Estoy comprando mi escalera al infierno. Espero que mis pies no sientan el agudo dolor del contacto con el fuego. Ya no sé si descender a la velocidad de la luz va a aliviarlo. Ya no sé si al cielo se llega algún día o todo lo que tenemos es esto. Ahora estoy muy lejos, muy abajo. Y llegar al fondo es una auténtica tentación. ¿De qué hablo? No se trata de subir ni de bajar, se trata de estar afuera o adentro. Y yo estoy afuera de mi propio mundo. Estoy en el medio de la nada, no hay arriba, no hay abajo. Todo es la misma mierda. Trato de hacer todo bien. Voy a la escuela, saco buenas notas, no pido plata, no pido casi nada a decir verdad, trato de hacer sentir bien a cada uno en su dia, me esfuerzo por lo que quiero, no hago forradas, no juego con los sentimientos de nadie, respeto opiniones ajenas, no soy creida y soy transparente.
¿Qué hice mal? ¿Qué hago mal?
Soy tan idiota que intento construir una escalera con cenizas y mientras imagino, me hundo. Me ahogo en lo que no es. Y estoy en el fondo.
¿Y qué puedo hacer?
Y aquí viene en primer lugar, la respuesta más lógica.
Dedicarme a la literatura, porque "me sale", y así pierdo una chance más de ser un fracaso total. En esto hablamos: un potus sin vida sentada las 24 horas del dia frente a un papel o una computadora haciendo arte de los tiempos de crisis, transformar toda la mierda en inspiración para convertirme no solo en un fracaso total, ahora superamos el nivel: ahora soy un fracaso intelectual. Una elevación monumental para mi vida cuando digo que lo único que quiero es ser actriz y bailar y cantar y estar con gente que me haga bien. El resto me chupa un huevo, son hobbies. No quiero ser una intelectual, dejenme en paz! Sigue siendo la misma mierda. Ojala no tuviera esos recuerdos horrendos sobre los que escribir. Ojala algun dia invente una Frida y pueda hacer algo de mi vida sin fallar. Venía bien despues de Nyc, pero un par de semanas acá, y ya lo tenía que hechar a perder. Ya tenía que volver a la famosa costumbre.
Y creo que es como dice Iris, en estos momentos me pregunto que carajo deliro cuando soy feliz; pero no importa, porque volvés a juntarte con esos ilusos exitosos que se hacen llamar tus amigos que te hacen sentir que valés la pena y todas las piezas de tu alma vuelven a unirse, y te olvidás de lo que hasta hacía un rato era imposible de ignorar: ALGO estás haciendo muy mal. Entonces cuando volvés a fallar -esta vez con todo el positivismo- decís: soy la única imbécil que se tropieza 2 veces con la misma piedra.
Así es como vuelvo del paraíso y mi vida se convierte en un infierno en 1 semana.
Maldita mayoría de edad, odio a todos.

Petisa y bastante conchuda

bueno creo que es hora. despues de 4 dias deberia estar en condiciones de escribir aca sin dormirme en el intento, pero la verdad es que me muero de sueño. no se que decir, realmente no se que decir. Si me fue bien? Si la pase bien? Si quiero volver? Si mi cabeza sigue alla? Si, si, si, si. Es obvio. Y si me pusiera a contar cada una de las cosas que me hicieron feliz, o que pasaron no terminaría nunca. SI tuviera que poner cada cancion, cada minuto no termino jamas. Es obvio no? Quisiera hacer un post super elaborado pero la verdad es que la argentinidad esta callendo a mis pies, me da paja, tengo sueño, las fotos tardan banda en subirse, estoy hablando demasiado castellano, ya se me pegaron las palabras bizarras de nuevo y mi mente divaga. Quiero dormir y el mundo no me deja en paz. La gente me tiewne harta, me tiene las bolas por el piso los prepotentes, la gente estupida y los que se creen dios. Igual amo mi nueva personalidad, no se como hago para que todo me chupe un heuvo ultimamente. No se, no me explico me la soban todos. (argentina sal de mi vocabulario) jajaja a mi si que me salio bien, porque si te hacias eco de cada pelotudez que decian, te querias pegar un tiro en el medio de times square, pero literalmente los comentarios al pedo me la soban, y si en momentos como este esta bueno tener un pasado posta y no llorar porqie se te rompio una uña. No se porque no se dejaron de joder todos y disfrutaban el viaje. Acidez Ryfenholz, como solieron apodarme. Si, soy acida y bastante poco demostrativa pero aviso. que se la banquen. no es que no los quiera. soy acida, y que? por lo menos no soy careta.

Dear Valentine:

Mas vale que aprendas un poco te tiro al blanco, porque si las cosas van a seguir así por siempre avisame así me ahorro la angustia. Algún día te voy a robar la flechita esa y se la voy a embocar a zulma lobato, y ahi te vas a acordar de mí y te vas a arrepentir toda tu vida hasta que a zulmita se le pudra la peluca y se tenga que comprar una nueva, entocnes salga y ahí me vas a venir a buscar y yo te voy a decir 'lo lamento, no hay cambios ni devoluciones'.
Con cariño,
Julieta.