Niña de figura desdibujada, debajo de las telas. No confundamos imperfección con desquicio, desastre. Hay un trecho bastante largo entre ambas cosas. Muchos años de oscuridad, ya no sé si la luz quemó sus ojos o si despertó en el lugar equivocado, donde ya todo terminó. Decidió no tener más esperanzas, pero aún así hay algo adentro suyo quemándola por dentro, algo que quiere salir. Y aún tiene miedo de enfrentarse con lo que nunca será. Y cada día camina más lejos.

Hola

Aca estoy de nuevo. Frikilandia a tierra. que frikilandia? como digo, la felicidad se vive - se fotografia para luego recordarse, se comparte, no se analiza, no se describe, se sonrie, se festeja, se disfruta.
En cambio el dolor se transforma en arte, porque la poesia es mas tolerable que la cruda fotografia de la realidad.  Se corroe, se difama, se desintegra y se vuelve a armar el rompecabezas, en algo productivo y positivo, algo de lo que aprender. Y cuando no se puede transformar, cuando el choque es imposible de contener... el desatino. la verdadera falta de inspiracion.
Pero ese es mi sistema, eso es lo que trato de hacer para no enfermarme. Y cuando no funciono, algo anda mal.
Que soy? que somos? que carajo importa. nada, necesitaba encabezar la frase con algo. 
que hay de la loca frenetica, desquiciada, ilogica, superada, rendida, salvaje, que camina contra el mundo? Que hay de las manchas negras, de la sangre corriendo, lagrimas, amor, dolor?
Y quien es esa otra limpia y llena de luz, inmaculada y blanca, perfecta, sonriente, sagaz, capaz, controladora, organizada, responsable, cuidadosa, perspicaz, inteligente, seductora y hasta algo maternal, pero poco comprometida?
Cual de las dos soy en este momento? Cual va a derrotar a la otra?

Triquiñuelas

Tengo la incuestionable necesidad de escribir aca hoy. Sobre que? Sobre muchas cosas, el egoismo, el amor, el deseo, el tiempo, el placer…

Para variar no se como empezar, pero los pensamientos se me desordenan en un relato tan perfecto como verborragico.

No entiendo como podes ser asi. Hoy escuche a una vieja (vieja con cariño), a una tia de 92 años con los ojos vidriosos, hablando con mas poesia casual que la que haya escuchado nunca sobre el amor. Parecia salida de una película de Hollywood, tan perfecta la escena, tan fílmica, tan grabable… Realmente pienso que no tiene nada que ver con el deseo, el deseo tiene que ver con el querer algo, querer recibir u obtener algo o a alguien y el amor no desea nada. Solo ama, solo da cariño, cuida.

Y eso de engancharse, encariñarse, esas triquiñuelas de la vida, son tan injustas por momentos.

¿Cómo podes ser tan egoísta para decir que te importo mas que nada? Para decir que soy tu preferida, que te quedarias en este infierno gelido para ver mi cara cuando yo pienso a cada segundo que pasa la posibilidad de salir rajando y no morir en el intento? Yo tambien te amo, pero te juro que me enojas tanto que no te lo puedo demostrar. Pero yo planeaba huir, yo planeaba enterrar todo esto que me pasa hasta dejar de sentir pena por vos, por mi, por todo. No te quedes, yo me voy a ir.

Esa historia del amor cuasi novelístico de dar todo por el otro es un invento. Yo no creia en eso, y vos venis aca y me lo planteas.

Eso no existe. No en mi casa, no aca. No en mi mundo.

Y no digamos que no lo busqué. Puros deseos.

Y la idea de deseo se me hace un poco turbia, siempre es para beneficio propio.

Fueron tan egoístas, esa eterna pelea de egos, no les importaba no darme los unico que les pedia –paz, coherencia, respeto-. Pero me lo daban de esa forma turbia, de esa forma en la que hay que agradecer, y yo no quiero dádivas esclavizantes, ni sacrificios, mucho menos. Y estoy tan enojada que no puedo aceptar ninguno de sus regalos, ni espero nada. Mucho menos escuchar de contrabando esa lista de cosas que queres hacer por mi, para estar conmigo. Esa lista que te convertiria casi en un autentico heroe de película.

Pero yo no quiero. NO QUIERO. Porque se que en cuanto lo hagas (y ya lo estas haciendo) voy a estar tan enojada como ahora, porque no puedo con mi enojo. Te voy a ignorar y vas a pensar que todo me importa nada. Y te voy a perder.

Y la reputisima madre que lo pario carajo, nada me importa mas que vos. Y nada me enoja mas que vos.

Y encima saltas con ese tema del tiempo, de que queres disfrutar tus ultimos años de vida y yo aca desperdiciandote de esa manera desaforada. Me estoy lastimando tanto a mi misma y a vos. Pero no puedo, te juro que no puedo.

Me levanto cada dia con el veneno en la sangre de saber que te pierdo y que no volves y que me voy a arrepentir tanto… todo esto es muy injusto.

Ojala me odiaras, asi yo tendria una razon logica para convertir mi enojo en odio, y no tuviera que lamentar esto.

¿Por qué siempre los demas dan tanto por mi y yo tengo que arruinarlo todo?

Porque nunca amo a los que me quieren, y deseo tanto a los que no?

Andate, huí, yo te quiero cerca, pero andá y disfrutá, volá. Te amo. Perdón.

Listo, me descargué jajajjajajaja. La paz del señor!

Obssesions

Tanta energia acumulada parece pronta a explotar. Hay algo en mi que me impulsa a buscar la poesia, el drama y la filosofia de todo por momentos. Y en momentos como este siento que estoy a punto de estallar. Quiero todo, estoy en esos arrebatos de energia. Tengo tantas ganas e bailar ya, de empezar danza, canto, piano, todo. Por sobre todas las cosas necesito bailar y ejercitar mi cuerpo de esa manera cuasi enferma. Saldria a correr 18 km ahora. Ya. Ojala pudiera guardar esta energia y redistribuirla en el año. Se que me va a faltar. Quiero tantas cosas, es fisica y matematicamente imposible hacer todo lo que quiero. Tengo que aceptarlo. No se a que altura del año voy a empezar a quemarme el cerebro y el cuerpo hasta necesitar parar. Necesito esa obsecion adictiva que me caracterizaba antes cuando solo era una desquiciada loca por alcanzar la perfeccion o lo mas parecido a ella. Y por momentos vuelvo a entender a esa loca y comprendo, que cambiando el punto de vista, lo bueno y lo     insano puede ser exactamente al reves. El año pasado tuve que parar, bajar esa emocion y pensar de nuevo, un poco. Dejarme llevar, hacer lo que quiero y lo que siento. No soñar, no ilusionarme con nada. Absolutamente nada. Feet on earth. Resguardarme de cualquier tipo de decepcion y fracaso. Curar heridas. Ahora soy como una sidra efervescente tapada. Voy a salir disparada en cualquier momento. Este año quiero correr, saltar, volar, quiero todo. Quiero arriesgarme a todo, sentir adrenalina, sentiiiiiiiiiiiiir. No me importa nada. Quemarme el bocho, el cuerpo, enfermarme de nuevo, obsesionarme y no parar. No parar. Consumirme en lo que amo.

Arte.

We've got obssesions, and that's what makes us weak.

Please, necesito desconectarme. Todo el día rodeada de
Gente y sin estar con nadie de verdad. Te extraño.
No puedo dormir en paz, creo que si ensayo mañana 9 horas
voy a entrar en un mundo paralelo en el que no seré
dueña de mi consciencia. Cuando volveré? Todo esto
me hace repreguntarme muchas cosas, cuya respuesta tengo
miedo de saber

ALTO sueño.

Claramente NO PUEDO CREER que esas ideas habiten en mi mente.

Es simplemente inexplicable.

Jesús.

"Las libertades son beneficios de nuestras elecciones, aunque éstas no sean siempre las correctas. Los hechos de la historia de cada persona se desarrollan en torno a ellas, y a lo que a cada uno le toca vivir.
Pero claro está, a cada decisión le sigue una consecuencia.
Algunos seres humanos abusan de sus libertades (con y sin un motivo que lo justifique) y eligen seguir un camino sin opciones alternativas.
¿Es, acaso, la culpa, capaz de remediar todos los males? ¿O sólo una tortura natural?
¿Y es la venganza un deber? ¿O es concebir la injusticia?
¿Está en nosotros mismos la salida de la prisión?"

22/02/09 FAAA, toda una filosofa era. que nos paso meeeeeen?

Esperar lo inesperado.

La necesidad de volver a sentir mi voz finita como un cristal, de escucharme, de usar un microfono. De disfrutar una cancion, de poder llegar bien a los agudos y no morir aplastada por mi propia inseguridad, porque creo que en el fondo me gusta lo que hago. Solo me preocupa que a los demas no. Y no acepto comentarios al respecto porque ya he escuchado millones, y cada vez creo menos. Solo puedo creer en lo que siento, no me importa como me digan que las cosas son, es muy diferente. Puedo saber con certeza una cosa, y sentir lo contrario. Como se que necesito mostrar la confianza que me tengo, como se que no vales la pena, como se tantas cosas... sin embargo me siento exactamente al reves, y no puedo evitar. Actuar como una artista me requiere un esfuerzo y un equilibrio mental que a veces no puedo lograr y que basicamente no tengo, y menos despues de ciertas cosas. Tengo que aprender a no esperar lo inesperado, como siempre lo hice. Tengo que entender que lo inesperado solo pasa, no se espera. Sino pasa  a ser una utopia acompañada por su eterna y dolorosa espera.

No se lo que estoy diciendo. Solo quiero cantar. Pero cantar posta. Cantar como a mi me gusta. Tener mi voz cristalito de antes pero conservar lo que tengo ahora, poder ser las dos personas sin que haya un vacio en el medio. La puta madre, ser UNA persona, no dos tratando de vivir en el mismo cuerpo. Poder cerrar los ojos y escucharme y que me escuchen. Cantar una cancion que me guste de verdad, que me ponga la piel de gallina y que desnude mi corazon. Que poetica que soy no?

Todo eso quiero.

Filosofía de estaño.

Ay ay esas conversaciones de hora al pedo entre gimnasia y danza se ponen cada vez mas jugosas y me desconcentran mucho en clase. No puede ser esto. Me encanta esta semana porque aprendi miles y miles de cosas desde muchisimos puntos de vista. Arrancando por hoy, que se que muchas de las cosas (si no todas) las cosas que dijo maca son verdad, amo su vision tan clara de algunas cosas. Es asi, uno ve los problemas ajenos con mas claridad que los propios. Como dice ella, quiza tengo todo, a grandes rasgos, no soy una flaca comun, tenes que bancarte mi locura, mis rayes, mis inseguridades, tenes que bancarte un periodo que va de 4, 5 meses hasta años en los que va a parecer que a) te odio b) me chupas un huevo c) quizas casi me caes bien d) en resumen, no te pienso mostrar que sos importante para mi salvo que yo lo sea MUCHO para vos, tenes que bancarte mi falta de tiempo, mi nemedad, mis distracciones, mis reflexiones profundas, mi sinceridad, mis motivos sin motivo, mi indecision, mis cambios de humor, pero cuando encuentres una que cante, baile, actue, este loca como yo y a pesar de todo, de mis venganzas y mis enojos intente ser buena persona, AVISAME.
Se que nadie vale la pena, nadie que no me quiera merece que piense en el mas de 5 minutos al año, se que no lo merecen. Pero soy asi, ansiosa y objetivosa (? quiere decir que cuando me pongo algo en la cabeza, hasta que no lo consigo no paro. Como ya dije, hay una gran diferencia entre querer y querer que nos quieran. La segunda always, nunca en 4, pero si en 3 y medio. Maca tiene la posta, trato a la gente como el orto, muchas personas me lo han dicho. Soy impulsiva y me cuesta un huevo actuar las cosas cuando no las siento. No puedo, el miedo me frena y en alguna parte dentro de mi inconsciente debo preferir tratar a todos como el orto antes que demostrarle cariño demas a la gente. Eso es el tema, que no me quieran. He llegado a la conclusion de que nada de esto vale la pena, sin embargo algo me impulsa a seguir jugando. Que nunca fue mas que un juego, nunca hubo nada de verdad, nunca sufri de verdad  mas que por el miedo de perder. Pero el premio ya no parece tentador, ya que todos lo tienen.
Aprendi que la confianza es mas absoluta que la belleza, que es relativa. Aprendi que hay una diferencia entre 'uh bueno mejor que te acostumbres porque soy re molesta' a un 'me parece muy bien que te guste, porque planeo molestarte por mucho tiempo (L' la diferencia entre tener orgullo y estar en 4? jaja, no lo se, tal vez, quizas, es relativo. pero todo tiene un efecto. Aprendi que el amor es SIEMPRE desigual. Aprendi que si la pierna de base no esta firme, todo se desmorona jaja. Que aprendi un monton de cosas y es genial poder compartirlas, que hay gente que escribe cosas re lindas. Que cuando estoy entusiasmada las cosas me salen mejor, pero me aburro con mucha facilidad. Que se mezclar pecho-flasete wiiiiiiiiiiiiii! Que lo de no hacer nada y sacarme buenas notas no tiene efecto con norres, que leo es un master y lo quiero por ser tan sincero y me encantaria que el resto de los flacos tuviera la mitad de sinceridad que el tiene. Me senti feliz de que el haya aprendido de mi una vez, UNA VEZ ME ESCUCHASTE, y dije hace un par de años algo bastante sabio. Esta bueno de vez en cuando recordar tiempos pasados, lo loca que estoy, como torturo a la gente y que nos paso meeeeeeen? Que cuando me divierto todo parece mas sencillo y que la coreo de street salio cool y a la gente le gusto y ahora tenemos compañeros nuevos. Aprendi que puedo hacer cosas para las que crei que no servia y que hasta puedo dejar de ser tan nemo por un rato. Que puedo reveer videos del pasado cagandome de risa y sin sufrir. Que si uno vive cada momento al maximo, te haces grosa jajaja. Y lo probe, de hecho funciona. Y tantisimas cosas mas.
Reg*

no entiendo nada. son tantas cosas, tanto. el pasado todavia me abruma a veces. quiero poder escrbir como antes, como hoy. que me fluya la inspiracion para poder hacer las cosas bien. pero todavia siento que me tengo que cobrar algunas injusticias, se que tengo que dejar madurar las cosas. pero aveces no se ni que quiero, yer por ejemplo no sabia nada. a veces quiero muchas cosas y ayer no se no queria nada, a nadie, a veces no se que me pasa, tengo un vacio y no se y llloro por cualquier cosa. creo que necesito llegar iun poco mas al extremo para despues ordenarme y ser yo.  aparte que onda eso de soñar que estoy con maca en le medio de una selva, con animles que nos persiguen para matarnos y de golpe empezamos a escalar una montaña re dificil, re suicida y de golpe delo otro lado esta el patio de una casa y hay unos chinos :S

ok. es bueno esto de necesitar llorar en cualquier parte? sea en una clase de canto, danza, en el medio de la escuela o abajo de las sabanas? TODO me afecta, o casi. tantas cosas me pasan, estoy tan loca. a veces quisiera volver a ser coherente. pero es dificil cuando cada persona que me conoce sabe verdades diferentes. la locura no necesita explicaciones, pero quiero que algunas cosas se resuelvan.

Bandana rulez.

Vuelvo a casa del mañana

como para estar en cama

Toda una larga semana

en este amanecer

Necesito descansar y perderme

No me digan lo que tengo que hacer

Guardo mi alma en el ropero

Mientras un llamado espero

Otra vez paso febrero

sin poder crecer

Pero dudo que vuelva a perderme

Si tus ojos me ayudaran a ver…

Voy peleando con mis días

abrazada a mi alegría

Esto no es lo que quería

y muero por saber

Si la vida no quiere entenderme

o la suerte no me piensa atender

Si se trata de amor

Nunca pido perdón

Yo prefiero ser fuerte

Y no abrir mi corazón

Pero si hasta el día de hoy NO PUDE CONMIGO,

con nada, con tu amor, ni contigo

Pero si hasta el día de hoy

no pude cambiar ni crecer

ni escapar de tu olvido.

___________

cierto. cierto. totalmente fucking cierto. no pense que una cancion de bandana

podia acertar tanto. tengo que aprender a escucharme cuando se que no

tengo que exponerme. tengo que evitar decepcionarme una y otra vez.

tengo que aprender a no ponerme en evidencia.

tengo que aprender a estar solo en lugares donde me valoran

o puedo ayudar. tengo que aprender a descansar y perderme, a abrazarme a la

alegria, a ser fuerte y no abrir mi corazon, porque hasta el dia de hoy, no

pude conmigo.

taaaaan lindo ibas a ser?
me saca,
no entender lo que pasa por tu mente.

Call me bipolar, it's ok.-

Que dia tan raro hoy; me comporte como una autentica bipolar. Pase de la felicidad desbordante que me caracteriza este año al borde de las lagrimas en... ¿minutos?
Cada dia entiendo menos a la gente y me sorprenden mas. Son giladas, pavadas, estupideces taradíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimas. Pero son los fantasmas del pasado los que me aterran. Es como si le acercaras un indefenso pollito a alguien que le tiene fobia a las aves. Se que en danza estoy fallando todo el dia, y me gustaria poder algun dia bailar sin ataduras; pero a veces (lease mas de la mitad) me agarra panico la mirada de otros que saben. No estaba hablando de eso no? No, no se como termine con danza.
El punto es que pelotudeces taaan idiotas me llevan al punto de la depresion profundisima, a la inflexion, cuando queiro decir basta y ando por los pasillos con los ojos llenos de lagrimas intentando que nadie me vea la cara y solo quiero irme a casa para cortarme las venas. De verdad, es como si quisiera dejar pruebas fisicas de todo el dolor que siento, del horrible magnetismo que tengo para ciertas cosas inexplicables. Despues seguramente encuentre algo que me devuelva la felicidad;
y en momentos como este, cuando me miro al espejo y descubro esa sonrisita maléfica característica; y una pared de cemento se construye entre mis sentimientos y la gente. Alejo a todo el mundo, porque estoy cansada de sus palabras vacías, y los convenzo - o creo convencerlos de que todo está bien-. Esa sonrisa partida, que no olvida.
Si, le tengo miedo a los fantasmas, ellos nunca parecen irse. Es mas el miedo de que aparezcan que los hechos en realidad, y por eso sufro tanto. Porque no me rehuso a las penas de la vida normal, me rehuso a que el pasado me condene, a que me persiga, me rehuso a sufrir por lo mismo una y otra vez. Ya basta. Nada va a arrebatarme la alegria. Soy feliz conmigo.

Como amé volver a tener 4 años hoy en teatro.
Quizás sea eso algo de lo que más me atrae: que no hay prejuicios. Que todos podemos ser todo sin explicación de nada.
Que con solo imaginar claramente algo, podemos hacerlo R E A L.
El teatro es el mundo donde todo es posible

dia de mierda? No se si soy yo o es ewl mundo o toda esta pelotudez del santa ana que no es mas que fantasia. a veces sientoq ue no importa lo que haga las cosas no cambian nunca. que es lo que consegui? a veces siento que no tengo vida, como hoy. esta semana varias cosas me salieron mal y espero mañana no cagarla del todo. es tanto lo que pido? que conchudo es el señor- o yo soy demasiado pelotuda o ambas? CONCHUDOS DEL ORTO ESTOY HARTA DE LA GENTE CONCHUDA Y DE LA CONCHA DE LA LORA. y estoy cantando bootylicious como si fuera el dia de la primavera (uno de los dias mas horrendos de mi vida)

Things I want.-

• Querer a alguien y ser correspondida.
• Disfrutar de la edad que tengo.
• Bailar con cada parte de mi.
• Poder ser otra persona, escapar de mis pensamientos.
• Cantar a los gritos.
• Salir hasta descontrolar.
• Comer muchos cubitos de hielo.
• Escrbir una historia como las que solía escribir cuando tenía inspiración.
• Jugar a los sims, maldito vicio.
• Conseguir un trabajo en especial.
• Cambiarme de escuela, ya, por favor!
• Ver los Simpsons y reirme sola.

~ (Alguien consigame un mapa, por favor.)

No se si diria que cambie, o si diria que algunas cosas cambiaron pero: para mejor, y no a proposito. Aun sigo sin entender porque algunos me admiran y para otros soy tan poco; pero espero encontrar algun dia en el que mi forma de ser, mi personalidad sea suficiente para ellos y para mí. Tal vez lo sea, quizas nunca llegue. Ni siquiera se si me permiti alguna vez ser coherente con lo que me pasa y lo que expreso; suelo esconderme detras de esa sonrisa casi permanente, la alegria infundada y la incontrolable distraccion que no puedo evitar, esa forma de ser efusiva, soñadora y si, tambien negadora. Es que si pensara en algunas cosas todo el tiempo, no. Ya estoy cansada de eso. Creo que no esta tan bueno ser siempre coherente. Pero a veces me gustaria que sepan que guardo lo que alguna vez fue; que a veces se escapa igualmente y no le hago caso; y si, de alguna forma soy mas feliz, aunque tenga que creerme mi propio cuento.

Estúpida máquina :O

IRMA: Te sirvo algo más?
ROLO: No, estoy cansado, no quiero nada...
IRMA: Yo también estoy cansada...
ROLO: No es mejor que hablemos?
IRMA: Márchate, no te lo pido por mí, es por ellos (Saca un cuis de una caja y lo muestra)
Todo esto les hace mal, son muy pequeños.

(ROLO golpea la puerta de IRMA)
IRMA: No golpees tan fuerte
¿no ves que es muy tarde y duermen los niños? (Acunando un cuis.)
ROLO: ¿Es que tú no sabes que a cambiado el tiempo y yo siento frío?
IRMA: Mira el reloj ¿o es que no te das cuenta que son más de las 4?
ROLO: Abre la puerta que quiero volver para siempre a tu lado.
IRMA: ¿Qué te ha cambiado que ahora vuelves? ¿que te pasa?
¿o es que olvidaste hoy las llaves de su casa?
A dormir a fuera hombre de la noche,
a dormir afuera hombre de aventuras,
si te fuiste hace un año con ella ¿ahora qué buscas?
A dormir a fuera hombre de la noche
a dormir a fuera, hombre de aventuras
si te duele el alma que ella te cure,
o si crees en Dios, que Dios te ayude.....

ROSA: (Acunando un bebé.) Una palabra trajo la otra,
Esto algún día tenía que pasar,
Yo no quería y no consentía,
Ser en su vida una cosa más,
Si me deseaba, él me buscaba,
Y al otro día de mí se olvidaba,
No soporto, no permito ser un objeto sexual...
Eres una máquina,
un trozo de hierro con alma de acero y corazón mecánico,
estúpida máquina,
Que sólo fabrica ilusiones de lata, y amores de plástico...
Eres una máquina,
un frío motor que funciona a mentiras y no tiene límite
estúpida máquina,
Quisiera romper tu control infernal, poder destruirte...

ODIO FALLAR EN TODO :@