Estoy comprando mi escalera al infierno. Espero que mis pies no sientan el agudo dolor del contacto con el fuego. Ya no sé si descender a la velocidad de la luz va a aliviarlo. Ya no sé si al cielo se llega algún día o todo lo que tenemos es esto. Ahora estoy muy lejos, muy abajo. Y llegar al fondo es una auténtica tentación. ¿De qué hablo? No se trata de subir ni de bajar, se trata de estar afuera o adentro. Y yo estoy afuera de mi propio mundo. Estoy en el medio de la nada, no hay arriba, no hay abajo. Todo es la misma mierda. Trato de hacer todo bien. Voy a la escuela, saco buenas notas, no pido plata, no pido casi nada a decir verdad, trato de hacer sentir bien a cada uno en su dia, me esfuerzo por lo que quiero, no hago forradas, no juego con los sentimientos de nadie, respeto opiniones ajenas, no soy creida y soy transparente.
¿Qué hice mal? ¿Qué hago mal?
Soy tan idiota que intento construir una escalera con cenizas y mientras imagino, me hundo. Me ahogo en lo que no es. Y estoy en el fondo.
¿Y qué puedo hacer?
Y aquí viene en primer lugar, la respuesta más lógica.
Dedicarme a la literatura, porque "me sale", y así pierdo una chance más de ser un fracaso total. En esto hablamos: un potus sin vida sentada las 24 horas del dia frente a un papel o una computadora haciendo arte de los tiempos de crisis, transformar toda la mierda en inspiración para convertirme no solo en un fracaso total, ahora superamos el nivel: ahora soy un fracaso intelectual. Una elevación monumental para mi vida cuando digo que lo único que quiero es ser actriz y bailar y cantar y estar con gente que me haga bien. El resto me chupa un huevo, son hobbies. No quiero ser una intelectual, dejenme en paz! Sigue siendo la misma mierda. Ojala no tuviera esos recuerdos horrendos sobre los que escribir. Ojala algun dia invente una Frida y pueda hacer algo de mi vida sin fallar. Venía bien despues de Nyc, pero un par de semanas acá, y ya lo tenía que hechar a perder. Ya tenía que volver a la famosa costumbre.
Y creo que es como dice Iris, en estos momentos me pregunto que carajo deliro cuando soy feliz; pero no importa, porque volvés a juntarte con esos ilusos exitosos que se hacen llamar tus amigos que te hacen sentir que valés la pena y todas las piezas de tu alma vuelven a unirse, y te olvidás de lo que hasta hacía un rato era imposible de ignorar: ALGO estás haciendo muy mal. Entonces cuando volvés a fallar -esta vez con todo el positivismo- decís: soy la única imbécil que se tropieza 2 veces con la misma piedra.
Así es como vuelvo del paraíso y mi vida se convierte en un infierno en 1 semana.
Maldita mayoría de edad, odio a todos.

dios, gente alguien me explica porque termine las clases el 26 de noviembre y todavia no tengo paz? ahora esta angina de mierda pero los voy a mandar todos al carajo :S dejenme un rato tranquila, quiero salir, estar con mis amigos. tengo una vida tambien. tengo calor por lo menos hoy funciona el aire porque el martes me calcine todo el puto dia. encima cada vez mas pruebas de que no sirvo para nada, a nadie le gusta como canto ni nada. pero lo que mas bronca me da es que trato de cumplir con todo y termino arrepintiendome despues. ayer por dios, me quede re mal, no puedo ser tan bestia de dejar mal a una nena de 3 años para ir a un ensayo. basta dejenme en paz por favor.

Those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade.

Iris said: "Para ser sincera, encontré casi todo lo jamàs escrito sobre el amor. Shakespeare dijo que "los viajes terminan en encuentros amorosos." ¡Qué pensamiento extraordinario! Personalmente, no experimenté nada ni remotamente parecido a eso, pero quiero creer que Shakespeare sí. Creo que pienso en el amor más de lo que culaquiera debería. Constantemente estoy sorprendida por su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakespeare el que dijo 'el amor es ciego'. Ahora hay algo que sé para ser cierto: Por algo inexplicable; el amor se desvanece para algunos, para otros simplemente se pierde. Pero también por supuesto el amor puede encontrarse, aunque sea sólo por una noche. Y ahí viene el otro tipo de amor: el más cruel. Ese que prácticamente mata a sus víctimas. Amor no correspondido. Oh, en ese soy una experta. La mayoría de las historias de amor son sobre gente que se enamora de otra gente. Y ¿qué hay del resto de nosotros? ¿Qué hay de nuestras historias, esas de quienes nos enamoramos solos? Víctimas de amor unilateral. El curso paralelo de 'los amados'. Somos los 'no amados', los lastimados, los que no tenemos espacio en el estacionamiento. Sí, estás mirando a uno de esos individuos. ¡Y he amado a ese afortunado hombre por tres miserables años! ¡Los más peores absolutamente de mi vida! Las peores Navidad, los peores cumpleaños, noches de Año Nuevo llenos de lágrimas y Valium. Esos años que estuve enamorada han sido los más oscuros días de mi vida. Todo por que me tocó estar enamorada de un hombre que no me ama y no va a amarme. Oh dios, "sólo a su manera" (Taquicardia, dientes rechinando, no puedo tragar... todos los síntomas usuales.)

 Entiendo cómo es sentirse tan pequeña e insignificante como es humanamente posible. Y cómo pueden dolerte partes que ni siquiera sabías que tenías dentro de tí. Y no importa cuántos cortes de pelo te hagas, o gimnasios a los que vayas o cuántas copas de vino te tomes con tus amigas. Seguís lléndote a la cama cada noche para pensar una y mil veces cada detalle y preguntarte qué hiciste mal o que pudiste no haber entendido. Y qué diablos estabas pensando en ese momento que fuiste feliz. Y algunas veces hasta podés convencerte a vos misma de que él verá la luz y vendrá a tocarte la puerta. Y después de eso, sin importar lo largo que sea, vas a algún lugar nuevo y conoces gente que te hace sentir que vales la pena de nuevo y todas las piezas de tu alma finalmente vuelven a unirse, y todas esas cosas que ya sabés: todos esos años de vida que perdiste, eventualmente comienzan a desaparecer. "

Te dije que era casi igual a mí.



Narices.-

No entiendo que le pasa a todo el mundo. Al final todos se las dan de diferentes y son mas acartonados! Porque todos son tan racionales? Ya siento que no puedo ser sincera con casi nadie, ya nadie confia en las cosas que son poco usuales o posibles. Todos estan a favor del 'olvidate', 'dejalo ir', 'no va a ser posible'. Hoy fue una prueba fehaciente de que si buscas, es posible. O quizas sea que como conclui hoy: hay que ser inutil y debil para no poder, pero mas dificil es dejarlo ir. Simplemente no se puede. Nadie me entiende cuando hablo de sentimientos dificiles, solo porque no pueden creer que existan. Los veo y tengo la sensacion de que la proxima vez que los vea sera con una gigante nariz colorada.

It won't be easy...

I write this in english and in white because I think that nobody's gonna read this if they can't see it. I don't wanna hear the 'You write depressive things on your blog' Well, if you don't like them, don't read it! I know you're happy and you are because you can. I try to make you understand that normal people has conditions, -I know you haven't, you are almost completly FREE (not as me)-
I'm trying so hard to take the best choice- I don't wanna be impulsive, because this topic is quite hard to take as the wind. I'm just fine here. I want a change but maybe I don't need it. I wanna do what's best for me and for mine. Don't care taking some risks, but I don't like doing stupid things like jump off the edge knowing I am kilometres far of the ground.
I don't wanna miss anybody, but if I have to, I don't want to be sorry of what I do. There's only 1 and a half year of school and I don't want to lose it with people which means nothing for me.
I DON'T REALLY KNOW WHAT TO DO, I need help with my decission and not the kind of help that people who's trying to make an influence on you.
Talking about other things, being 'cold' it's necessary sometimes because I don't wanna be wounded ANYMORE. I'm sick and tired of this. I can't handle it, I'm so hurt that I just can't feel the pain, because I know there is, and it's stronger than me. I don't feel that sorrow in my heart anymore; it got through it.