2012

catastrófico.
esperando el amanecer como si algo fuera a suceder. La noche de siempre no alcanza, ya no veo la luz del sol y mis ojos se acostumbran, veo en plena oscuridad y las horas pasan, el tiempo se quema sin poesía, se quema por accidente. Time is the fire in we all burn.














( Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal. Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto. Me acerque, quise hablar, pero vos querías pelear, y a mí, tanto me gustó que no te dure ni un round. 
Y a veces pienso... cuando me quedo sola, te extraño... te lloro. Que lindo arruinarse con vos.

Hoy el día estuvo mal, hoy te soñe. No quiero recordarte más, no me hace bien. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa.
Y cada vez que pienso en vos quiero volver  y el brillo de tus ojos rojos yo quiero ver. Detesto no saber si te acordas de mí o no te importa nada de lo que me pasa.
Estoy un poco ansiosa y se termina el día, estoy buscando un poquitito de tu adrenalina. En mi cabeza encuentro sólo resignaciones. Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones. En que estaba pensando cuando me vine acá, tiene que haber alguna buena forma de escapar. Si bien, algunas cosas, pudieron mejorar, me está aburriendo esta mentira de la libertad.Te juro, me está costando mucho... termino los días cansado de extrañarte. 
Y el día estuvo mal... hoy te soñe. Odiabas el amanecer y yo también. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. )

fucking truth.*

2011

2011

diversión

aventuras

errores

amigos

viajes

fuerza

arte

sorpresas

fiestas

musica

desiciones

amor

dolor

y demas cosas de vivos

En serio, no puedo resumirlo, simplemente el mejor año de mi vida.

Egresada.

Entrar así:

 y 12 años después, salir así.

Y en el medio, tantas cosas.

Hoy finalmente lo puedo decir: egresada.

Bachiller en Humanidades y Ciencias sociales, apta para trabajar. Aun no asocio esto de ser una persona trabajadora (o que deberia serlo) y ya no mas una estudiante.

Terminar tan lejos de donde se empezo, tan lejos de casa, donde nunca pense que estaria, con personas que jamas hubiera imaginado que iba a conocer. Tan lejos. Y tan feliz. Puf, las cosas que pasaron en estos años, ni te digo. 
Y el insufrible deseo descontrolado de terminar con la escuela, las exigencias, poder hacer para siempre lo que elijas y solo lo que elijas, soportar a los profesores, dejar de estudiar y hacer tareas, tiene un sabor mas amargo de lo que te puedas imaginar.

Desastre.

Menos espiritu navideño que el grinch, este año al menos. No hay arbolito ni decoracion, aun no compre regalos, y la verdad, ni tengo ganas. No voy a cocinar, porque? porque no tengo ganas. No me rompan las pelotas, la navidad tiene sentido para algunos y para otros es un negocio marketinero. A mi me gusta esteticamente, digo. Pero bueno, ya no somos niños y la vida no cambia de un momento a otro. No espero nada bajo mi arbol, de hecho, no hay arbol. Estoy haciendo todo para el culo, papa noel. Me porte mal, pero necesitaba unos dias de foreveralonear en mi casa. Estoy terriblemente mentalmente cansada. No quiero nada.

Creo que necesito escribirle a alguien.

Fuck them all.

Me hiciste salir y querer venir corriendo a escribir esto. Me hiciste salir y al menos pensar 'Te odio' Te odio. Te odio. Te odio.
Y si, me hiciste pensar, como todo: pensar. Y asi estoy yo, asi ¿soy? yo. Pensar, de sentir nada. Esa era antes, la que sentia todo tan a flor de piel, la dramatica, la 'niña gay', la llorona, la que sentia todo con tanta intensidad: alegria, tristeza, furia, etc.
Es como si de repente todo se hubiera congelado. No te odio. ¿Para que? No me pasa nada. De hecho esto no va a cambiar nada.
Solo me molesta que tengas razón, y no que la tengas vos, sino que avalás al resto de gente que dijo lo mismo. Eso me molesta. Que si ellos están en lo cierto, yo estoy frita. O algo así.
Soy tan profunda para pensar y siempre me quedo en lo superficial, that's right. No me interesa saber que garompa psicoanalítica hay en el medio, si me da miedo mostrarme o simplemente me aburro de mí misma. Lo que no se es cuando ambas cosas podrán conectarse, cuando podrá verse afuera lo que es por dentro.
En fin, es Nemo una insipiente mascarilla en la que nada importa, y todo el mundo se divierte de lo que no sabe. Es mejor asi, que no sepan nada. Es una excusa para hacer cosas en las que de otra forma no me animo, o una simple manera de escapar de esta cabeza que no para de pensar.
Ya no siento nada, y espero que no me pase algo terrible como castigo y quede destruida por el dolor, alguna  vez alguien podria hacerme sentir algo bueno, digo, nomás. (Amor, ¿dónde estás?)
Estoy completamente negada a fantasías o esperanzas. Hoy, las cosas son lo que son. Y, válgame la redundancia, son tan poca cosa, la mayoría. Casi nada me importa.
No odio a nadie, ni siquiera al loco perdido que me hizo creer que estaba cerca de la muerte. Sólo sentí lástima por el, aquella vez. No vas a pensar que lo odio a -llamémoslo Judas-. No lo odio, en lo más mínimo. De hecho no creo sentir odio por nadie ahora mismo. El solo fue la ultima persona que hizo algo que no me gustó, que puso 'Me gusta' en el lugar equivocado... Ni siquiera por eso me salía. Ya no siento ni siquiera odio.
Como dije, hay infinitas formas de morir. Y no para caer en el chiste. Anesteciar, que nada importe y todo sea lo mismo, dejar pasar, no vivir.
Bueno, me cansé.
Todo lo que hacemos tiene que ver con algo. Y si, seré una ratita. ¿Y qué?

- Nada es nunca en la vida, mi estimada.

Where I go when I go there,
no more weeping anymore.
Only in and out your lips;
the broken wishes, washing with them, to shore.
Touch me, all silent.
Tell me please, all is forgiven.
Consume my wine.
Consume my mind.
I'll tell you how, how the winds sigh.
Touch me, just try it.
Now there-that's it. God that's heaven.
Touch me.
I'll love your light.
I'll love you right.
We'll wander down, where the sins lie.

True.

Whispering
Here the ghosts in the moonlight
Sorrow doing a new dance
Through their bone, through their skin

Listening
To the souls in the fool's night
Fumbling mutely with their rude hands
And there's heartache without end

And he touched me. And I let him love me.
So let that be my story

You shout it loud, but I can't hear a word you say

I'm talking loud,

not saying much

I'm criticized, but all your bullets ricochet

you shoot me down, but I get up

I'm bulletproof, nothing to lose

fire away, fire away

ricochet, you take your aim

fire away, fire away

you shoot me down, but I won't fall

I am titanium

Todo bien.

Todo bien?
el mundo de respuestas que ahy detras del "si, todo bien" facundo rubiño tenes razon, cada dia creo que tenemos mas en comun y hoy hasta llegaste a despertarme algun tipo de aprecio. casi nunca nos atrevemos a ver a traves de los huesos, de la piel. A no juzgar. Que es cotidiano? todos terminamos haciendo lo mismo, cada uno a su manera. Cada uno con su historia a cuestas. Quien carajo nos creemos que somos para juzgar a nadie? Hoy actue mal, y lo peor fue que nadie lo noto, y todos me siguieron la corriente. Wow, de verdad me encantaria seguir conociendo a facundo, es un mundo por donde lo mires. gracias al cielo, aclaro, no desarrolle esa obsecion cuasi enfermiza, y no, aclaro, no le tengo ganas. ni un poco. Pero lo admiro en demasia.
Volviendo a la cotidianeidad. Un dia en la vida. Claramente muchos de nosotros , por no decir todos nos levantamos, nos lavamos los dientes, nos vestimos, desayunamos, miramos la hora y nos apuramos, y nos cansadmos, por supuesto. "Todo bien?" pregunta un conocido al pasar. "Si, si, todo barbaro" No vale la pena ponerse a explicar, y no creo que pase por falso, mentiroso o engañoso, ni siquiera reservado. O si? Aprendi que no es necesario contarle todo a todos, solo a nuestra voluntad. No nos engañemos, acabo de inscribirme en una carrera que demanda mas conocimiento propio que muchas otras por lo cual se me ocurre que esta bueno escucharse de vez en cuando. Que quiero? Si, si, todo bien. Sinceramente en este momento estoy muy cansada, me encantaria tirarme en mi cama a ver una peli y no me gusta el desorden que hay, me molesta la falta de tiempo que lo ocasiono, mas que el desorden en si. No tengo mas ganas de ensayar, estoy cansada y quiero dedicarme un poco a otras cosas, estoy como agotada. Sin embargo quiero que todo salga bien, y por respeto al trabajo de los demas, y al mio propio sigo haciendo lo mejor que puedo. Pero quiero terminar con esto ya. Y lo de hoy fue... como decirlo? Una gran oportunidad para crecer mas. Y desde la mas profunda sinceridad: preferia hacerlo hoy. Estoy cansada. Necesito tiempo para acomodar las cosas adonde van. Sufro, veo el tiempo pasar como una ratita y no puedo escaparme de esta rutina. Ensayo, medico para la faultad, matematica, dormir. "Y el tiempo pasa, afuera corre y corre, aunque trates de deternerlo no se puede, todo gira alrededor de el." Si. Necesito parar. La ropa en mi cuarto se acumula cual deseos reprimidos y como me dijo un gran amigo, citandome a mi; llenarse de cosas para hacer evita que pensemos demasiado, estoy enferma, no tengo tiempo ni de comer, mucho menos de dormir lo suficiente. El alcohol hace las penas evidentes, pero la consciencia gana, porque lo que se niega ante los demas, se niega ante uno mismo. Bueno, si vamos a rescatar algo: ni siquiera pienso en nada ya. mi corazon se durmio. Veo a los viejos envejecer y a los niños crecer, y siempre estoy demasiado ocupada para estar con ellos. Y me pregunto a veces si me voy a bancar perderme todo esto. Si de verdad quiero tanto esto como para no importarme lo demas. No quiero escuchar a nadie que crea saberlo todo sobre mi, ya se sobre mi lo que necesito saber, y lo que no lo voy a averiguar con el tiempo. Y si, lo voy a decir: extraño a mi familia, y lo curioso es que casualmente vivo con ellos. Y apenas si comparto un "todo bien?", "Si, todo bien". 
Ok, volviendo al inicio, Con un "todo bien" de respuesta podemos hacernos un mundo y juzgar, adorar, creer amar u odiar a otros. Con mi todo bien hoy viene todo esto, que algun dia habria surgido de dias desesperados fuera de casa, amores inconclusos, lidiar con seres incontrolables, mas desesperacion, enfermedades, 7 años sintiendome una basura humana, comparaciones, celos, hermanos que no lo son, ilusiones, pérdidas, decepciones, amistad, contencion, ahogo y en cada una de estas cosas veo las caras de determinadas personas, yanet, leonardo, nicolas, florencia, mama, papa, el abuelo, oriana, hernan, laura, etc. No soy mejor ni peor que nadie, simplemente no estoy vacia. Llevo una historia detras, como todos. Peleas, amor, dolor "y demas cosas de vivos". Pero si me preguntas, de paso te digo: Todo bien. 

mente envenenada

sisi, no olviden que escribo con aerosol en mi sistema lifatico que aspire hoy. me tiene harta, esto me tiene un poco harta. pienso en todo lo que tengo que hacer y me asquea. no quiero volver a oir de nada quiero V A C A C I O N E S no puede ser 2 semanas sin escuela y duermo menos que en epoca de clases. dios, que mal diseñado que esta el mundo, esta diseñado para que mueras aplastado en sueños y planes imposibles y te receten infinidad de relajantes, entretenimiento, filosofia conformista, spa y medicacion. dejenme vivir en paz. desgraciadamente no me da la cara para ser garca, pero lo bien que lo pasan otros es infernalmente insoportable. chau.

cuando sera el dia en el que todo, o al menos, la mayoria de las cosas esten donde tienen que estar? cuando va a ser el dia en que todo se ordene? cuando va a ser el dia en que tenga lo que me falta?
shit.

Please, necesito desconectarme. Todo el día rodeada de
Gente y sin estar con nadie de verdad. Te extraño.
No puedo dormir en paz, creo que si ensayo mañana 9 horas
voy a entrar en un mundo paralelo en el que no seré
dueña de mi consciencia. Cuando volveré? Todo esto
me hace repreguntarme muchas cosas, cuya respuesta tengo
miedo de saber

When I'm afraid of changing 'cause I built my life around you.

See the moon slink down in the sky darling 

Let your fantasies fly darling 

Life is cold , and the game is old 

Just see how virtue repays you 

You turn and someone betrays you 

Betray him first and the game's reversed! 

For we all are caught in the middle 

Of one long trecherous riddle 

Can I trust you? Should you trust me too? 

We shamble on through this hell 

Taking on more secrets to sell 

'Till there comes a day 

When we sell our souls away! 

Through the mist your lover is beckoning 

Comes that moment of reckoning 

Faces change. Even smiles grow strange! 

And we all have so many faces 

The real self often erases 

Enticing lies , flicker through our eyes! 

Feel the terror draw ever nearer 

The more you stare in the mirror 

But hold your own, face the wind alone! 

Reel on love! Toughen your scars! 

Year by year we're falling like stars! 

'Till there comes a day 

When we sell our souls away! 

Can I run to you? 

Are you true to me? 

I'll do unto you 

As you do to me! 

And we slowly learn 

Someone has to burn 

Better you than me! 

Oh , ev'ry Judas once loved a Jesus 

But fin'lly treason will seize us! 

And only fools follow golden rules! 

We all are caught in the middle 

Of one long treacherous riddle 

Of who trusts who... 

Maybe I'll trust you.. 

But can you trust me? 

Wait and see!....

Dias de alumna

Las mismas paredes, las mismas rejas, la misma pérgola que me vieron prepararme para ir al colegio estos ultimos 12 años. Que pasaron por varios colores, plantas que crecieron y otras que murieron, perro, gato, etc. Hace 12 años me pare en la misma puerta con la pollera de tablitas, la chomba blanca y los zapatos y una mochila mas grande que yo sin atreverme a dudar que algun dia la vida me iba a desafiar asi. Estaba decidida a triunfar en todo, y que todo era demasiado facil para mi. No tenia ninguna duda de que iba a egresar con el mismo uniforme y los mismos loquitos que me habian acompañado en mi corta vida. Tengo a mano la foto mia sonriente con Maru al lado llorando cual bebe, y otras tantas. Tengo guardados TODOS los cuadernos en una valija porque simplemente NO PUEDO tirarlos aunque ocupen 32 metros de lugar. Y esas salas, pasillos, escaleras, patios que fueron como un hogar dia, noche, invierno, verano me vieron reir y llorar por tantas cosas... nadie sabe del todo. 
De lo que vino, creo que ya hable demasiado, es notable la diferencia, las personas que fueron, vinieron, los que quedaron y los que huimos. Nada es para siempre. Lo que paso, el recuerdo queda y por lo menos yo, siento que me marcó. Y soy la primera en decir 'ojala no, ojala no hubiera pasado'. Pero paso, quise olvidarme, ahora me recuerda de donde vengo. A veces con algo de cursileria me acuerdo de las cosas lindas que pasamos y con algo de nostalgia ayer me puse el buzo azul y verde, simplemente porque tenia frio. Y a veces los odio un poco, cuando veo que me cuesta y no consigo sacar de mi subconsciente algunas ideas que me metieron. Llevo guardadas ambas cosas y no me arrepiento ni un poco de no haber terminado con ellos, como ya dije. Ni siquiera me arrepiento de no haber hablado cuando tuve la oportunidad, de no haber subido nunca la carta que les escribi. Me arrepiento de haber tenido tanta esperanza, porque por mas que la esperanza sea algo tan bueno, en este caso, mi hizo perder unos cuantos años, lagrimas y energias. El año pasado, en medio de tanto orgullo y desprecio llegue a pensar que iba a extrañar las mañanas gelidas en el patio, el kiosco de celia, la sencillez de todo, el aula mugrosa y lo tipico de cada uno de los que compartian las mañanas conmigo. El momento de eso todavia no llego, y por el contrario, me senti libre.
Y que queda, 7 años en cada lugar y todos los años perdidos recuperados en 1. 2O11. Como describirlo? En un año me dejaron tanta marca o mas que otros en tanto tiempo. Se que de esto no me voy a olvidar facil,  no se si voy a encontrar amigos para toda la vida, mejores amigos o de esos con los que voy a recordar la infancia, pero los quiero porque simplemente me hicieron feliz. Pase de levantarme buscando desesperadamente una razon para entrar a la jaula a volver con una sonrisa. "Conoces personas geniales que te hacen pensar que sos increible y todos esos años de amargura comienzan a desaparecer" Y asi fue. Me quedo corto este tiempo para conocerlos a todos lo mejor que pude, pero cada dia valio la pena. Nada es perfecto, pero algunos errores me asustan mas que otros, y otros se ven casi imperdonables, pero son parte de la vida. Me llevo personas y recuerdos increibles, y me voy con el uniforme del euca, al lado de personas que nunca pense que pudiera llegar a conocer. Lejos, muy lejos de donde empece. Pero me encanta cambiar y estoy feliz de haber terminado aca, asi. Me pone un poco mal capaz pensar que no voy a verlos todas las mañanas, no voy a poder molestar a sofi en el banco y planear machetes, escuchar y contar problemas amorosos, pegar fotos de justin en la cartelera y poner R&R en todos lados, llegar fisura a la mañana e ignorar a los profesores, salir a jugar, a harry, a lo que sea, dormir cuando deberiamos ver peliculas, los videos, a pato hablandole a victor, a juanma poniendose en contra del pueblo, a luciano molestando, a raytcho mangueando comida por ahi, a sofi guzzi cantando, a popi cagandonos a pedos, a pau vibrando, las fiestas improvisadas en el aula de economia, las clases huevo de aerobica, los chismes, contarle cosas a samonta, jugar, jugar y jugar. Cuesta pensar que querramos o no, en el medio de la facultad y el trabajo no vamos a poder abrazar a cualquiera sin compromiso, y de esos abrazos efusivos de alegria, gritar y saltar sin control, tirarnos al piso, sacarnos las zapatillas y tirarlas, y arrastrarnos por ahi. Vamos a tener que comportarnos como adultos que no somos y hacer los deberes por una razon mas que para no llevarnos una materia. Y quizas guardemos esa corporalidad de niños sin control un rato, pero va a estar siempre ahi, y espero nunca perderla. Este fue el tiempo de jugar, el tiempo de ganar y perder, de aprender a asumir derrotas y decir que valio la pena haber jugado, porque era mejor que quedarse en un rincon, me llevo de todos los lugares recuerdos de todos, y a cada uno los tengo en mi corazon y me hicieron parte de lo que soy hoy. Tercero es una fiesta, es cierto, pero el tiempo de la fiesta, puede ser cualquiera. Por cursi que suene, quiero tener siempre mi niña interior.
Feliz egreso.