Quizas ella tenga razon -otra vez-; y lo mejor seria ser mas consciente de lo que puedo hacer, de lo que es mejor y no forzar las cosas como siempre lo hice. Capaz cuando se lo conte llegue a aceptarlo de una vez por todas; que hay cosas que parecen superarme y me ahogan por momentos; pero siempre sobrevivo. Sí hay tal crisis; pero -repito- darme por vencida nunca estuvo en mi extensisima lista de cosas -cada vez mas larga- por hacer. Estoy perdida, sin rumbo, ya no soy lo que era antes -lo se-; pero estoy casi segura de que asi es mejor. No lo se, no lo se. Todo me importa menos ahora; ni siquiera hago las cosas por el mero instinto de saber que seria mejor hacerlas asi. A veces no tengo mas ganas de nada -y repito- DE NADA. Absolutamente. Solo de estar ahi, 'boludear'; pregunto; cuando me va a tocar a mi el tiempo de no tener obligaciones, de no tener que hacer nada, de actuar sin consecuencias, el tiempo de ser adolescente digamos; porque la infancia ya la tire por la borda yo que soy tan hollywood. Estoy cansada de que todo me salga mal y me daria por vencida, de no ser por el hecho de que dije que nunca me daba por vencida; y aunque se que es completamente contraproducente; tengo mas ganas de rendir todo y dejar un rato las cosas como son. No tengo mas ganas de equivocarme; pero tampoco las tengo de asumir responsabilidades. Y las tomo, igual. Porque, no se. Porque siento que es la unica forma de asegurarme que viene una mejora y no un retroceso. Pero igual, no puedo no poder. Es muy poco para no poder. Y el sabado por primera vez en casi todo el año, el pronostico era mas prometedor, o no? Incluso habia llegado a serlo despues de remontar con otro de mis tropiezos imperdonables. No entiendo por que las cosas se me escapan de las manos. Puedo decir que es cierto que cuando empezo la clase de teatro pense en terminar junio y no volver, al menos por un tiempo; en el que deje de errar como un conductor ebrio. Pero asi como suele pasar, el pronostico no siempre acierta. El domingo parecia como dije entonces, prometedor. It seems to- but no. Puedo decir que me la pase fallando, como nunca. Mas que nunca. Todo me salio mal, todo. Nos. Como dijo Fede -y capaz tenga razon-, las cosas nunca son por una sola causa. Pero hay algunas con mas incumbencia que otras, y casi siempre una en especial que te da mas bronca. No se si fue el mejor show para todos, pero obvio siempre es positivo, podria rescatar cientos de cosas buenas, pero para ponerle mi firma al asunto; voy a decir que podria haber sido muchisimo mejor. Yo, como siempre mirando lo que falta -en mi-, es que Loli tiene razon y no se que tiene que ver, pero me senti muy identificada con su modo de vida. Tener tiempo para pelotudear no es algo que se encuentre en mi mundo, y no considero valido tenerlo cuando tener 8 millones de cosas por hacer. Es asi, como ella dice, si tenes 15 minutos para mirar tele, estas dejando algo de lado y tuviste tiempo de hacerlo. Es asi nuestra vida, contar los minutos que tengo para cada cosa y nunca hacer una, sino 2, 3 o mas a la vez para no perder un segundo. Y las cuentas no te dan, porque si hiciera todo lo que tengo que hacer y encima pretendiera dormir lo suficiente como para no dormirme en cualquier lugar y estar hecha una zombie en todos lados; el dia tendria que tener 45 horas. Estoy cansada. Pero no se si quiero un psicologo, porque eso seria perder mas tiempo y eso es lo que necesito. Por otro lado, no quiero volver mas al colegio. Estoy tan harta de todos, todo me da tal asco que no puedo ni escuchar hablar porque me pone de mal humor. No quiero volver ahi, sistema de mierda que no sirve para nada, y manga de fracasados que no hacen nada para cambiarlo.
Volviendo al punto, ayer la pase bien despues de todo, pero me decepcione de la 'multicausalidad' por la que los hechos podrian haber sido mejorables ?) -porque se me ocurren esas palabras complicadas?- Y ME INCLUYO.
Y las diferencias abismales de condiciones y de causas que causan -vlr- mas diferencias me pone muy nerviosa. Me molesta realmente y no puedo aceptarlo. Es practicamente un tema que me trastorna, pero no quiero hablar de eso con mas nadie porque ya lo intente y nadie me entiende. Me molesta la gente que tiene todo y todo le importa tan poco. Mañana seran 5 de los mejores y 12O mas de los buenos y asi va a ir alcanzando su gloria eterna. Sigo sin entender porque a algunas personas todo les resulta tanto mas facil.
Oh, y despues de todo esto, el miedo. Ese que nunca nadie puede entender porque no conozco a nadie que este en la misma condicion y por eso nunca voy a contar. Anyway, otra mas añadida a la extensa lista de cosas que debo afrontar SOLA.
Paren, creo que escribi mucho sobre todas las cosas que me pasaron el fin de semana; pero aun asi no se. Creen que deberia rendirme alguna vez? Creen que alguna vez voy a aprender a hacerlo?