza para mejor
  • y esta re re bien
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • es que siemrpe quise amor, pero que se yo. pero para la plebe soy el iceberg jajaja
• 
  

  Hace 30 minutosMensaje enviado desde el chat

  Camila Soto Rey

  • capas que es momento de demostrarles qe no
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • nono sh
    que aca tenes un corazon y te lo rompen.
• 
  

  Camila Soto Rey

  • buen
  • pero es mejor haber sentido
  • y que te lo hayan roto
  • a no haber sentido nunca
  • va eso es lo qe opino
• 
  

  Regina Ryfenholz

  • claramente
    es lo que pienso
    pero no hay alguien que diga 'uh con vos estaria'
    jaja creow que dije esa frase 34 veces en el mes jajaj
    SOLO CON VICTOR
• 
  

  Camila Soto Rey

  • JAJAJAJAJAAJAJ
  • solo para el"

    
    
    la verdad y puros huevos. que se yo, me pasan tantas cosas por la mente. quiero huir de todos lados. quiero volver a ser yo. quiero volver.

Travesuras.

 

cada dia los quiero mas.

1O8

Uy bueno supongo que ahora voy a tener que dejar de escribir estas cosas cursis de niña gay. Que bien que la pase, y como dice bren, A PESAR DE TODO. Si, a pesar de todo, siempre hay un a pesar de todo. A pesar de tropezarme siempre con la misma piedra y convivir con gente que a veces parece tener la apertura mental de un packman, a pesar de que al parecer siempre sera la misma situacion.

Me hacia falta la remodelacion, la renovacion para poder dormir en un lugar decente y que me identifique, y el ordenar te revuelve el polvo y tambien el pasado. FA.

Me encanta como esta quedando paperback, de hecho estoy por ponerme a escribir el final pero quiero que quede genial, como el resto de la obra, y tengo que encontrar la manera de hacerlo asi. Me encanto la clase de teatro, extrañaba banda esos niveles de analisis profundos de la vida, las conclusiones de facundo que son

siempre tan parecidas a las mias y me encantan sus ideas y por primera vez maduro que de verdad, tengo que ponerme las pilas porque en algo estoy fallando, en algo ESTAMOS fallando. Me hubiera gustado haber probado, haber probado nada mas, ser frida. Para mi, para sentirlo. Se que quizas no soy lo mejor para la obra, pero me hubirea gustado intentarlo al menos. 

Despues bloody el sabado, sin palabras. No se que haria sin maca giraldez, de verdad extraño tanto el team cuando no estamos juntas las noches son diferentes. Igual fue un descanso que yo con 2 horas de adulta ya haga pelotudeces y que pau supuestamente estuviera ebria, es un descansoooooo jajajajjaja, Y voy a decirlo, hubo noches mejores, quizas en el sentido de que estoy acostumbrada con las dreamgirls a tomarnos las cosas diferentes, y despues de las noches que pasamos como para no! Igual la pase bien dentro de todo, conoci a alguien y sergio bruno es lo mas. 

Ayer huevo todo el dia, mi casa, la selva. Despues reunioncilla con los huevos, como las quiero. Y la verdad en la puerta finalmente (y ojala fuera asi siempre) lo admiti: soy un iceberg con la gente. Por eso, quien quiera con el que yo demuestre algo mas de cariño, que lo valore, porque ME CUESTA UN HUEVO, no me sale. Puedo querer a la gente, pero de ahi a demostrarselo...

Y agradezco que por una vez, los demas vieron en mi la fortaleza. Okay, ahora si sirvio de algo todo este tiempo.

Y anoche, jesus, merece una entrada aparte, vamos a enumerar:|

No se que carajo, pero paso todo. Todo a la vez. No se si estuvo bien  o estuvo mal, pero como dice el muy sabio dicho: 

BAD

DESICIONS

MAKE 

GOOD 

STORIES.

Son todos unos huevos.

SOS un huevo deforme y nadie te quiere. O por lo menos
Yo y desearía que eso te quedara claro
Por el momento. Wow no puedo creer a donde nos llevan
las cosas, cada día me siento diferentes y
Hoy tengo ganas de estar con todos y de no estar con nadie, tengo arranques de odio generalizado y me di cuenta de que somos todos unos huevos intolerantes. No se que hacer con mi vida y no es joda, todos se están tomando muchas atribuciones, me da risa que me digan si tengo que seguir una carrera, como tengo que festejar mi cumple y adonde, o si me tengo que operar las gomas. les digo bueno, pero por dentro me cago en todos, hagan su vida.
Y sobre lo que puse al principio, SOS un huevo y yo me deje de joder hace rato ya, podrías hacerlo vos.
Chau, me fui a meterme bajo la biblioteca y a pensar cual niña

La malasangre.

"Dolores es una hermosa muchacha de 20 años, de gestos vivos y apasionados y UNA ESPECIE DE FRAGILIDAD QUE VENCE A FUERZA DE ORGULLO, DE SOBERBIO DESDÉN."

OK. Asi empieza mi resumen de literatura. Esto no va.

No caigo.

Escribo esto  a exactamente 2 dias de tomarme un avion al viaje mas importante de mi vida. Y no, todavía no caigo. No caigo desde febrero que me desesperaba por ir y nunca jamas me cayo la ficha de que los dias pasaban y la fecha se acercaba. Estoy en haedo (acto fallido: en ramos) con el cuarto hecho un quilombo con las cosas como si me fuera a ir a las toninas con mi tia. No caigo de que en 3 dias me voy a despertar a la sombra de la ciudad de los sueños y que quizas me lleve la corriente y me arrastre. Es todo tan grande. No se si a bin laden o a su fantasma se le va a ocurrir poner una bomba atomica y matarnos a todos. Si va a venir otro huracán como dijo juanma, si no van a poner una bomba en algun avion o si el avion no se va a caer y vamos a morir todos quemados. No lo se. Yo por las dudas les dije a todos cuanto los queria. Bueno, a todos no, pero no viene al caso.
Tengo que dejar de llorar por todo o talvez sea que la ciudad se me viene encima y todavía no estoy preparada para esto. Claramente no lo estoy y mi estado mental es de cómo si faltaran 2 años para el viaje, no 2 dias. Y quisiera transformarme y ser todo lo que no soy, pero no creo que en 2 dias lo vaya a lograr. Pues bien entonces nueva york va a sufrir el ataque de una loca desquiciada que no expresa sentimientos. Una trastornada hiperkinetica come hielo, una desesperada incansable, nerviosa, apurada, obsesivo-compulsiva, insegura, salvaje, obvia, indiferente a primera vista, ecologista, indecisa. Una impulsiva llena de ganas, y con algun que otro mambo. Ok. Preparense, la loca de mierda llega a ny.
Lo acepto, puedo ser cualquier cosa menos normal.
Y tambien, una gran pelotuda omnipotente que creyo que iba a poder con esto y que en un momento de locura creyo que era mejor hacerlo asi.
Y al extasis de la partida sumemosle alegrias varias y restemosle mi perdicion, mis celos innatos, el hecho de que aunque ya acepte que claramente le chupo un huevo, me hubiera gustado que me diga buen viaje por lo menos, LA CRUDA VERDAD de que me perdi bariloche como la mas idiota.
Porque si como dijo sofi en uno de esos momentos en los que valoras la sinceridad ajena como oro en polvo, no se repite, me la perdi. Jamas vamos a volver a juntarnos los 64 asi. Tire lo que desee por años desde que empezo toda esta garcha a la basura. Si asi tomo las decisiones yo, al pedo. Hubiera sido tan feliz, tan feliz en bariloche. Solo el que sabe lo que pase en proyecto y el que alguna vez estuvo en un curso normal como el del euca sabe a lo que me refiero. Bueno, creo que yo sola me entiendo o capaz alguno mas. Bueno, quizas algun dia logre perdonar mi estupidez y mi omnipotencia. Debe sonar re careta para cualquiera escucharme decir ‘los voy a extrañar’. ‘callate, vos te vas a nueva york’ OJALA FUER ADE CARETA. Pero no porque se me caen las lagrimas mientras escibo esto porque hoy en la ultima hora pensaba como voy a extrañar a estos pibes. Cada noche antes y durante bariloche mi cabeza habitaba otra ciudad, soñaba que estaba ahí, me dormia pensando en ambos, bariloche y new york, incomparables pero tan comparados. Y lo peor es que no tengo derecho a sentir esto. No tengo derecho a ser normal una puta vez en la vida, la unica vez que puedo serlo. Que le vamos a hacer?
Quien dice que no existe lo perfecto? Yo pienso que cuando sentis lo que necesitas sentir, no hay nada mas parecido.
Bien, escucho fix you y lloro, escucho make you feel my love (no se que carajo tiene que ver) y lloro. ESCUCHO NEED YOU NOW Y LLORO. No porque a maca y a fer les haya salido hermoso, sino porque escucho un piano y lloro por todo esto. Lloro de felicidad y de angustia, de miedo y de valentia. Lloro por los momentos que perdi, los que me estoy perdiendo, los que gane y los que voy a ganas estos 15 dias. Lloro porque a veces me siento mas vulnerable que un pez en una sarten y temo que los demas se den cuenta. Y ahí me cierro, y me vuelvo rara y nadie sabe que me pasa. Y ahí soy la ortiva, la distanciada, la nemo, la que contesta para el ojete cualquier boludez. La que escucha en un mc donalds una cancion y se pone a llorar por todo esto y porque sigo sin encontrarles respuestas a algunas de mis preguntas, porque temo que no me extrañen, porque temo no estar el dia de la musica y seguir perdiendome cosas, porque nadie quiso grabar un cover conmigo, porque no me gustan como me salen las canciones que prepare, etc. Etc.
Y mi conclusión es que claramente no merezco esto, no merezco el esfuerzo que mis viejos hicieron por mi. Porque soy una gran imbecil. Y sin dejar de decir que soy inmensamente feliz de que haga calor y de tener las cosas amontonadas aca sabiendo que en unas horas nomas voy a abrir la valija para guardar las cosas para el viaje que sueño desde que tengo 15 años. Yes baby, me estoy llendo a la ciudad de Nueva York. En menos de 50 horas me tomo un avion al estado de Washington con las mejores amigas del mundo (si; no son las unicas, tengo muchas mejores-amigas-del-universo pero es hora de exagerar un poco porque la situación lo amerita) y soy feliz. Estoy increíblemente agradecida, tengo una familia que me ama, que nunca me falla, que me da lo que necesito, que no me hace problema por casi nada, los mejores amigos del universo, voy a la escuela, vivo en un pais donde hay libertad de pensamiento, tengo salud propia y de mis seres queridos, no me sobra pero nunca me falto nada, puedo hacer lo que amo todos los dias y en cierta forma, me gusta como soy.
Soy increíblemente afortunada, pero no dejo de ser una pelotuda a veces.
Voy a tratar de ser un poco menos pelotuda esta vez para no decepcionarme, no voy a pensar que el viaje va a ser perfecto. Voy a pensar que me va a ser util, que voy a aprender. Esto es asi: la ciudad me puede pasar por encima y puedo darme cuenta de que esto es mucho para mi o puedo tener la valentia de bancarmela y hacerla bien y cualquiera de los dos casos, es bueno saberlo.
Bueno en fin, a 2 dias de tomarme el avion que me va a dar la respuesta sobre ambas opciones, todo esto es lo que pasa por mi loca cabeza y mi loco corazon.

Y así me siento.