Vida.

No necesito un ataque de inspiración, ni un apocalipsis lluvioso ni una pelicula épica cortavenas para escribir un resumen de lo que me pasa. Loco, las amistades son todo. Me acabo de dar cuenta de que en 20 años quiero ser como soy ahora principalmente. Cambiaría un par de cosas pero quiero que mis amigos y yo sigamos siendo igual y que la amistad siga significando lo que significa hoy. De verdad. La familia está ahí como siempre, gracias a Dios. Y siempre hay algún que otro pelotudo que comparta sangre con vos pero que no sea nada, o te haga sufrir. El laburo? Es plata? O es tu vida? Si es tu vida sos vos. Y tengo (y tenemos) que aprender a hacer las cosas por nosotros mismos, a ayudar, a largar todo por amor, por amistad, a cuidarnos. Los sacrificios son una vil mentira. O son esfuerzos para lograr algo o acciones de gente cagona. Y el amor? Como acabo de resumir, nunca fue el que alimentó mis esperanzas. Digamos que les debo mis ganas de vivir a la música, al arte, los amigos y por supuesto a la familia. Por el 'amor' siempre sufrí como una conchuda de mierda, porque creo que el mejor amor que puede existir es el que se le tiene a las personas como personas, no como 'amor, amor de pareja, de novios' ni de otra cosa. Amigos con piel? Asi te puedo confiar todo, y cagarnos de risa y se  nosotros mismos y me siento tan bien? Y los amigos siempre dejan marcas. Eso que se hace llamar 'pareja', que onda? Siempre dije, la felicidad no va del lado de la dependencia alguna, y si hay algo que aprendí este año es que realmente todo el tiempo elegimos. Elegimos muchas mas cosas de las que pensamos cuando nos quejamos de 'lo que nos tocó'. basta de víctimas, hacen falta más hacedores de buena suerte. Cuando tenga 40 o treintitantos quiero ser como Vero Diorio. Si alguna vez me olvido de mis amigos, del arte, de la música o de las giladas que escribía para volverme una vulgar trabajadora de la rutina, del desgano y de la obligación que sustenta la 'seguridad' emocional de los que no tienen huevos u ovarios para seguir sus sueños, denme una buena patada en el orto. 

He dicho.

Holidays in hell.

Oficialmente, las peores vacaciones de la historia. O casi. Me resumo a que hay locos por doquier y mi abuela no puede mas, ni con ella nosotros, ni con mi vieja yo. No hice un carajo mas que estudiar, todos estan mal, todos se pelean y encima hace frio.

No puedo mas con los problemas ajenos, y no es que no pueda hacer nada para solucionarlos, no puedo hacer nada con la gente que viene a atacarte porque se acabo el agua o se enfermo el perro o lo que garompa sea. NO ES MI CULPA, entiendanlo. Tengo los ovarios secos e hinchados de la gente que te trata mal porque tuvo un mal dia. Listo, quisiera saber cuantas veces trate mal a alguien por un problema mio. Ok, despues no me digas que no sabes nada de mi, fijate primero para que decis que te sirvio tu experiencia porque por lo que veo la unica forma de estar bien con vos es no decir nada ni hacer nada, asi no la pifio directamente. Pero la verdad ya me chupa un huevo estar bien con vos, de hecho no quiero estar con vos najo el mismo techo, O, hablar fuerte asi la gente comprende que nio te tiene que romper las pelotas. Estoy harta del 'soy así'. Para que carajo expliquenme para que carajo trato de mejorar, para que carajo voy a teraia para estar mejor con la gente si la unica respuesta que recibo es: "es mi forma de hablar, yo halbo fuerte. SOY VEHEMENTE. No puedo hablar de otra manera. Estoy cansada." Esa es tu explicacion? que estas cansada? Porque no bajas un cambio antes de gritar porque si? Que ganas la verdad, la proxima vez que me vengan con algo salgo asi con  un 'es mi forma de hablar. tuve un mal dia." Te cago a puteadas y te digo que sos insoportable, AH BANCATELA, tuve un mal dia. Mira, hace lo que quieras, si te gusta jugar al martir, juga. Lo unico que te pido es que seas feliz asi no me rompes las pelotas a mi. Gracias.

Ok, una escena de estas un viernes a la noche viniendo de una amiga, me la puedo llegar a fumar, Ok, no pasa nada, tuviste un mal dia, y yo tambien. Pero 18 años seguidos de vivir con alguien asi, no. 

Vacaciones

Bueno, como empezar? Básicamente describiendo estas vacaciones como bastante pedorras y algo feas. Repito, no se para que escribo si pienso cambiar el nombre del blog para que nadie lo lea, no quiero que sepan. Nada, que es? una re gilada. Es raro porque deberia estar bastante fastidiada por todo lo que me esta pasando y sin embargo no me toca un pelo, no se si se cumplio mi deseo de dejar de sentir un poco. Estoy bien, o no se, capaz me acostumbre a estar mal o a estar asi y ya nada me jode. No me jode soñar con el amor de mi vida, el verdadero amor de mi vida, pensar una vez mas en el y darme cuenta de lo perfecto que seria si estuvieramos juntos. Imaginar todo una vez mas y que la musica me recuerde a el y despues darme cuenta de que me elimino de facebook el muy forro. Pero tengo que ser madura, y lo acepto, con el me porte como una nena de 11 años. Pero ya esta, ya no siento nada, lo juro.
Despues el forro que la jode a Erci, me pone muy mal y me da miedo que le pase algo y a la vez mucha bronca e impotencia. 
Macarena que se fue y la extraño y la necesito mucho.
No hice basicamente nada divertido, no salgo y estoy mas asquerosamente soltera y sin hombres y eso me pone un poco mal.
Bueno, el piano, una buena. Genial.
No es que me queje, porque sinceramente mi animo y mi humor no se ven alterados, todo esta bien.
Aunque retumban las ideas para las historias de amor que nunca me animo a escribir y las ganas de pirar e irme a la mierda y tomar mucho mucho mucho.
Y despues, las pibas? Na, todo bien. Aprendi a no esperar nada de nadie y gracias al cielo me sirve muchisimo, agradezco cada dia con las personas porque se que en cualquier momento todo puede cambiar. Nada, me jode cuando la gente hace cosas que saben que al otro podrian joderle y no acusa recibo, nada mas. Pero bueno, siempre feliz. Siempre feliz, tratando de matener la autodestruccion a raya.

Este blog no me está dejando subir fotos, pero bueno, la intención de subir fotos de hermosos momentos con amigos está. 

no pense que el tiempo iba a erosionar la amistad tan rapido, no pense que te ibas a olvidar tan pronto de mi. Y no se si es que te olvidaste o sencillamente ya no te intereso. A veces no entiendo que tramás, que queres con algunas cosas teniendo en cuenta lo que paso antes. Que mierda pensas flaca?
No quiero hacer lo mismo de siempre y distanciarme porque no me caben algunas cosas tuyas, pero estoy cansada de andar cual perro.

Prefiero escribir aca antes que estallar.

Siento que no voy a poder dormir esta noche. No se que me pasa. No entiendo que me pasa. Recien di vueltas en la cocina, como media hora hablando sola. Tratando de aclarar mi mente y entender que me pasa.

¿Porque semejante mierda me afecta tanto?

O sea, no me habia dado cuenta que me importabas hasta que un comentario de mierda me lleno de ira, me dieron ganas de romper todo loco. No se que mierda me hiciste.

No se si yo no hubiera atravesado por todas esas cosas quizas esto no me hubiera pasado. No se, sos como una especie extraña de remedio para todas esas calamidades.

No quiero perderte. 

No digo que me pasen cosas extraordinarias, no flasheo amor ni nada, no flasheo una mierda. Estoy siendo tan real y clara como es posible: te necesito en mi vida. Necesito que estemos como antes.

Eso era como la prueba de que todos los otros hijos de puta mentian. Era la prueba de que podia dejar atras el pasado. 

Y sin vos, ni el otro boludo esas pruebas no estan. Y la verdad vuelve a ser fea. Lo unico palpable, recordable y verificable son esas calamidades. Estoy perdida.

Te necesito, necesito que me quieras. A MÍ. Que me prefieras.

Y no es tan frivolo como parece. Yo tambien te quiero. No sabés cuanto.

Ahora si, voy a intentar dormir y dejar de pensar en ustedes. Y mañana voy a intentar hablarlo con alguien que no quiera cortar mi cabeza cuando le explique esto. Son pocas esas personas. Es un quilombo.

Muchas emociones juntas.
Soy una muchacha afortunada, después de todo. 
Quiza no el amor, pero la felicidad está tocando a mi p




Reconozco que me encanta hablar con la gente, algo que descubri de mi misma. Una buena conversacion me pone de buen humor y mas cuando es con gente con la que no pensaba que podia coincidir mas que en el clima, gente vacia, basica o simplemente, con nada que ver conmigo. Me ponen bien, me cambian el humor y me generean cariño. Me gustan. Estas cosas son las que siento que me unen a las personas. Cuando descubris que a pesar de las diferencias superficiales, somos todos parecidos. 

Soñe que estaba en un super, que buscabamos algo, quizas habia equipos. Teniamos que llegar a un kiosco que habia y votar. Votar por alguien. Yo recuerdo llegar y votar por alguien que nada tenia que ver con la politica. Despues me di cuenta que estabamos actuando, y de golpe todo se volvia negro y neutro como en un salon. Y estabamos improvisando, y la mitad de las que estaban ahi estaban ebrias. Y despues volviamos al supermercado. Y volvia a aparecer. Él. Y me daba un beso, y yo me reia en su cara. Estupido. Y despues de votar saliamos a la calle, era de dia. Y yo me subia al auto e iba con mi papa a una calle angostita y conocida. Y frenabamos en un edificio. Y POR FIN, yo iba a poder volver a entrar ahi. No lo podia creer. Y cuando entre, todo parecia mas grande que como lo deje por ultima vez. Y faltaba el piso de arriba, y estaba cercana a venirse abajo y algo destruida, pero todo era bastante igual a como estoy ahora. Y ahora entiendo, hoy hace exactamente 12 años que deje ese lugar, y desde ese momento no volvi, y me encantaria hacerlo. Y asi como estaba no era mi casa. Quiero volver, quiero volver a como era en ese entonces. 

"La casa simboliza el cuerpo físico de la persona; por eso, según las condiciones en que aparezca la casa, así se sentirá físicamente. Cuando el soñante ve su propio hogar en el tiempo presente y le parece hermoso y alegre, indica alegría por el éxito en los asuntos y negocios que esté manejando.

Cuando en el sueño se ven casas pequeñas, viejas y descuidadas indica que está en proceso un desmejoramiento de la salud y que los negocios, trabajo, etc., irán de mal en peor si no se les da inmediata y eficaz atención.

Soñar que se abandona la propia casa indica que hay una inquietud interna por aventurarse en nuevas actividades en busca de fortuna.

Soñar que se está de visita en el viejo hogar de la época de la niñez o cuando mucho de la juventud indica que recibirá buenas y agradables noticias.

El entrar en dicha casa indica gran satisfacción por el éxito alcanzado en sus actividades.

Cuando el viejo hogar aparece abandonado, descuidado y semidestruido indica que el soñante sufrirá penosas enfermedades si no se atiende a tiempo.

También puede indicar la enfermedad y aun la muerte de algún pariente o amistad muy cercana.

Cuando la soñante es una mujer muy joven, indica profunda tristeza debido a que perderá a un amigo muy querido.

Soñarse con la intención de cambiarse de casa indica el deseo de un cambio de vida, que tal vez se producirá próximamente.

Según las condiciones en que aparezca la casa, ese cambio será bueno o malo (hacia la prosperidad o el desmejoramiento tanto en la salud como en lo económico)."

Soñar con que se emite un voto puede ser indicio de que será requerido un compromiso en favor de un personaje influyente o que se tomen decisiones importantes para las que se carece de posibilidades, en tal caso, la mejor decisión, en manos del soñante, sería declinar tal requerimiento.

Soñarse en un mercado advierte que debe supervisar sus propios asuntos.

Soñarle comiendo dulce de cualquier tipo indica particularmente éxitos sociales.

En la gente joven son amores y aventuras sentimentales.

Soñar gente en estado de ebriedad es un mal sueño, pues involucra al soñante en resultados negativos.

Soñarse borracho es anuncio que triunfará en sus proyectos y eso le producirá alegrías sólo pasajeras, pues pronto vendrán los tropiezos.

Soñar a otras personas borrachas insinúa que sus amistades actuales no son las apropiadas para garantizar estabilidad de ninguna especie, y que el soñante verá dañado su prestigio, también insinúa la probabilidad de trastornos colectivos que afectarán al soñante.

Soñarse besando en la oscuridad a una persona del sexo opuesto insinúa serias amenazas de desprestigio social debido a relaciones ilícitas.

GRACIAS, ESTO ME HACE SENTIR MUY BIEN. 

Este blog ya carece de cualquier tipo de organizacion, desicion estetica, continuidad o cualquier otra cosa que haga atractiva su lectura, lo cual en cierto punto es genial, porque no tengo interes en que lo lea ningun tipo de poblacion. Supongo que algun dia con mas paciencia lo voy a arreglar un poco. (¿Paciencia? Si, claro)
Bueno, querido nadie, o quien quiera que lea esto, calcula que quien escribe esto lleva una semana con fiebre y un estado pateticamente desfavorable y perturbador. Bueno, como cualquiera podria suponer, el precio de una semana de fiesta pura, descontrol, caza indiscriminada, excesos, etc.
La destruccion.
Supongo que soy una mina tan impaciente como orgullosa e intolerante. (¿Intolerante?) que cada vez que no soporto a alguien me quiero ir a la mierda. Probablemente es el hecho de no aceptar que la gente no cambia salvo circunstancias especiales, y que todos tenemos un karma que nos persigue. Ok, a quien llamaremos amigos entonces? Es un chiste? En los momentos de mas sobriedad (y no me refiero de bebidas alcoholicas, sino de pensamiento objetivo) veo como es la gente en realidad y lo que busca conmigo. Y me encantaria irme a la mierda con tal de ver quien seria la proxima baja en la caceria de egos.
Bien, me duele absolutamente todo. Soy un iceberg, segun algunas personas, y otras creen saber mas de mi que yo misma.
Y retomando el tema del 'futuro', no se que mierda quiero ser ni hacer, hasta donde estoy dispuesta a dar, y hasta donde estoy dispuesta a renunciar y la verdad no me emociona ni un poco. Quiero volver a la secundaria. Amén. Pero prefiramos que los demas crean que lo tengo todo muy bien planeado. 
A revoir.

en este estado no puedo hacer muchas descripciones porque soy un cuis enfermo, etngo sueño y dormi 17 horas hopy. pero fueron las mejores vbavcacioens de la tierra, nunca la habia pasado tan bien. puros cuises enfiestados con mamaru, tomandonos literalmente hasta el vinagre, no pueod maaaaaaas. necesito dorir. aguante dario lopilato.

Vienen los buenos tiempos. 

Gesell que bien te ves.

PEOPLE ALWAYS LEAVE.

2011

2011

diversión

aventuras

errores

amigos

viajes

fuerza

arte

sorpresas

fiestas

musica

desiciones

amor

dolor

y demas cosas de vivos

En serio, no puedo resumirlo, simplemente el mejor año de mi vida.

Dias de alumna

Las mismas paredes, las mismas rejas, la misma pérgola que me vieron prepararme para ir al colegio estos ultimos 12 años. Que pasaron por varios colores, plantas que crecieron y otras que murieron, perro, gato, etc. Hace 12 años me pare en la misma puerta con la pollera de tablitas, la chomba blanca y los zapatos y una mochila mas grande que yo sin atreverme a dudar que algun dia la vida me iba a desafiar asi. Estaba decidida a triunfar en todo, y que todo era demasiado facil para mi. No tenia ninguna duda de que iba a egresar con el mismo uniforme y los mismos loquitos que me habian acompañado en mi corta vida. Tengo a mano la foto mia sonriente con Maru al lado llorando cual bebe, y otras tantas. Tengo guardados TODOS los cuadernos en una valija porque simplemente NO PUEDO tirarlos aunque ocupen 32 metros de lugar. Y esas salas, pasillos, escaleras, patios que fueron como un hogar dia, noche, invierno, verano me vieron reir y llorar por tantas cosas... nadie sabe del todo. 
De lo que vino, creo que ya hable demasiado, es notable la diferencia, las personas que fueron, vinieron, los que quedaron y los que huimos. Nada es para siempre. Lo que paso, el recuerdo queda y por lo menos yo, siento que me marcó. Y soy la primera en decir 'ojala no, ojala no hubiera pasado'. Pero paso, quise olvidarme, ahora me recuerda de donde vengo. A veces con algo de cursileria me acuerdo de las cosas lindas que pasamos y con algo de nostalgia ayer me puse el buzo azul y verde, simplemente porque tenia frio. Y a veces los odio un poco, cuando veo que me cuesta y no consigo sacar de mi subconsciente algunas ideas que me metieron. Llevo guardadas ambas cosas y no me arrepiento ni un poco de no haber terminado con ellos, como ya dije. Ni siquiera me arrepiento de no haber hablado cuando tuve la oportunidad, de no haber subido nunca la carta que les escribi. Me arrepiento de haber tenido tanta esperanza, porque por mas que la esperanza sea algo tan bueno, en este caso, mi hizo perder unos cuantos años, lagrimas y energias. El año pasado, en medio de tanto orgullo y desprecio llegue a pensar que iba a extrañar las mañanas gelidas en el patio, el kiosco de celia, la sencillez de todo, el aula mugrosa y lo tipico de cada uno de los que compartian las mañanas conmigo. El momento de eso todavia no llego, y por el contrario, me senti libre.
Y que queda, 7 años en cada lugar y todos los años perdidos recuperados en 1. 2O11. Como describirlo? En un año me dejaron tanta marca o mas que otros en tanto tiempo. Se que de esto no me voy a olvidar facil,  no se si voy a encontrar amigos para toda la vida, mejores amigos o de esos con los que voy a recordar la infancia, pero los quiero porque simplemente me hicieron feliz. Pase de levantarme buscando desesperadamente una razon para entrar a la jaula a volver con una sonrisa. "Conoces personas geniales que te hacen pensar que sos increible y todos esos años de amargura comienzan a desaparecer" Y asi fue. Me quedo corto este tiempo para conocerlos a todos lo mejor que pude, pero cada dia valio la pena. Nada es perfecto, pero algunos errores me asustan mas que otros, y otros se ven casi imperdonables, pero son parte de la vida. Me llevo personas y recuerdos increibles, y me voy con el uniforme del euca, al lado de personas que nunca pense que pudiera llegar a conocer. Lejos, muy lejos de donde empece. Pero me encanta cambiar y estoy feliz de haber terminado aca, asi. Me pone un poco mal capaz pensar que no voy a verlos todas las mañanas, no voy a poder molestar a sofi en el banco y planear machetes, escuchar y contar problemas amorosos, pegar fotos de justin en la cartelera y poner R&R en todos lados, llegar fisura a la mañana e ignorar a los profesores, salir a jugar, a harry, a lo que sea, dormir cuando deberiamos ver peliculas, los videos, a pato hablandole a victor, a juanma poniendose en contra del pueblo, a luciano molestando, a raytcho mangueando comida por ahi, a sofi guzzi cantando, a popi cagandonos a pedos, a pau vibrando, las fiestas improvisadas en el aula de economia, las clases huevo de aerobica, los chismes, contarle cosas a samonta, jugar, jugar y jugar. Cuesta pensar que querramos o no, en el medio de la facultad y el trabajo no vamos a poder abrazar a cualquiera sin compromiso, y de esos abrazos efusivos de alegria, gritar y saltar sin control, tirarnos al piso, sacarnos las zapatillas y tirarlas, y arrastrarnos por ahi. Vamos a tener que comportarnos como adultos que no somos y hacer los deberes por una razon mas que para no llevarnos una materia. Y quizas guardemos esa corporalidad de niños sin control un rato, pero va a estar siempre ahi, y espero nunca perderla. Este fue el tiempo de jugar, el tiempo de ganar y perder, de aprender a asumir derrotas y decir que valio la pena haber jugado, porque era mejor que quedarse en un rincon, me llevo de todos los lugares recuerdos de todos, y a cada uno los tengo en mi corazon y me hicieron parte de lo que soy hoy. Tercero es una fiesta, es cierto, pero el tiempo de la fiesta, puede ser cualquiera. Por cursi que suene, quiero tener siempre mi niña interior.
Feliz egreso.

LA fiesta.

ay que felicidad que tengo. que mezcla de sensaciones y que sueño, necesito caer en coma un par de dias, pero valio la pena. ayer fue la mejor fiesta lejos, fuera de la subejtividad de que fue nuestra propia fiesta, no la podia haber pasado mejor. o bueno, siendo sinceros, capaz le falto 'algo' (si, alguien) pero no importa, estoy comenzando a pensar peligrosamente que 'todo pasa por algo' y si estoy aca hoy, si estaba en cool site ayer, si tengo buzo azul y no blanco, si estoy lejos de la escuela que me vio crecer, de mi 'hogar', si termine en un lugar inesperado festejando con personas que hace poco eran desconocidos, por algo habran terminado en mi camino. fueron dias rudos, claramente no tengo tiempo de nada, menos de escribir aca las cosas que me pasan, pero es que si fueran descriptibles...
quisiera que esto dure mas, no voy a decir para siempre porque todo tiene su ciclo, pero siento que todo esto se vuela tan rapido que de solo pensarlo se me hace un nudo en la garganta. time flies, time dies. no, el tiempo no muere si queda en nuestra memoria algo que lo haga inmortal, y espero no olvidarme nunca de esto. se que en un parpadeo vamos a estar todos encontrandonos por caminos separados acordandonos de lo que hicimos ayer,
de cuando llegamos a cool a oscuras a la tarde a decorar e ibamos llenando todo y deciamos es hoy, y estabamos colgados de las escaleras para pegar un cartel mas, y llegar, ver a brenda con el mismo vestido y cagarnos de risa, entrar a la cena, sacarnos las fotos, ver los videos, las palabras de los chicos, el brindis, el video, las verdades que se dijeron, la sinceridad pura y el cariño puro, sin cursilerias, irnos a poner el disfraz, ir a la vip y ver que ya se estaba llenando de gente, la orgia de alcohol, espuma, brillos y alegria que habia ahi adentro entre los 60, no importaba quienes fueran amigos o quienes no, gritar haedo, bajar y adueñarnos de cool site, bailar y saltar como nunca, hasta que se nos acababa el aire, no parar nunca, que no nos importara nada, somos la fiesta realmente, y hacer todas esas cosas que otras personas y hasta yo, en otro momento hubiera jurado que eran pelotudeces de cerebros subdesarrollados. hoy aprendi que hay que pasar por esas pelotudeces, que no hay que decirle que no de entrada, hay que disfrutarlo. y fue perfecto, todo, volver hechos unos fisura en el micro de popi y quedar como 'fetos' reales.
en fin. Si pudiera volver a elegir, estaria adonde estoy ahora y eso es lo mas importante, no arrepentirse de nada.

There's only us, there's only this.

Pararse a mirar el cielo de noche, y escuchar el aire pasar por tus oidos y por las plantas. La quietud y la calma de repente, la paz que tanto deseabamos y de golpe todo parece mas agitado que antes. Que esta pasando? Porque todo esto me altera tanto? Es asi, el que menos demuestra, mas siente. Porque las palabras ya no explican, porque no hay nadie, y cuando digo NADIE es yo y mi alma que pueda entenderlo. No necesito llorar todo el dia, ya lo hice demasiados años, demasiado tiempo. No necesito escuchar palabras de aliento, o de que las cosas no son asi o de que soy depresiva o cosas similares. Acaso no se escuchan cuando hablan? Peor que estar mal por cosas verdaderas como estas es ahogarse en un vaso de agua. Todo se va al carajo tan rapido, y es que en esta era todo se malinterpreta, y estamos acostumbrados a amar a todo el mundo, a amar de mentira, estamos acostumbrados a exagerar y a minimizar y las cosas se confunden. Nunca se puede saber como se siente el otro, ni que somos para los demas. Y tantas veces se equivocan, conmigo por ejemplo. Pero cual es la realidad? El antes, el ahora o todo? Me chupa un huevo ya que la gente descubra mis profundidades o no. A veces es mejor asi. Lo unico que pido es que las cosas esten claras. Estoy cansada de sufrir por ilusiones. El amor no existe y no hay que esperar lo improbable. Las cosas son como son y no hay que esperar que cambien, si lo hacen, bueno, pero no hay que esperar nada. Y los fantasmas siguen ahi, y ya no aguanto mas. No quiero ver sus caras en ninguna otra parte fuera de lo necesario. Agradeceria que no disfrutaras de hacerme sufrir, porque hay cosas que no pienso tolerar. Ya no puedo esperar mas. No quiero volver a ver la cara del innombrable y recordar que tuve momentos tan miserables, recordar que algun dia fui nada. No quiero verlo ahi y saber que espere mas de lo que iba a darme. Porque yo necesito otra cosa, y todo lo demas ya casi me sirve. Ya nada es suficiente. No quiero volver a salir, esta situacion me harta. Ojala pudiera juntarme sola con mis amigos sin demas gente huevo. Odio cuando la realidad es diferente a lo que sentimos. Al final me termino de dar cuenta que a nadie le importa nada. Como puedo esperar algo de alguien? Todo lo que tenemos esta en nosotros, no hay nadie mas. No existe nadie mas. Y para mi, la busqueda se acabo. No hay mas nada, me rindo en el juego. Parte del plan salio bien, no querer a nadie, ser un iceberg; no sentir nada pero demostrar lo poco que se sienta. No hacer amigos de verdad, solo para pasar el rato. No querer a nadie, no estar en 4. Bueno, eso salio un poco mal. No quiero seguir escuchando historias ajenas, entiendan que peor que un 'mas o menos' o un 'ya no', es un 'nada, nunca' un vacio permanente, incalculable para ellos. Porque nunca en su vida estuvieron en esta situacion. Sera momento de dejar de esperar que entiendan, dejar de hablar de estas cosas, hacer como si no pasara nada y hacerles creer que lo que les pasa es una verdadera tragedia, a ver si asi hablamos el mismo idioma. Y con lo demas, quiero parar. Necesito parar de hacer cosas. Pero como le dije 'llenarse de cosas, no parar un minuto, para no pensar.' porque necesito estos tiempos. Pero a la vez, si los tengo, me quiero matar. Odio mi vida, realmente. Y nadie entiende por que.

es impresionante como las cosas suelen toman el curso de lo no esperado. nada ha sido dicho, aun lo que ya creia inamovible. la gente me sorprende, ya no se en que puedo confiar ni cuales son los fines que cada uno persigue. las cartas estan jugadas, no voy a cambiar mis desiciones por influencias ajenas. esto es lo que quiero hacer, y me arriesgo a mucho, pero de otra forma me aseguro una vida infeliz. no es tiempo de cuidar a nadie, cada uno sabe lo que hace y a lo que se expone. estoy feliz de poder haber cantado bien una vez en mi vida, aunque no tengo ovarios para subir el video, no puedo ser tan cagona con las cosas que me importan. estoy feliz, y me alegra haberme encontrado con personas que son parte de mi pasado, de mi pasado oscuro quizas, pero no hay rencores. es parte de la superacion, me encanta volver a reirme como lo hacia antes, aunque siento que perdimos el hilo de las cosas, es como si yo fuera otra persona, es que alejarme de todos ellos me cambio tanto! no podia respirar en ese lugar. Todo cambio, no hay rencores pero es lindo volver, y hay cosas en las que por mucho que me pesen; ellas son las unicas que las entienden. son muchos años, que se yo. una no puede desentenderse de la nada sin pensar, es raro. es raro no verlas todos los dias, es raro estar en un lugar diferente. pero era necesario. quizas sea asi: todo pasa por algo. y no se que me espera, pero mas vale que sea bueno.

anywhere

ojala fuera tan facil ser amiga tuya como lo es ser amiga mia. yo tambien he compartido cosas con personas de este tipo, de las que no pueden arrebatarte nada. es tan facil, porque solo hay que mostrar un poco de compasion y ver como no son nada comparado con nosotras y asi nuestro ego crece cada vez mas, liberandose de cualquier tipo de culpa. 'como te quiero', porque jamas, en toda tu existencia representaste un peligro para mi, jamas me diste un dolor de cabeza o me puse a pensar que algo de todo lo que quisiera pudieras llegar a tenerlo vos y yo no. es muy facil tener amigos asi. disfrutar de la sinceridad como honestidad cuando en realidad huelo el regocijo en tus venas. te encanta que yo sea asi, y yo no puedo ser de otra manera. te conviene mas que te encanta. por lo menos nunca te hizo sentir miedo. ok, creo que es mejor asi, cada una por su lado.

You're in ruins

Do you know what's worth fighting for

when is not worth dying for? (No)

Does it takes your breath away and you feel yourself suffocating? (Yes)

Does the pain way out the pride and you look for a place to hide? (Yes)

Did someone break your heart inside? (Yes)

You're in ruins.

When you're at the end of the road, and you lost all sense of control

and your thoughts are taking it all

When your mind breaks the spirit of your soul.

Your faith walks on broken glass and the hangover doesn't pass.

Nothing's ever built to last,

you're in ruins.

Did you try to live on your own when you burned out your house and home? (yes)

Did you stand too close to the fire like a liar looking for forgiveness

from a stone? 

When it's time to live and let die, (now)

and you can't get another try.

Something inside our heart has died.

We're in ruins

One, 21 guns

Lay down your arms, give up the fight.

One, 21 guns

Throw up your arms into the sky. You and I.

well in that case, I'm in ruins. Totally.
es curioso como la vida se las ingenia para ponerme sobre el tablero las canciones que mas me definen. Porque justo hoy esta cancion? Porque estas palabras?

1O8

Uy bueno supongo que ahora voy a tener que dejar de escribir estas cosas cursis de niña gay. Que bien que la pase, y como dice bren, A PESAR DE TODO. Si, a pesar de todo, siempre hay un a pesar de todo. A pesar de tropezarme siempre con la misma piedra y convivir con gente que a veces parece tener la apertura mental de un packman, a pesar de que al parecer siempre sera la misma situacion.

Me hacia falta la remodelacion, la renovacion para poder dormir en un lugar decente y que me identifique, y el ordenar te revuelve el polvo y tambien el pasado. FA.

Me encanta como esta quedando paperback, de hecho estoy por ponerme a escribir el final pero quiero que quede genial, como el resto de la obra, y tengo que encontrar la manera de hacerlo asi. Me encanto la clase de teatro, extrañaba banda esos niveles de analisis profundos de la vida, las conclusiones de facundo que son

siempre tan parecidas a las mias y me encantan sus ideas y por primera vez maduro que de verdad, tengo que ponerme las pilas porque en algo estoy fallando, en algo ESTAMOS fallando. Me hubiera gustado haber probado, haber probado nada mas, ser frida. Para mi, para sentirlo. Se que quizas no soy lo mejor para la obra, pero me hubirea gustado intentarlo al menos. 

Despues bloody el sabado, sin palabras. No se que haria sin maca giraldez, de verdad extraño tanto el team cuando no estamos juntas las noches son diferentes. Igual fue un descanso que yo con 2 horas de adulta ya haga pelotudeces y que pau supuestamente estuviera ebria, es un descansoooooo jajajajjaja, Y voy a decirlo, hubo noches mejores, quizas en el sentido de que estoy acostumbrada con las dreamgirls a tomarnos las cosas diferentes, y despues de las noches que pasamos como para no! Igual la pase bien dentro de todo, conoci a alguien y sergio bruno es lo mas. 

Ayer huevo todo el dia, mi casa, la selva. Despues reunioncilla con los huevos, como las quiero. Y la verdad en la puerta finalmente (y ojala fuera asi siempre) lo admiti: soy un iceberg con la gente. Por eso, quien quiera con el que yo demuestre algo mas de cariño, que lo valore, porque ME CUESTA UN HUEVO, no me sale. Puedo querer a la gente, pero de ahi a demostrarselo...

Y agradezco que por una vez, los demas vieron en mi la fortaleza. Okay, ahora si sirvio de algo todo este tiempo.

Y anoche, jesus, merece una entrada aparte, vamos a enumerar:|

No se que carajo, pero paso todo. Todo a la vez. No se si estuvo bien  o estuvo mal, pero como dice el muy sabio dicho: 

BAD

DESICIONS

MAKE 

GOOD 

STORIES.