Dias de alumna

Las mismas paredes, las mismas rejas, la misma pérgola que me vieron prepararme para ir al colegio estos ultimos 12 años. Que pasaron por varios colores, plantas que crecieron y otras que murieron, perro, gato, etc. Hace 12 años me pare en la misma puerta con la pollera de tablitas, la chomba blanca y los zapatos y una mochila mas grande que yo sin atreverme a dudar que algun dia la vida me iba a desafiar asi. Estaba decidida a triunfar en todo, y que todo era demasiado facil para mi. No tenia ninguna duda de que iba a egresar con el mismo uniforme y los mismos loquitos que me habian acompañado en mi corta vida. Tengo a mano la foto mia sonriente con Maru al lado llorando cual bebe, y otras tantas. Tengo guardados TODOS los cuadernos en una valija porque simplemente NO PUEDO tirarlos aunque ocupen 32 metros de lugar. Y esas salas, pasillos, escaleras, patios que fueron como un hogar dia, noche, invierno, verano me vieron reir y llorar por tantas cosas... nadie sabe del todo. 
De lo que vino, creo que ya hable demasiado, es notable la diferencia, las personas que fueron, vinieron, los que quedaron y los que huimos. Nada es para siempre. Lo que paso, el recuerdo queda y por lo menos yo, siento que me marcó. Y soy la primera en decir 'ojala no, ojala no hubiera pasado'. Pero paso, quise olvidarme, ahora me recuerda de donde vengo. A veces con algo de cursileria me acuerdo de las cosas lindas que pasamos y con algo de nostalgia ayer me puse el buzo azul y verde, simplemente porque tenia frio. Y a veces los odio un poco, cuando veo que me cuesta y no consigo sacar de mi subconsciente algunas ideas que me metieron. Llevo guardadas ambas cosas y no me arrepiento ni un poco de no haber terminado con ellos, como ya dije. Ni siquiera me arrepiento de no haber hablado cuando tuve la oportunidad, de no haber subido nunca la carta que les escribi. Me arrepiento de haber tenido tanta esperanza, porque por mas que la esperanza sea algo tan bueno, en este caso, mi hizo perder unos cuantos años, lagrimas y energias. El año pasado, en medio de tanto orgullo y desprecio llegue a pensar que iba a extrañar las mañanas gelidas en el patio, el kiosco de celia, la sencillez de todo, el aula mugrosa y lo tipico de cada uno de los que compartian las mañanas conmigo. El momento de eso todavia no llego, y por el contrario, me senti libre.
Y que queda, 7 años en cada lugar y todos los años perdidos recuperados en 1. 2O11. Como describirlo? En un año me dejaron tanta marca o mas que otros en tanto tiempo. Se que de esto no me voy a olvidar facil,  no se si voy a encontrar amigos para toda la vida, mejores amigos o de esos con los que voy a recordar la infancia, pero los quiero porque simplemente me hicieron feliz. Pase de levantarme buscando desesperadamente una razon para entrar a la jaula a volver con una sonrisa. "Conoces personas geniales que te hacen pensar que sos increible y todos esos años de amargura comienzan a desaparecer" Y asi fue. Me quedo corto este tiempo para conocerlos a todos lo mejor que pude, pero cada dia valio la pena. Nada es perfecto, pero algunos errores me asustan mas que otros, y otros se ven casi imperdonables, pero son parte de la vida. Me llevo personas y recuerdos increibles, y me voy con el uniforme del euca, al lado de personas que nunca pense que pudiera llegar a conocer. Lejos, muy lejos de donde empece. Pero me encanta cambiar y estoy feliz de haber terminado aca, asi. Me pone un poco mal capaz pensar que no voy a verlos todas las mañanas, no voy a poder molestar a sofi en el banco y planear machetes, escuchar y contar problemas amorosos, pegar fotos de justin en la cartelera y poner R&R en todos lados, llegar fisura a la mañana e ignorar a los profesores, salir a jugar, a harry, a lo que sea, dormir cuando deberiamos ver peliculas, los videos, a pato hablandole a victor, a juanma poniendose en contra del pueblo, a luciano molestando, a raytcho mangueando comida por ahi, a sofi guzzi cantando, a popi cagandonos a pedos, a pau vibrando, las fiestas improvisadas en el aula de economia, las clases huevo de aerobica, los chismes, contarle cosas a samonta, jugar, jugar y jugar. Cuesta pensar que querramos o no, en el medio de la facultad y el trabajo no vamos a poder abrazar a cualquiera sin compromiso, y de esos abrazos efusivos de alegria, gritar y saltar sin control, tirarnos al piso, sacarnos las zapatillas y tirarlas, y arrastrarnos por ahi. Vamos a tener que comportarnos como adultos que no somos y hacer los deberes por una razon mas que para no llevarnos una materia. Y quizas guardemos esa corporalidad de niños sin control un rato, pero va a estar siempre ahi, y espero nunca perderla. Este fue el tiempo de jugar, el tiempo de ganar y perder, de aprender a asumir derrotas y decir que valio la pena haber jugado, porque era mejor que quedarse en un rincon, me llevo de todos los lugares recuerdos de todos, y a cada uno los tengo en mi corazon y me hicieron parte de lo que soy hoy. Tercero es una fiesta, es cierto, pero el tiempo de la fiesta, puede ser cualquiera. Por cursi que suene, quiero tener siempre mi niña interior.
Feliz egreso.

They say, no deberia hacerme problrma por todo. No deberia hacerme problema por nadie, nadie vale la pena y todos son unos estupidos. Es extraño, como crei que esto era el paraíso, y no es difícil comparar teniendo en cuenta de donde vengo. Ya nada es extraño, cualquier cosa podia pasar. Y esto parecia realmente bueno. No se trata de escribir otro texto acerca de los consternada, perdida, triste y sola que estoy. No way. No se trata de preguntas, ni de desamor. Se trata de mi. Se trata de que no se como las cosas pueden ser tan hermosas, tan perfectas y tan vacias y ruines a la vez.

Necesito irme y empezar todo de nuevo, lo que significa que ya tengo muchas cosas para corregir y en 1 año, tuve demasiados errores. De nuevo, tengo la sensación de los demas tienen un concepto equivocado de mi. ¿Qué es lo que hago mal que nunca soy capaz de dejar de ser la estupida inofensiva facil?

Necesito irme lejos y empezar de nuevo, de nuevo.

Las heridas cicatrizan, pero raspar sobre la cicatriz la hace sangrar aun mas. Y en ningun momento tengo permitido mostrar mi dolor. No me juzguen, solo traten de ser sinceros cada vez que sientan algo y vean la imagen de ustedes mismos que los demas tendran. Quise ser alguien diferente. ¿Es acaso esto, todo lo que soy?

Los quiero a todos, solo porque mi corazon prefiere olvidar los daños causados antes que perderlos para siempre.

Y aquí estoy, de nuevo, hasta que me canse y respire positivismo de alguien. Vere películas, escuchare musica, escribire historias igual de sin sentido como mi vida. (¿En quien se supone que debo pensar si no puedo pensar en nadie?), comere mucho y esas cosas que hace la gente que esta sola. Y con eso no quiero decir que soy una de esas que se encierran en el hogar y se quejan de su vida, mas bien de la que esta permanentemente haciendo cosas y con gente para no sentir esa soledad. Pero digamos que me canse . Cual es la diferencia?

There's only us, there's only this.

Pararse a mirar el cielo de noche, y escuchar el aire pasar por tus oidos y por las plantas. La quietud y la calma de repente, la paz que tanto deseabamos y de golpe todo parece mas agitado que antes. Que esta pasando? Porque todo esto me altera tanto? Es asi, el que menos demuestra, mas siente. Porque las palabras ya no explican, porque no hay nadie, y cuando digo NADIE es yo y mi alma que pueda entenderlo. No necesito llorar todo el dia, ya lo hice demasiados años, demasiado tiempo. No necesito escuchar palabras de aliento, o de que las cosas no son asi o de que soy depresiva o cosas similares. Acaso no se escuchan cuando hablan? Peor que estar mal por cosas verdaderas como estas es ahogarse en un vaso de agua. Todo se va al carajo tan rapido, y es que en esta era todo se malinterpreta, y estamos acostumbrados a amar a todo el mundo, a amar de mentira, estamos acostumbrados a exagerar y a minimizar y las cosas se confunden. Nunca se puede saber como se siente el otro, ni que somos para los demas. Y tantas veces se equivocan, conmigo por ejemplo. Pero cual es la realidad? El antes, el ahora o todo? Me chupa un huevo ya que la gente descubra mis profundidades o no. A veces es mejor asi. Lo unico que pido es que las cosas esten claras. Estoy cansada de sufrir por ilusiones. El amor no existe y no hay que esperar lo improbable. Las cosas son como son y no hay que esperar que cambien, si lo hacen, bueno, pero no hay que esperar nada. Y los fantasmas siguen ahi, y ya no aguanto mas. No quiero ver sus caras en ninguna otra parte fuera de lo necesario. Agradeceria que no disfrutaras de hacerme sufrir, porque hay cosas que no pienso tolerar. Ya no puedo esperar mas. No quiero volver a ver la cara del innombrable y recordar que tuve momentos tan miserables, recordar que algun dia fui nada. No quiero verlo ahi y saber que espere mas de lo que iba a darme. Porque yo necesito otra cosa, y todo lo demas ya casi me sirve. Ya nada es suficiente. No quiero volver a salir, esta situacion me harta. Ojala pudiera juntarme sola con mis amigos sin demas gente huevo. Odio cuando la realidad es diferente a lo que sentimos. Al final me termino de dar cuenta que a nadie le importa nada. Como puedo esperar algo de alguien? Todo lo que tenemos esta en nosotros, no hay nadie mas. No existe nadie mas. Y para mi, la busqueda se acabo. No hay mas nada, me rindo en el juego. Parte del plan salio bien, no querer a nadie, ser un iceberg; no sentir nada pero demostrar lo poco que se sienta. No hacer amigos de verdad, solo para pasar el rato. No querer a nadie, no estar en 4. Bueno, eso salio un poco mal. No quiero seguir escuchando historias ajenas, entiendan que peor que un 'mas o menos' o un 'ya no', es un 'nada, nunca' un vacio permanente, incalculable para ellos. Porque nunca en su vida estuvieron en esta situacion. Sera momento de dejar de esperar que entiendan, dejar de hablar de estas cosas, hacer como si no pasara nada y hacerles creer que lo que les pasa es una verdadera tragedia, a ver si asi hablamos el mismo idioma. Y con lo demas, quiero parar. Necesito parar de hacer cosas. Pero como le dije 'llenarse de cosas, no parar un minuto, para no pensar.' porque necesito estos tiempos. Pero a la vez, si los tengo, me quiero matar. Odio mi vida, realmente. Y nadie entiende por que.

Estoy comprando mi escalera al infierno. Espero que mis pies no sientan el agudo dolor del contacto con el fuego. Ya no sé si descender a la velocidad de la luz va a aliviarlo. Ya no sé si al cielo se llega algún día o todo lo que tenemos es esto. Ahora estoy muy lejos, muy abajo. Y llegar al fondo es una auténtica tentación. ¿De qué hablo? No se trata de subir ni de bajar, se trata de estar afuera o adentro. Y yo estoy afuera de mi propio mundo. Estoy en el medio de la nada, no hay arriba, no hay abajo. Todo es la misma mierda. Trato de hacer todo bien. Voy a la escuela, saco buenas notas, no pido plata, no pido casi nada a decir verdad, trato de hacer sentir bien a cada uno en su dia, me esfuerzo por lo que quiero, no hago forradas, no juego con los sentimientos de nadie, respeto opiniones ajenas, no soy creida y soy transparente.
¿Qué hice mal? ¿Qué hago mal?
Soy tan idiota que intento construir una escalera con cenizas y mientras imagino, me hundo. Me ahogo en lo que no es. Y estoy en el fondo.
¿Y qué puedo hacer?
Y aquí viene en primer lugar, la respuesta más lógica.
Dedicarme a la literatura, porque "me sale", y así pierdo una chance más de ser un fracaso total. En esto hablamos: un potus sin vida sentada las 24 horas del dia frente a un papel o una computadora haciendo arte de los tiempos de crisis, transformar toda la mierda en inspiración para convertirme no solo en un fracaso total, ahora superamos el nivel: ahora soy un fracaso intelectual. Una elevación monumental para mi vida cuando digo que lo único que quiero es ser actriz y bailar y cantar y estar con gente que me haga bien. El resto me chupa un huevo, son hobbies. No quiero ser una intelectual, dejenme en paz! Sigue siendo la misma mierda. Ojala no tuviera esos recuerdos horrendos sobre los que escribir. Ojala algun dia invente una Frida y pueda hacer algo de mi vida sin fallar. Venía bien despues de Nyc, pero un par de semanas acá, y ya lo tenía que hechar a perder. Ya tenía que volver a la famosa costumbre.
Y creo que es como dice Iris, en estos momentos me pregunto que carajo deliro cuando soy feliz; pero no importa, porque volvés a juntarte con esos ilusos exitosos que se hacen llamar tus amigos que te hacen sentir que valés la pena y todas las piezas de tu alma vuelven a unirse, y te olvidás de lo que hasta hacía un rato era imposible de ignorar: ALGO estás haciendo muy mal. Entonces cuando volvés a fallar -esta vez con todo el positivismo- decís: soy la única imbécil que se tropieza 2 veces con la misma piedra.
Así es como vuelvo del paraíso y mi vida se convierte en un infierno en 1 semana.
Maldita mayoría de edad, odio a todos.

Delirios

Se hizo de noche y me di cuenta de que estuve un tiempo delirando, poniendome en el lugar de que pasaría si? Y trascendí el límite de lo permitido (BASTA DE ADELEAR). Porque si la verdad es ruda y cruda y merece ser ocultada, los deseos pertenecen a un nivel mas oscuro. La verdad es, y no hay forma de cambiarlo. Muchas cosas son asi porque si, y no tenemos poder para cambiar. Pero hay al atreverse a pensar; si pudiera hacer lo que fuera, QUE QUISIERA? Y de eso si, marca quien sos.

Bien, me fui por las ramas. Lo que queria decir es que desperdicie 1 hora y media soñando. Y delire mal, y como digo en algunos momentos de ira, no necesito un psicologo que me ayude a entender y ser feliz con una vida de mierda, necesito un novio para dejarme de joder.

Necesito dejar de musicalizar mi vida diaria con adele, por mas que ella sea un himno de mis sentimientos cotidianos. Es real, que se yo.

Ya esta, estuve mal hoy. Lo disfrute mientras duro, pero sabia que la caida iba a ser dolorosa. Y lo va a ser, y me preparo, porque se que hice una pelotudez. Mientras duro puro amor, despues puros on my own. Esa cancion, mi karma.

Y sigo perdiendo mi dignidad, aflojando con el orgullo y quizas este bien eso, quizas este mal. Se siente diferente, que se yo. Ya no se que mas hacer, que mas probar, si queres resultados diferentes no hagas siempre lo mismo, pero estoy empezando a pensar que no depende de mi. Mi capacidad de accion ha sido coartada por mi propia estupidez.

Típica situación.

Picture perfect memories
Scattered all around the floo
rReaching for the phone
'cause I can't fight it anymore
Another shot of whiskey
Can't stop looking at the door
Wishing you'd come sweeping
In the way you did before
And I wonder if I
Ever cross your mind
For me it happens all the time
It's a quarter after one
I'm a little drunk
And I need you now
Said I wouldn't call
But I've lost all control
And I need you now
And I don't know how
I can do without
I just need you now
Guess I'd rather hurt
Than feel nothing at all
And I don't know how
I can do without
I just need you now

Y que cancion mas banal me parecio en un momento, muy tipica, no se. No me gustaba ni un poco. Hasta que entendi lo tipica que era mi situacion.

Lo divertido que puede ser Twitter un sábado a la 1.30 de la mañana.

QuotesChannels Reality Quotes

por tuasesor1

¿Te burlas de los que padecen Alzheimer?, enamórate, y después querrás ser uno de ellos.

Ugglytruth La Cruda Verdad
La distancia no es cuanto estén separados, sino las pocas ganas que tengan de seguir luchando. -LCV
Favorito Deshacer Retweet Responder

SEXOCRUDO SEXO 24/7

En un beso, sabrás todo lo que he callado. #sexocrudo

Favorito Deshacer Retweet Responder

SEXOCRUDO SEXO 24/7

Si amas no traiciones, si no sientes nada... no ilusiones. #sexocrudo

SEXOCRUDO SEXO 24/7

Si el SEXO es vida, ven y hazme inmortal. #sexocrudo

 

SEXOCRUDO SEXO 24/7

No necesitas de alguien que no te necesita. #sexocrudo

Favorito Retwittear Responder

»

SEXOCRUDO SEXO 24/7

Es cierto, como tu no hay dos... Hay como un millón. #sexocrudo

Favorito Deshacer Retweet Responder

»

SEXOCRUDO SEXO 24/7

Cuidemos el agua :O Bañate conmigo. #sexocrudo

Favorito Retwittear Responder

 

Ugglytruth La Cruda Verdad

No es insomnio, son ganas de dormir a tu lado.

Favorito Retwittear Responder

 

 

 

Ugglytruth La Cruda Verdad

Puede que seamos adultos para algunas cosas pero cuando se trata de amor todos sentimos como niños. -UT

hace 1 hora Favorito Retwittear Responder

 

 

 

 

Horrible. Gracioso. Rudo. Patético.

FUCK.

ok. si se como es sentirse tan pequeña como es humanamente posible. soy el ser mas patetico e idiota del mundo o por lo menos asi me siento hoy. suerte que tengo los amigos que tengo, que aunque a veces me digan verdades que no me gustan, por lo menos son sinceros y me bancan en todas. suerte que soy chica, y siempre hay tiempo para nuevas oportunidades, o para hacer de cuenta que nada paso.
a veces me pregunto como carajo puedo ser tan idiota? y como mierda hace la gente para no engancharse. para no querer a nadie, o son todos unos resentidos del orto? a veces me olvido de las cosas que pase, pero esta semana las cosas que le pase a sofi, los comentarios viejos. 'una judia en la epoca de hitler' se van al carajo. supongo que es dificil olvidar esas cosas y quedan en el subconsciente. y dejo de tener en claro cuando soy quien soy ahora, y cuando vuelvo a tener miedo de que ese pasado oscuro me persiga. y lo peor, es que estoy haciendo todo mal. Estoy haciendo todo mal. Eso del dejalo ser, me cuesta una banda, siemrpe tengo que estar ahi acelerando las cosas. Aunque ahora ya creo que no hay nada que acelerar.
Si, podia caer mas bajo, no se de que mierda me estaba quejando antes. Espero que las cosas cambien un poco, no quiero mas voldemorts en mi vida. voldemort ha renacido de sus cenizas y ha REENCARNADO en otro ser y los profetas anuncian su parecido al anterior. y esta listo para torturar y matar y yo ruego: quiereme o matame. me falta nomas que mañana cuando vaya a la escuela nadie diga lo que en este dia oi 3 veces. espero que todo esto quede en el olvido. espero nunca ser tan idiota como ayer, espero que las cosas dejen de afectarme de esta manera. espero poder querer a alguien sin culpa una puta vez . y si, probablemente lo intente una vez mas: prometo evitar el alcohol. prometo portarme decentemente.

quiero saber porque salgo a mojarme en la mitad de la tarde, me pongo mal porque llueve, me tomo un colectivo que va para otro lado solo para que me lleve a alguna parte y tardar mas en llegar porque en realidad no quiero ir, voy a una clase de danza y me encierro en el baño porque estoy deprimida por un par de giladas y un par de quilombos posta? nadie me entiende. fin.

Holly hollidays

Fuck. Las cosas se estan tornando dificiles, o a lo mejor soy yo la que toma consciencia de una vez de ciertas cosas. O no, tal vez seria mejor no tomar consciencia de nada, solo elegir un camino y seguirlo, como si no hubiera otros, no dudar, solo hacer. Confiar en el instinto. Como el domingo, creo que lo que hice arriba - y abajo - del escenario fue eso. Confiar, y aunque haya habido miles y miles de errores, es menos estresante pensar menos y hacer lo que dicta el corazon sin intermediarios. Estoy tan feliz por muchas cosas, y otras me destrozan el alma. Siempre la maldita discusion entre... no aclaremos, ya se sabe. No pensar, parece ser la unica solucion posible y la unica que ha dado resultados diferentes hasta ahora. No hay tristeza, no hay realidad, no hay prohibidos, no hay rarezas, todo es posible y varia como sopla el viento. Estoy volviendo a concentrarme un poco, pero aun asi no tengo los pies sobre la tierra. Sin embargo hay cosas que me sorprenden, ejemplo ver todos los videos de comedia desde 2008, ver los corderos shawn drogados que eramos y cagarnos de risa maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllll, sin penas, sin verguenza, que bueno es poder reirse de uno, eso es algo que aprendi y es genial. de laura cantandole el feliz cumpelaños en un video a maca, de la pose original de mariel, de mi cara de drogada, la cara de wtf de sofi, las desafinaciones que hacian sangran los oidos, de voldemort y su ex pasado. y terminar la noche a las 4.30 de la madrugada con preguntas existenciales como 'que es la nada?' 'existe dios?' 'existe la reencarnacion?' AL PEDO estabamos. basta, me tente. Y para acabar con las demostraciones de nuestro coeficiente, hoy el Sophie&Regina morning show. Fue lo mas, lo mas. Necesito vicios, ya.

Call me bipolar, it's ok.-

Que dia tan raro hoy; me comporte como una autentica bipolar. Pase de la felicidad desbordante que me caracteriza este año al borde de las lagrimas en... ¿minutos?
Cada dia entiendo menos a la gente y me sorprenden mas. Son giladas, pavadas, estupideces taradíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimas. Pero son los fantasmas del pasado los que me aterran. Es como si le acercaras un indefenso pollito a alguien que le tiene fobia a las aves. Se que en danza estoy fallando todo el dia, y me gustaria poder algun dia bailar sin ataduras; pero a veces (lease mas de la mitad) me agarra panico la mirada de otros que saben. No estaba hablando de eso no? No, no se como termine con danza.
El punto es que pelotudeces taaan idiotas me llevan al punto de la depresion profundisima, a la inflexion, cuando queiro decir basta y ando por los pasillos con los ojos llenos de lagrimas intentando que nadie me vea la cara y solo quiero irme a casa para cortarme las venas. De verdad, es como si quisiera dejar pruebas fisicas de todo el dolor que siento, del horrible magnetismo que tengo para ciertas cosas inexplicables. Despues seguramente encuentre algo que me devuelva la felicidad;
y en momentos como este, cuando me miro al espejo y descubro esa sonrisita maléfica característica; y una pared de cemento se construye entre mis sentimientos y la gente. Alejo a todo el mundo, porque estoy cansada de sus palabras vacías, y los convenzo - o creo convencerlos de que todo está bien-. Esa sonrisa partida, que no olvida.
Si, le tengo miedo a los fantasmas, ellos nunca parecen irse. Es mas el miedo de que aparezcan que los hechos en realidad, y por eso sufro tanto. Porque no me rehuso a las penas de la vida normal, me rehuso a que el pasado me condene, a que me persiga, me rehuso a sufrir por lo mismo una y otra vez. Ya basta. Nada va a arrebatarme la alegria. Soy feliz conmigo.

I know it ain't easy giving up your heart.

A ver como te explico? SI, otra vez la misma mierda. Una y otra vez, parece que no voy a poder escaparme nunca de esto. Pelotudo de mierda, no sabes que mal me hiciste. Mentira, no es tu culpa, aunque hayas hablado sin tener la mas minima idea, yo te pregunte. Basta, no tengo que hacer tanto quilombo de una boludez, aunque sea la punta de un iceberg, porque no me explico como tres miseras letras pueden hacerme esto, son 3 letras, please dejate de joder julieta. Es que pense que todo habia cambiado, pero es lo de siempre. Me encantaria volver 2 semanas atras y todo seria tan distinto. Me encantaria no querer a la gente, por dios, no decir nada sobre nadie, NO SENTIR NADA por nadie. No TENES IDEA de lo que pase, pero mejor asi. No puedo culparte por nada. La culpa es mia, y la nota termina -como todas- concluyendo que es asi, no hay nada que hacer, es mi culpa y no la tuya. Ojala podamos olvidar esto, desvanecerlo.

On my own.-

"En soledad, intentando contra toda probabilidad poner una sonrisa a toda prueba, en donde nadie descrubra el dolor de sentirse solo. En soledad, como un alma desahuciada de otro corazon. O mas bien, huerfana, sin haber pertenecido nunca a nadie. Camino con esa soledad, con el peso de ese alma. Es mentira, que dicen que cuando no se tiene nada se anda mas liviano, porque no se tiene nada que perder.No tener nada cuando se desea algo, algo minimo es no estar vivo. Es no ser nadie. Y de golpe las cosas se confunden porque estas tan solo que solo tenes tu verdad y llegas a dudar de cosas tan escenciales como la vida misma.Y ya, la mampara que ponias delante de tus ojos, de modo que hasta tu cerebro creia lo que tu corazon no, se destruye completamente. Y el alma gris, transparente, en desuso queda al descubierto, pero tan invisible como el aire. Y desaparece, cansada de ser una sola, decide no ser nada.En eso me he convertido. En un signo de interrogacion. En una palabra muda, en una mirada vacía, en un ser sin color. Que no es frio, ni calido. Un comodin, soy todo para mi, pero no soy nada para nadie mas. La gente me ignora, o lo que es peor: actuan como si todo estuviera bien. Y yo les digo la corriente.¿Que va a ser de mi cuando no pueda fingir mas? ¿Cuando pierda todo el valor que tengo?Trato de hacer las cosas bien, pero a veces me doy cuenta de que estoy fingiendo, y cuando vuelvo a ser yo misma todo comienza a ir mal de nuevo. Nadie me mira. ¿Esta todo el mundo tan acostumbrado a mostrar la mejor parte de si todo el tiempo, de ser "brillantes" todo el tiempo?Llevo el peso de un alma cansada, sin esperanza. Porque aunque lo neguemos todo pasado deja una huella en nosotros, y el mio es particularmente oscuro como para ignorarlo, aunque por momentos parezca que lo logro. Por eso, si en algun momento tienen la remota posibilidad de dejarlo todo atras y empezar de nuevo; ni lo duden. Suele ser la unica cura, aunque luego dejes de pertenecer a todos lados y seas un alma nomade. Asi camino, en soledad. Sin saber que es real y que no."

The scientist.

Come up to meet you, Tell you I’m sorry.

You don’t know how lovely you are
I had to find you, Tell you I need you.

Tell you I set you apart.

Tell me your secrets, and ask me your questions

Oh, let’s go back to the start
Runnin’ in circles, comin’ our tails.

Heads on the science apart
I was just guessin’ at numbers and figures,

Pullin’ the puzzles apart
Questions of science, science and progress

Do not speak as loud as my heart
Tell me you love me, come back to haunt me,

Oh when I rush to the start
Runnin’ in circles, chasin’ our tails

Comin’ back as we are
Nobody said it was easy It’s such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I’m goin’ back to the start