Análisis psicológico.

A veces siento tantas cosas tan confusas que no se ponerlas en palabras. Ahi es cuando entro a escribir el blog y nose que puede llegar a salir, aviso: cuando apriete enter y baje de renglon voy a dejar volar mi imaginacion. Si buscaban cosas logicas, close the window.

• No soy amiga de la censura, pero pienso antes de hablar.

Las cosas van y vienen, yo sé que las tormentas pasan pero aún cuando pasan me quedan 18OOO cosas por resolver. Nose si escribo esto para que alguien lo lea, pero supongo que si no quisiera que lo leyeran lo escribiria en un diario intimo y si quisiera que todos lo supieran lo gritaria a 4 vientos. Aun así, estoy muy feliz de que la tormenta se haya disipado un poco.

Me miro al espejo y ya no me importa la imagen que me devuelve, me pongo base, delineador, rubor y a la vida. Bon Voyage, estoy cansada de luchar y que los demas SIEMPRE me sigan sacando ventaja. Poco a poco me voy dando cuenta de que mis amigos son todos iguales, mis mejores amigas, la gente con la que mas me llevo: al principio me acerco a ellos porque siento que nos parecemos en mucho, pero a medida que los conozco mas, me doy cuenta de que pensamos parecido, pero nuestras vidas son completamente diferentes, y tiendo a buscar gente que sea MEJOR QUE YO. Despues pienso que somos muy parecidos y por eso somos amigos y luego me desilusiono dandome cuenta que nada qe ver, ellos tienen su historia y es 1O veces mejor que la mía. No se porque son amgos mios. No soy una chica con los problemas que tiene cualquier tipo de chica. No estoy cansada de que no me tomen en serio, al contrario: todos me toman demasiado en serio. No estoy cansada de que me digan hueca, al contrario: me acusan de saber cosas que no digo.

No entiendo porqué, porqué la gente siempre me toma enserio. Tengo buenos amigos, de esos que estan siempre cuando los necesito, pero definitivamente no soy la persona más divertida. Siempre eligen a alguien más para eso. Me molesta, me molesta porque me pasó siempre. No tengo el talento de entrar en la cabeza de la gente y hacer una super conversacion y ahcer que te cuenten toda su vida 2 minutos depsues de haverte conocido. No soy una persona que la gente suela elegir como atractiva, divertida, mejor persona. Estoy cansada de todo. Quiero volver a nacer, reencarnar en otra persona.

No tuve. No tengo. No soy. ALGUIEN por fin me dio la razón. Todos tratan de convencerme de que sí, soy igual a todas, no tengo nada que me descalifique, no canto mal, no esto, no lo otro, NO ES ASÍ. Soy lo contrario a todos. Espero que algún día lo entiendan, porque yo no puedo, no puedo entender cómo es que nací para hacer algo que no me gusta, que no quiero ser, no quiero ni nombrarlo, no me gusta. Y lo que sí me gusta... es difícil para cualquier persona, pero para mí más, porque soy distinta, hay cosas que no me caben, no soy una persona agraciada. Siempre voy a estar en la descision: o hago lo que me sale fácil y soy superexitosa y me va genial pero no me gusta mucho o me rompo el alma para tratar de llegar al otro lado, sabiendo que los que salieron al mismo tiempo que yo o despues, me llevan 4 km. de ventaja y van a llegar antes lo mas probable, van a reconocer que ellos llegaron primero y etc. Tengo miedo de llegar a los 1O años y ver a todos mis amgios que hicieron su vida, casados, con hijos, trabajo y yo en la nada, porque no sirvo para nada, solo para cosas que no me interesan. Odio eso. Odio es maldita dualidad. Me odio a mí. Odio llegar tarde a todo, odio tener que esforzarme más y obtener menos. Esa es la maldita historia de mi vida.